Autor: Marie

Hi, ich bin Marie, eine sport- und reisebegeisterte Expertin für das Thema Narzissmus. Mit langjähriger Erfahrung als Bloggerin und mittlerweile über insgesamt 400 Artikeln schreibe ich hier seit 2016 jeden Samstag zu den Themen Narzissmus, psychische Gesundheit, Psychologie und gesunder Selbstwert. Seit 2016 betreibe ich zudem mit viel Herzblut und Leidenschaft meinen YouTube-Kanal »Narzissmus verstehen«, der mittlerweile über 60.000 organisch gewachsene Follower hat. Darüber hinaus bin ich Autorin des Ratgebers „Die Maschen der Narzissten“, der in der fünften Auflage beim Gräfe und Unzer (GU) Verlag erschienen ist. Zudem biete ich professionelle Beratung und auch Coaching an. Gemeinsam mit meinem Kooperationspartner der Akademie Heidelberg biete ich regelmäßige Online-Workshops zum Thema "Narzissmus im Job" an. Alle Inhalte meines Blogs und meiner weiteren Plattformen sind urheberrechtlich geschützt. 🫶 Marie

Mentale Gesundheit stärken nach narzisstischem Umfeld

Geschrieben von Marie am 3. Oktober 2026.

Emotionale Erpressung, keine Empathie und fehlender Support: Ein narzisstisches Umfeld kann belastend sein. Sowohl wenn man darin lebt, aber auch, wenn man es bereits verlassen hat. Was sind Punkte, die sich negativ auf die eigene psychische Gesundheit auswirken können? Sowohl dann, wenn man ein narzisstisches, ungesundes Verhalten in der Vergangenheit erfahren hat oder man sich noch immer in einem solchen Umfeld befindet. Ich habe drei Punkte, deren Auswirkungen und meine Shorttipps, wie du dich selbst stärken kannst, zusammengestellt:

Emotionales Triggern und emotionale Manipulation

Wie ich es schon oft beschrieben habe, versuchen Narzissten und Narzisstinnen (ich schreibe in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen), emotional zu triggern. Das mit fatalen Auswirkungen auf das mentale Wohlbefinden. Da gibt es die emotionale Erpressung über Angst und extreme Pflichtgefühle, die narzisstische Eltern bei ihren Kindern immer wieder absichtlich auslösen können. Auch langes Schweigen, das Drohen mit Trennung in toxischen Beziehungen und passiv-aggressives Verhalten führt zu emotionalem Dauerstress. Hinzu kommen Schuldzuweisungen und das Gefühl, selbst nicht richtig und gut genug zu sein. Denn es gibt von einem narzisstischen Umfeld negatives Feedback für eigentlich fast alles.

Beispiel Imke und ihre narzisstische Mutter

Imkes Handy klingelte wieder, ihr Vater war dran. „Imke, wie geht es dir, sag mal, ich glaube, deine Mutter freut sich, wenn du wieder kommst. Du weißt ja, ihr Zucker und dann die Osteoporose und die Hüfte. Der Garten, es ist doch alles sehr viel.“ Imke hasste es. Immer dieses schlechte Gewissen und dann dieses Pflichtgefühl, das sofort hochkam. Wie schon früher, immer kümmerte sie sich um ihre Mutter, weil sie ständig was hatte. Imke machte das Stress, im Kopf, aber auch zeitlich im Leben, es war so anstrengend. Sie war so kaputt, alles schmerzte, und sie mochte manchmal morgens nicht aufstehen.

Mangel an Empathie

Es gibt in einem narzisstischen Umfeld oft einen Mangel an Empathie. Da gab es kein Einfühlungsvermögen der Eltern früher, man wurde mit harter Hand erzogen. Es gab emotionale und auch im Extremfall körperliche Gewalt. Zudem auch kein Mitgefühl und keinen Fürsprecher bei schlimmen und belastenden Situationen. Im Gegenteil, man spürte, dass sich das narzisstische Umfeld insgeheim sogar freute, wenn es einem selbst schlecht ging. Zudem erlebt man auch das Belächeln von Leistungen und von sich selbst. Das Abwerten über Auslachen und Bloßstellen auch vor anderen kennt man aus der Kindheit, es wurde einem ständig das Gefühl gegeben, peinlich zu sein. Ein Gefühl, das sich in der ungesunden Partnerschaft fortgesetzt hat oder noch immer fortsetzt.

Beispiel Jonas und Ayla

Jonas lag wach im Hotelbett neben Ayla. Sie waren gemeinsam im Kurzurlaub und hatten dort ein Paar an der Bar kennengelernt. Als Ayla mehrere Cocktails hatte, begann sie wieder so ätzend zu werden und alles zu belächeln, was Jonas sagte und tat. Sie fing an, unangenehme Stories zu erzählen, auch über seine Mutter. Es war so verletzend für ihn, aber Ayla fand das normal und lustig.

Ständig auf das narzisstische Umfeld fokussiert

Zudem befindet man sich in einem dauerhaften emotionalen Stress, war oder ist noch immer ständig auf das narzisstische Umfeld fokussiert und versucht, mitunter schon als Kind, dessen Forderungen, Wünsche sowie vermeintliche Bedürfnisse zu erfüllen. (Aber trotzdem macht man scheinbar nichts richtig.)

Was macht das mit einem?

Es ist, wie bereits erwähnt, ein emotionaler Dauerstress: Selbstzweifel steigen extrem, gerade dann, wenn man ständig angezweifelt und belächelt wird und nie das Gefühl hat, liebenswert zu sein. Der Selbstwert kann sich nicht entwickeln bzw. wird ständig weniger und immer wieder negativ beeinflusst. Das Problem ist oft: Man glaubt sehr lange, das Verhalten ist normal, und man hat nichts anderes verdient. Das, obwohl man sich nicht gut anfühlt. Man weiß nicht, was man selbst will und wer man ist, weil man sich nur auf das narzisstische Umfeld und seine Bedürfnisse fokussiert (hat). Man ist aufgrund der emotionalen, aber auch körperlichen Anspannung und Belastung ausgelaugt und innerlich leer: Es kann zu Depressionen und Süchten kommen. Die Performance auf der Arbeit kann sinken, in der Schule und später dem Job, das sagt auch eine aktuelle Studie. Denn auch diese bestätigt, dass psychische Gesundheit und Produktivität eng miteinander verwoben sind. Denn eine schlechte psychische Gesundheit – zum Beispiel in Form von Depressionen, Angstzuständen oder Burnout – kann die Motivation und die Arbeitsleistung stark verringern und gleichzeitig den Stress erhöhen. Mit schwerwiegenden Folgen für deinen selbst und auch die Beziehungen zu anderen. Dauerhafte Schlafstörungen beeinflussen die Ausgeglichenheit, das zeigt auch die Sleep is health Studie.

Mentale Gesundheit stärken nach narzisstischem Umfeld: Meine drei Short-Tipps für dich

Erkenne was du miterleben musstest als Kind

Versuche dir ein klareres Bild zu machen, das kann sehr schmerzhaft sein, aber es bringt (wichtige) Klarheit. Zudem auch mehr Verständnis für dich und deine Situation. Solltest du dieses noch nicht haben, dann ist es auch wichtig das zu lernen. Denn Narzissten was ich beobachtet habe: Narzissten haben zu viel Selbstmitleid aber Komplementärnarzsisten (das ist kein ausgeprägter Narzissmus, sondern das Gegenteil) oft viel zu wenig davon und auch Nachsicht mit sich. Es ist wichtig zu sehen, welchem Stress du ausgesetzt gewesen bist.

Ordne mögliche Auswirkungen auf dein aktuelles Leben ein

Die Auswirkungen können vielfältig sein und sind abhängig von der eigenen psychischen Verfassung undRolle. Aber auch dem Maß an Narzissmus im engen Umfeld und ebenso auch, was man für externen Support mitunter hatte. Man kann viel zu unterstützend für andere sein, zu helfend und leichtgläubig. Zudem auch Unsicherheiten haben und nicht wissen, wegen ständiger Selbstzweifel, wie viele großartige Dinge man alle kann. Eine andere häufige Auswirkung: Man weiß nicht, wer man ist. Ich habe unzählige Veröffentlichungen dazu, schau dich gerne einmal um. Wenn du individuelle Fragen hast, dann melde dich auch immer gerne.

Lerne gesunde Beziehungen

Ein Partner, der bedingungslos hinter einem steht, einen fördert in seiner eigenen Entwicklung, Grenzen einhält und eigene Wünsche akzeptiert. Eine Beziehung, in der es gesunde Konflikte gibt. Wo Kommunikation auf Augenhöhe gelebt wird und ein gesunder, wertschätzender Humor. Das alles ist wichtig um ein glückliches Leben zu führen. Versuche zu lernen, was gesunde Beziehungen ausmacht und lasse nur diese auch in dein enges Umfeld. Suche dir zudem auch ein wertschätzendes berufliches Umfeld. Deshalb noch ein letzter Tipp:

Wähle ein gesundes Umfeld aus

Erkenne rote Fahnen, werde dann aufmerksam und beginne, deine Grenzen zu setzen (wenn du das noch nicht so gut kannst, dann versuche, schrittweise zu lernen). Das ist u. a. auch Thema in meinem aktuellen Buch.

Video Mentale Gesundheit stärken nach narzisstischem Umfeld

Ausnutzendes Verhalten narzisstischer Freunde und Freundinnen erkennen

Geschrieben von Marie am 26. September 2026.

Narzisstische Freunde können sehr ausnutzend sein. Wie zeigt sich ihr Verhalten häufig, warum handeln sie so, und welche Tipps gibt es im Umgang mit ihnen?

🆕 Neue Miniserie „Narzisstische und anstrengende Freunde“

Dieses Mal geht es in meiner neuen Spätsommer-Miniserie um narzisstische Freunde: Wie verhalten sich narzisstische Freunde im Alltag? Wie können sie einem manchmal schaden, und warum erkennt man das oft erst so spät? Was kann man tun, um dies schneller zu erkennen und seine Grenzen klar zu setzen? Wie schafft man es, keine anstrengenden und stark narzisstischen Menschen im engen Umfeld zu haben?

Dazu habe ich sechs Videos mit vielen Informationen und praktischen Tipps für dich.

Workshop „Narzissmus im Job“ im Oktober

Geschrieben von Marie am 25. September 2026.

Hast du Schwierigkeiten im Umgang mit stark narzisstischen Menschen in deinem Beruf? Dann ist mein nächster Online-Workshop, den ich gemeinsam mit der Akademie Heidelberg anbiete, genau das Richtige für dich.

„Klar, souverän und selbstbewusst: Umgang mit narzisstischen Menschen im Healthcare-Bereich“

📍 Online 📅 Dienstag, 20.10.2026 🕘 9:00 – 16:30 Uhr

Auch Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter aus anderen Branchen sind herzlich eingeladen, an der Veranstaltung teilzunehmen!

Infos und Anmeldung auf der Website der Akademie Heidelberg und auch hier auf meinem Blog

Abwertungen narzisstische Mutter

Geschrieben von Marie am 19. September 2026.

Immer wieder gibt es spitze Bemerkungen und Sticheleien. Als Tochter oder Sohn macht man scheinbar nichts richtig, und als „schwarzes Schaf“ war und ist man einer narzisstischen Mutter auch finanziell nie etwas wert. Aber auch als goldenes Kind ist man unter Dauerbeschuss, hat das Gefühl nicht perfekt und gut genug zu sein. Abwertungen gehören bei narzisstischen Müttern leider zum Alltag. Offen oder unterschwellig beginnen diese in der Kindheit und ziehen sich bis ins Erwachsenenalter, wenn man keine klaren Grenzen setzt. Ich habe heute einmal vier ganz typische Abwertungen narzisstischer Mütter, deren mögliche Auswirkungen und praktische Tipps für dich zum souveränen Umgang in schwierigen Situationen.

Abwertungen des Aussehens

Von der narzisstischen Mutter gibt es ständig Bemerkungen, Sticheleien und Kommentare sowie vermeintliche Verbesserungsvorschläge zum Aussehen ihrer Töchter und Söhne. Aber auch zu ihren angeblichen Makeln und Fehlern, auch abwertende Kommentare zur Kleidung oder zum Körpergewicht sind häufig. Dieses Verhalten beginnt teilweise schon als Kind und kann fatale Auswirkungen haben: Als Tochter oder Sohn wird man durch diese Kommentare unsicher, ist unter emotionalen Stress, fühlt sich ständig falsch und nicht gut genug. Denn als Kind glaubt man der narzisstischen Mutter als Instanz, die doch immer Recht hat, diese Sichtweise ist oft anerzogen und deshalb tief verankert. Das kann sich sich deshalb sogar bis ins Erwachsenenalter fortsetzen. Anstatt dann also seine (gesunden) Grenzen zu setzen, arbeitet man sich (emotional) daran ab, doch irgendwann gut genug zu werden. Dass dies ein aussichtsloses Unterfangen ist, merkt man, wenn man tief in den Dynamiken ist, lange Zeit nicht.
Es gibt hier auch noch einen anderen traurigen Aspekt: Nicht selten sind gerade diese Abwertung auch ein starker negativer Einflussfaktor im Bereich der Selbstakzeptanz. Diese führen zu einem gestörten Verhalten zu sich, so beispielsweise auch beim Thema Ernährungen. Im Extremfall kann dies auch ein möglicher Faktor sein, als Tochter oder Sohn Essstörungen zu entwickeln.

Beispiel Ella und ihre narzisstische Mutter

„Bist du NOCHMAL am Buffet gewesen?“ rief Ellas Mutter quer über den Geburtstagstisch. Ellas Mann hatte Geburtstag und sie hatten die Familien zum Wellness nach Österreich eingeladen in ein tolles Hotel mit großartigem Essen. Es war gerade so schön, und schon wieder zerstörte ihre Mutter alles Schöne bei Ella, mit dieser einen Bemerkung. Immer wieder war es das Gleiche: Denn schon als Kind achtete ihre Mutter, die selbst megaschlank und fast magersüchtig war, auf ihr Essen und kommentierte Ella, wenn sie etwas – in ihren Augen – nicht Gutes aß. Das machte sie bis heute. Ella war überhaupt nicht übergewichtig, aber ihre Mutter gab ihr schon ein Leben lang das Gefühl. Ella hatte deshalb sogar eine Essstörung entwickelt, die sie seit ein paar Jahren endlich im Griff hatte, aber war ihre Mutter da, dann war es war alles immer so belastend und anstrengend für Ella und sie begann sofort wieder an sich und ihrer Person zu zweifeln.

Mein Tipp: Erkenne erst einmal mögliche Sticheleien und Abwertungen als solche und entschuldige diese Aussagen nicht. Beginne diese nicht mehr zu akzeptieren und Grenzen zu setzen: „Ich möchte nicht mehr, dass du diese Kommentare machst.“ Lass dich da auch auf keine weiteren Diskussionen ein. Hatte mögliche Reaktionen darauf aus. In meinem aktuellen Buch findest du dazu auch viele Infos und Tipps.

Abwertungen des Verhaltens ihrer Töchter und Söhne

Immer wird man als Tochter oder Sohn von der narzisstischen Mutter korrigiert. So, wie man sich verhält, ist es scheinbar nie richtig. Das setzt sich oft auch später bei den eigenen Kindern, also ihren Enkelkindern, fort. Gestik und Mimik wird kommentiert, man ist nicht freundlich genug, man isst oder sitzt in ihren Augen nicht korrekt am Tisch. Man ist in ihren Augen nicht nett oder erledigt Aufgaben nicht richtig. Sie kommuniziert das dann verbal als auch nonverbal, mit dem Rollen mit den Augen oder indem sie ihre Töchter und Söhne nachmacht und ins Lächerliche zieht. Das eigentliche Problem ist, was man aber lange Zeit nicht sehen kann, dass alles immer nicht richtig ist. Auch dann nicht, wenn man es so ändert, wie sie sich das wünscht. Deshalb wird man ständig korrigiert und auch das eigene Ergebnis abgewertet. Als Tochter oder Sohn kann man das aber lange mitmachen und keine Grenzen setzen. Oft aus einer Gewohnheit heraus und auch, weil man hofft, dass man es schafft, sich irgendwann in ihren Augen richtig und gut genug zu verhalten. Um dann anerkannt und von ihr geliebt zu werden.

Beispiel Caspar und seine narzisstische Mutter

Caspar räumte nach dem Essen mit der Mutter und seiner Frau noch schnell die Küche auf. Seine Mutter Christiane beobachteten wie immer alles ganz genau. Plötzlich sprang sie auf uns schubste ihre Schwiegertochter zur Seite und stellte sich neben ihren Sohn: „Die Teller gehören nicht so in die Spülmaschine. Du machst dir immer unnötig viel Arbeit, wann lernst du das endlich und auch das Besteck, Caspar! “ Obwohl schon lange alles erledigt gewesen wäre, korrigiert sie jeden Handgriff und räumte alles aus und erneut wieder nach ihren Vorstellungen ein. Caspar entschuldigte sich mehrfach für seinen Fauxpas (so nannte er es auch immer). Er fühlte sich wie früher als Schüler, wo er auch nie etwa richtig machte, dabei war er jetzt Ende 40 und Marketingmanager in einem Verlag.

Mein Tipp: Sieh auch hier das Verhalten und auch, dass dies nicht passiert, damit es dir gut geht, sondern erkenne die negativen Effekte. Beginne, sich hier deine Grenzen zu setzen: „Ich finde es in Ordnung so, wie ich es mache, ich bin auch schon Erwachsen. Wenn du es anders machst, ist das auch in Ordnung, aber ich mache es so, wie ich es für richtig halte.“ Mache dir folgendes Bewusst: Du bist heute ein erwachsener Mensch mit dem Recht auf eine eigene Meinung und Haltung.

Abwertungen der Bildung

Das, was man macht, ist nicht ausreichend, wird belächelt oder ignoriert. In der Schule ist man als Tochter oder Sohn eigentlich nie gut genug. „Nur eine 2 und keine 1“ hieß es da ständig. So wurde vielleicht schon als Kind von der narzisstischen Mutter ständig das Haar in der Suppe gesucht und Erfolge klein geredet. Zudem wurde man immer verglichen bei den Leistungen, und andere sind aus den unmöglichen Gründen immer besser als man selbst.

Es gibt aber auch die andere Seite der Medaille: Manchmal haben narzisstische Mütter gar kein Interesse an der Bildung ihrer Kinder. Sie kümmern sich nicht und fördern die eigenen Kinder nicht in ihrer schulischen Weiterentwicklung oder weiteren Ausbildung. Das teilweise mit verheerenden Folgen. Im Extremfall ist dies eine Form der ökonomischen Gewalt. Wie kann das beispielsweise aussehen: Trotz rechtlicher Grundlage gibt es für die Tochter oder den Sohn kein Bafög. Denn die narzisstische Mutter will und wird nicht zahlen. Schließlich hätte es in ihren Augen eine Ausbildung auch getan, sie ist zu geizig, ihre eigenen Kinder zu unterstützen, denn diese sind es in ihren Augen nicht wert.
In der Schule bekommt man als Tochter oder Sohn kein Lob, keine Nachhilfe und Unterstützung. Steht man im Berufsleben, so weiß sie angeblich immer nicht, was man beruflich genau macht, denn scheinbar vergisst sie es immer (Nein, sie hat einfach kein Interesse). Auch das ist eine typische Form der Abwertung.

Mein Tipp: Oft ist es ein Muster, dass eine narzisstische Mutter ihrem Kind das Gefühl gibt, nicht gut zu sein und auch nicht genug, was die Bildung betrifft. Erkenne das und entwickle eine klare Haltung: Du bist gut, egal, was du beruflich machst, sei stolz auf das, was du erreicht hast. Mitunter wirst du eine Anerkennung von deiner Mutter dafür niemals erhalten. Das liegt aber nicht an dir, sondern an ihr.

Körperliche Gewalt als extreme Form der Abwertung

Im Extremfall erlebt man als Kind und Jugendlicher eine besonders schlimme Art der Abwertung: Denn immer wieder im Alltag gibt es Gewalt und „Ausraster“ der narzisstischen Mutter. Mit verletzenden Worten wertet sie ihre Kinder alltäglich ab, aber auch mit Taten, also körperlichen Übergriffen wie Tritten und Ohrfeigen. Das alles nicht selten hinter einer schönen Fassade und hinter verschlossenen Türen.

Mein Tipp: Gewalt in der Kindheit kann schwere Auswirkungen auch als Erwachsener haben. Dazu habe ich schon viel geschrieben. Oft verdrängt man das Erlebte lange, akzeptiert Entschuldigungen, warum die Eltern auch körperlich übergriffig gewesen sind. Man redet dieses Verhalten klein so wie sie es auch tun. Es ist oft aber wichtig, sich dieses Thema und die eigenen Erlebnisse einmal genauer anzuschauen und das übergriffige Verhalten nicht zu entschuldigen.

Was machen diese Abwertungen einer narzisstischen Mutter mit einem als Kind und Erwachsener?

Warum ist es wichtig, sich mit dem Thema Abwertungen der narzisstischen Mutter zu beschäftigen? Meiner Erfahrung nach sind gerade diese negativen Erfahrungen es, die einen lange verunsichern. Vor allem aber auch in der Entwicklung hemmen und den Selbstwert zutiefst erschüttern. Das bestätigt auch die Wissenschaft:

Studie zu Abwertungen in der Kindheit

Hierzu habe ich eine Studie gefunden, deren Ergebnisse ich nur unterstreichen kann. Die Studie lautet: „Childhood verbal abuse as a child maltreatment subtype: A systematic review of the current evidence“. Auf Deutsch übersetzt: „Verbale Gewalt in der Kindheit als eine Form der Kindesmisshandlung: Eine systematische Übersicht über den aktuellen Wissensstand“. Sie ist aus 2023 von Shanta Rishi Dube und Kollegen, Wingate University, Wingate, United States.

Diese systematische Übersichtsarbeit wertete 166 Studien zur verbalen Gewalt gegenüber Kindern aus. Viele Punkte, die ich eben auch beschrieben hatte. Die Ergebnisse zeigen Zusammenhänge dieser Kindheit mit unter anderem Depressionen, Ängsten, geringem Selbstwert, emotionalen Problemen, Aggressivität und späteren Beziehungsschwierigkeiten. Die Autorinnen und Autoren plädieren dafür, verbale Gewalt als eigenständige Form der Kindesmisshandlung anzuerkennen und auch entsprechende Prävention durchzuführen. Sehr gut, wie ich finde.

Denn als Kind kennt Wertschätzung nicht: „Nicht gemeckert ist genug gelobt“ ist das Motto in diesen Elternhäusern. Man ist Abwertungen gewöhnt und dass man nicht unterstützt wird, sondern eher andere. Dazu kommt oft das Problem, ein gestörtes Verhältnis zu sich und seinem Körper entwickeln. Und auch, wenig Selbstwert haben. Man sucht sich ungesunde Partner, denn man empfindet den Umgang normal, obwohl man merkt, dass es nicht guttut. Zum Stapeln man zu tief wie beispielsweise bei Bildung (schlecht bezahlte Jobs) oder geht Bildungswege, die man könnte nicht.

Video zur Abwertung en einer narzisstischen Mutter

So ziehen narzisstische Freunde ihr Umfeld runter

Geschrieben von Marie am 12. September 2026.

Teil 3 meiner neuen Spätsommer-Miniserie Narzisstische Freunde und Freundinnen im engen Umfeld tun einem oft nicht gut, denn sie ziehen einen emotional stark herunter. So verhalten sie sich, und das sind meine Tipps: „So ziehen narzisstische Freunde ihr Umfeld runter und das sind meine Tipps“ (3/6) ist da:

https://youtube.com/shorts/12TBp_IYTok?feature=share

🆕 Neue Spätsommer-Miniserie „Narzisstische und anstrengende Freunde und Freundinnen“

Dieses Mal geht es in meiner neuen Spätsommer-Miniserie um narzisstische Freundinnen und Freunde: Wie verhalten sich narzisstische Freunde im Alltag? Wie können sie einem manchmal schaden, und warum erkennt man das oft erst so spät? Was kann man tun, um dies schneller zu erkennen und seine Grenzen klar zu setzen? Wie schafft man es, keine anstrengenden und stark narzisstischen Freunde im engen Umfeld zu haben? Dazu habe ich sechs Kurzvideos mit vielen Informationen und praktischen Tipps für dich.

ℹ️ Wenn du mehr zum Thema Narzissmus und Freundschaft wissen möchtest und du dich selbst stärken möchtest, dann schaue dich gerne auf meinem YouTube-Kanal oder hier auf meinem Blog um. In meinem Buch gibt es dazu auch richtig viele hilfreiche Infos und Tipps für dich. Für individuelle Tipps melde dich gerne: Ich biete individuelle Beratung und auch Coaching an. Deine Marie 🫶

Narzisstische Frauen im Job

Geschrieben von Marie am 5. September 2026.

Narzisstinnen im Job können äußerst präsent und übergriffig sein, ziehen aber manchmal durch ihre schlechte Laune das gesamte Büro mit runter. Sie lästern ständig, machen irritierende Bemerkungen und werten die Kolleginnen und Kollegen hinter verschlossenen Türen ab. Wie zeigt sich das Verhalten stark narzisstischer und anstrengender Frauen im Job? Welche Verhaltensweisen solltest du beachten und wann ist es wichtig, klare Grenzen zu setzen? Ich habe in diesem Artikel einmal fünf Hinweise für dich zusammengestellt, auf die du achten solltest:

1. Besonders offene Narzisstinnen im Job sind oft laut, extrem präsent, überrumpeln andere und verhalten sich übergriffig

Sie wollen um jeden Preis auffallen, denn zu jedem Thema geben sie ihren Kommentar ab oder versuchen mit ihrem extremen Auftritt ständig aufzufallen und aus der Rolle zu fallen. Das ist häufig zum Fremdschämen. Außerdem haben sie kein Problem damit, anderen wiederholt ins Wort zu fallen und diese auch in Gruppen vorzuführen.

Beispiel: Die narzisstische Samira

Filizitas saß mit ihren ganzen Kolleginnen und Kollegen in großer Runde im Zoom-Meeting. Auch ihre Kollegin Samira war dabei. Samira war immer äußerst laut und präsent. Das Meeting hatte einen völlig anderen Charakter und war deutlich unruhiger, wenn sie anwesend war. Häufig herrschte durchgehend Chaos, denn sie leitete das Meeting, wenn sie dabei war. So war es auch diesmal: Nachdem sie alle begrüßt hatte, wählte sie plötzlich Filizitas aus und begann, ihr ungeplant Fragen zu einem Vorgang zu stellen. Filizitas war völlig überrumpelt, und Samira machte sich darüber lustig, sodass Filizitas absichtlich inkompetent vor den Kolleginnen und Kollegen wirkte. Das war die abwertende Art, die Samira häufig anwandte, doch niemand traute sich, etwas zu sagen, denn sie arbeitete schon lange in der Behörde, war inzwischen Abteilungsleitung und somit (wie Samira immer überall betonte) unkündbar.

2. Narzisstinnen sind häufig illoyal

Narzisstinnen verhalten sich am Arbeitsplatz oft illoyal, suchen ausschließlich ihren eigenen Vorteil und nutzen Kolleginnen und Kollegen extrem aus, häufig unter dem Deckmantel, eine freundschaftliche Verbundenheit zu haben. Das ist insbesondere unter Frauen und in größeren Frauengruppen oft der Fall.

3. Narzisstinnen lästern viel und sind ein Fähnchen im Wind

Narzisstinnen reden mal so und mal so, erzählen zu ihrem Vorteil dem Umfeld im Job immer genau das, was dieses hören will. Ihre Freundlichkeit hält oft nur so lange an, wie dies für sie nützlich ist. Sobald einzelne Menschen im Job keinen Nutzen mehr bieten, werden sie schnell fallen gelassen und entsorgt oder sie wechseln zu ihrem Vorteil die Seite. Manchmal merkt man erst dann, wenn sie das Unternehmen verlassen haben oder man selber nicht mehr da ist, wie bösartig sie über einen selbst hinter dem Rücken geredet haben.

Beispiel: Die narzisstische Kollegin Amelie

Amelie lästerte beim Lunch mit Kira mal wieder über ihre Kollegin Raphaela, die mit ihr in einem Büro saß. „Kein Wunder“, sagte sie, „dass Tom sie verlassen hat. Sie ist von ihrer Art doch unerträglich und vor allem total langweilig. Er war so interessant, er hat Besseres verdient.“ Als sie am Nachmittag wieder im Büro waren, kam sie noch einmal kurz bei beiden vorbei, brachte Raphaela ein Dokument und meinte: „Oh nein, Süße, du siehst wirklich schrecklich aus. Es tut mir so unglaublich leid, ich habe von der Trennung zwischen dir und Tom gehört. Ich kann überhaupt nicht verstehen, warum er dich verlassen hat. Er wird irgendwann merken, was er mit dir verloren hat. Komm mal her, ich drücke dich. Wenn etwas ist, melde dich.“ Dann verließ sie das Büro.Kira, die gegenüber von Raphaela saß sah diese Fake-Inzinierung von Amelie mit an und konnte es kaum glauben, wie krass abgedroschen und mies Amelie mal wieder war.

4. Fühlen sie sich extrem bedroht, beißen weibliche Narzissten um sich

Fühlen Narzisstinnen sich bedroht, beginnen sie oft damit, Erfolge und Kompetenzen ihrer Kolleginnen und Kollegen öffentlich oder im Verborgenen zu relativieren oder anzuzweifeln. Sie verbreiten Gerüchte und werten andere hinsichtlich dessen ab, was diese können oder geleistet haben. Damit versuchen sie gezielt, die Reputation dieser im Unternehmen oder in der Branche negativ zu beeinflussen.

Beispiel: narzisstische Jana

„Ja“, sagte Jana. „Ich habe neulich mit einem Exkollegen gesprochen, der im gleichen Konzern wie Karo gearbeitet hat. So kompetent, wie es scheint, ist sie gar nicht. Obwohl sie jetzt befördert wird, ist das definitiv die letzte Karrierestufe, die sie erreicht haben dürfte. Ich habe Geschichten gehört, die sind unfassbar“. Jana erzählte wieder merkwürdige Sachen über Karo. Diese war neidisch auf sie und ihre Beförderung und versucht jetzt, sie überall mit angeblichen Geschichten schlechtzumachen.

5. Verdeckte Narzisstinnen: Sind muffig und launisch

Ich schreibe und sage es in meinen Videos sehr oft und auch in meinem Buch ist es Thema unter anderen: Gerade verdeckte Narzissten sind häufig muffig und launisch, so auch verdeckte narzisstische Kolleginnen und Vorgesetzte. Bei ihnen kann die Stimmung oft plötzlich wechseln, und man kann sich lange nicht erklären, woran das liegt. Gerade wenn man sehr eng mit verdeckten Narzissten zusammenarbeitet, ist man häufig mit solchen Stimmungsschwankungen konfrontiert. Die Kollegin grüßt vielleicht plötzlich nur noch kurz und möchte kein Gespräch führen, obwohl es am Tag zuvor keine Probleme gab, und man versteht nicht, warum. Bei Nachfragen erhält man abwertende Kommentare, die man nicht einordnen kann. Dieses Verhalten kann einen sogar zu Hause und in der Freizeit belasten, weil es einen herunterzieht und sich das Problem auf der Arbeit scheinbar nicht lösen lässt. Kommt man aus einem narzisstisch geprägten Elternhaus oder Umfeld, neigt man dazu, diesen Stimmungswechsel schnell auf sich zu beziehen und fühlt sich verantwortlich, wieder für gute Stimmung zu sorgen.

Beispiel: Die narzisstische Mika

Marion lag die ganze Nacht wach. Warum war ihre Kollegin Mika plötzlich so schweigsam? Hatte sie etwas Falsches gesagt? War es vielleicht doch nicht in Ordnung, dass sie über den Brückentag Urlaub genommen hatte? So etwas kam gelegentlich vor. Mika war unvermittelt schlecht gelaunt, und ihre Stimmung zog die gesamte Atmosphäre im Büro nach unten. Auch in ihrer Freizeit belastete Marion das, doch sie konnte einfach nicht herausfinden, was der Grund dafür war. Am Ende besserte sich Mikas Laune plötzlich und ohne ersichtlichen Grund wieder, aber das konnte manchmal mehrere Wochen dauern, und das war für Marion die Hölle.

Video Narzisstische Frauen im Job erkennen

Bin mal kurz weg

Geschrieben von Marie am 31. August 2026.

Ich bin vom 2. bis 11. September 2026 nicht da, ab dem 14. September 2026 stehe ich euch wieder zur Verfügung. Online-Buchungen sind jederzeit möglich.
Liebe Grüße, Marie

Abwertungen von narzisstischen Freunden und Freundinnen

Geschrieben von Marie am 29. August 2026.

Der zweite Teil meiner Spätsommer-Miniserie ist da: Ständige Abwertungen narzisstischer Freundinnen und Freunde sind Gift für die eigene psychische Gesundheit und einen gesunden Selbstwert. So zeigt sich ihr Verhalten, das sind häufige Auswirkungen und meine Tipps für dich (2/6):

🆕 Neue Miniserie „Narzisstische und anstrengende Freunde und Freundinnen“

Dazu habe ich sechs Kurzvideos mit vielen Informationen und praktischen Tipps für dich.

Souveräne Kommunikation mit verdeckten Narzissten

Geschrieben von Marie am 22. August 2026.

Gerade verdeckte Narzissten haben eine anstrengende Art zu kommunizieren. Wie genau sind ihre Kommunikationsmuster oft, mit denen sie eigene Ziele verfolgen und ihrem Umfeld Stress und mitunter auch Schaden zufügen wollen? Wir schauen uns heute einmal einige von diesen genauer an und ich habe zu jedem praktische Tipps, die du im Alltag umsetzen kannst.

Die Stimmung kippt plötzlich

Verdeckte Narzissten und Narzisstinnen (ich schreibe wie immer in der männlichen Form, da dies leichter zu lesen ist) sind extrem launisch. Häufig ändert sich ihre Stimmung plötzlich, ohne dass man sich erklären kann, warum das so ist. Selbst wenn man sie schon seit Jahren kennt. Schaut man genauer hin, erkennt man jedoch ein Muster, wann das passiert. Darauf kannst du achten. Meist geschieht es, wenn sie gekränkt sind. Da sie sehr empfindlich auf zum Beispiel Kritik reagieren, passiert das sehr schnell. Auch wenn Dinge nicht nach ihren Wünschen verlaufen, wenn sie durch andere nicht bevorzugt behandelt werden oder wenn sie nicht die Aufmerksamkeit erhalten, die sie erwarten, schlägt die Stimmung schnell um.

Ist die erstmal (wieder einmal) Stimmung schlecht, wird die Kommunikation mit Narzissten schwierig bis unmöglich, denn sie antworten entweder gar nicht oder nur mit einem „ist alles okay“, obwohl deutlich spürbar eine angespannte Atmosphäre und komische Stimmung herrscht. Besonders für Menschen, die in ihrem Umfeld aufgewachsen sind, kann das belastend sein. Denn es fällt schwer, mit der schlechten Stimmung des Gegenübers umzugehen, und oft bezieht man diese direkt auf sich, sieht eigenes Verschulden als Ursache und arbeitet sich sofort daran ab, diese zu verbessern. Eine emotionale Abgrenzung ist dann kaum möglich. Deshalb beeinträchtigen einem besonders dann die Stimmungsschwankungen von Narzissten das Leben häufig sehr stark.

Beispiel Mara

Mara traf sich mit ihrer Freundin Lisa und Kiara in einem Café. Zunächst war die Stimmung gut. Lisa redete wieder viel über sich und ihr Leben, über all das, was ihr negativ zugestoßen war, und über ihre Erkrankung (sie hatte immer etwas und stellte sich selbst dann die Diagnosen). Irgendwann kam Mara zu Wort. Sie berichtete begeistert von einer beruflichen Zusage in einer tollen Kanzlei, bei der sie als Anwältin anfangen konnte. Plötzlich wurde Lisa still, schaute kaum noch auf und antwortete nur noch einsilbig. Auf Maras Nachfrage, was mit ihr los sei und ob es ihr gesundheitlich gut gehe, sagte sie nur leise: „Ist alles okay, macht ihr nur.“

Die Stimmung war auf einmal am Boden, und kurz darauf verabschiedete sich Lisa schnell. Mara konnte Lisa seit zwei Wochen nicht mehr erreichen und wusste nicht, warum. Sie machte sich Sorgen und kontaktierte Kiara, die jedoch sagte, dass es Lisa super gehe und sie gerade erst eine Radtour an der Müritz gemacht habe, was sie doch auch in ihrem Status zeigte. Mara konnte den nicht mehr sehen und wusste nicht, was plötzlich passiert war. Dabei war es wie immer: Lisa war neidisch auf Maras Job und Erfolg und konnte die damit verbundene Aufmerksamkeit nicht ertragen.

Meine Tipps, wenn die Stimmung plötzlich kippt

Ist die Stimmung bei Narzissten plötzlich schlecht, und du kannst dir das nicht erklären? Dann frage ruhig nach, etwa mit Sätzen wie: „Ist irgendwas? Ich habe das Gefühl, die Stimmung ist schlecht. Wollen wir über etwas reden? Können wir das klären?“ Kommt daraufhin ein „Nein, es ist nichts“ – auch in einem genervten Ton – dann akzeptiere das. Sieh es als gegeben an und erkenne an, dass du alles getan hast, um ein vermeintliches Problem zu lösen. Mehr kannst du nicht tun. Beziehe diese Stimmung nicht mehr auf dich. Konzentriere dich auf dich selbst und betrachte die Situation als gegeben, an der du nichts ändern kannst. Halte den inneren Druck, der dadurch entstehen kann, aus, das schaffst du. In meinem Buch findest du dazu auch noch viele weitere Tipps, um dich zu stärken.

Bissige Bemerkungen

Verdeckte Narzissten sticheln gern und machen häufig bissige Bemerkungen. Manchmal bezeichnen sie dies als ihre besondere Art zu kommunizieren oder als besonders sarkastischen Humor. Dabei handelt es sich jedoch oft um passive Aggressivität. Sie korrigieren mit abwertenden Bemerkungen, wie zum Beispiel „Das hätte ich aber anders gemacht“, die oft beiläufig im Halbsatz geäußert werden und die sie auch nicht weiter erläutern. Auch werten sie mit bissigen Aussagen gezielt andere ab, etwa: „Ja, doch, interessantes Kleid, erinnert mich an meine Zeit damals im Krankenhaus.“ Als Kind narzisstischer Eltern ist man dieses Verhalten ein Leben lang gewohnt. Man erhält keine Komplimente und positive Rückmeldungen, sondern stattdessen ständig schnippisch-bissige Kommentare. Obwohl man aus Gewohnheit mitunter sogar mitlacht, schmerzen diese Bemerkungen innerlich immer wieder.

Meine Tipps bei bissigen Bemerkungen

Bei bissigen Kommentaren und Bemerkungen gibt es meiner Meinung nach verschiedene Möglichkeiten. Man kann sie ignorieren und keine Aufmerksamkeit darauf verwenden. Gerade in einer schönen Situation, die dadurch gestört und zerstört werden soll, sollte man ihnen keine Beachtung schenken. Manchmal ist es jedoch notwendig, ganz klar die eigene Grenze aufzuzeigen und deutlich Stellung zu beziehen: Hier ist eine Möglichkeit, genau nachzufragen, wie die Äußerung gemeint war und anschließend seine Grenzen klar zu formulieren. Dabei sollte man deutlich machen, dass dies für einen selbst nicht akzeptabel und auch nicht lustig ist und dass man ein solches Verhalten künftig nicht mehr toleriert. Die Reaktion darauf sollte man lernen, auszuhalten, das kann unter anderem ein langes schweigen sein oder ein Kommentar wie „dann sage ich jetzt eben gar nichts mehr!“.Auch wenn Vorwürfe folgen, man habe das Gesagte falsch verstanden sollte man klar zurückweisen. Nicht selten muss man dies auch erneut machen, wenn sich ein solches Verhalten wiederholt (passiert leider oft, den Narzissten wollen Grenzen oft immer wieder überschreiten).

Infos verschweigen, dazu dichten oder verändern

Ein weiteres Verhalten bei Kommunikation mit verdeckten Narzissten und eine Form der bösartigen Kommunikation besteht darin, den Kommunikationsfluss zwischen anderen Menschen absichtlich zu stören. Dies geschieht auf unterschiedliche Weise, etwa indem Informationen bewusst zurückgehalten und verschwiegen werden. So entsteht der Boden für gezielte Missverständnisse zwischen Menschen, die sich sogar eigentlich gut verstehen, aber vielleicht nicht lange kenne oder sich nur selten austauschen und keinen direkten Kontakt haben . Was zu möglichen Irritationen und auch sogar Konflikten führt. Die Betroffenen können sich häufig lange Zeit nicht erklären, woran das liegt. Ein typisches Beispiel findet sich bei Geschwistern aus narzisstischen Elternhäusern, wenn die Eltern einen Keil zwischen die Geschwister treiben, indem sie bewusst Informationen verschweigen. Ähnliche Situationen treten aber auch in Bekanntschaften, Freundschaften, Cliquen, Vereinen oder am Arbeitsplatz mit Kolleginnen und Kollegen auf.

Was ist das Ziel dieses Verhaltens bei der Kommunikation mit verdeckten Narzissten

Narzissten versuchen insbesondere, gute oder entstehende Beziehungen bewusst zu stören oder deren Entstehung bereits im Keim ersticken. Oft möchten sie selbst im Mittelpunkt stehen und sind neidisch darauf, wenn andere sich gut verstehen. Sie freuen sich mitunter sogar, (negative) Kontrolle auszuüben, da ihnen dies die narzisstische Zufuhr gibt.

Meine Tipps bei Verschweigen von, dazu dichten oder verändern

Gehe davon aus, dass viele Informationen von Narzissten nicht stimmen, sowohl was ihre Person betrifft als auch das, was sie sonst erzählen. Ich sage immer, dass im Extremfall vieles vom Gesagten abzuziehen ist, dann kommst du vielleicht der Wahrheit näher. Denn Narzissten lügen oft schamlos, besonders wenn sie sich bedroht fühlen oder eigene Ziele erreichen wollen. Dessen solltest du dir immer bewusst sein, wenn narzisstische Menschen dir etwas erzählen; sei kritisch, sogar etwas kritischer als sonst. Glaube ihnen nicht immer alles sofort. Du sollst deshalb nicht paranoid sein, aber es ist wichtig, das zu beachten. Wenn sie dir etwas erzählen und dein Gefühl sagt: „Das kann doch nicht stimmen“, dann höre auf dein Bauchgefühl. Entweder überprüfst du die Informationen, die du bekommen hast, oder du fragst bei Personen nach, die Bescheid wissen oder über die etwas gesagt worden ist. Frage auch direkt nach, wenn Menschen angeblich etwas über dich gesagt haben sollen. So bekommst du Klarheit. Das hat nichts mit Misstrauen oder Illoyalität zu tun (was Narzissten oft suggerieren wollen), sondern ist wichtig, um nicht in Fallen zu geraten und negative Konsequenzen zu vermeiden oder gute Beziehungen durch sie zu verlieren oder sie gar nicht erst entstehen zu lassen. Und noch ein Tipps von mir: Besonders hellhörig solltest du immer werden, wenn von ihnen der Satz kommt: „Das bleibt aber unter uns.“

Mitleidsmaschen von verdeckten Narzissten

Eine weitere Art in Kommunikation mit verdeckten Narzissten gibt es einen weiteren typischen Weg, insbesondere um ihre eigenen Vorteile zu erzielen. Sie versuchen, Mitleid zu erzeugen. Ich habe schon oft geschrieben, dass sie sich gerne als Opfer darstellen. Sie versuchen auf diese Weise Mitleid und Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn man in ihrem engen Umfeld ist, belastet einen das oft sehr. Gerade dann, wenn man ein sehr einfühlsamer, verständnisvoller und helfender Mensch ist. Manchmal setzen sie das Erzeugen von Mitleid auch in Gruppen, um Aufmerksamkeit zu erlangen und im Mittelpunkt zu stehen. Darüber hinaus aber auch, um die Stimmung zu kippen, etwa bei einem Geburtstag oder in anderen Situationen, in denen andere im Mittelpunkt stehen. Es ist dann oft kaum möglich, sie aus dem vermeintlichen Tal, in dem sie sich befinden, herauszuholen. Das Problem ist, dass sie das auch gar nicht wollen. Denn sie lieben es im bösartigen Bereich, wenn andere sich daran abarbeiten, sie zu bemitleiden und sie ihren Opfer-Status bestätigt bekommen. Häufig nutzen Narzissten dabei bewusst Fake-Geschichten ein oder dichten etwas hinzu, um das Ganze noch zu verstärken und Nachdruck zu verleihen. Dabei können sie sehr schamlos vorgehen. Sie erhoffen sich dadurch weitere Vorteile.

Beispiel Mara

Alle saßen gemütlich zusammen bei der Grillparty im Park. Ella hatte sich sehr viel Mühe gegeben. Auch die narzisstische Jenny war dabei, und es dauerte nicht lange, bis sie begann, erneut von ihrer Trennung zu erzählen und ihre dramatischen Geschichten auszupacken, in denen sie stets die Opferrolle einnahm. So erregte sie wieder die volle Aufmerksamkeit und zog alle runter. Plötzlich ging es nicht mehr um Ella, ihren Geburtstag und das was sie alles vorbereitet hatte, sondern ausschließlich um Jenny.

Kommunikation mit verdeckten Narzissten: Meine Tipps bei Mitleidsmaschen

Erkenne, dass stark narzisstische Menschen sich bewusst als Opfer inszenieren, um daraus Vorteile zu ziehen. Sie haben einen Mangel an Empathie und erzählen oft schamlos Geschichten, die häufig nicht der Wahrheit entsprechen. Dabei übertreiben sie häufig, um mehr Mitleid zu bekommen. Erkenne dieses Muster und die Masche, wie bösartig sie da sein können. Lass dich darüber nicht ausnutzen. Erkenne außerdem, dass nicht jede Geschichte, die dir erzählt wird, der Wahrheit entspricht. Traue auch verdeckten Narzissten dieses Verhalten zu, denn sie können wirklich schamlos lügen. Kommuniziere in solchen Fällen klar und deutlich. Man kann sich Dinge bis zu einem gewissen Maß anhören, doch gleichzeitig ist es wichtig, eigene Grenzen zu setzen. In besonders schönen Momenten, die sie bewusst zerstören wollen, ist es entscheidend, klare Grenzen zu ziehen und das Thema zu wechseln.

Praxistipp: Wie kann man das sagen?

Hier ein Beispiel: „Das ist wirklich traurig, was dir da passiert ist. Dann müssen wir uns noch einmal in Ruhe treffen und das besprechen, aber heute feiern wir ja den Geburtstag.“ Danach solltest du dich bewusst abwenden und nicht weiter darauf eingehen, auch wenn sie noch einmal nachlegen (machen sie gerne). Nein, dadurch bist du kein schlechter Mensch. Es ist eine gesunde Grenze, die man bei verdeckten Narzissten, die sich so verhalten, unbedingt ziehen sollte. Wenn es zu viel wird, kannst du auch auf andere verweisen, zum Beispiel auf einen Arzt, den sie konsultieren können, oder auf andere Personen, falls sie nicht aufhören, ihre Opfergeschichten zu erzählen.

Dazu passt auch mein letzter Punkt:

Bewusst tief stapeln und dadurch Komplimente erhaschen und Scheinwelt erhalten

In der Kommunikation mit verdeckten Narzissten erzählen und betonen diese absichtlich immer wieder, was sie angeblich nicht gut können oder machen. Doch dies geschieht nur, damit ihr Umfeld das genaue Gegenteil bestätigt, auch wenn es nicht der Wahrheit entspricht und nicht auf ihre Person zutrifft. Aufgrund erklärbarer Dynamiken steigt man darauf aber ein. Man sagt ihnen, wie großartig sie, ihr Aussehen, ihr Wissen oder das was sie hören wollen. Das auch, obwohl em in der Realität überhaupt nicht so ist. Auf diese Weise unterstützt man sie aber in ihrer die eigenen Fähigkeiten klein, damit sich die Narzissten besser fühlen. Erkenne dieses Muster und beende diese Art der Kommunikation. Wenn du dazu oder zu weiteren Bereichen individuelle Tipps brauchst, dann melde dich auch immer gerne bei mir.

Video: Souveräne Kommunikation mit verdeckten Narzissten

Lügen narzisstischer Freunde

Geschrieben von Marie am 15. August 2026.

Heute gibt es Teil 1 meiner neuen Spätsommer-Miniserie „Lügen anstrengender und narzisstischer Freunde“ (1/6):

🆕 Neue Spätsommmer-Miniserie „Narzisstische und anstrengende Freunde und Freundinnen“

Wenn du mehr zum Thema Narzissmus und Freundschaft wissen möchtest und du dich selbst stärken möchtest, dann schaue dich gerne auf meinem YouTube-Kanal oder hier auf meinem Blog um. In meinem Buch gibt es dazu auch richtig viele hilfreiche Infos und Tipps für dich. Für individuelle Tipps melde dich gerne: Ich biete individuelle Beratung und auch Coaching an. Deine Marie 🫶