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Autor: Marie

Hi, Ich bin Marie, eine sport- und reisebegeisterte Expertin für das Thema Narzissmus. Mit langjähriger Erfahrung als Bloggerin und mittlerweile über insgesamt 350 Artikeln schreibe ich hier seit 2016 jeden Samstag zu den Themen Narzissmus, psychische Gesundheit, Psychologie und gesunder Selbstwert. Seit 2016 betreibe ich zudem mit viel Herzblut und Leidenschaft meinen YouTube-Kanal »Narzissmus verstehen«, der mittlerweile über 55.000 organisch gewachsene Follower zählt. Darüber hinaus bin ich Autorin des Ratgebers „Die Maschen der Narzissten“, der in der dritten Auflage beim Gräfe und Unzer (GU) Verlag erschienen ist. Individuelle Fragen zum Thema Narzissmus beantworte ich im Rahmen meines professionellen Beratungs- und Coachingangebots gerne. Alle Inhalte meines Blogs und meiner weiteren Plattformen sind urheberrechtlich geschützt. 🫶 Marie

Weihnachten mit Narzissten

Weihnachten mit Narzissten und Narzisstinnen  ist oft einfach nur anstrengend. Vor, während und auch nach dem Fest ist leider es alles andere als entspannt. Wie verhalten Narzissten (ich verwende die männliche Form, weil es leichter zu lesen ist) vor, während und nach Weihnachten oft? Ich habe ein paar Punkte für dich zusammengestellt: 

Vor dem Weihnachtsfest mit Narzissten 

Schon Monate vorher wird besonders betont, dass es wieder “so sein wird wie immer”. Denn Weihnachten ist bei Narzissten  „wie immer”: Der Ablauf ist immer gleich, Jahre und Jahrzehnte, das „Kind“ kommt nach Hause“, das baut Druck auf. Das machen Narzissten oft, darauf gehe ich auch in meinem Buch oft ein. Neue Ideen und Wünsche werden sofort abgeschmettert.  Auch dann, wenn sich die Lebensumstände geändert haben, man eine Partnerschaft oder auch eigene Kinder. Aus Sicht von Narzissten soll sich wenig an dem für sie bequemen Ablauf ändern.  Es herrscht da wenig Flexibilität aber dafür ein hoher Erwartungsdruck. Sie suggerieren dem Umfeld: Es bricht uns das Herz, wenn ihr das macht, ich oder wir schaffen das nicht alle. Es gibt aber auch eine andere Seite der Medaille: Das sind die narzisstischen Eltern, die sich an Weihnachten komplett versorgen und bedienen lassen. Alle nach dem Motto

“Jetzt seid ihr Kinder mal dran. Papa und Mama lassen uns jetzt auch mal verwöhnen.”

Dabei hat man als Kind Jahrzehnte unter den Eltern gelitten, hat sie immer bedient und versorgt und gar keine Lust darauf, dass sie nun wieder für mehrere Tage zu Besuch kommen und Stress verbreiten. Eine andere Facette ist, dass sie jetzt alleine sind, durch Scheidung oder Tod des Partners und dann ist für die Narzissten ganz klar, dass die Kinder nun für immer einspringen werden. 

Beispiel: Lisa verplant wieder die gesamte Familie

Bereits August fing Schwiegermutter Lisa auf Marcos Geburtstag vor den Gästen und Jennys Eltern  wieder an „Ja, ach Weihnachten. Das machen wir wie immer – damals noch mit Phillip und nun eben ohne ihn. Marco und Jenny haben ja auch das Haus und mit der Kleinen jetzt. Da sind sie bestimmt froh, wenn die Oma da mal 12 Tage kommt. Wir werden dann ja an Heiligabend wieder zu Euch kommen, Jenny, ich wahr es ist ja schon Tradition“ Jenny wurde es wieder zu viel, sie ging kurz raus in die Küche und musste sich die Tränen wegdrücken, eine Mischung aus Wut und auch Traurigkeit stieg in ihr auf. Es war so selbstverständlich, dass Lisa an Weihnachten zu ihnen kam und so lange blieb. Dann mussten sie mit ihr zusammen auch noch zu ihren Eltern und ihrer stark narzisstischen Mutter, die so auch anstrengend war. Es war – wie Lisa betonte – aber bereits ab dem zweiten Jahr, an dem sie dieses so machten eine feste Tradition und neue Regel es so zu tun.

Dabei wollte Lisa doch so gerne Zeit mit Marco und er Kleinen alleine verbringen.  

Sie wollten so gerne mal über die Feiertage nach Asien, Marco arbeitete doch auch so viel, sie hatten sowieso wenig Urlaubstage und auch kaum Zeit alleine. Aber es ging scheinbar nicht. Bereits im August baute Lisa diesen Druck auf. Sie wollte doch auch niemanden enttäuschen. Sie spürte aber auch, dass sie das einfach alles so nicht mehr wollte. Aber wie sollte sie das nur schaffen? (Darauf gehe ich untern anderem in meinem aktuellen Video zum Artikel ein, Link dazu gibt es unten) 

Narzissten an Weihnachten 

Weihnachten mit Narzissten ist vor allem eines: total stressig. Am Fest ist es selbst erst schön. Aber bei genauem Hinschauen ist alles übertrieben und viel Fake. Es gibt unausgesprochene Konflikte und ständige Sticheleien innerhalb der Familie. Trotzdem wird immer wieder extrem betont „Ach, ist das nicht schön“.
Geschenke nutzen Narzissten oft, um andere abzuwerten. Sie kaufen etwas, was man ablehnt – was sie auch genau wissen. Sandra bekommt von ihrem Bruder Elias einen Gutschein fürs Floating, obwohl er genau weiß, dass sie Wasser jeglicher Art nicht mag. Zudem provozieren Narzissten gerade in gemütlichen Momenten absolutes Drama. Häufig durch emotional belastende Themen, die sie aus dem Nichts aus dem Hut zaubern. Ruckzuck ist die Stimmung im Eimer oder es bricht ein Konflikt aus.

Beispiel: Die stichelnde Birgitta unter dem Tannenbaum

“Sag mal Luzia, bist Du mit der Kleinen jetzt mal diese Creme bei der Kleine ausprobiert, die ich dir gegeben habe”? So fing Birgitta an, als es gerade so gemütlich war am Weihnachtsbaum. Sie wusste genau, dass das bei Luzia ein Reizthema war. Denn sie hatte schon so oft gesagt, dass Birgitta nicht ständig irgendeine Creme für die Kleine kaufen sollte und sie auch nicht einfach damit eincremen. Denn ihre Tochter hatte viele Allergien. Sie hatte es schon oft gehabt, dass die Tochter einen Tag nach dem Besuch bei Oma Brigitte Allergien bekam. Nur, weil die Oma sie wieder mit ihren komischen Cremes eingeschmiert hatte, obwohl sie das nicht sollte. Jetzt fing Oma Birgitta unter dem Tannenbaum wieder mit diesem Thema an, wollte Luzia damit nur wieder reizen und eine Diskussion provozieren.

Nach Weihnachten mit Narzissten 

Oft ist man danach total kaputt: Durch wenig Schlaf an den Feiertagen, immer wiederkehrende Gedankenschleifen und Grübeln über das, wie es an Weihnachten war. Aber auch die ständigen Bemerkungen der Eltern oder Schwiegereltern hören oft nicht auf. Weihnachten war alles, nur keine Erholung. Vielleicht ist man auch zerstritten, es gab Diskussionen und fluchtartige Abreisen.  Trotzdem spielt man vor bzw. mit, wie schön es doch war, um alle in der Familie bei Laune zu halten. Dabei war es einfach nur anstrengend und überhaupt nicht schön.

Wieso läuft das alles so ab und wie schafft man es zukünftig sich da klar abzugrenzen und aus diesen ungesunden Dynamiken und unsichtbaren Fesseln auch an Weihnachten besser zu befreien? Darum geht es in meinem aktuellen Video. Du findest es bei YouTube: zum Video “Tipps für Weihnachten mit Narzissten”

Narzisstische Freunde aussortieren

Wenn man Freundschafts- und Partnerschaftseinflüsse auf die Persönlichkeit gegenüberstellt, erscheint der Einfluss partnerschaftlicher Erfahrungen weitaus stärker und nachhaltiger. Denn die wichtigen Beziehungsqualitäten emotionale Nähe und Reziprozität (Gegen-, Wechselseitigkeit, Wechselbezüglichkeit) in Partnerschaften sehr viel stärker ausgeprägt sind als in Freundschaften (vgl. Übersicht von Wrzus, Neyer, “Psychologie der Freundschaft”, 2016).
Trotzdem haben meiner Erfahrung nach 
auch Freundschaften einen sehr starken – vorrangig negativen – Einfluss auf das eigene Lebensglück. Dann, wenn sie stark narzisstisch geprägt sind. Denn ungesunde Dynamiken mit Narzissten führen in Freundschaftsbeziehungen zu starken Nachteilen. So beispielsweise emotional durch permanente Abwertungen zum Aussahen oder Verhalten, die ein schlechtes Gefühl in Freundschaften auslösen. Auch finanziell können diese Friendships schädigend wirken. Denn Narzissten suchen ihre Finanziellen Vorteile gerne auf Kosten ihrer guten Freunde, die sie schamlos ausnutzen.
Deshalb finde ich es wichtig, seine engen Freunde genau anzuschauen und auch bei Freunden sehr gut auszuwählen. Kommt man aus einem narzisstischen Umfeld mit narzisstischen Eltern oder Elternteilen ist die Chance leider sehr groß, schon seit Kindheitstagen an eine falsche Wahl zu treffen und dann ganz viele dieser toxischen Freunde auch im späteren Leben zu haben. Nicht selten nimmt man diese ungesunden Freunde traurigerweise  jahre- und auch jahrzehntelang mit durch das eigene Leben. Mit teils fatalen, negativen Auswirkungen. Dann ist es aus meiner Sicht erst einmal ratsam, sich einmal genauer anzuschauen, was diese Freundschaften ausmacht. Denn dann kann man beginnen, ungesund, narzisstische Freunde aussortieren zu lernen.

Wie zeigen sich toxische, narzisstische Freundschaften oft?

Narzisstische Freunde hat man total schnell und dann ist da diese scheinbar so krasse Connection

Narzissten hat man schnell als „Freunde“. Denn sie hängen sich schnell an Menschen, die ihnen vermeintlich nützlich sein können. Auch wenn sie häufig gar nicht besonders smart sind Narzissten: Narzissten merken diesbezüglich sehr schnell, wer viel gibt und nicht oder kaum etwas nimmt, beziehungsweise einfordert. Das passt in ihre Vorstellung, Menschen zu ihrem Vorteil auszunutzen. Dabei legen sie oft die immer gleiche Masche an den Tag:  Gerade zu Beginn überschütten sie ihr Gegenüber und feiern schnell diese unglaubliche Connection. Zudem überschütten sie das Gegenüber mir ständigen Komplimenten und viel Aufmerksamkeit und auch kleinen Geschenken. Ist man selbst vielleicht einsam oder erkennt aufgrund seiner eigenen Vergangenheit nicht, dass das alles zu viel ist und auch grenzüberschreitend kann man sich davon beeindrucken lassen. Denn die eigene Kindheit kann da leider noch lange negativ nachwirken, dazu gehe ich ja auch unter anderem in meinem aktuellen Buch ein. 

Jahrelange Freundschaft- seit der Kindheit das verbindet doch scheinbar…

Narzissten haben oft ewig lange Freundschaften. Narzisstische Freundschaften zu beenden ist deshalb erste einmal aufgrund dieses Fakts scheinbar nicht leicht. Aber schaut man genau hin, dann bestehen diese eben auch nur weil, sie für diese einfach bequem ist. Sie diese Freunde permanent ausnutzen können. Zudem sind Narzissten extrem unflexibel, sie mögen gerade oft im engen Kreis das gewohnte Umfeld. Denn dort wird ihr Ausnutzen oder auch schamloses Verhalten akzeptiert. Immer einer betonen sie auch, wie viele Jahre man sich doch kennt. Das löst bei Menschen, die sich oft schon seit ihrer Kindheit in diesen Freundschaften befinden, eine ungesunde Verpflichtung aus, immer weiter in diesen Freundschaften zu bleiben. Selbst dann, wenn sie merken, dass ihnen diese nicht guttun. Dazu passt auch mein nächster Punkt:

“Du bist meine so lange Freundin, keiner kennt mich so gut wie Du“

In Nostalgie schwelgen Narzissten gerne und – bei genauem Hinschauen – im Kontakt mit alten Freunden eigentlich auch ständig. Man redet als Freund von Narzissten eigentlich oft einfach nur von früher. Das ist oft auch die einzige Connection. Denn so viel Tiefgang haben diese Freundschaften nicht. Die freundschaftliche Verbindung  entwickelt sich einfach nicht weiter, das ist von Narzissten auch nicht gewollt. Wie schon erwähnt sind sich nicht offen Neuem gegenüber. Am Liebsten soll immer alles so bleiben, wie es (zu ihrem Vorteil) ist.

So ist es auch bei Maxi:
“Maxi war es so satt. Immer musste sie zu ihrer guten Freundin zu Angie nach Frankfurt fahren. Dabei hatte Maxi den stressigeren Job, reiste ständig durch die Welt. Angie arbeitete in einer Behörde, arbeitete nur 30 Stunden und auch viel im Homeoffice. Zudem ging es ihr finanziell viel besser. Maxi nahm immer wieder den Weg und die Kosten auf sich. Dabei hatte Angie noch nie die neue Wohnung,  die sie jetzt in Hamburg hatte gesehen. Obwohl das der größte Wunsch von Maxi war. Es gab schon einige Anläufe. Immer wieder, wenn Angie zu ihr kommen sollte, dann kam was dazwischen. Sie sagte dann doch ab. Aber Maxi hatte Hemmungen etwas zu sagen und ihr Grenzen zu setzen . „Du kennst mich ja Sweetie, ich würde nicht absagen, wenn es nicht sein müsste“, sagte Angie wenn sie Maxi wieder einmal enttäuschte. Dann holte sie direkt wieder die alten Geschichten raus, die diese Connection so besonders machte und Maxi konnte einfach keine Grenze setzen.”

Narzisstische Freunde aussortieren? Alte, narzisstische Freunde aus vergangener Zeit tauchen leider immer wieder auf

Auch nach Jahren und Jahrzehnten melden sich ehemalige, narzisstische Freunde sich wieder, sogar über komische „Umwege”. Narzissten haben keine Hemmungen und Scham sich auch nach Jahren zu melden. Ganz egal wie ätzend ihr Abgang war. Es werden dann die guten alten Zeiten getriggert. Wenn man will, kann man als ehemaliger Freundin oder Freund ganz schnell kann man da wieder anfangen wo man aufgehört hat. Aber will oder sollte man das wirklich?

Was lösen narzisstische Freunde in ihrem Umfeld aus? 

Das eben beschriebene Verhalten führt nicht selten zu extremen  Stress innerhalb dieser jahrelangen, toxischen Verbindungen. Durch menschliche Enttäuschungen, die sich immer wiederholen. Beispielsweise aber auch durch ständige, kurzfristige Absagen von Narzissten gemeinsamen Unternehmungen auf die man sich gefreut hat. Finanzielle Verluste durch Narzissten, die sich gerne selbst einladen oder Gelder nicht zurückzahlen haben ebenfalls negative Effekte auf das eigene Leben. Man trifft durch narzisstische Freunde und ihre toxischen Ratschläge nicht selten krasse Fehlentscheidungen. Zudem hält man leider an alten, ungesunden Freunden aufgrund der alten Erinnerungen fest und hat dadurch aber auch gar keine Gelegenheit andere, positive neue Freunde zu treffen.

Meine Tipps: Was sollt man im Hinblick auf Narzissmus und Freunde beachten? Wie kann man narzisstische Freunde aussortieren? 

Wichtig ist aus meiner Sicht zu erkennen, dass man anfällig sein kann, wenn man aus einem narzisstischen Elternhaus kommt ebenfalls in ungesunde, narzisstische Freundschaften zu geraten. Es ist dann auch sehr ratsam, sich einzelne Freundschaften – ganz egal wie lange man sie hat – einmal ganz gezielt anschauen. Besonders in Hinblick auf die folgenden Punkte. Hier sollet man auch nicht automatisch das Verhalten entschuldigen (kann man so gewohnt sein):

    • Einem ungesunden Verhältnis von Geben und Nehmen 
    • Dem Umgang miteinander im Hinblick auf abwertende Scherze u. a. 
    • Dem unguten Gefühl nach einem Kontakt mit Freunden (ausgelaugt, verwirrt etc.)
    • Starke Probleme, diesen Freunden eigene, klare Grenzen zu setzen, bspw. was Zeit und auch Ort betrifft  
    • Gewisse Zuverlässigkeit, wird man oft versetzt und auch bei Terminen, die einem selbst wichtig sind?

Es kann durchaus schmerzhaft sein, das zu tun. Gerade auch bei langjährigen Freundschaften mit Narzissten ist das nicht selten sehr ernüchternd. Trotzdem ein wichtiger Schritt im eigenen Leben. Wichtig wird es dann, seine Grenzen und auch Konsequenzen zu zeihen, um diese Enegrievampiere nicht mehr im engen Umfeld zu haben. Dazu empfehle ich dir mein YouTube-Video zum Thema “Narzisstische Freunde aussortieren”.

Tipps Manipulationen von Narzissten im Job

Heute habe einmal ein paar ganz praktische Tipps für Manipulationen im Job. Erklärungen von Dynamiken sowie kleine Tipps und Tricks für deinen Businessalltag mit narzisstischen Kollegen und Kolleginnen, aber auch Vorgesetzten. Du weißt ja, ich bin keine Theoretikerin, sondern habe selbst viel Jahre praktische Berufserfahrung auf ganz verschiedenen Ebenen – vom Azubi bis zur Führungskraft. Es geht im Titel um „Manipulationen” – aber Achtung, bitte beachte hier: Narzissten und Narzisstinnen (da es leichter zu lesen ist verwende ich hier nur die männliche Form,. du kannst aber alles austauschen) überlegen sich nicht akribisch morgens, was sie was machen und ihre Mitarbeiter, Kollegen oder Vorgesetzte ärgern. Dann würdest du sie maßlos überschätzen. Die Welt funktioniert für Narzissten einfach leider so, dass sie diese Verhaltensweisen versuchen bei quasi jedem und schauen dann eben, wie weit sie kommen. Umso wichtiger, dass du das erkennst und dann deine ganz klaren Grenzen setzt.

Tipps Manipulationen von Narzissten im Job: Grenzen zu setzen kann schwer sein und Konsequenzen haben

Vorab möchte ich dir dazu auch noch etwas sagen: Es ist nicht immer leicht, seine Grenzen zu setzen und diese dann auch durchzusetzen, oft ist es mit Konflikten verbunden und ein längerer Weg. Veränderungen kann zudem auch berufliche Konsequenzen haben, dessen sollte man sich bewusst sein, aber das sollte dich nicht abschrecken, aktiv deine Grenzen zu setzen. Hier sind drei Punkte für dich:

Erkenne fachliche Verunsicherungen von Narzissten.

Es ist wichtig, sich fachlich nicht verunsichern und kleinmachen lassen durch Abwertungen, Scherze und dumme Sprüche von Narzissten. Hast du folgendes gewusst: Mir ist aufgefallen dass, dann, wenn Narzissten erkennen, dass jemand fachlich besser ist und sie sich bedroht fühlen, versuchen sie genau diese Menschen zu verunsichern und degradieren. So wird beispielsweise jeder vermeintlich kleiner Fehler öffentlichkeitswirksam zum scheinbar großen Problem vor anderen gemacht. Nicht selten greifen sie die Punkte beim Gegenüber an, dass dieses sehr gut kann oder das sie gerne hätten. Deswegen sollte man genau dort eigentlich einmal selbst hinschauen, denn nicht selten kann man so sogar seine eigenen Talente besser erkennen. (Da können Narzissten ausnahmsweise auch einmal hilfreich sein).

Mein Tipp: Erkenne die Dynamik, lass Dich nicht verunsichern und sei bzw. werde dir bewusst, was du kannst. 

Tipps Manipulationen von Narzissten im Job: Lass dich bitte nicht ausnutzen durch ständige scheinbare Unwissenheit und Hilflosigkeit 

Zeit, Inhalte und Ideen: Gerade letzteren Ideenreichtum und Kreativität beim Gegenüber erkennen Narzissten erkennen beim Umfeld durchaus und wollen es nutzen. Selbst sind sie ideenlos und unfassbar faul. So bedienen sie sich gerne im Umfeld, bzw. versuchen es. Entweder stellen sie sich als bewusst unwissend da, obwohl sie dreist kopieren und angeblich von nichts wussten. Oder im Bezug auf das Helfen anderer, dessen Ergebnisse sie dann schamlos als ihren Verdienst ausgeben. Dabei lügen sie oft auch schamlos.

Mein Tipp: Helfen im Rahmen anderer ist im gesunden Rahmen vollkommen OK, man sollte sich aber keinesfalls ausnutzen lassen. Mit Ideen etc. sollte man vorsichtig sein. Aber auf seine Verdienste und Arbeit und Support stolz sein und sie sich nicht von Narzissten stehlen lassen.

„Best Buddy“ nach dem Motto: Einem Freund kann man doch nichts ausschlagen und vertrauen

Narzissten sind sehr schnell sehr übergriffig und erschleichen sich gerade im Job das Vertrauen. Gerade dann, wenn man neu ist, muss man besonders aufpassen, nicht in die in die Vertrauensfalle zu geraten . Eine von vielen Maschen, über die ich auch schon in meinem Buch geschrieben habe: Vertrauensvolle Informationen oder Sorgen – alles wird von Narzissten irgendwann offensichtlich oder hinter dem Rücken gegen einen verwendet, wenn es ihnen zum Vorteil ist. Sie bezeichnen auch Kollegen gerne schnell als Freunde gerne die sie bewundern und die einen hohen Status haben oder auf der Schiene wollen sie irgendwann viel „kann man einem Freund nicht ausschlagen“.Dabei sind Narzissten nur selten loyal. Ein Kollege oder eine Kollegin redet ständig schlecht über andere? Dann frag dich mal wie sie über dich redet, wahrscheinlich auch nicht anders. 

Mein Tipp: Ein gesundes Maß an Privatsphäre und Skepsis ist im Job wichtig und gesund, grundlegend sind Kollegen erst einmal Kollegen und keine Freunde. (Was selbstverständlich nicht heißt, dass man auch mit Kollegen befreundet sein kann)  

Möchtest du noch mehr Tipps, dann schau dir gerne mein Video zum Thema an: Video mit weiteren praktischen Tipps zu Narzissten im Job

 

Kurzvideo: absichtliches “Vergessen”

Den Geburtstag der besten Freundin vergessen? Eine Verabredung verschwitzt? Eine Deadline versehentlich falsch gemerkt? Wem ist das noch nicht passiert?
 
Doch wenn das bei einer Person häufig vorkommt, obwohl sie bei anderen peinlich darauf achtet, dass ihre Erwartungen eingehalten werden, dann ist die Vergesslichkeit möglicherweise als passiv-aggressives Verhalten einzuordnen. Und Narzissten legen dieses häufig an den Tag; sie vergessen scheinbar ständig Dinge, die man eben normalerweise nicht vergisst.Wenn die Person geistig fit ist, hat diese auffällige Vergesslichkeit nichts mit Abgelenkt sein, Unorganisiertheit oder Tollpatschigkeit zu tun, auch wenn Narzissten versuchen, das dem Gegenüber zu vermitteln.

Merkmale für eine gesunde Beziehung

Was sind Merkmale für eine gesunde Beziehung und warum kennt und sieht man sie oft nicht, wenn man aus einem narzisstischen Umfeld kommt?
Ich schreibe hier auf meinem Blog Artikel über viele Themen und auch über die Beziehungen mit stark narzisstischen Partnern und Partnerinnen. Ebenso auch zu möglichen Auswirkungen dieser Beziehungen. Mir ist aber vor allem wichtig zu erkennen, wie diese Beziehungen wirken, welche oft Dynamiken dahinter stecken. Um dann auch zu lernen, seine klaren Grenzen zu setzen und zukünftig nicht mehr in eine solche Beziehung zu geraten.

Fehlt dir aber vielleicht auch das Wissen, was eine gesunde, “narzisstenfreie” Beziehung ausmacht? Da bist du nicht alleine, denn das ist gar nicht so selten der Fall. Das liegt oft daran, dass man in einem stark narzisstischen Umfeld aufgewachsen ist und/oder auch dadurch richtig viele narzisstische Menschen im engen Umfeld hat oder hatte. Deshalb ist es auch so wichtig, zu wissen, was eine gesunde Beziehung ausmacht und welche Punkte durch narzisstische Partner vielleicht auch – ungesund – normal für dich gewesen sind. Wir schauen uns ein paar Punkte an, auf die du zukünftig achten kannst. Wenn du noch tiefer in das Thema einsteigen möchtest, dann kannst du dir im Anschluss gerne auch mein kostenfreies Video zum Thema anschauen, darin gibt es auch noch mehr Infos und ganz viele praktische Tipps.

Fünf Merkmale für eine gesunde Beziehung

Ehrlich miteinander sein

Ob im Alltag im Umgang miteinander und auch über die Zukunftsvorstellungen:  Man sollte nicht darin eingeschränkt werden, ehrlich sein zu können. Damit ist aber nicht die „radikale Ehrlichkeit“ gemeint, die Narzissten oft an den Tag legen, indem sie andere unter diesem Label klein machen und abwerten wollen. Ohne Ehrlichkeit funktioniert eine gesunde Beziehung nicht. Durch ein narzisstisches Umfeld kann man hier selbst starke Hemmung entwickelt haben, selbst seine Meinung äußern zu können. Genauso kann es aber auch sein, dass man ständige Lügen akzeptiert hat, weil man es von einem narzisstischen Partner gewohnt war, belogen zu werden.

Keine Einschränkungen durch den Partner 

Narzisstische Partner (und auch Partnerinnen) kontrollieren ihre Partner. Du bist das aber vielleicht auch schon von narzisstischen Eltern gewohnt und auch bei Deinem narzisstischen Ex-Partner hast du es akzeptiert.  Kontrolle ist aber nicht gesund. Gesunde Beziehungen haben ein gesundes Maß an Freiheit: Sei es bei den Hobbys oder der Alltagsgestaltung, du solltest sie dir zukünftig nicht nehmen lassen. 

Merkmal für eine gesunde Beziehung: Gegenseitiges Respektieren von Grenzen 

“Nein heißt nein” Narzissten akzeptieren Grenzen nicht, das erkennt man bei genauem Hinschauen oft sogar schon beim Dating mit ihnen. In gesunden Beziehungen werden Grenzen akzeptiert: bspw. thematisch oder auch von der Intensität gemeinsamer Zeit. In gesunden Beziehungen werden keine abwertenden grenzüberschreitenden Scherze gemacht. Auch hier kann man Grenzüberschreitungen gewohnt sein, wenn man aus einer Partnerschaft mit einem Narzissten kommt. 

Verantwortung übernehmen 

In Beziehungen, die gesund sind, übernehmen beide Verantwortung und nicht nur einer.  Narzissten stehlen sich oft aus der Verantwortung, wenn was schlecht läuft, dann waren sie es nicht. Wenn es um die Betreuung der Kids geht, dann sind sie nicht da. Man kann es deshalb gewohnt sein, automatisch immer zu viel Verantwortung zu übernehmen. Hier sollte man lernen, auch einen Teil der Verantwortung an den Partner abzugeben. Gesunde Partner und Partnerinnen übernehmen diese gerne und wälzen nicht alles auf das Gegenüber ab.

Gesunde Streitkultur 

Streits mit Narzissten sind oft sehr dramatisch, sie enden nicht selten auch in langem Schweigen. Dazu habe ich schon sehr viel veröffentlicht, denn sie haben eine besondere Dynamik. Diese kann man bereits seit der Kindheit – mit u.a. narzisstischen Eltern – gewohnt sein, sie ist aber nicht gesund. Umso wichtiger, diese ungesunden Abläufe zu sehen und nach einer Partnerschaft zu schauen, in der es eine gesunde Streitkultur gibt. Auch das ist ein wichtiges Merkmal für eine gesunde Beziehung.

 

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