Oft motiviert man als Kind aus einem narzisstischen Elternhaus häufig andere Menschen. Für sich selbst hingegen gerät man manchmal in tiefe emotionale Löcher, aus denen man sich nur schwer herausarbeiten kann. Wie kannst du lernen, besser mit diesen Situationen umzugehen? Ich habe heute praktische Tipps für dich:
Heute habe ich zu einigen Themen, die dir besonders bei einer verdeckt narzisstischen Mutter immer wieder begegnen, ein paar Tipps für den Alltag für dich. Diese kannst du selbstverständlich auch bei anderen anstrengenden oder stark narzisstischen Menschen nutzen.
Mitleid ist oft ein großes Thema, gerade bei verdeckten Narzissten und so auch bei verdeckt narzisstischen Müttern. Sie wissen bei ihren Töchtern und Söhnen leider ganz genau, wo da Schwachstellen liegen und wie sie gezielt Mitleid bei ihnen triggern können. Das ist besonders gemein, denn genau das nutzt eine verdeckt narzisstische Mutter oft. Besonders schwer ist dieses Verhalten, wenn eine verdeckt narzisstische Mutter älter wird. Denn dann verwendet sie die Mitleidsmasche über emotionale Erpressung und spielt mit den Triggern „ganz alleine zu sein“, „nicht mehr fit zu sein“ und so weiter. (Da sind wir dann aber schon im bösartigen Bereich.)
Mein Tipp: Die Nutzung der Mitleidsmasche ist gerade bei verdeckten Narzissten leider ganz typisch. Erkenne deshalb, wenn deine narzisstische Mutter sie bewusst einsetzt, um ihre Ziele zu erreichen. Das kann über Aussagen, ihre Stimme und auch Verbreitung von komischer Stimmung sein. Lass dich emotional da nicht hineinziehen und setze klare Grenzen (nein, du bist deswegen kein schlechter Mensch!).
Narzisstische Mütter sticheln gerne und viel. Offensichtlich oder auch im Hintergrund verteilen sie so ihr Gift. Auch hier wissen sie leider, wo wunde Punkte der Kinder liegen und auch, wann diese unsicher sind. Oft sind es ihre Bemerkungen und Kommentare, die ihre Tochter oder ihren Sohn ganz gezielt emotional treffen und verwunden sollen.
“Na Bea, die Bluse spannt ein wenig, was?” stichelte ihre Mutter wieder, das machte sie andauernd. „Na, mal wieder nicht richtig zugehört, wie immer nicht.“ Ständig zündelte ihre Mutter, zweifelte sie an oder wertete sie mit angeblichen Scherzen ab. Schon seit der Kindheit ging das so. Deshalb hatte Bea bereist als Jugendliche eine Essstörung entwickelt. Das belastete und nervte Bea so sehr, aber erst jetzt erkannte sie diese ständig ungesunde Dynamik mit ihrer Mutter.
Mein Tipp: Sticheleien einer verdeckt narzisstischen Mutter kann man absichtlich überhören und darüber weggehen. Das ist eine mögliche Strategie, um sich schöne Momente nicht verderben zu lassen. Manchmal ist es aber wichtig, klare Grenzen zu setzen. Besonders dann, wenn sie einen immer wieder belasten. Bei komischen Bemerkungen ist es möglich, einmal klar und ruhig zu sagen: “Was genau meinst Du damit?” Sag das ganz klar und ruhig und lass dich dann nicht auf Diskussionen ein. Setze auch eine klare Grenze: “Ich möchte nicht mehr, dass Du solche Bemerkungen machst, sie tun mir nicht gut!”.
Eine verdeckt narzisstische Mutter “arbeitet” viel über komische und plötzlich wechselnde Stimmungen. Das kann man selbst leider schon seit Kindertagen kennen und sich dann sofort verantwortlich fühlen, wenn die Stimmung bei ihr plötzlich kippt und mi einem Gegenprogramm für sie starten. Als Tochter und Sohn kann einen diese automatische Übernahme der Verantwortung für schlechte Stimmung extrem belasten (dazu habe ich viel in meinem aktuellen Buch geschrieben).
Mein Tipp: Bei komischer Stimmung der narzisstischen Mutter frag einmal nach, was los ist. Kommt dann keine Antwort, konzentriere dich auf dich und lass dich davon nicht runterziehen auch wenn die Stimmung dann bedrückt bleibt. Das kann man lernen, gib dir da auch die Zeit. Merkst du schon beispielsweise am Handy, dass die Stimmung bei ihr schlecht ist und du nur als Schuttablader dienst, dann setze sofort deine Grenze, wechsele as Thema oder sagt ihr, dass du hast keine Zeit hast (ja, das ist kein Problem, diese Ausrede zu nutzen).
“Sei schlau, stell dich dumm!” ist ein Spruch, der wie gemacht ist für verdeckte Narzissten. Diese stellen sich manchmal extra dumm, um durch ihre pseudo-unbeholfene Art Vorteile zu erzielen. Manchmal fordern sie dann aber nicht offen nach Hilfe, sondern eher unterschwellig. Als Tochter oder Sohn ist man aber schon darauf konditioniert, diese stillen Appelle zu bemerken und sich deswegen automatisch zu kümmern.
„Ich kann nicht alleine das Zugticket buchen Martin, das ist so kompliziert.“ Martin war total genervt von seiner verdeckt narzisstischen Mutter Thea. Denn es ärgerte ihn so sehr, ständig musste er etwas für seine Mutter machen, was diese angeblich nicht konnte. Dann hatte sie diese unbeholfene Art und drückte auf die Tränendrüse. Sofort kümmerte Martin sich dann und ließ alles stehen und liegen. Ging es aber darum, etwas schnell für andere zu besorgen und dadurch zu glänzen, so wie neulich die Theatertickets für die Nachbarn mitzubuchen, da war seine Mutter die Erste und es gab plötzlich auch kein Problem mehr mit der Technik.
Mein Tipp: Narzissten können weitaus mehr, als sie es scheinen lassen. Teste das ruhig einmal aus und springe nicht auf stille Appelle an. Du wirst überrascht sein, was sie alles können, wenn sie müssen.
Verdeckte Narzissten mögen es insbesondere, sich als Opfer darzustellen. Diese Opferhaltung kann einen immer wieder triggern. Denn seit Kindertagen glaubt man diese Opfergeschichten und die Rolle. Hinterfragt man sie, kommt gleich ein schlechtes Gewissen auf und man fühlt sich als Tochter oder Sohn unempathisch und herzlos. “Mama hat es doch nicht leicht” ist tief verinnerlicht. Das auch, obwohl sie nie gearbeitet hat und immer sehr gute finanzielle Mittel hatte. Während man als Kind früh und Häufig ihre Aufgaben übernehmen, weil sie unendlich faul und nicht belastbar war (was man aber erst später sieht).
Mein Tipp: Gerade verdeckte Narzissten mögen die Opferrolle und spielen diese bei den Kindern schamlos aus. Das machen sowohl narzisstische Mütter aber auch verdeckt narzisstische Väter oft. Wenn diese wieder einmal im Alltag rausgeholt wird, nutze einmal die Gelegenheit zu hinterfragen, ob sie das wirklich ist. Mach einen Reality-Check in der Situation und auch früher. Du wirst überrascht sein. Wenn du dabei Unterstützung möchtest, dann melde dich gerne im Rahmen einer Beratung/Coachings bei mir.
Hier gibt es ein Video mit weiteren Infos und praktischen Tipps:
Heute ist Weltglücktsag: Ich habe mal wieder unfassbar viele positive Sport-Vibes beim Skifahren eingefangen. ⛷️Danke Hintertuxer Gletscher für Sonne pur, den besten Kaiserschmarren und Service der Welt im Spannagelhaus, unfassbaren Muskelkater, Après-Ski mit Live-Musik, unvergessliches Gipfelpanorama, Adrenalin und Dopamin bis heute, die gefrorene Wand (von mir liebevoll eiserne Wand genannt) und für die zauberhaften Menschen, die ich kennengelernt habe. Das alles wirkt jetzt bestimmt noch ewig nach. Ich lieb’s so sehr und hier kannst du dir ein Video bei Instagram anschauen.
Habt ein schönes Wochenende 🫶 Marie
Horrorszenarien und verdrehte Stories: Narzisstische Geschwister – so versuchen sie dich zu verunsichern und das sind meine Tipps:
Menschen, die es nicht gut mit einem meinen und stark narzisstische Menschen, verwirren und täuschen ihr Umfeld oft absichtlich. Da gibt es ganz typische Maschen, wie sie versuchen, dass man selbst ständig an seiner eigenen Wahrnehmung zweifelt.
Was sind typische Verhaltensweisen, wie genau machen Narzissten das oft? Ich habe einmal drei für dich zusammengefasst:
Gerade im extremen Bereich des Narzissmus lügen Narzissten und Narzisstinnen (ich benutze wieder die männliche Form, das ist leichter zu lesen) unfassbar oft. Sie verpacken diese Lügengeschichten dabei oft sehr ähnlich, ist mir in dem Zusammenhang immer wieder aufgefallen: die Geschichten sind dramatisch, oft sind sie Opfer oder legen einem märchenähnliche “Heldenreise” hin (stark narzisstische Menschen lieben diesen Begriff) . Fun Fact: Es sind ja auch Märchen, die sie anderen ständig erzählen wollen. Nicht selten denkt man schon in dem Moment, wo man sie hört “klingt irgendwie komisch”.
Narzissten schauen einen dabei an und lügen einem schamlos ins Gesicht. Das lässt einen selbst dann schnell an diesem Gedanken zweifeln. Denn man kann sich einfach nicht vorstellen, dass einem ein anderer Mensch so ins Gesicht lügt. Das können Lebenslügen, aber eben auch Alltagslügen sein. Nicht selten ist es das Ziel, andere zu verunsichern oder aber auch mit ihren Stories eigene Vorteile zu erzielen, wie auch Aufmerksamkeit zu bekommen.
Aber es ist eben leider manchmal auch das Ziel, dass das Gegenüber an der eigenen Wahrnehmung zweifeln soll. Genau das funktioniert leider im engen Umfeld sehr gut. Dann, wenn man als scheinbar doch eng Vertrauter selbst glaubt, vertrauen zu können und vielleicht auch zu blind vertraut. Beispielsweise, weil man total verliebt ist. Narzissten bauen zudem aber oft auch gerade in Beziehungen das Bild auf „Ich habe den Durchblick (und Du nicht so)”. Ist man selbst eher unsicher, dann glaubt man, dieses Bild lässt sich verunsichern und geht ihren Lügen auf den Leim. Das mit durchaus fatalem emotionalem, aber auch finanziellen Schaden.
Anastasia, die narzisstische Schwester, hat ihre Schwester Isabelle erneut belogen – ein Muster, das sich seit ihrer Kindheit wiederholt. Das immer zum Schaden von Lara, die sich jedesmal extrem ärgerte. Auch diesmal behauptete Ansastasia: „Mama hat gesagt, sie möchte, dass Jamie und ich zusammen mit Mama und Papa am Tisch beim Geburtstag sitzen. Erinnerst du dich? Genau so plane ich es jetzt. Du weißt ja, dass nur vier Personen an den Tisch passen, und ihr sitzt dann gleich am nächsten Tisch.“
Diese Worte trafen Isabelle tief. Schließlich hatte sie die Feier alleine wie immer fast im Alleingang organisiert, und Anastasia hatte die Sitzordnung jetzt ungünstig geplant, dass Isabelle nun wieder abseits sitzen sollte. Denn genau das wollte diese wieder übernehmen. War das wirklich der Wunsch ihrer Mutter? Hatte sie das damals so gesagt? Isabelle wusste dass dem nicht so war aber sollte sie jetzt deshalb einen Konflikt und einen Familienstreit provozieren? Anastasia bestrafte sie dann wieder mit ewigen Schweigen, wenn sie ihr mal widersprach.
Ist dir schon einmal Folgendes aufgefallen: Narzissten bombardieren ihr Gegenüber oft mit Vorwürfen, um es zu verunsichern. Darauf gehe ich auch in meinem aktuellen Buch ein. Dieses Verhalten passiert in unterschiedlichen Situationen:
Sie sind bei Vorwürfen schamlos. Aber das Komische ist, dass sie scheinbar ins Schwarze treffen, wenn sie jemanden verunsichern wollen. Das aber nicht, weil sie so smart sind (dann würdest du sie maßlosüberschätzen). Woher kennen sie diese also? Man hat ihnen oft genug (zu schnell) von den eigenen wunden Punkten erzählt. Narzissten nehmen sie dann, um genau darauf bei solchen Gelegenheiten herumzutreten. Hat man selbst also massive Grundweifel an sich und einen geringen Selbstwert, so zweifelt man dann oftmals nach solchen Vorwürfen von Narzissten sogar noch mehr. Man wird immer unsicherer bei dem, was man tut und wer man ist. Das Problem ist auch, dass diese immer wiederkommen. Auch über alltägliche Sticheleien und unterschwellige Vorwürfe. Das vergleiche ich mit einer Sandhöhle, die man immer tiefer gräbt und die irgendwann einstürzen kann (zum Glück kann man vor dem Einsturz viel tun, damit das nicht passiert).
„Du bist so talentiert – warum läuft es dann mit deinem Unternehmen nicht gut?“, stichelte Desi bei ihrem Freund Sammi, als sie gerade mal entspannt beim Netflix schauen saßen. Die wirtschaftliche Lage war gerade schwierig und unsicher, und Sammi spürte den Druck deutlich. Ein großer Kunde war ihm abgesprungen, was die Situation zusätzlich erschwerte. Doch Sammi versuchte, selbst zuversichtlich zu bleiben: Er war überzeugt, bald neue Kunden zu gewinnen. Aber das kostete ihn jeden Tag sehr viel Kraft.
Aber anstatt ihn zu unterstützen, reagierte Desi jedoch mit Vorwürfen und erinnerte ihn mit ihren ständigen Bemerkungen und Sticheleien immer wieder an vermeintliche Misserfolge. Dabei handelte es sich nur um eine vorübergehende Phase. In seiner Branche genoss Sammi einen ausgezeichneten Ruf und hatte bereits viele Erfolge vorzuweisen. Trotzdem tat es ihm nicht gut, wenn Desi sich so verhielt, denn das ließ die Zweifel, die er früher so extrem hatte, immer wieder aufflackern und manchmal nachts nicht schlafen.
Ist dir auch schon mal aufgefallen, wie oft Narzissten einen überrumpeln (wollen)? Sie sind dabei oft dreist und schamlos, denn ihnen fehlt im Extremfall jegliches Schamgefühl. Solche Verhaltensweisen sind wirklich oft zum Fremdschämen. Narzissten legen einem bei Überrumpelungen Worte in den Mund und Lügen. Sie drängen einen zu Entscheidungen und setzen einen unter Druck, auch vor anderen. So zweifelt man nach einer ersten Überrumpelung oft an sich selbst und auch an den Aussagen von Narzissten. Im Job kann das auch ganz schön belastend sein.
„So, Manu – zeig uns doch mal ein paar Entwürfe!“ Im Meeting überraschte Kollege Max seine Kollegin Manuela mit dieser Aufforderung. Sie wirkte überrumpelt, denn eigentlich hatte Manu ihm erst kürzlich erklärt, dass die Arbeit zwar gut vorankommt, sie aber noch etwas Zeit benötigt, um die Entwürfe fertig zu präsentieren. Max hingegen behauptete vor der gesamten Geschäftsführung, dass Manu bereits sehr weit sei – und verunsicherte sie damit sichtlich. Immer wieder stellte er sie so bloß und überrumpelte sie auch vor Kollegen.
Verunsicherungen von Narzissten das Video
In meinem brandneuen Video findest du noch weitere Punkte. Wir schauen uns an, warum Narzissten das oft machen und auch, wie man souverän mit ihnen umgehen kann. Wenn du individuelle Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde dich auch immer gerne im Rahmen einer Beratung/eines Coachings bei mir.
Narzisstische Freundinnen und Freunde wollen ihr Umfeld gerne absichtlich triggern. Wie machen sie das oft und was sind Tipps für dich?
Musik hat oft eine wichtige Bedeutung, wenn man aus einem narzisstischem Umfeld kommt, darin lebt oder dies bereits verabschiedet hat. Als Kind, Jugendlicher und Erwachsener sichert sie einem im Extremfall sogar manchmal das (emotionale) Überleben. Die Künstler, die Melodien und Texte, sie alle haben eine besondere Wirkung. Wie wirkt Musik, was sagen Studien und wie kann man sie für sich auch als Erwachsener nutzen, um sich zu stärken? Ich habe Antworten für dich.
Welche Rolle kann Musik in einem narzisstischen Umfeld spielen als Kind, Jugendlicher und auch als Erwachsener? Hier sind ein paar Punkte:
Eine Musikerin, ein Musiker oder eine Band: Es kann sein, dass diese mehr als nur irgendeine Personen sind. Man denkt sich in eine Ersatzfamilie ein, man fühlt sich verstanden, liebt die Geschichten und schönen Erlebnisse dieser. Man sieht den Zusammenhalt, den man aus der eigenen narzisstischen Familie nicht kennt. Man selbst träumt sich vielleicht dahin, auch Teil einer solchen Gruppe oder auch mitunter Familie zu sein (wenn es sich um eine Familienband handelt). Das mag skurril klingen, aber das kann einem durchaus, wie ich finde, das Überleben in ganz extrem narzisstischen Familien sichern.
Denn es gibt einem Kraft und Hoffnung, positiven Impact und es bewahrt einen vor schlimmen Verhaltensweisen. Vielleicht auch Drogen zu nehmen oder sich selbst etwas anzutun (ganz extremer Bereich). Kleiner Hinweis, mehr zum Thema Narzissmus in der Familie gibt es auch in meinem aktuellen Buch.
Edda lag alleine im Bett und hörte Musik. Da war diese Band aus drei Geschwistern. Sie mochte sie so sehr. Wie gerne hätte sie auch so eine Schwester oder einen Bruder, die jetzt da wären und helfen würden. Ihr Vater flippte so oft aus, wenn er mal da war. Ihre Mutter kritisierte sie immer. Ihre Band sang über die Familie und Freunde und Urlaub. Aber auch darüber, wie sie mal traurig waren. Sie kamen auch aus einem kleinen Ort, so wie sie, und leben jetzt in London. Das wollte sie auch mal. Sie fühlte sich wie ein Teil von ihnen, und die Worte von der Band gaben ihr so viel Kraft.
Man träumt sich in eine andere Welt. Gerade als Kind und Jugendlicher in narzisstischen Elternhäusern ist das mitunter sogar überlebenswichtig. Irgendwann beginnt man zu tanzen, alleine und später dann in Clubs und auf Konzerten. Nächtelang – es lässt einem so viel vergessen: die Abwertungen, das Nicht-geliebt-werden und die vielen Rückschläge und auch Enttäuschungen.
Es war Elektro die ganze Nacht, was Sally die Welt vergessen ließ – so war es schon, als sie Jugendliche war. Sobald sie konnte, ging sie in Clubs. Ihren Eltern war es sowieso egal, wo sie war. Sie tanzte nächtelang, um zu vergessen und den Beat zu spüren. Noch heute ging sie manchmal auf solche Events, und dann war es manchmal wie bei Familientreffen, wenn sie Leute im gleichen Alter und mit dem gleichen Tanzstil sah. Man schaute sich dann nur an und wusste gegenseitig, dass man wie aus einer gemeinsamen imaginären Familie kam.
Schmerz, die Hoffnung auf Besserung, das Verhalten des Partners in toxischen Beziehungen. Aber auch die schmerzhaften Erlebnisse im Alltag. Die Künstler beschreiben genau das, was man hinter verschlossenen Türen erlebt oder erlebt hat und worüber man nicht reden kann (und auch nicht soll). Sie sprechen Unsagbares aus (und dürfen das scheinbar auch).
Ich verrate dir etwas: Ich bin eine große Tänzerin aber auch Lenkradtänzerin und auch Sängerin – bevorzugt auch im Auto: Wenn ich mit dem Auto durch die Gegend brause, dann mit lauter Musik und viel Schwung. Ich tanze auch viel, eigentlich bei jeder Gelegenheit, alleine, aber auch sonst fast überall, wo es sich ergibt. Ich singe auch total gerne (aber kann es laut anderer überhaupt nicht, was mich aber nicht stört).
Tatsächlich ist es sogar wissenschaftlich belegt: Musik. Was sagt die Wissenschaft, wie wirkt Musik auf die Psyche?
Vorab: Wenn ihr euch da aber mal richtig gut und auch wissenschaftlich fundiert reinwuchsen wollt, dann möchte ich euch ein Buch empfehlen „Macht Musik schlau?“ von Lutz Jänicke, im Huber Verlag erschienen (Affiliate Link). Da waren die in den letzten 20 Jahren erzielten Befunde bezüglich der neurowissenschaftlichen und kognitiven Grundlagen des Musizierens und Musikhörens dargestellt und bewertet. Es ist bereits aus 2012, trotzdem noch immer sehr spannend.
Studie „The Effect of Music on the Human Stress Response“ von Thoma, M. V., La Marca, R., Brönnimann, R., Finkel, L., Ehlert, U., & Nater, U. M. (2013).
Die Ergebnisse dieser Studie deuten darauf hin, dass das Musikhören das psychobiologische Stresssystem beeinflusst hat. Das Hören von Musik vor einem standardisierten Stressor wirkte sich in erster Linie auf das autonome Nervensystem aus (im Sinne einer schnelleren Erholung) und in geringerem Maße auf die endokrine und psychologische Stressreaktion. Diese Ergebnisse könnten zu einem besseren Verständnis der positiven Auswirkungen von Musik auf den menschlichen Körper beitragen.
„The neurochemistry of music. Trends in Cognitive Sciences“ von Chanda, M. L., & Levitin, D. J. (2013).
Musik wird zur Regulierung von Stimmung und Erregung im Alltag und zur Förderung der physischen und psychischen Gesundheit und des Wohlbefindens in klinischen Einrichtungen eingesetzt. Die wissenschaftliche Untersuchung der neurochemischen Wirkungen von Musik steckt jedoch noch in den Kinderschuhen. In dieser Übersicht werden die Belege dafür bewertet, dass Musik die Gesundheit und das Wohlbefinden durch die Beeinflussung der neurochemischen Systeme für Belohnung, Motivation und Vergnügen, Stress und Erregung, Immunität und soziale Zugehörigkeit verbessert. Eine wirklich spannende Untersuchung.
In einem narzisstischen Umfeld, aber auch wenn man es verlassen hat? Hier sind vier Tipps (für individuelle Tipps melde Dich immer gerne in einem persönlichen Gespräch mit mir):
Narzissten suggerieren einem ständig, dass man ganz viel tun und auch in einer bestimmten Art machen muss. In ihrer Schwarz-Weiß-Welt gibt es ihre Regeln und Vorstellungen, und die sollen möglichst auch für andere gelten. Wie sieht das oft aus und wie setzt Du hier klare Grenzen? Ich habe viele praktische Tipps für Dich:
Erschreckende Ergebnisse der neuen „LeSuBiA – Lebenssituation, Sicherheit und Belastung im Alltag“ Studie des Bundeskriminalamts in der ca. 15.000 Menschen in einer repräsentativen Bevölkerungsumfrage in Deutschland zu ihren Gewalterfahrungen befragt wurden.* Diese zeigt, wie unfassbar oft es psychische und auch körperliche Gewalt in Partnerschaften gibt. Auch in der Kindheit sind Erfahrungen mit Gewalt weit verbreitet: Jede zweite befragte Person berichtet von körperlicher Gewalt durch Erziehungsberechtigte, jede dritte befragte Person von psychischer Gewalt.
Ihr Lieben, Gewaltfreiheit ist ein grundlegendes Recht jedes Menschen. Bitte schämt euch nicht für das, was euch passiert und angetan wird oder auch wurde. Schämen sollten sich die Menschen, die euch das antun oder angetan haben. Sucht euch bitte Hilfe und vor allem stärkt euch selbst.
🫶 Marie
Ich habe kürzlich einen Artikel zur Kontrolle durch Narzissten geschrieben. Heute schauen wir uns zu dem Thema Kontrolle noch einmal vertieft einen Extrabereich an, bei dem ich dir die Folgende Frage beantworten möchte: Wie verhält sich eine kontrollierende stark narzisstische Mutter? Insbesondere gegenüber ihrer Familie und auch Töchtern und Söhnen als Kind, Jugendlicher und Erwachsener? Anhand von praktischen Beispielen werde ich für dich hier etwas mehr Licht ins Dunkel zu bringen und selbstverständlich gibt es auch wie immer praktische Tipps:
Vorab ist mir noch wichtig zu erwähnen, dass was ich hier in diesem Artikel beschreibe ist oft der ganz extreme Bereich. Trotzdem kommt dieser aus meiner Sicht durchaus häufig vor. Hier sind einige typische Punkte für dich:
Eine narzisstische Mutter prüft, was andere insbesondere innerhalb der engen Familie gemacht haben, und verbessert es ständig. Im Extremfall ist das Verhalten sogar körperlich schmerzhaft. Das beginnt oft als Kind, dass man etwas selbst tun und ausprobieren soll: Alles wird von einer narzisstischen Mutter ganz genau kontrolliert und mehrfach verbessert und korrigiert. Nicht selten aber auch verschlimmbessert. Denn eine Mutter korrigiert nicht, um ihrem Kind zu helfen, damit es lernt und sich stärkt. Sie korrigiert damit sie verbessern kann und oft einfach nur, damit etwas (scheinbar) nicht richtig war, obwohl es das nicht war. Als Kind ist dieses Verhalten extrem schädlich, weil man glaubt, dass man Kleinigkeiten nicht kann: Zimmer nicht richtig aufgeräumt und gesaugt oder nicht richtig die Wäsche zusammengelegt. Denn man wird von einer solchen Mutter schon so erzogen, dass man sie und ihre Meinung nicht hinterfragen soll (das traut man sich aufgrund ihrer Reaktionen auch nicht) da sie die Messlatte ist, die alles weiß und kann.
Es wird im Extremfall, aber nicht nur einfach von ihr korrigiert. Denn da ist gibt es oft auch eine aggressives Verhalten der narzisstischen Mutter: Der Abwasch muss komplett nochmal gemacht werden, weil angeblich ein Glas nicht gut poliert ist. Mit den abwertenden Worten: „Du lernst es nie, was Sauberkeit ist!“ Oder als Kind muss man nochmal das gesamte Bad putzen, weil es angeblich nicht ordentlich war. Das sind oft Schikanen der narzisstischen Mutter, denn als Kind macht man es sogar oft richtig gut. Oft auch so gut, wie man es eben kann, denn die Aufgaben, die man von einer narzisstischen Mutter bekommt. Denn sie sind oft nicht altersentsprechend und überfordernd. Aber einer narzisstischen Mutter ist das egal, denn Narzissten sind unfassbar faul und nutzen die Kinder schon in jungen Jahren aus und schikanieren sie noch zusätzlich durch das kontrollierende Verhalten (bösartiger Bereich). Im Extremfall können diese Mütter beim Korrigieren ihre Kinder auch sehr grob werden. Das sowohl verbal als auch körperlich, und dieses Verhalten hat dann mitunter auch eine aggressive Komponente. So wie bei Ronja:
Ronja erinnerte sich nur an wenige Dinge ihrer Kindheit, aber oft an Situationen, in denen sie ihre Mutter korrigierte. Das tat diese ständig. Eine Situation war da immer das Ohrenreinigen. Ronja sollte sich die Ohren mit einem Wattestäbchen putzen, als sie noch sehr klein war. Ihre Mutter überprüfte das und solange sie denken konnte, machte Ronja es nie richtig. Dann nahm ihre Mutter den Wattestäbchen und reinigte ihr Ohr, bis es schmerzte. Zudem auch so, wie man es nicht machen sollte. Sagte Ronja etwas oder zuckte, dann packte ihre Mutter sie grob am Arm: „Halt jetzt still!!“ raunzte sie und Ronja schossen jedes Mal die Tränen in die Augen vor Schmerz.
Offensichtlich oder unterschwellig kontrolliert eine narzisstische Mutter ständig und das häufig auch unterschwellig: Da ist die Social-Media-Kontrolle oder bei WhatsApp will sie immer alles wissen und ist die erste, die Statusmeldungen sieht. Steht sie gut da, ist die da die Frage, was wird über sie geredet und wie. Gibt es Themen, von denen sie nichts weiß oder amüsieren sich andere ohne sie?
Das macht sie bereits bei ihren kleineren Kindern. Versteht mich nicht falsch: Die Kontrolle ihrer Kinder im Bereich Social Media ist an sich gut, wenn es schützend ist. Das ist es aber nicht, es ist eine reine Kontrolle der Keiner über die Maßen hinaus. Zudem nutzt sie das Handy ihrer Kinder ständig und auch dann, wenn es gar nicht angemessen ist, um zu wissen, wo die Töchter und Söhne sind. Beispielsweise wenn diese bei ihrem Vater am Wochenende sind. Alles immer unter dem Deckmantel sich „Sorgen machen“. Dabei ist sie kontrollierend und unglaublich neugierig. Wie erwähnt kann sich dieses Verhalten kann sich bis ins Erwachsenenalter und sogar zu den Enkeln weiterziehen. Zudem schnüffeln narzisstische Mütter überall herum: Sie lesen das Tagebuch ihrer Kinder oder durchsuchen das Handy.
Zudem erschleicht sie sich das Vertrauen, fragt ihre Töchter und Söhne aus. Aber nicht, um diese zu unterstützen, sondern um zu sehen, wo Unsicherheiten liegen und um diese so über weitere Destabilisierung zu verunsichern. In der Pubertät fragt sie ihre Töchter und Söhne aus und gibt toxische Tipps beim Dating “Du musst Männer immer lange zappeln lassen!” oder “Nur ein Looser macht das!”. Als Jugendlicher läuft man so in sein eigenes Unglück und merkt es nicht einmal. Oder man vertraut den falschen Freunden oder ihre Tipps führen zu extremer sozialer Isolation: Eine Mutter verbietet im Extremfall gesunde Kontakte oder macht sie madig, wertet diese ab und fokussiert toxische Kontakte. Zudem werden Sorgen, Probleme und Nöte, die Töchter und Söhne der eigenen Mutter erzählen auch gegen die eigenen Kinder verwendet und diese zu manipulieren, destabilisieren und so auch zu kontrollieren. Das leider auch in Situationen, in denen die Kinder oft sowieso schon emotional völlig fertig und verunsichert sind:
„Da siehst du, wer sich so verhält wie du, kein Wunder, dass man da in der Schule von seinen Mitschülern so behandelt wird, wie du es mir neulich erzählt hast.“ Das war ein Kommentar seiner Mutter Beate, der Jonas in noch dunklere Gedanken brachte. Er war einfach nicht liebenswert, das bestätigte seine Mutter nun auch. Dabei war es ein ganz typisches Verhalten seiner narzisstischen Mutter Beate, sie nutzte die Infos, die Jonas ihr im Vertrauen erzählt hatte, um diese bei der passenden Gelegenheit gegen ihn zu verwenden und ihn noch stärker an sich selbst zweifeln zu lassen.
Nach dem Motto „Ich meine es doch nur gut“ lebt eine narzisstische Mutter ihr kontrollierendes Verhalten aus. Man darf und soll als Kind nichts alleine machen und lernt so aber auch nicht selbstständig zu sein. Die angeblich gut gemeinte Unterstützung ist somit bei genauem Hinschauen eine negativ wirkende Kontrolle.
In meinen Artikeln habe ich schon viel darüber geschrieben: Narzisstische Mütter streuen ihr Gift. Zwischen den Geschwistern, aber auch innerhalb der gesamten Familie. Aber auch außerhalb der Familie kann sie dieses Verhalten zeigen. Sie zündelt und schürt Eifersucht und spielt sich aber als unschuldig und sogar im Extremfall als Friedensstifter auf. Auch dieses Verhalten beginnt als Kind und geht oft bis ins Erwachsenenalter weiter. So versuchen narzisstische Mütter, Beziehungen zu kontrollieren und zu beeinflussen. Aber immer auch um den Mittelpunkt bei den Geschwistern zu bilden, weil diese nicht selten bei ihr Rat suchen oder Unterstützung. Narzisstische Mütter spielen hier ein falsches Spiel und aus Konflikten der Geschwister ziehen sie ihre narzisstische Zufuhr, wenn es in den bösartigen Bereich geht. Das funktioniert oft über den Wechsel der Rollen ihrer Kinder: Es ist das Spiel aus Nähe und Distanz, dem goldenem Kind und Sündenbock. Die Kinder konkurrieren so ständig um die Gunst der Mutter und ein wenig Liebe und Aufmerksamkeit. Häufig nutzen narzisstische Mütter auch Versprechen, Geldzuwendungen und aber auch Gerüchte. Informationen, die zurückgehalten oder falsch wiedergegeben werden, sind hier ebenfalls eine Masche, Gift zu versprühen und vermeintliche Kontrolle über die Beziehungen innerhalb der Familie zu haben. Oft kommt dann auch der Satz der kontrollierenden narzisstischen Mutter: „Ich kann gar nicht verstehen, warum ihr euch nicht versteht.”
Kaja telefonierte mit ihrer Mutter. Katja fragte: “Hat mein Bruder Sam jetzt gesundheitlich die Kurve bekommen oder nicht?” “Kaja dazu will ich jetzt nichts sagen, da musst du Sam schon selbst fragen”, sagte ihre Mutter genervt. Katja hasste es, sie redete schon lange nicht mehr mit ihrem Bruder Sam. Es gab immer wieder Streit und jetzt war er aber krank. Aber ihre Mutter, die oft nicht ganz unschuldig an der Situation zwischen den Geschwistern war, gab Katja einfach keine Infos mehr zu Sam. Nur ganz selten erwähnte sie etwas über Sam. Das belastete Kaja sehr.
Das machen gerade verdeckte Narzissten sehr oft: Andere Menschen über ihre Stimmungen einzuschüchtern. Es ist oft schon ein Muster aus Kindertagen, dass man sich automatisch über Stimmungen von einer stark kontrollierenden narzisstischen Mutter beeinflussen lässt. Man wird deshalb anfällig für komische Stimmungen, bezieht diese auf sich selbst. Als Stimmungsfänger, wie ich es immer nenne, wird man somit leider auch oft sehr leicht auch für eine strak narzisstische Mutter kontrollierbar über den Wechsel von Stimmungen. Ein Muster, das man dann auch leider in weitere Beziehungen wie ungesunde Partnerschaften mitnehmen kann. In meinem aktuellen Buch ist das ein großes Thema.
Eine narzisstische Mutter hat selbst eine große Unsicherheit (das erklärt viel, aber entschuldigt nicht, das sage ich dir so oft). Kontrolle macht eine narzisstische Mutter vermeintlich stark durch die (emotionale) Abhängigkeit ihrer Kinder. Im Extremfall mögen sie es sogar, ihre eigenen Kinder leiden und verunziert zu sehen. Extreme Kontrolle innerhalb der Familie gibt ihr ein gutes Gefühl, selbst im Zentrum zu stehen, scheinbar die Fäden in der Hand zu halten und Beziehungen der Geschwister zu sabotieren. Sie haben einen Mangel an Empathie, somit fehlt ihnen auch das Gefühl von Mitleid oder einem schlechten Gewissen.
Die Auswirkungen können durch diese Kontrolle einer narzisstischen Mutter leider sehr extrem sein: Eine starke Unsicherheit, die durch dieses Verhalten noch verstärkt wird. Denn als Kind und auch später als Erwachsener fühlt man sich als Tochter oder Sohn ständig unfähig und nicht genug. Mitunter ist man sogar im Alltag sehr verunsichert. Man denkt nichts (alleine) ohne die Mutter und ihre Entscheidungen richtig zu machen. Man ist unter Dauerstress durch die Dauerbeobachtung und Dauerkontrolle. Es kann auch zu richtigen Schockzuständen kommen, wenn man ihre Kontrolle bei heimlichen Schnüffeleien bemerkt.
Es ist wichtig, diese Masche bei einer narzisstischen Mutter zu erkennen. Das ist leider oft gar nicht leicht. Denn du kannst es leider gewohnt sein, kontrolliert zu werden, und das schon als Kind. Erkenne, dass es nicht OK ist, sich extrem kontrollierend gegenüber anderen Menschen zu verhalten. Vertraue dir mehr, wenn komische Dinge im Zusammenhang mit deiner narzisstischen Mutter passieren. Du bist nicht verrückt, wenn Dinge plötzlich verschwunden sind und wieder auftauchen. Wenn von ihr geleugnet wird, was du gesagt hast oder verabredet war, und du als verwirrt dargestellt wirst. Das alles sind oft extreme Verhaltensweisen narzisstischer Mütter, um zu kontrollieren und darüber zu verunsichern. Im Extremfall sind es Manipulation und Gaslighting. Du bist nicht krank im Kopf und verwirrt, sondern glasklar. Schau dir auch einmal die Beziehung zu deinen Geschwistern an und die Rolle deiner Mutter.
Glaube einer narzisstischen Mutter nicht alles, was sie über andere und auch dich sagt. Erkenne auch, dass ihre Tipps vielleicht gar nicht zum deinem Besten waren udn sind. Beginne klar, deine Grenzen zu setzen und dir zu vertrauen: “Nein, das stimmt nicht, Mama, das war anders!” oder auch “Bitte misch Dich da nicht ein.” Steig nicht auf die Stimmungsschwankungen deiner Mutter ein, lerne, dich emotional abzugrenzen. Setze klare Grenzen bei Neugierde und beim Einmischen deiner Mutter in dein Leben. Gehe dann souverän mit Grenzen auf Kontrolle um. Denn die Reaktion auf die Konfrontation mit ihr können unter anderem Wut und Drohungen, absichtliches Kaputtmachen oder extreme Vorwürfe wie „Du bist doch paranoid!“ sein. Bleibe klar und ruhig, verlasse die Situation. Überlege genau, wie eng du diese Mutter in deinem Umfeld haben möchtest. Für individuelle Tipps melde dich immer gerne bei mir.
