Narzissmus und Liebe

Dieses besteht oft aus der Dynamik eines Narzissten oder einer Narzisstin und dem sog. Komplementärnarzissten oder Komplementärnarzisstin manchmal auch „Co-Narzisst “ genannt. Das ist ein wissenschaftlich fundiertes Konzept, welches die leider ungesunde Dynamik dieser Beziehung erklärt. 

Für Außenstehende ist es schwer zu verstehen, wie es möglich ist, erst nach relativ langer Zeit den Narzissten und den ungesunden Verlauf einer Beziehung selbst zu erkennen.
Hierfür gibt es meiner Ansicht nach einige Gründe. Die Partner oder Partnerinnen eines Menschen mit extrem narzisstischen Ausprägungen  oder im schwerwiegenden Fall sogar einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung, sogenannte Co-Narzissten bzw. Komplementärnarzissten haben häufig einen persönlichen Hintergrund, der sie für die Rolle an der Seite des Narzissten prädestiniert.
Diese kommen häufig aus einem narzisstischen Elternhaus. Einem Haushalt, in dem mindestens einer der Elternteile narzisstisch geprägt waren. Somit greift bei dem Aufeinandertreffen mit dem Narzissten das „Schlüssel-Schloss-Prinzip“. Der Co-Narzisst nimmt dadurch auch in Partnerschaften, wenn das Elternhaus bereist verlassen wurde, die für ihn bekannte Rolle ein. Der Narzisst fühlt sich umsorgt, er steht im Zentrum. Auch der Komplementärnarzisst ist zu Beginn der Beziehung sehr glücklich, er kann umsorgen aber das was  erst einmal so schön scheint, kann im Laufe der Zeit vom Traum zum Albtraum werden. 

Erste Risse und Dramen entstehen oft nach dem Ende der Verliebtheitsphase. Meistens ist das nach ca. sechs Monaten bei Fernbeziehungen nach ca. einem Jahr der Fall. Es beginnen Streits, der Narzisst löst Versprechen nicht ein. Es beginnen Schweigephasen bei dem Narzissten, er ist launisch und Abwertungen in der Partnerschaft nehmen extrem zu.
Der Komplementärnarzisst kann sich diese Unstimmigkeiten oft nur so erklären, dass diese an ihn liegen müssen. Der Narzisst bestätigt das. So arbeitet sich der Komplementärnarzisst im Extremfall Jahre ab, um diesen Ursprungszustand der extremen Verliebtheit und Seelenverwandtschaft (beide waren sich doch scheinbar so ähnlich bspw. in seinen Vorstellung vom Leben und der gemeinsamen Zukunft) wieder herzustellen. Das ist aber ein aussichtsloses unterfangen und wird aus unterschiedlichen Gründen nicht gelingen. Stattdessen entfernt sich der Komplementärnarzisst immer stärker von sich selbst und seinen eigenen Bedürfnissen.

Schmerzhafte Trennungen 

Zu einer Trennung kommt es meist erst dann, wenn der Co-Narzisst bzw. Komplementärnarzisst plötzlich Nähe möchte und anfängt – zum Glück (!) sein eigenes ich stärker bzw. wieder zu leben bzw. beginn einen gesunden Selbstwert aufbaut. Mehr zu diesen ganzen Dynamiken bzw. dieser Konstellation und wie diese im Detail aussieht, gibt es hier auf meinem Blog. Einen ersten Eindruck bekommst Du bspw. u.a. in dem Artikel Unterschiede zwischen gesunder und narzisstischer Beziehung
Die Videos zum Narzissmus und auch Liebe stelle ich Dir auf meinem YouTube Kanal „Narzissmus verstehen“ bereit. Die Blogartikel gibt es unter anderem unter dem Punkt Blogartikel von Marie zum Thema Narzissmus.
Weiterhin ist für mich auch immer wichtig zu erkennen, wie dieser „Teufelskreis“ schmerzhaft, aber erfolgreich und nachhaltig durchbrochen werden kann. Denn dann ist ein glückliches Leben möglich. Deswegen gibt es auch den Bereich mentale Gesundheit und eigene Stärke, wie dieser Artikel zum Thema negative Glaubenssätze loswerden, den ich Dir persönlich sehr ans Herz legen möchte.

Wenn Du zu dem Thema Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video Call unterhalten > weitere Infos
Ich kann Dir zu diesem Thema auch mein Buch, das beim Gräfe und Unzer Verlag (G&U) erscheinen ist und ganz viele praktische Coaching-Tipps enthält, empfehlen: Buch anschauen 

Ein gesundes Maß an Narzissmus ist gut und gesund. Deswegen ist die oft gestellte Frage, ob Narzissmus heilbar ist, so nicht korrekt. Die Frage ist eher, in wieweit Menschen, die extremen Narzissmus in sich tragen oder im Extremfall eine Persönlichkeitsstörung haben, überhaupt therapierbar sind.
Diese Frage der Therapierbarkeit von Menschen mit extrem ausgeprägten Narzissmus hat mich lange beschäftigt. Vermutlich weil ich selbst es als reflektierte Person unglaublich schwer nachvollziehen konnte, sein eigenes Verhalten nicht zu reflektieren bzw. reflektieren zu wollen.
Einige Psychotherapeuten und Wissenschaftler erachten  Narzissmus im extremen und unter Umständen sogar persönlichkeitsgestörten Bereich generell als nicht heilbar. Teilweise gibt es aber auch die Therapeuten selber, die aufgrund der Schwere der Behandlung diese Art von Persönlichkeitsstörung nicht therapieren.
Ich habe selbst so gut wie keine Erfolgsgeschichten therapierter persönlichkeitsgestörter Narzissten im extremen (krankhaften) Bereich gefunden. Allerdings gibt es eine aktuelle Veröffentlichung von Kernberg aus 2021, bei denen es durchaus Therapieansätze bei extremen Narzissten gibt, die auch erfolgreich sein können. 
Man sollte sich aber auch darüber klar sein, dass es sich dabei nicht um einen Wochenworkshop handelt, sondern langjährige und intensive Therapie.

Ein Psychotherapeut aus Österreich schrieb mir einmal in einer E-Mail: 

„(…) Menschen mit narzisstischer Thematik halten sich in der Regel für unfehlbar, wenn etwas schiefläuft, liegt die Schuld bei anderen – warum sollten sie also in Therapie gehen? Wenn, dann kommen sie meistens auf Betreiben des Partners/der Partnerin zur Paartherapie, mit etwas Glück kann daraus dann eine Einzeltherapie für den narzisstischen Menschen werden.“

Therapierbarkeit von Narzissten 

Die Therapierbarkeit hängt bei Narzissten (wie bei allen Menschen) von vielen Faktoren ab. Hier ein paar Denkansätze zur Bewertung, die besonders bei extremen Narzissten relevant sind:  

• Sieht der extreme Narzisst überhaupt ein Problem bei sich, auch außerhalb seiner Tiefpunkte und Krisen? 
• Kann er zumindest in Ansätzen sein Handeln selbst reflektieren und Verantwortung für sein Handeln übernehmen? 
• Ist er überhaupt in Ansätzen kritikfähig? 
• Wie gewillt und ist es ihm überhaupt möglich, dass der extreme Narzisst eine (langjährige) Therapie bei einem professionellen Therapeuten (PPT/Arzt mit Weiterbildung, Psychiater u.ä.) zu besuchen?
• Findet er einen geeigneten Therapeuten, der mit ihm arbeitet.

Eine Paartherapie als Möglichkeit, die Beziehung noch zu retten?

Was mir in diesem Kontext wichtig ist: nochmals zu erwähnen, was ich bereits beschrieben habe. Eine Beziehung zu einem Partner mit einem oder einer extremen Narzissten/in oder sogar persönlichkeitsgestörten Narzissten/in ist nicht in „Schwarz und Weiß“ zu unterteilen. Fraglich ist im Rahmen der Paartherapie, ob eine schwere Störung oder starke egoistische, selbstverliebte nicht pathologische Züge vorliegen. Ob und in wieweit das geht, dies ist meist aber erst nach einiger Zeit und auch nur durch einen Fachmann  bei der entsprechenden Person festzustellen. Viel wichtiger ist aber, ob man das selbst mitmachen möchte.
Wenn beide Partner dazu bereit sind, kann eine Paartherapie sicher sinnvoll sein. Auch um für sich selbst auszuloten, wie viel realistisches Entwicklungspotenzial in einer Beziehung vorhanden ist. Bücher zum Thema findet Ihr unter Bücher Narzissmus & Psychologie