Autor: Marie

Konflikte mit Narzisstinnen und Narzisstinnen sind anstrengend. Trotzdem kann man ihnen im Alltag immer wieder begegnen. Dann ist es wichtig diese zu erkennen und dann souverän mit der Situation umzugehen. Wie kann das gelingen? Ich habe heute einmal vier Tipps für dich: 

Steig nicht zu tief in Grabenkämpfe ein und kämpfe dich nicht ab 

Narzissten (ich schreibe wie immer in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen) mögen Konflikte. Insbesondere das Triggern von Emotionen und die Reaktionen ihres Gegenübers als direkter Response von außen gibt ihnen im Extremfall ihre narzisstische Zufuhr. Sie lieben es deshalb, wenn andere sich in Erklärungen abarbeiten und sich in einen Konflikt tief (auch emotional) hineinziehen zu lassen. Dabei haben sie oft ganz ähnliche Muster: Sie springen hin und her mit Themen und ihren Vorwürfen, verwirren das Gegenüber so, was sich immer mehr in Erklärungen abkämpft. Sie präsentieren falsche Fakten oder auch was angeblich andere Menschen gesagt oder getan haben. Der Konfliktpartner argumentiert dann oft logisch, versucht Dinge dazulegen und zu erklären. Aber Narzissten verstehen das angeblich alles nicht. Von ihnen kommen keine Lösungsansätze und nicht der Versuch, sich in die Argumente ihres Gegenübers hineinzuversetzen. Im Gegenteil:

Stattdessen kommen von ihnen immer wieder Abwertungen sowie verwirrende und widersprüchliche Aussagen. Zudem fangen sie dann an, am Gegenüber und seiner Klarheit zu zweifeln:  

• • „Rede nicht so verwirrend!“
  • „Ich verstehe dich nicht“ 

Was das Gegenüber dann leider noch stärker verunsichern kann. In dem Streit lässt das Verhalten ihr Gegenüber oft müde werden und unsicher, sich vielleicht doch nicht verständlich auszudrücken oder Dinge falsch wahrgenommen zu haben. Insbesondere dann, wenn dieser wenig Selbstvertrauen hat oder den Narzissten noch nicht lange kennt. Gerade auch dann, wenn man selbst ein sehr (der sogar zu) reflektierter Mensch ist, kann man dieser Masche lange auf den Laim gehen. Zudem liegen oft auch noch weitere Dynamiken dahinter, die es einem schwer machen das klar zu sehen und auch seine Grenzen zu setzen.

Beispiel narzisstischer Victor und Tracy

Victor und Tracy waren wieder am Diskutieren. Es ging damit los, dass Victor fast nichts mehr im Haushalt machte. Dabei arbeite Tracy beruflich genauso viel wie er, sogar im Schichtdienst. Tracy wollte in Ruhe darüber mit ihm reden, dass er alles herumstehen ließ. Sie wollte ihm mitteilen, dass das so nicht mehr in Ordnung war und es gemeinsame Lösungen brauchte. Sie begann das Gespräch an einem Tag, an dem Victor einigermaßen entspannt war (er war oft sehr aufbrausend und nicht gut drauf) und redete freundlich mit ihm. Aber es dauerte nicht lange, da schaute sie Victor zornig an. Plötzlich stellte er sie als unfähig und faul hin, begann mit anderen Themen und führte ihr anhand zahlreicher angeblicher Beispiele auf, dass sie generell keinen Durchblick im Leben überhaupt hatte und deshalb den Haushalt nicht hinbekam. Arbeit, die seiner Ansicht nach auch eher Frauensache war, das stellte er in dem Moment auch noch einmal klar. Dabei hatte er sich immer als Mann dargestellt, dem Gleichberechtigung wichtig war. Tracy rechtfertigte sich und argumentierte, aber Victor wurde immer böser und abwertender zu ihr. Nach zwei Stunden Diskussionen weinte sie und er verließ das Haus. Er ließ nun noch mehr herumstehen als sonst und sie räumte noch mehr auf. 

Mein Tipp bei Grabenkämpfen

Wenn man selbst merkt, dass ein Streit sich verlagert und in eine Dynamik aus Vorwürfen, Rechtfertigungen und Abwertungen sowie falschen Aussagen und Unterstellungen geht, beende das Gespräch. Auch dann, wenn es in dem Moment keine Lösung gibt. Du bist deshalb nicht unfähig Konflikte zu führen, dein Gegenüber möchte keine Lösungen. Kommuniziere deine Standpunkte und Argumente, aber arbeite dich nicht ab. Setze durch eine klare Haltungen und deine Handlungen zukünftig deine Grenzen. 

Lass Dich emotional nicht triggern 

Narzissten triggern ihr Umfeld sehr oft absichtlich bei emotionalen Themen, das ist eine typische Masche. Denn oft kennen sie die wunden Punkte beim Gegenüber. Nicht weil sie so einfühlend sind, sondern weil man ihnen diese im Vertrauen erzählt hat. Lieder oftmals auch viel zu schnell. Sie behandeln diese Informationen nicht sorgsam, sondern nutzen diese bewusst gegen ihr Umfeld. Sie sticheln dann mit Bemerkungen oder sagen Halbsätze zu diesen Triggerthemen, die ihr Gegenüber dann verunsichern und reizen sollen. Typische Momente und Aussagen wie: „Mit DEINER Mutter wird das Weihnachten auch wieder was, ich gondele nicht wieder tagelang durch die Gegend.“ Das sagte Karl zu Emma auf dem Weg zu einem Restaurantbesuch mit Freunden kurz vorm Ziel im Auto nach einem stressigen Tag. Er wusste genau, wie sehr Emma das Thema Mutter und Weihnachten stresste und dass es immer noch den Konflikt gaben, wo Weihnachten verbracht werden soll. Oder auch „Mir hat gestern auch wieder Maurice auf das Erbe angesprochen, aber ist auch alles egal, ich bin ja nur die alte Mutter und nicht mehr wichtig.“ Das antwortete die narzisstische Mutter ihrer Tochter Susi als sie ihr gerade mitgeteilt hatte leider nicht kommen zu können, weil sie so viel zu tun hat. Ihre Mutter machte das absichtlich, weil sie wusste, ihr so immer schlechtes Gewissen gegenüber machen zu können und sie so wieder in eine ungesunde Diskussion zu ziehen. Bei er ihre Tochter sich daran abarbeitete bei ihrer Mutter Verständnis dafür zu bekommen (was diese ihr aber nicht gab).

Erkenne diese Dynamik bei Konflikten

Narzissten wollen so absichtlich über Reizthemen Konflikte provozieren oder ihrem Ärger Luft machen. Ist dir schon einmal folgendes aufgefallen? Oft passiert das auch in schönen Momenten: Bei der eigenen Geburtstagsfeier, auf die man sich sehr gefreut hat. Wie auch einem schönen aufwendig zubereiteten Dinner das dadurch gesprengt wird. Aber auch ganz banal bei der Fahrt zur Therme für einen Wellnestag, der einen dadurch den tag verdirbt, weil man emotional so getriggert wurde. Aber auch dann, wenn man Narzissten Grenzen setzt oder sie zurückweist (so wie Susi). Steigt man auf ihre merkwürdigen Aussagen, Provokationen oder auch die Mitleidsmasche ein, dann kann das zur emotionalen Belastung werden. Denn lässt man sich dadurch in Konflikte und ewige Diskussionen verwickeln und wird man dann durch das gezielte Trigggern sehr emotional, dann versuchen sie oft am Ende immer so darzustellen, dass ihr Gegenüber selbst eben so stressig war und grundlos nicht freundlich geworden ist. Dabei wollten sie genau das provozieren. Sie verderben damit zusätzlich schöne Momente und drehen es dann so hin, dass das Gegenüber es wegen des dann aufkommenden Konflikts getan hat.

Mein Tipp bei emotionalem Triggern

Wenn Du merkst, dass ein Narzisst anfängt zu sticheln und bewusst Reizthemen in besonderen Momenten anspricht, dann würg diesen direkt ab. Lass dir durch keinesfalls schöne Momente verderben. Aussagen wie „Das Thema brauchen wir jetzt nicht besprechen, das machen wir an einem anderen Tag.“ sind dann sehr hilfreich. Geh nicht weiter oder auch gar nicht weiter darauf ein beziehungsweise lenke direkt auf ein anderes belangloses Thema um. Das ist nicht unfreundlich sondern sehr gesund, deine mentale Gesundheit wird es dir danken.

Merke, wenn ein Narzisst gerne Konflikt provoziert 

Wenn man gestresst, ausgelaugt und müde ist, der ist für Narzissten oft optimal einen Konflikt zu starten. Aber auch in der Öffentlichkeit, wenn sie sich in dem Moment profilieren können oder stark fühlen wollen. Es gibt immer wieder so typische Momente, in denen Narzissten einen Streit provozieren (wollen). Es ist wichtig das zu wissen, denn genau dann solltest du sofort Grenzen setzen. Sei dir dessen Dynamiken bewusst.

Mein Tipp Provokationen von Narzissten 

Erkenne Provokationen in bestimmten Momenten, unter anderen bei denen, die ich eben erwähnt habe. Setze sofort klare Grenzen und gehe nicht darauf ein. Bespreche Themen dann, wenn du erholt bist und du das möchtest, lass dich da auch nicht von Narzissten unter Druck setzen. Verlagere Diskussionen aus der Öffentlichkeit „Ich finde das Gespräch und den Konflikt an diesem Ort sehr unpassend. Das können wir zu Hause besprechen und nicht hier im Restaurant!“ Kleiner Hinweis auch an dieser Stelle: Mehr Informationen und Tipps zum Streit mit Narzissten gibt es auch in meinem aktuellen Buch.

Narzissten sind intellektuell bei komplexen Argumenten überfordert, dann wenden sie immer ähnliche Strategien an 

Narzissten sind oft nicht besonders smart. Das wollen sei anderen aber gerne suggerieren und können es aufgrund des Dunning-Kruger-Effekts oft auch nicht erkennen. Wenn sie intellektuell überfordert sind, dann fragen sie nicht nach dem Motto „Kannst Du das nochmal genauer erklären“. Sie gehen in einen merkwürdigen Angriffs- und Abwertungsmodus über. Es kommen Abwertungen des Gegenübers mit immer gleichen Sätze, wie

• „Was willst Du mir sagen, das versteht niemand! “ 
• „Verstehst Du wieder nicht was ich meine?!“ 
• „Jetzt wirst DU wieder laut und hysterisch, DU hast das Problem!!“

Mitunter werden sie dann laut und aggressiv. Ich finde das ist fast immer ein Zeichen, dass sie sich total bedroht fühlen oder das Problem grundlegend einfach nicht verstehen. Aber auch wenn sie erwischt werden, beispielsweise beim Lügen kommen diese Reaktionen und Vorwürfe.

Mein Tipp bei Angriffen und Abwertungen von Narzissten

Erkenne diese Masche von Narzissten. Hinterfrage im gesunden Maß, ob du etwas anders erklären kannst aber ziehe auch in Betracht, dass ein Narzisst dich intellektuell nicht versteht und dich deshalb abwerten will. Setze klare Grenzen. Bei individuellen Tipps melde dich immer im Rahmen einer Beratung oder Coaching bei mir.

Video Tipps Konflikte mit Narzissten

das Video mit weiteren Informationen und Tipps zum Thema Konflikte mit Narzissten findest du hier: