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Autor: Marie

Hi, Ich bin Marie, eine sport- und reisebegeisterte Expertin für das Thema Narzissmus. Mit langjähriger Erfahrung als Bloggerin und mittlerweile über insgesamt 350 Artikeln schreibe ich hier seit 2016 jeden Samstag zu den Themen Narzissmus, psychische Gesundheit, Psychologie und gesunder Selbstwert. Seit 2016 betreibe ich zudem mit viel Herzblut und Leidenschaft meinen YouTube-Kanal »Narzissmus verstehen«, der mittlerweile über 55.000 organisch gewachsene Follower zählt. Darüber hinaus bin ich Autorin des Ratgebers „Die Maschen der Narzissten“, der in der dritten Auflage beim Gräfe und Unzer (GU) Verlag erschienen ist. Individuelle Fragen zum Thema Narzissmus beantworte ich im Rahmen meines professionellen Beratungs- und Coachingangebots gerne. Alle Inhalte meines Blogs und meiner weiteren Plattformen sind urheberrechtlich geschützt. 🫶 Marie

Umgang mit narzisstischer Mutter und Vater

Hat man stark narzisstische Eltern oder einen Elternteil, dann ist das oft ein langer Weg es zu erkennen, zu verstehen und dann auch seine Konsequenzen zu ziehen. Der Prozess verändert einen selbst und seine Sichtweise und stellt einen manchmal gefühlt vor fast unüberwindbare emotionale Herausforderungen. Das ist leider oft so. 

Heute gibt es eine etwas größere Hürde, die wir uns einmal gemeinsam genauer ansehen sollten, auch wenn sie ganz schön unangenehm ist: Damit zu leben, dass man den narzisstischen Eltern (fast) egal ist:
Es ist das Gefühl, dass man zu Hause nicht willkommen ist und es das zu Hause, wie man es sich Jahrzehnte so sehr erträumt und gewünscht hat so niemals geben wird. Aber wir schauen auch auf die Perspektive, dass man ohne das alte „zu Hause“ oder den Wunsch danach durchaus sehr gut leben lernen kann. Ich würde lügen und euch etwas falsches versprechen, wenn ich sagen würde, dass Jeder diese Hürde problemlos überwinden kann. Das nicht, aber ich finde jeder sollte versuchen, sie zu nehmen. Der eine schafft es schneller, der andere langsamer, andere wiederum auch nicht. Aber versuchen sollte man es auf jeden Fall.

In meinem aktuellen YouTube Video habe ich die (emotionalen) Hürden diesbezüglich ausführlich für dich zusammengestellt. Dort betrachte ich einmal die mögliche, schmerzhafte Realität mit narzisstischen Eltern und einem zu Hause, dass es – wie man es sich wünschte – eben wie erwähnt so nicht geben wird. Schau dir das Video gerne an. In meinem kleinen Blogartikel heute habe ich jetzt einmal fünf ganz praktische Tipps für dich. Sie können hilfreich sein, wenn du dich – auch emotional – von deinem narzisstischen Elternhaus abgrenzen möchtest und ohne das alte „zu Hause“ bzw. dem Wunsch danach leben lernen möchtest:

  • Realität zulassen

Erkenne, dass das „nach Hause kommen“, sowie man es sich erhofft hat, nicht geben wird. Den erhofften Safe Space, wenn man beispielsweise vom Partner oder der Partnerin verlassen wird oder es andere Katastrophen im Leben gibt, bei den Eltern nicht da sein wird. Erschaffe dir diesen unabhängig von deinen Eltern in deinem Freundeskreis oder anderen sozialem Umfeld. So bist du wesentlich freier, auch innerlich.

  • Kontakt um jeden Preis? 

Sich selbst bewusst machen, wie sich – auch ein kurzer Kontakt – zu den eigenen narzisstischen Eltern oft auswirken kann. Ist es diese Wut, Ärger oder Schmerz wirklich Wert, einen engen Umgang mit narzisstischer Mutter und Vater zu haben und ein „pseudo“ altes „zu Hause“?  Schau dir genau an, wie ein Kontakt wirkt und zieh deine Konsequenzen. 

  • Du trägst keinerlei Schuld

Nicht geliebt und lieb von den narzisstischen Eltern behandelt zu werden, liegt nicht an den Kindern selbst. Ebenso auch nicht, dass es immer wieder Konflikte gibt und kein friedliches zu Hause. Ein regelmäßiger Kontakt und ein „Abarbeiten“ nach Liebe durch umsorgen der Eltern und dem Verbreiten von guter Stimmung wird an der Situation und dem grundlegenden Problem nichts ändern, allenfalls kurz wirken. Es wird gesünder sein, hier mehr Realität für sich zu bekommen, auch wenn es schmerzt. Es ist besser zu erkennen, dass hier andere Probleme vorherrschen, die man selbst aber für die Eltern nicht lösen kann. Eine oft über Jahrzehnte eingetrichterte Schuld durch die narzisstischen Eltern und bürde etwas zurückgeben zu müssen sollte man unbedingt ablegen lernen.

  • Was andere dazu sagen, ist in dem Fall wirklich völlig egal 

Gesellschaftliche Normen „Du hast doch nur die einen Eltern und das eine Elternhaus“ oder „Du sollst Vater und Mutter gut behandeln“ sollte man unbedingt ablegen. Niemand kann beurteilen, was Kinder innerhalb dieser Familien erlebt haben. Somit ist der Umgang mit narzisstischer Mutter und Vater bzw. ein Nichtumgang eine ganz individuelle Entscheidung. Es ist viel besser, sich ein eigenes zu Hause – wie auch immer es aussieht – zu schaffen. Anstatt ständig nach dem Prinzip Hoffnung und einem alten Wunsch nach dem „zu Hause von früher“ hinterher zu jagen.

 

Tochter narzisstischer Mutter

Manche Narzisstinnen betrachten ihre Tochter als erweiterte Version von sich selbst. Das kann schwerwiegende Auswirkungen auf die Töchter und ihre Entwicklung auch als Erwachsener haben. Bei diesen Töchtern können große Probleme dabei entstehen, sich selbst als eigenständige Person mit eigenen Bedürfnissen sowie Wünschen zu erkennen und zu akzeptieren. Nicht selten leiden diese Töchter deshalb unter einem sehr geringen Selbstwert, wissen nicht wirklich, wer sie eigentlich sind und haben Probleme, sich von ihren Müttern – auch emotional – abzugrenzen. 

Mehr zu dem Thema auch in meinem aktuellen Buch mit vielen Tipps, das gibt es online und auch im Buchhandel vor Ort. Individuelle Tipps und Beratung da gibt es hier alle Infos dazu.

Anzeichen, eine Narzisstin oder Narzissten zu Daten und wie man das in Zukunft vermeidet.

Die Gefahr, immer wieder an einen Narzissten oder anstrengende Menschen beim Dating zu geraten, ist leider manchmal groß. Warum? Oft liegen (wissenschaftlich) erklärbare Dynamiken dahinter, warum man sich – erst einmal – zu sehr zu stark narzisstischen Menschen (ungesund) hingezogen fühlt. Dazu findet ihr ganz viel auf meinem Blog, YouTube Kanal und auch ausführlich in meinem aktuellen Buch.
Oft beginnt es schon beim Dating, dass man rote Fahnen, also die red Flags, die sich da durchaus schon zeigen können nicht sieht oder sehen kann. Dabei ist es wichtig schon an dem Punkt gut für sich zu entscheiden und auszuwählen, wen man in sein enges Umfeld lässt. Aus dem Grund möchte ich mir heute mit dir einmal fünf red Flags beim Dating zeigen, auf die du durchaus beachten solltest:

Was sind Dinge, die beim Dating echt nicht gesund und gut sind?

Scheinbar lustige Bemerkungen nicht überhören und das schon beim Dating 

Narzissten haben einen merkwürdigen Sinn für Humor. Bei genauem Hinschauen sind sie sogar sehr humorlos. Nicht selten verpacken sie Abwertungen als Scherze. Achte darauf, denn offene Narzissten sind schon zu Beginn oft zum Fremdschämen, wenn man in ein Café geht und sie ihren lauten Auftritt brauchen und dann scheinbar scherzhafte Bemerkungen über alles und jeden machen. „Die Kellnerin nascht wohl auch gerne mal selbst am Kuchenbuffet“ kommt da, als die Servicekraft, die nicht gertenschlank ist aber unfassbar freundlich und aufmerksam, den Kuchen bringt und gerade den Tisch verlassen hat. Verdeckte Narzissten „scherzen“ am Rand und zischen ihre merkwürdigen Bemerkungen als „Scherze“. Das ist alles andere als positiv. Du kannst davon ausgehen, dass sie dies wahrscheinlich auch irgendwann über dich machen.  

Ekelige Geschichten und „Tests“ und Themen 

Beim Dating wird dem Gegenüber von Narzissten ein ekeliges Video wird gezeigt, bei denen eine Person abwertend behandelt wird. Narzissten finden das irre lustig. Obwohl einem selbst beim Zuschauen schon schlecht wird. Andere Narzissten wiederum werden verbal schamlos,  erzählen ganz merkwürdige Dinge und beobachten, wie der das Date darauf reagiert: Das ist nicht nur irritierend, sondern auch grenzüberschreitend. Oder man soll als plötzlich Dinge beim Essen probieren, die man nicht mag oder möchte was man auch erzählt hatte. Trotzdem drängt der Narzisst oder die Narzisstin lauthals es probieren zu müssen und einfach mutiger zu sein als man es sonst ist.  Man fühlt sich da mitunter schnell unter Druck gesetzt oder auch verunsichert. Achte darauf, wenn du merkst, dass das schamlos Grenzen überschritten werden und du zu etwas gedrängt wirst, was du nicht möchtest. Das ist in der Regel nicht gut und so ein Verhalten setzt sich meistens auch im Verlauf der Beziehung fort..

Übergriffigkeit körperlich 

Es wird sofort die Nähe von Narzissten gesucht und das besonders bei offenen Narzissten. Alles – ob intime Themen, die besprochen werden oder extreme Körperlichkeit – geht scheinbar sehr schnell, ist häufig aber grenzüberschreitend und auch sehr schamlos. (Versteht mich nicht falsch, wenn man das sucht ist das auch total OK, sucht man das nicht, sollte man skeptisch werden.) Sie berühren beim Date recht schnell die Hand im Café, streicheln über den Arm. Sie schnappen sich plötzlich die Hand, beim Gang zum Auto nach dem ersten Essensdate und erstem Date überhaupt. Plötzlich  küssen stürmisch und berühren ihr Date in der Öffentlichkeit extrem und schamlos. Mitunter so sehr, dass es einem als Date unfassbar unangenehm ist, weil es Blick von vielen im Umfeld und der Öffentlichkeit auf sich zieht. Das alles kann einem erst einmal schmeicheln, aber es ist vielleicht auch einfach zu schnell zu viel. Achte darauf, ob es zu schnell zu körperlich wird, zudem auch sehr extrem und dir das unangenehm ist, setze klare Grenzen.

Endlose Quatscherei

Narzissten haken immer in das Gespräch ein und präsentieren sich am Endebei genauem Hinschauen eigentlich ständig selbst. Offene Narzissten machen dies, indem sie über Erfolge prahlen. Eine andere Verhaltensweise ist bei ihnen auch, oft sich damit darzustellen und als großartig zu präsentieren, wie sie andere Menschen erfolgreich über den Tisch gezogen und sich Vorteile verschaffen haben. Das so etwas bei gesunden Menschen eher abstoßend wirkt, merken sie nicht.
Verdeckte Narzissten gehen oft in die
 Opferhaltung und erzählen, was ihnen alles zugestoßen ist oder wie sie sich vermeintlich ständig um andere kümmern (müssen). Das Gespräch dreht sich also oft um sie, wirkliches Interesse am Gegenüber haben sie nicht. Achte darauf, wie das Date verläuft, fühlst du dich danach gestresst und hast du das Gefühl, nur als Zuhörer fungiert zu haben? Dann solltest du da auf deine Wahrnehmung und dir vertrauen.

Noch mehr zum Thema gibt es in meinem aktuellen Video auf YouTube. (Abonniere gerne den Kanal, jeden Samstag gibt es da ein brandneues Video). Mehr zum Thema Dating mit Narzissten mit vielen praktischen Tipps gibt es auch in meinem aktuellen Buch. Für individuelle Tipps melde dich gerne im Rahmen einer Beratung oder eines Coachings bei mir > hier gibt es weitere Infos. 

Anzeichen toxischer Humor von Narzissten: 10 red flags

Megaironisch und gnadenlos ehrlich? Toxischer Humor ist einfach alles, aber nicht lustig. Im Gegenteil: Er kann einem sogar nachhaltig schaden.

Ich schreibe so oft in meinen Blogartikeln, dass es sehr wichtig ist, sich insbesondere in seinem engen Umfeld mit Menschen zu umgeben, die einem guttun. Ein wichtiger Aspekt in gesunden Beziehungen ist auch das gemeinsame Lachen und der gemeinsame Humor. Er wirkt verbindend, supported die Beziehung und das Gemeinschaftsgefühl. Bei Narzissten ist der Humor sehr „speziell“. Denn wirkt genau gegenteilig, indem er abwertet, verunsichert und im Umfeld sogar lange negativ nachwirken und schmerzen kann.

Manchmal erkennt man diesen toxischen Humor von Narzissten selbst vielleicht aber erst einmal gar nicht als ungesund und ordnet ihn nicht als schlecht für die eigene psychische Gesundheit und das eigene Wohlbefinden ein. Besonders dann nicht, wenn man diesen toxischen Humor von seinen narzisstischen Eltern und dem narzisstischen Umfeld wie Partner und Freunden  seit Jahren oder sogar Jahrzehnten gewohnt ist.

Deshalb habe ich heute 10 Punkte und Red Flags, auf die du beim Thema Humor bei Narzissten im Alltag, bei Freunden, Partnerschaft, im Job, aber auch Medien, Büchern, Gruppen, Podcasts mal achten kannst, um dich nicht wieder emotional oder auch sonst darin verwickelt zu werden und psychisch runter ziehen zu lassen.

Schau und hör immer genau hin, wenn dir diese möglichen Punkte auffallen:

a) Humor läuft unter einem komischem „Label“ 

Wir sind einfach locker, lustig oder etwas härter im Nehmen. Miese, abwertende, sarkastische Witze werdenden Narzissten auch gerne auch unter dem Label „gnadenlos selbstironisch“ und „dunkler Humor“ gemacht. Das sind typische Bezeichnungen von Narzissten über ihren „speziellen“ Humor. Dabei haben die unter diesem Laben laufenden gemeinen Bemerkungen, Abwertungen des Umfelds oder auch das Einschüchtern des Umfelds nichts mit Humor zu tun. Oft denken Narzissten aber, dass sie sich damit fast alles erlauben zu können wenn sie es einfach unter Humor verpacken, frei nach dem Motto „Wer das nicht versteht, hat einfach keinen Humor“.

Gerade in einem ungesunden Umfeld und toxischen (online) Gruppen ist dies ein gängiger Umgang miteinander. Mitunter wird dies auch als das verbindende Element in Gruppen verkauft, mit der Aussage „Nur wir, ganz besonderen Menschen dieser Gruppe verstehen diesen besonnen Humor und sind ihm gewachsen“ Der Wunsch zur Gruppenzugehörigkeit, die Angst vor Gruppenausschluss und auch die Gewohnheit dieser Art Humor in einem stark narzisstischen Umfeld, kann es einem schwer machen kann auf sein Buchgefühl zu hören, dass das alles andere als gesund ist, sondern runterzieht.

b) Sexistische Sprüche  „Das ist doch alles nur Humor“

Gerne passieren solche – aus ihrer Sicht humoristischen Aktionen – von Narzissten auch in der Öffentlichkeit. Abwertungen werden über Humor als „Komplimente“ verkauft und sind schlimmer, je weniger Empathie beim Narzissten oder der Narzisstin herrscht. Es sind komische, grenzüberschreitende Sprüche, bei dem man nicht so recht weiß was das soll. Man lacht nicht selten aus Verunsicherung mit anstatt sich abzugrenzen. Erst hinterher wird einem oft bewusst wie widerlich und auch abwertend ein Spruch oder auch Scherz gemeint war. Das Verhalten ist aber keineswegs ein rein männliches: Das gibt es auch bei narzisstischen Frauen, die sich so über das Umfeld lächerlich machen wollen. 

„Du willst es mit dem Kleid aber heute Wissen, Heike.

Dein Mann nicht am Start heute, da hast Du den Tiger mal rausgeholt. Jetzt muss ich aber aufpassen, bin auch nur ein Mann. Haha, cheeers Darling!“ Kommt zur Begrüßung von dem Mann der guten Freundin, alle in der Runde lachen. Heike stand bedröppelt da: Sie hatte ein getigertes Designerkleid an, nicht besonders aufreizend. Alle lachten über diese Aussage, war sie zu empfindlich, weil sie es nicht lustig fand sondern unfassbar unangenehm und auch grenzüberschreitend? Heike kannte den Humor schon von ihrem narzisstischen Vater früher, der auch ständig solche Witze Frauen gegenüber machte. Schon damals fand sie es komisch. 

c) „Pseudointellektueller Humor“, der aber bei genauem Hinschauen einfach nur unter der Gürtellinie verläuft 

Narzissten wollen sehr gerne smart wirken, sind aber oft wesentlich schlichter als sie es selbst einschätzen würden. Sie überschätzen ihr Wissen regelmäßig und so sind ihre Auftritte bei genauem Hinschauen oft auch eher lächerlich als souverän. Dem Umfeld ihre – aus ihrer Sicht massiv vorhandene – intellektuelle Überlegenheit versuchen sie oft damit zu zeigen, dass sie unfassbar viel reden. Es sind oft ewige Monologe, die oft auch noch zusätzlich besonders intellektuell und humorvoll wirken sollen.

Narzissten werfen deshalb gerne mit Pseudofachbegriffen und selbst ausgedachten Wortkonstrukten um sich

und streuen dann aus ihrer Sicht verschnörkelt Humorvolles ein. Erschlagen von der Masse an Laberei und auch weil vielleicht viele lauschen und an den vermeintlich lustigen Stellen lachen, lässt sich das Publikum oder besser Teile davon mitunter blenden. Dass die eingebauten Scherze schlichtweg Abwertungen und die Unkenntnis des Themas überblenden sollen, erkennen einige oft erst sehr spät, besonders dann, wenn diese so eine Art der psyeudointellektullen Kommunikation seit vielen Jahren auch von einem ungesunden zu Hause oder innerhalb einer toxischen Partnerschaft gewohnt sind.

Gefahr bei scheinbarem Fachpersonen

Verstärkt wird dies auch dann, wenn man sich in ungesunden Gruppen befindet, die sich kollektiv blenden lässt oder auch, weil es sich um eine scheinbare Fachperson handelt, der man so viel Blödsinn und merkwürdigen Humor nicht zutrauen würde.

d) Toxischer „Humorrausch“ bei mehreren Narzissten 

Die wohl ungesundeste Mischung ist beim Thema Humor der gemeinsame ungesunde Gruppenhumor: Ein „Witz“ übertrumpft den anderen, wenn viele Narzissten zusammen sind. Das kann kurzfristig unterhaltsam sein,  aber es ist oft einfach nur  unter der Gürtellinie und wirklich nervig. Auch dann wird und wirkt der Humor es alles andere als positiv, wenn Menschen über toxischen Gruppenhumor kollektiv abgewertet und ins Lächerliche gezogen oder im schlimmsten Fall über den Tisch gezogen werden sollen.

Auch kleinere Gruppen kann dieser Art Humor zusammenhalten. Besonders dann, wenn Ehere stark narzisstische Menschen aufeinander treffen und sich einen ungesunden Schlagabtausch und Schlammschlacht – unter dem Label „Humor“ gerne auch vor Publikum liefern. Das ist oft nicht nur lächerlich sondern hat auch unfassbar großes Fremdschampotenzial. Es kann aber auch möglich sein, nur schwer zu erkennen, in was für einer toxischen Gruppe man sich da befindet.

Da war die Feier in der Nachbarschaft.

Es sollte seit langem mal wieder ein schöner, gemeinsamer Austausch werden. Es war entspannt, alle unterhielten sich in kleinen Gruppen ganz wunderbar. Doch dann trafen Linus und Nick aufeinander. Beide übernahmen schon nach kurzer Zeit das gesamte Fest und bildeten den Mittelpunkt, zogen alle Aufmerksamkeit auf sich. Sie grölten sich Sprüche zu, erst noch lustig, aber es wanderte immer mehr ins Niveaulose ab und wurde zum Fremdschämen.

„Na, da wirds aber auch immer zugiger da oben“, haha

grölte der eine „Na meine Frau macht aber nur mir schöne Augen, da bin ich froh wenn es nur oben etwas zieht. Denn dafür gibt es ne Mütze“, haha. „Alle lachten mit und plötzlich mischte sich Smantha mit einem richtig derben Spruch – wie sie sich selbst auch immer labelte – ein. So wurde der Ton immer krasser, einige wenige Nachbarn verabschiedeten sich recht schnell. Chalet, die Nick erheirate war saß da und verfolgte das was sie sich gegenseitig an den Kopf warfen. Alle lachten scheinbar und sie fühlte sich mal wieder vollkommen lost. Es waren so viele Gemeinheiten, alles so verletzend und auch niveaulos und manchmal war Nick auch zum Fremdschämen für sie. Aber sie dachte es musste doch an ihr liegen, dass sie dort nicht so richtig integriert war. 

Was sind weitere Punkte, auf die man achten kann?

Diese habe ich in meinem  Video „Anzeichen toxischer Humor von Narzissten: 10 red flags“für dich zusammengestellt. Humor von Narzissten ist u.a. auch Thema in meinem aktuellen Buch, in dem du hier weitere Infos findest. 

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