Schlagwort: Nicht-Umgang mit Narzissten

Narzissmus: Drama und Chaos, Gaslighting und Verwirrung

Narzissten, ihre häufigen Dramen und das ständige Chaos

Narzissmus: Drama und Chaos, Gaslighting und Verwirrung – das alles gehört bei Narzissten im Alltag häufig dazu. Oft ist es Unzuverlässigkeit bei Terminen, plötzlich kleinere „Unfälle“ kurz vor einem schönen Event oder laut inszenierte Dramen, nur weil die falsche Marmelade gekauft wurde. Wieso kommt es zu diesen Dramen? Wie sehen diese aus und wie fühlt sich möglicherweise ein Narzisst damit, wenn er diese immer wieder aber irgendwie scheinbar ganz bewusst „inszeniert“.

Narzissmus: Drama und Chaos. Tägliche inszenierte Verwirrung im Alltag

Es gibt Menschen, die verspäten sich bei Terminen. Es gibt Freunde, die vergessen Verabredungen/Abmachungen einzuhalten – das kommt eben einfach mal vor. Verzeihlich und einfach menschlich.
Und es gibt Narzissten: bei denen eigentlich immer Drama und Chaos herrscht und kleine oder auch größere Katastrophen im scheinbar immer falschen Moment passieren. Termine werden oft kurzfristig verschoben oder Absprachen „missverstanden“. Ausnahmen sind hier die Regel. Dass sich deshalb in der Beziehung nur noch alles um den Narzissten dreht, ist da schon fast normal.

Es sind diese Momente, in denen…


..die Mutter einen unerfindlichen Kreislaufkollaps kurz vor der Urlaubsreise bekommt, welche dann abgesagt werden muss. Eine Freundin, die Termine immer nur so legt, dass sie möglichst wenig Aufwand hat und Vorschläge von anderen gerne kurzfristig boykottiert. Die Gesundheit mal wieder. Ein Vater, der bei jeder Baumaßnahme im Haus das große Chaos veranstaltet. Eltern, die zu Hause Dramen wegen eines falsch gekauften Aufschnitts am Frühstückstisch inszenieren, denen tagelanges Schweigen folgt, von denen auch die Kinder nicht verschont bleiben. Spontane Allergien auf Lebensmittel oder Insekten, die weder vor noch nach dem Drama erwähnt werden. Aber in der Situation, in der es um eine gemütliches essen geht, plötzlich dramatisch aus dem Hut gezaubert werden, wie von Geisterhand danach verschwunden sind.

Narzissmus: Drama und Chaos oder bildet man es sich nur ein?

So oder ähnlich laufen die täglichen Dramen und das alltägliche scheinbare Chaos mit Narzissten ab. Wo Narzissten sind, herrscht scheinbar immer Chaos und Drama. Das Schwierige ist, dass man es in ihrem Umfeld oft irgendwie gar nicht bewusst realisiert. Im Umgang fällt einem vielleicht nur auf, dass es mit anderen Menschen irgendwie weitaus weniger kompliziert ist, Termine planen und umzusetzen. Aber auch, dass man vor einem Termin mit einem Narzissten immer irgendwie schon angespannt ist, weil man ahnt, dass es vielleicht nicht glatt laufen wird.
Oft dauert es aber, bis einem diese Dynamik wirklich bewusst wird. Das liegt vielleicht daran, weil man bei narzisstischen Eltern aufgewachsen ist und es gar nicht anders kennt. So ein Verhalten scheint dann einfach „normal“ zu sein. Reflektierte Menschen fragen sich erst einmal reflektiert nach ihrem Anteil der Verwirrung. Hiervon profitieren die Narzissten. 

Warum verhält ein Narzisst sich so?

Erst einmal ist es hier wie immer bei den Narzissten: Sie stehen nicht morgens auf und überlegen sich, wie sie wieder einmal Chaos veranstalten und so sich und anderen das Leben schwer machen können. Diese Bezeichnung “Chaos” ist sogar in einigen Fällen noch weit untertrieben, denkt man an Kinder, die in einem narzisstischen Elternhaus aufwachsen. Hier herrscht eben durch dieses Verhalten ein instabiles Umfeld. Eine Umgebung, bei dem sich Kinder nie sicher sein können, was als Nächstes passiert oder Merkwürdiges von den Eltern oder einem Elternteil entschieden wird. Mehr zum Thema narzisstische Eltern in meinem Artikel zum narzisstischen Vater zum Artikel
Vorab schon so viel: Es sind wie immer Dynamiken, die sich aufgrund ihrer Entwicklung unbewusst bei den Narzissten manifestiert haben.



Die Mischung aus vielen einzelnen Bestandteilen

Man kann dieses Verhalten nicht aus einer einzigen Dynamik ableiten. Es ist das Zusammenspiel verschiedener Faktoren ihrer Persönlichkeitsstruktur. Sie machen eben diese Mischung aus, die sich in diesem Verhalten, das „Drama und Chaos“ widerspiegelt, wie ich es nenne. Ich habe die aus meiner Sicht relevanten Punkte einmal für Euch in diesem Blogartikel zusammengestellt und wie gewohnt mit praktischen Beispielen hinterlegt:

Narzissmus: Drama und Chaos, die Ursachen

Narzissten sind nicht fähig abhängig zu sein, es ist ihre größte Angst sich in irgendeiner Weise in einer Abhängigkeit zu befinden. Sie wollen „Herr der Lage“ sein und diese beherrschen. Wenn sie eben das nicht sind, dann würde es ja möglich sein, dass sie angreifbar sind und andere Personen sie mitunter verletzen, der Worst Case eines Narzissten. Deswegen werden sie alles versuchen, Macht und Kontrolle zu erlangen und diese aufrechtzuerhalten.
Sie inszenieren also Alltagsdramen, um sich immer wieder ihrer Stellung bewusst und sicher zu werden. 
Ob es banale Dinge, wie die Verlegung von Terminen oder das zum wiederholten Mal vergessene Portemonnaie bei einem Dinner ist.

Ständige Kontrolle

Zudem versuchen sie mit allen Mitteln die Lage quasi zu beherrschen und das geht vor allem über ein Verhalten: Die Ausübung von Kontrolle und in ihren Augen Macht. Die Durchsetzung des eigenen Willens ist es, die ihnen die Ausübung von Macht und somit die benötigte innere Stabilität verleiht, so wird es in dem Buch von Kernberg beschrieben (Kernberg, “Narzissmus”,  S.165 zum Buch)

nur der eigene Wille zählt 

Denn man hat das Gefühl, dass Narzissten scheinbar immer ausschließlich ihren eigenen Willen durchsetzen müssen. Eine Kompromissfindung ist aussichtslos und soll mit allen Mitteln vermieden werden. Das ist im Freundeskreis so, wenn Verabredungen, wie Zeitpunkt und Ort immer vom Narzissten bestimmt werden. Der diese wiederum kurzfristig verlegt oder absagt, je nach Lust und Laune, um eine Ausrede aber nie verlegen ist. Schamgefühl Fehlanzeige, es wird sich Lügen bedient, denen man mitunter auch nach einiger Zeit auf die Schliche kommt, die dann aber geleugnet werden. Aber es ist auch die Mutter, die immer wieder Migräne Attacken bekommt, wenn schöne Ausflüge geplant sind.

Da fragt man sich doch aber: Merkt der Narzisst nicht, dass er dieses Chaos und Drama anrichtet?

Narzissten sind, wie ich ja schon oft geschrieben habe, auch kaum in der Lage, sich in andere einzufühlen. Sie haben – so ist es ja auch im DSM (weiter zur Info zum DSM beschrieben) – einen Mangel an Empathie (> weiter zu meinem Artikel “Narzissmus und Empathie”). Aufgrund dieser kaum vorhandenen emphatischen Fähigkeiten ist es für sie kaum möglich, sich auf Beziehungen, Ziele oder auch gemeinsame Vorhaben einzulassen. Hinzu kommt der starke Neid auf andere. Häufig sind sie ja sehr gierig und ausbeuterisch und sie begegnen anderen Menschen mit Entwertung. (Kernberg  “Narzissmus”, S. 707 zum Buch

Eine Mischung, die es ihnen quasi „leicht macht“ sich so zu verhalten.

Hinzu kommt, dass sie Frustration auf der anderen Seite indirekt spüren. Das führt aber nicht zu einem schlechten Gewissen, sondern genau das füttert ihre eigene Grandiosität. Die narzisstische Zufuhr, die sie dringend benötigen kommt durch die Auslösung negativer Energie, die Frustration des Gegenübers, ausgelöst durch ihr Verhalten. Eine stärkere Ausübung von Macht und Kontrolle und ein besseres – zumindest kurzfristiges Gefühl der inneren Stabilität dadurch – ist für sie wahrscheinlich kaum möglich.

Aber wenn der Narzisst sich so verhält, dann wird ihm doch langfristig niemand mehr positiv gegenüber treten und mit Liebe begegnen?

Narzissten versuchen, jegliche Liebe, die man ihnen anbietet zu zerstören, um ihre Überlegenheit gegenüber anderen aufrechtzuerhalten. Diese Aussage habe ich bei Kernberg gefunden und sie trifft es eben auf den Kopf. Macht ist stärker als Liebe, die Gefahr verletzt zu werden und die Angst vor Zurückweisung beherrscht alles. Mit Drama und Chaos kann sichergestellt werden, dass  “Liebesanflüge” anderer bereits im Keim erstickt werden. Trotzdem brauchen sie die starke Bewunderung: Ein schmaler Grat auf dem sie sich emotional bewegen.
Narzissten empfinden zudem so gut wie keine Gewissensbisse und sehen häufig keine Schuld für ihr Verhalten. Sie haben mangelndes Verantwortungsbewusstsein und an Rücksichtnahme fehlt es ihnen ebenfalls. Das sind auch meine Erfahrungen, die der internationalen YouTube-Szene und so wird es auch in Kernbergs Buch Narzissmus immer wieder beschrieben.

Abhängigkeit: Der Preis für die Anerkennung

Aber es gibt hier auch die Kehrseite der Medaille für die Narzissten: Wenn diese auf die narzisstische Zufuhr, auf die Liebe bzw. Bewunderung und Anerkennung durch die Beherrschten angewiesen sind. Denn dann haben diese ja theoretisch auch die Möglichkeit ihn zu manipulieren und auszunutzen, Kernberg “Narzissmus”, S. 165 zum Buch. Diese Aussage finde ich sehr interessant. Denn irgendwie befinden sich Narzissten ja doch in einer starken Abhängigkeit dieser anderen Person oder eben auch Personengruppe. Der starke Wunsch nach Bewunderung zwingt sie mitunter in die Rolle, teilweise den Wünschen von Gruppen nachzukommen und die Erwartungen zu erfüllen. Zum Beispiel der Vereinspräsident, der von den Mitgliedern bewundert werden will.
Ich kann mir vorstellen, dass diese Dynamik bei den Narzissten durchaus zu einem starken Gefühl der Unterlegenheit und Abhängigkeit auslöst. Das wiederum kann auch dazu führen, dass der Narzisst an anderen Stellen wild „um sich schlägt“ um sich von diesem entstehenden Druck zu entlasten und sich zu stabilisieren. 
So zum Beispiel der narzisstische Vater, der sich im Verein auf einen Kompromiss einlassen muss, um seine Wiederwahl nicht zu gefährdenden. Dieses Gefühl führt bei ihm zu Machtverlust. Am gleichen Abend aber noch bei den Kindern nach scheinbaren „Fehlern“ sucht – ein nicht perfekt aufgeräumtes Zimmer – um sich über seine Machtausübung hier zu entlasten. Dies kann in Schreien, bis hin zu körperlichen Aggressionen gegenüber den eigenen Kinder führen. So erlangt er seine innere Stabilität zurück. Wenn auch nur für kurze Zeit.



Narzissmus: Drama und Chaos.
Wie fühlt es sich als Narzisst an, einen solchen Alltag zu erleben?

So ein Verhalten ist ver- und zerstörend für das Umfeld und keineswegs akzeptabel und entschuldbar. Trotzdem bleibt die Frage, wie sich das Leben eines Narzissten in diesem Drama und Chaos wohl anfühlt. Wahrscheinlich ist es eine tägliche emotionale Achterbahnfahrt für den Narzissten, diese Szenerien zu durchleben. Gleichzeitig werden sie durch ihr Verhalten immer wieder starke Ablehnung erfahren. Denn „normal“ narzisstisch geprägte Menschen werden immer wieder Grenzen ziehen (Video bei YouTube hier verlinkt) und solche Verhaltensweisen langfristig nicht akzeptieren und sich abwenden. Was ich mehr als verständlich finde, denn jeder Mensch sollte zu allererst auf sich selbst achten. Solche „Machtspiele“ , ein emotionales „Auf und Ab“ und ständige Entwertung sind nicht gesund für ein glückliches Leben. Narzissmus: Drama und Chaos – das ist also alles andere als etwas, dass das Leben wirklich glücklich macht. 

Was dem Narzissten langfristig bleibt?

Es werden keine tiefen und ehrlichen freundschaftlichen oder auch partnerschaftlichen Beziehungen bleiben. Allenfalls pathologische Konstellationen, oder oberflächliche Verbindungen zu Vereins- oder Klubgenossen. Aber auch diese werden geprägt sein von Macht- und Zerstörungsfantasien und einem ständigen hin- und her. Ein glückliches und gesundes Leben sieht anders aus. Traurig ist, dass es für den Narzissten – je nach Erkrankungsintensität – schwer bis unmöglich ist, sich aus diesem Teufelskreis zu lösen und „geheilt“ zu werden oder die Lage mit einer Therapie zumindest zu verbessern. Das Leben bleibt leer, hinter ihnen liegen häufig Zerstörung und von ihnen verursachtes Leid. Narzissten werden niemals eine tiefe menschliche Bindung eingehen können und tiefe Liebe erfahren. Sei es in einer freundschaftlichen Bindung wie auch in der Liebesbeziehung. Das Leben ist einsam für sie und das ein Leben lang.

Warum bleibt man trotzdem? 

Oft handelt es sich bei Menschen, die sich sehr oft im engen Umfeld mit Narzissten umgeben um sogenannte Co-Narzissten. Wie sieht die Beziehung zwischen Narzisst und Co-Narzisst aus? Mehr in meinem Artikel Der (tägliche) Tanz zwischen Narzisst und Co-Narzisst

Wenn Du zu dem Thema Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video-Call unterhalten > weitere Infos & Buchung 

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(Nicht-)Umgang mit Narzissten

(Nicht-)Umgang mit Narzissten: Neues Video online

(Nicht-)Umgang mit Narzissten? Klar ist, dass Narzissmus und Narzissten ihre eigenen Regeln haben. Sie „ticken“ anders, haben andere Denkmuster und handeln anders als andere Menschen. Aber wie kann ich mich im Umgang mit ihnen verhalten? Gibt es im Umgang mit Narzissten Regeln oder Tipps? Oder sollte ich mich ganz zurückziehen?
Aber was, wenn das gar nicht geht?  ch bin immer wieder auf Videos, Artikel, Blogbeiträge und Vlogs gestoßen, bei denen es um die Fragestellung ging „wie gehe ich mit Narzissten um“. Dabei gibt es viele Informationen hinsichtlich Kommunikation, Verhaltenstipps und Strategien zum Umgang. Zusätzlich zu meinem Blogartikel habe ich ein Video zum Thema erstellt weiter zum VideoWenn Du Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video-Call unterhalten > weitere Infos & Buchung 

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Umgang mit Narzissten

(Nicht-)Umgang mit Narzissten

Umgang mit Narzissten: Klar ist, dass Narzissmus und Narzissten ihre eigenen Regeln haben. Sie „ticken“ anders, haben andere Denkmuster und handeln anders als andere Menschen. Aber wie kann ich mich im Umgang mit ihnen verhalten?
Gibt es im Umgang mit Narzissten Regeln oder Tipps? Oder sollte ich mich ganz zurückziehen? Aber was, wenn das gar nicht geht? 

Ich bin immer wieder auf Videos, Artikel, Blogbeiträge und Vlogs gestoßen, bei denen es um die Fragestellung ging „wie gehe ich mit Narzissten um“. Dabei gibt es viele Informationen hinsichtlich Kommunikation, Verhaltenstipps und Strategien zum Umgang.
Natürlich finden sich auch hier eher als seriös einzustufende Beiträge, als auch unseriöse Angebote. 
Diese zu unterscheiden ist, gerade, wenn man erstmalig auf das Thema Narzissmus kommt, gar nicht so leicht.

Die für mich ansprechendsten und sehr guten Regeln zum Umgang mit Narzissten habe ich im Buch von Herrn Prof. Haller „Die Narzissmusfalle“ gefunden. 

Umgang mit Narzissten: Die 10 Regeln zum Umgang mit ihnen

Herr Prof. Haller hat es thematisch, hinsichtlich des Umgangs mit den extremen Egoisten, den Narzissten, ganz gut auf den Punkt gebracht. Er hat sogenannte ’10 Regeln zum Umgang mit dem Narzissten’ aufgestellt. Wenn diese Euch tiefer interessieren, findet ihr die Infos in seinem Buch:

Dabei finde ich einige von ihnen sehr praxisnah und treffend und diese möchte ich Euch deshalb hier auch vorstellen.

Welche der Regeln finde ich sehr gut und treffend und warum habe ich diese ausgewählt? 

Für mich war es wichtig, die Regeln für den Umgang mit Narzissten auszuwählen, welche nicht, ich nenne es mal “manipulative Aspekte” im Umgang mit dem Narzissten beinhalten. Denn damit animieren diese (aus meiner Sicht) nicht den Co-Narzissten zu geänderten und angepassten Verhalten.
Im Gegenteil: Sie fokussieren eher die Systematik der Erkrankung und nehmen die Stärkung des Co-Narzissten in den Blick.
Ein sehr guter Ansatz! Er bringt ihn nicht in die Rolle, sich dem Narzissten noch stärker zu unterwerfen und in seinen ‚Strudel der Zerstörung‘ zu geraten.
Natürlich gibt es von mir noch praktische Beispiele, die ich ja immer sehr gerne verwende, weil sie die Theorie immer besser veranschaulichen.
Zudem habe ich Prof. Hallers Regeln noch um meine eigenen Punkte zum Umgang mit Narzissten ergänzt:

Erst einmal muss man den Narzissten erkennen

Etwas, das ja gerade bei dem verdeckten Narzissten mitunter Jahre dauern kann. Hier kann ich noch mal auf die Punkte aus dem „diagnostischen und statistischen Manual“ hinweisen. Vielleicht hilft es bei einem Verdacht, sich tatsächlich diese Punkte nochmal in das Gedächtnis zu rufen und die Person danach zu checken.

Nicht der Faszination Unterlegen sein

Narzissten können faszinieren, gerade, wenn sie sich in ein extrem gutes Licht stellen und das Bild von Erfolg, Schönheit und Einzigartigkeit vermitteln. Man stellt sich vor, man lernt einen tollen Typen kennen, der einem erst einmal erzählt wie großartig er im Leben steht. Er redet davon, wie zauberhaft er wohnt und welche grandiose Position er im Unternehmen hat. Gepaart mit charmantem Verhalten eine gefährliche Kombination. Hier sollte man kritisch hinterfragen und sich anschauen, ob die Fassade auch langfristig hält, was sie auf den ersten Blick verspricht. Vielleicht trifft man mal Arbeitskollegen, mit denen man sich unterhalten kann. Häufig sieht man aber auch im Verhalten, ob die Essenseinladungen anfängliche Eintagsfliegen waren, oder er sich länger ehrlich um sein gegenüber bemüht. 

Aus der Aura lösen

Der Narzisst schafft es Forderungs-, Schuld- oder Unterwerfungsgefühle bei den Mitmenschen hervorzurufen. Hierauf nicht zu reagieren ist wohl eine der größten Herausforderungen. Er spürt, wo er seine Mitmenschen erreicht, wie er sie manipulieren und ausnutzen kann. Haller schreibt, dass es unabdingbar ist, sich der ‚Übertragung und Gegenübertragung‘ bewusst zu werden und zu erkennen, dass der Narzisst allein gar nicht existenzfähig ist. Hierbei ist es natürlich wichtig, die Systematik des Narzissmus zu verstehen. Das wird sicher auch einige Zeit in Anspruch nehmen, was verständlich ist.
Dabei denke ich an eine verdeckte Narzisstin im Freundeskreis, die durch Schweigen und manipulativem Verhalten ihre Freundinnen zwingen will, dass sie sich voll und ganz ihrer Freizeitplanung anschließen nach ihren Regeln und Plänen verhalten.

Hinter die Fassade blicken

Wenn man das narzisstische Verhalten erkennt und über seine Systematik Bescheid weiß, ist der Umgang wesentlich erträglicher.
Das versuche ich ja auch in meinen Artikeln zu vermitteln. Wenn man die Systematik versteht, nimmt dies im Umgang mit Narzissten auch viel Schrecken und Angst. Dann, wenn man weiß, was psychologisch Betrachtet hinter dem Verhalten des Narzissten steht. So ist, wie ich es ja auch schon einmal in meinen Videos gesagt hatte, die narzisstische Wut häufig der Ausdruck von Kränkung und Angst, ein sehr kindliches Verhalten. Den starken Drang nach Aufmerksamkeit bezeichnet Prof. Haller als Schrei nach Liebe. Ein nüchterner Blick auf die Systematiken macht vieles leichter, auch wenn es die Situation natürlich trotzdem nicht ändert.



Spiegeln des Narzissten

Aus meiner Sicht der beste Tipp im Umgang mit Narzissten, aber natürlich auch der „Gefährlichste“. Den nichts hasst der Narzisst mehr, als die Realität zu sehen, indem er sie gespiegelt bekommt. Ein Beispiel wäre der Partner einer Narzisstin, der seiner narzisstischen Freundin sagt, „..ja das Hotel, dass Du ausgesucht hast, war jetzt nicht so eine gute Wahl, der Sauna und Spa-Bereich war wirklich überhaupt nicht schön, aber es ist doch egal, Hauptsache wir waren zusammen dort.“ oder „..dass Du Dich Deinen Arbeitskollegen so grob gegenüber verhalten hast, fand ich nicht angemessen“.
Das Spiegeln geht mit dem Sehen der Realität und vielleicht auch Kritik einher, die ja gar nicht bösartig sein muss. Der Narzisst aber betrachtet sie aufgrund seiner Struktur vermutlich als persönlichen Angriff. Auf diesen wird er wahrscheinlich dann auch reagieren: mitunter mit Entwertung, mit narzisstischer Wut oder Rückzug zu einem anderen “Wirt”.  

Abstraktes Diskutieren mit dem Narzissten: Ein ganz großartiger Tipp!

Haller schreibt, dass man alles, was man dem Narzissten am Liebsten ins Gesicht sagen würde, abstrahiert. Das heißt jetzt genau was?
Man sagt nicht: „Du bist ein Narzisst“ sondern man gibt sich als quasi als Experte für Narzissmus aus. Dabei verwendet man Sätze, wie „In unserer Gesellschaft gibt es ja immer mehr Narzissten“ oder „Die Psychologen behaupten hinter der großartigen Selbstdarstellung stehe nur Versagensangst“ etc..

Der Narzisst kommt dann laut Prof. Haller in ein schwieriges Dilemma – entweder muss er sich als Ignorant outen, oder sich selbst in den Äußerungen erkennen. Das ist eine Strategie im Umgang mit Narzissten, die ich selbst super gerne verfolge, weil sie mir natürlich aufgrund meines Wissens große Freude bereitet. Die meisten Narzissten suchen dann aber auch recht schnell das Weite.

Abgrenzen und Autonomie bewahren

Man sollte sich seinem eignen Selbst bewusst sein. Das heißt, dass man seinen Standpunkt einnehmen und auch verteidigen sollte. Das ist natürlich sehr schwer, wenn man z.B. Co-Narzisstisch geprägt ist. Genauso schwierig wird es, wenn der Narzisst versucht, mit Lügen sein Gegenüber zu verunsichern.

Grenzen setzen

Laut Haller sollte man im Umgang mit Narzissten versuchen, dem Narzissten behutsam und konsequent Grenzen zu setzen. Nur so können seine Expansionsgelüste reduziert werden und ihm ein besseres Gefühl für seine Möglichkeiten bewusst werden. Dadurch wechselt man dann in die Rolle des Erziehers des Narzissten (unbewusst) – Gegenangriffen sollte man geschickt ausweichen.
Ich finde es schwer, in die Rolle eines Erziehers zu schlüpfen, ebenso wie ständig mit Gegenangriffen zu rechnen.
Das schränkt die eigene Authentizität unglaublich ein.
Gleichzeitig ist diese Regel doch eine der Wichtigsten, wenn nicht sogar die Wichtigste, um nicht dem Narzissten und seinem Treiben vollständig zu „unterliegen“. Deswegen ist es meiner Meinung nach von Bedeutung, dem Bindungsgestörten Narzissten Grenzen klar aufzuzeigen, ohne zu steuern oder erzieherisch tätig zu werden. Eventuell werden Grenzen möglicherweise aber auch dazu führen, dass der Narzisst über einen längeren Zeitraum seinen Wirt wechseln wird. 

 

Meine zusätzlichen Punkte sind: 

Sich auf eine Metaebene begeben

Narzissten verdrehen gerne und oft die Realität. Das kann in Form von kleinen Lügen sein „…dass ich nicht in Brüssel war, habe ich so nie gesagt, da musst Du doch aber täuschen, das wusstest Du“. Kann sogar hin bis hin zum Gaslighting gehen: „..also meine Tochter, ich muss Dir sagen, Dein Klavierspiel wird von Woche zu Woche schlechter. Ist Dir nicht aufgefallen, dass Deine Großeltern beim letzten Mal vorspielen auch ganz enttäuscht gewesen sind.”
An den Punkten, an denen man anfängt, seinen Verstand und Situationen selbst zu hinterfragen, sollte man sich auf eine Art “Metaebene” begeben. Man sollte sich im Umgang mit Narzissten die unerklärlich verworrenen Situationen (die aufgrund der Lügen immer wieder entstehen) noch mal vor Augen führen. Dann kann man diese Art „RealityCheck“ machen. Dabei sollte man selbst davon ausgehen, dass man selbst bei klarem Verstand ist und sich fragen, ob diese merkwürdigen Situationen nur im Umgang mit dem Narzissten vorkommen: So wird es wahrscheinlich sein. Hier schließt sich auch mein nächster Punkt an:

Klar und eindeutig kommunizieren, verwirrende Situationen klarstellen

Die aus Lügen und nicht klarer Kommunikation entstehenden “verwirrenden  Situationen” werden vermutlich immer wieder auftreten. In der Kommunikation mit dem Narzissten kann man dann nur immer wieder ruhig bleiben und die Situation ‚step by step‘ klarlegen und versuchen, immer eindeutig zu kommunizieren. Das ist im Umgang mit Narzissten ein Weg, aber ich muss dazu auch gleich schreiben, dass es anstrengend ist.
Gerade, wenn die Narzissten dann anfangen (unbewusst) mit manipulativen Techniken zu reagieren. Erpresserisches Weinen ist ein klassisches Beispiel dafür. Es ist sicherlich ein Weg, einen gewissen Zeitraum mit dem Narzissten zu durchstehen. Macht man dies dauerhaft, gehen meiner Meinung nach eigene Authentizität, Leichtigkeit und Lebensfreude verloren. Zudem ist man vor einer aufkommenden Wut beim Narzissten auch nicht gewappnet.

‘Look at the Actions’ und fordere ein

Dieses „Schaue auf die Aktionen” habe ich von einem meiner Lieblings-YouTuber.
Es ist so wahr: Natürlich plant man gerade in der ersten Verliebtheit sehr viel, das ist schön und gut und sollte auch so sein. Trotzdem könnte ja irgendwann auch die Phase eintreten, in denen Aktionen folgen. Sicher wird nicht alles, was man so als Idee in den Raum stellt auch umgesetzt. Schaut man sich aber den Narzissten an, dann merkt man irgendwann, dass vielleicht 90 Prozent der grandiosen Ideen nicht umgesetzt werden.
Wenn überhaupt etwas passiert, dann muss dafür natürlich der entsprechende Lob im Überschwang vom Partner oder der Tochter, dem Sohn oder den Freund des Narzissten zu bekommen. Ohne dieses können sie ja gar nicht leben.
Man sollte sich im Umgang mit Narzissten immer die wirklichen Aktionen des Narzissten anschauen (und zwar ohne für jede nicht erfolgte Aktion gleich eine Entschuldigung zu suchen). Im Umgang mit Narzissten sollten Aktionen und Wünsche klar und deutlich von ihnen eingefordert werden, wenn sie benötigt werden.

Mit einem letzten Punkt von Professor Haller möchte ich die Liste abschließen:

Meiden und gehen

Prof. Haller rät gerade bei dem Wüterich sowie dem bösartigen und parasitären Narzissten zur Flucht.
Er appelliert hier auch nochmal, nicht in die Therapeutenrolle zu verfallen. 
Das kann ich im Umgang mit Narzissten nur unterstreichen. Narzissten zerstören, sie haben aufgrund ihrer Struktur keine guten Absichten ihrem Partner, Freund etc. gegenüber.

Es ist aus meiner Sicht aber so unglaublich wichtig, ein glückliches Leben zu führen.
Dieses in einem narzisstischen Umfeld zu leben, ist wahrscheinlich eine Herausforderung. Manchmal wird vielleicht auch einfach langfristig kein Umgang möglich sein. Dann könnte es wahrscheinlich auch zu dieser Konsequenz einer Trennung oder einem Rückzug kommen. Dabei ist es wahrscheinlich auch nicht unbedingt relevant, um welche Art der narzisstischen Persönlichkeitsstörung es sich handelt.

Warum der (Nicht-)Umgang mit Narzissten?

Ihr seht bei allen Tipps zum Umgang mit Narzissten: Nur in einem Punkt, bei dem es sich um Kommunikationstipps handelt, zeige ich, wie man den Narzissten durch eine bestimmte Kommunikation oder ein Verhalten “hier und dorthin bringen kann” ihn sozusagen versucht zu führen. (…und da schreibe ich ja auch, dass man dies nur in einem kleinen Zeitraum anwenden sollte).
Das hat einen Grund: Sobald man anfängt, sich selbst auf den Narzissten so einzustellen, dass man nicht mehr authentisch handelt,
sobald man aufhört man selbst zu sein, kann dies aus meiner Sicht der eigenen Persönlichkeit vermutlich langfristig nicht gut tun.
Wie lange soll man das versuchen und zu welchem emotionalen Preis?

Ich finde es viel wichtiger, sich selbst zu stärken und zu positionieren.

Man muss aber auch sehen, dass die von Herrn Prof. Haller genannten Punkte  zum Umgang mit Narzissten, ebenso wie auch meine Punkte, wahrscheinlich langfristig häufig mit dem Bruch der Beziehung einhergehen können. So wird ein Narzisst als Partner es vermutlich nicht ertragen, wenn er nicht uneingeschränkt akzeptiert wird. Noch schlimmer wird es, wenn seine Aussagen hinterfragt werden.
Die narzisstische Mutter wird vermutlich manchmal Grenzen hinsichtlich der Kontaktaufnahme überschreiten und das Ausklammern von Themen nicht akzeptieren. Der narzisstische beste Freund wird vermutlich nicht akzeptieren, wenn sich die Termine sich nicht mehr um seine Vorstellungen und Planung drehen und Lügen entlarvt werden.

Teilweise wird es vielleicht auch zum eigenen Schutz oder zum Schutz seiner Familie notwendig, eine finale Grenze zu ziehen.

Diese geht dann häufig mit einem Kontaktabbruch oder starken Einschränkungen des Kontakts einher. Oftmals wird dies von den Narzissten aber leider nicht so einfach akzeptiert. Das ist aber ein anderes Thema, auf das ich noch einmal gesondert eingeben werde.
Trotzdem heißt es natürlich nicht, dass man nicht auch schöne Momente mit Narzissten hat, in denen es sich gut anfühlt zusammen und von ihnen umgeben zu sein. Manchmal scheint es in Abschnitten, dass man “ganz normal” mit ihnen umgehen kann. Vielleicht fühlt man im Umgang mit ihnen sogar einen kleinen Ansatz von Tiefe. Leider folgen diesen Phasen dann aber nach einiger Zeit – mit großer Wahrscheinlichkeit- wieder narzisstische Verhaltensweisen. 

 



Was, wenn der Umgang mit Narzissten nicht gelingt…man aber keinen Schlussstrich ziehen kann?

Es kann auch sein, dass man nun versucht den Umgang mit dem Narzissten nach “Kommunikations- und Umgangstips” zu gestalten man aber merkt, dass es dauerhaft einfach nicht gelingt.
Ein finaler Schlussstrich ist nicht möglich. Denn es gibt natürlich viele Gründe, warum es nicht so leicht geht, sich dem Umgang eines Narzissten zu entziehen und im Umgang mit Narzissten “gefangen” ist.
Das ist die andere Seite der Medaille, die auch viele Menschen treffen wird. Hier ist es  sicherlich sehr gut, die genannte Kommunikationsstrategie anzuwenden. Probleme, sich zu lösen, sehe ich vor allem in diesen Bereichen:

Als Kind emotional und vor allem finanziell abhängig von den Eltern bzw. auch der Mutter. Selbst wenn man in der Pubertät bemerkt, dass es sich z. B. bei der Mutter um eine Narzisstin handelt, ist man als Kind häufig finanziell und auch hinsichtlich der Wohnsituation stark abhängig. Das kann sogar auch noch in der Zeit des Studiums so sein.

Man hat gemeinsame Kinder mit einem Partner. Ein neuer, ungewohnter Umgang in der Kommunikation mit einem narzisstischen Partner kann zu starken Konflikten führen, die auch die Kinder sehr belasten. Eine mögliche Trennung vom Narzissten muss wahrscheinlich langfristiger geplant werden. 

Im Job: Man kann, selbst wenn man unter seinem narzisstischen Vorgesetzten leidet, nicht einfach kündigen, weil man finanziell abhängig ist.

Perspektive: Die gibt es natürlich trotzdem

Sicherlich lassen sich auch in diesen Fällen, wenn es unumgänglich ist, auch langfristig Wege finden, um neue Perspektiven im Umgang mit ihnen für die individuelle Situation zu entwickeln und sich unter Umständen von dem Narzissten zu lösen.

Dabei ist es auch nicht verwerflich (wie ich es ja immer gerne schreibe und nie oft genug betonen kann) externe Hilfe in Anspruch zu nehmen. Die Suche von Support ist keine Schwäche, sondern eine persönliche Stärke!

Ich kann Dich mit meinen Videos und einem Gespräch unterstützen 

Gerade zum souveränen Umgang mit Narzissten gibt es zahlreiche Videos auf meinem YouTube Kanal Narzissmus verstehen (jeden Samstag gibt es da ein neues Video). Hast Du eigene Fragen oder benötigst ein Coaching? Mehr zu meinem Beratungsangebot und Coaching gibt es hier. 

…wer schreibt hier?
Mein Name ist Marie und beschäftige mich seit vielen Jahren mit dem Thema Narzissmus (seriöse Infos). Wenn Du mehr über mich erfahren möchtest, dann geht es hier weiter ich

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Wieso befindet man sich selbst wie scheinbar von Geisterhand immer wieder in "toxischen" Dynamiken und Beziehungen mit Narzissten und kann diese selbst so schlecht verlassen?
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Mit dem Buch können wir uns gemeinsam auf die Suche danach machen, herauszufinden, wo die Ursache liegt. Du wirst lernen, ungesunde Dynamiken zu verlassen und eine neue Richtung einzuschlagen. Es gibt daher auch konkrete Handlungsempfehlungen, um dann auch selbstbewusst Grenzen zu setzen. Erfahrt in spannenden Kapiteln zum Beispiel:

  • Was ist Narzissmus und wie erkenne ich Narzissten?
  • Wieso können extreme Narzissten im engen Umfeld nicht guttun? 
  • Was für Dynamiken können dahinter stecken, wenn wir immer wieder in Beziehungen mit Narzissten geraten?
  • Was hat die eigene Vergangenheit damit zu tun?
  • Wie gehe ich souverän mit Narzissten, verlasse ungesunde Dynamiken und stärke mich selbst im Umgang mit Narzissten?

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Über die Autorin Marie

Marie

Hi, ich bin Marie, sport- und reisebegeisterte Expertin für Narzissmus, arbeite als Coach mit Themenschwerpunkt Narzissmus und Beraterin. Neben diesem Blog betreibe ich auch meinen YouTube-Kanal »Narzissmus verstehen« mit über 40.000 Abonnenten. Hier erkläre ich Dir, wie extremer Narzissmus sich zeigt und wie jeder sich selbst stärken kann, um Narzissten und Narzisstinnen selbstbewusst und auf Augenhöhe zu begegnen. Ich gebe Dir viele Tipps, um innere Stärke, gesundem Selbstwert und Gelassenheit zu erreichen. Zudem bin ich Autorin des Ratgebers „die Maschen der Narzissten“, der beim Gräfe und Unzer GU Verlag erschienen ist. Ich bin Diplom-Betriebswirtin (FH) sowie exam. Krankenschwester und berate auch im Business-Bereich Unternehmen sowie Selbstständige. Zudem biete ich Workshops, Seminare und Vorträge an.

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