Zum Hauptinhalt springen

Autor: Marie

Hi, ich bin Marie, eine sport- und reisebegeisterte Expertin für das Thema Narzissmus. Mit langjähriger Erfahrung als Bloggerin und mittlerweile über insgesamt 400 Artikeln schreibe ich hier seit 2016 jeden Samstag zu den Themen Narzissmus, psychische Gesundheit, Psychologie und gesunder Selbstwert. Seit 2016 betreibe ich zudem mit viel Herzblut und Leidenschaft meinen YouTube-Kanal »Narzissmus verstehen«, der mittlerweile über 60.000 organisch gewachsene Follower hat. Darüber hinaus bin ich Autorin des Ratgebers „Die Maschen der Narzissten“, der in der vierten Auflage beim Gräfe und Unzer (GU) Verlag erschienen ist. Zudem biete ich professionelle Beratung und auch Coaching an. Alle Inhalte meines Blogs und meiner weiteren Plattformen sind urheberrechtlich geschützt. 🫶 Marie
Merkmale Töchter narzisstischer Mütter

Merkmale Töchter narzisstischer Mütter

Geschrieben von Marie am .

Wie sieht die auf den ersten Blick so besondere Bindung zwischen narzisstischen Müttern und ihren Töchtern aus. Warum ist diese so speziell aber auch so toxisch? Welche Probleme kann man als Tochter dadurch haben? Wie verhalten sich narzisstische Mütter gegenüber ihren Töchtern? Ich habe einige Punkte für dich zusammengestellt. Wenn du noch mehr zum Thema Narzissmus bei der Mutter erfahren möchtest kann ich dir dazu als Ergänzung auch mein Buch mit ganz vielen weiteren Informationen zum Thema und vielen Tipps ans Herz legen. 

Merkmale Töchter narzisstischer Mütter

Narzisstische Mütter sehen die Töchter als Bedrohung 

Wird die Tochter einer narzisstischen Mutter älter und eine junge Erwachsene, dann kann diese aus ihrer Sicht zur Bedrohung werden. Denn sie ist vielleicht attraktiver, schlauer und kommt allgemein besser an. Anstatt sich über eine so positive Entwicklung des eigenen Kindes zu freuen, passiert genau das Gegenteil. Die Tochter wird offen oder unterschwellig abgewertet, belächelt oder es werden ihr beispielsweise ein Bereich Bildung Steine in den Weg gelegt. Aussagen wie “Zieh dich mal nicht so eng an, das ist nicht gut, etwas weiter steht Dir besser, das ist ein gut gemeinter mütterlicher Ratschlag!”. Das alles unter dem Deckmantel, es doch nur gut zu meinen.


Narzisstische Mütter sehen ihre Tochter als ihre eigene Erweiterung 

Nach dem Motto “me und mini-me” wird die eigene Tochter als Abbild ihrer selbst gesehen und vielleicht auch in den sozialen Medien dargestellt. Mit fatalen Folgen für die gesunde Entwicklung der Tochter.  

Es erfolgt die Umkehr des Tochter-Mutter -Verhältnisses

Es kann passieren, dass man schon sehr früh zur persönlichen Betreuerin der eigenen Mutter wird: Als Tochter umsorgt, tröstet und kümmert sich permanent um sie. Dass es ihr gut geht, ihre Stimmung gut ist, das ist das allerwichtigste. So lernt man nicht, eigene Bedürfnisse zu entwickeln. Man zieht zudem häufig im weiteren Verlauf des Lebens ebenso ausnutzende Narzissten an wie einen toxischen, narzisstischen Partner, den man mehr betreut, als auf Augenhöhe eine Partnerschaft zu führen. 

Zwischen einer narzisstischen Mutter und ihrer Tochter besteht kaum bis keine wirkliche emotionale Nähe

Auch wenn narzisstische Mütter es genau anders betonen: Es gibt keine wirkliche Nähe und enge Bindung zu einer narzisstischen Mutter. Wirkliche Umarmungen und einen Rückhalt bekommt man bei ihr nicht. Es scheint manchmal, als erfreut sie sich sogar an Misserfolgen der Tochter. Leider ist dem bei genauem Hinschauen wirklich oft der Fall. 

Narzisstische Mütter sind unglaublich neugierig und kontrollierend

Sie fragt ihre Tochter ständig beim Tisch decken genau aus und schnüffelt heimlich in ihrem Tagebuch ihrer Tochter. Wird sie erwischt, dann lügt sie schamlos. Ebenso macht sie das jetzt, wo diese erwachsen ist auch mit Unterlagen, wenn sie in ihrer Wohnung die Blumen gießen soll. Zudem will sie alles über ihre  Familie wissen und überall – auch angefragt  – dabei sein. Unter dem Deckmantel, sich besonders zu kümmern, möchte eine narzisstische Mutter ständig die Kontrolle über ihre Töchter behalten. Auch dann, wenn diese bereits eine eigene Familie haben. 

Die verdrehte Welt der Töchter narzisstischer Mütter 

Das Verwirrende an der Beziehung ist, dass man als Tochter einer narzisstischen Mutter oftmals im Kopf die häufig die Wertvorstellung verinnerlicht hat: “Eine Mutter, die liebt einen doch, dass ist von Natur aus doch so. Mutter und Tochter, das ist doch die ultimative enge Beziehung.” Eben leider auch das, was Gesellschaftlich so oft suggeriert wird. Aber nicht nur das, narzisstische Mütter fokussieren sogar diese Sicht auf sie und die Familie. “Deswegen kann man einer Mutter doch immer vertrauen, oder etwa nicht?” denkt man als Tochter einer narzisstischen Mutter automatisch. Man vertraut ihr vielleicht sogar ganz besonders. Leider ist das fatal, denn diese Aussagen stimmen bei narzisstische Müttern oftmals nicht. Das Gegenteil ist sogar häufig der Fall. 

Welche Probleme können aus einer solchem Verbindung entstehen?

Die Probleme können sehr vielfältig und auch ganz unterschiedlich ausgeprägt sein. Als Tochter sucht sich wie von Geisterhand sehr ähnliche Freunde und Partner. Das ist kein Geist, der einen da steuert, sondern eine psychologisch erklärbare Dynamik. Die man aber durchaus versuchen kann und sollte zu verlassen. Als Tochter einer narzisstischen Mutter wird man leider oft der Manager und Stimmungsfänger für das eigene Umfeld. Man hilft andern über die Maßen hinaus und wird ständig ausgenutzt. Problematisch ist es auch, wenn die Mutter im Rampenlicht steht oder sich engagiert und sich als die fürsorgliche und besorgte Mutter gibt. Sich in der Öffentlichkeit mit der Tochter als das harmonisch Dream-Team zeigt und dabei die Tochter zu Hause schlimme emotionale oder mitunter auch körperliche Gewalt (das ist dann aber schon der extrem bösartige Bereich) erleben muss. Es fehlt als Tochter das Gefühl, so akzeptiert und geliebt zu werden, wie man ist. Man kann selbst als Tochter zur Narzisstin werden und sehr selbst sehr starke eigene narzisstische Züge entwickeln, das muss aber nicht sein.

Töchter narzisstischer Mütter: das Video

Warum verhalten sich die narzisstischen Mütter ihren Töchtern gegenüber so und warum?  Was kann man tun um das für sich besser zuordnen und dann auch abzugrenzen. Vielleicht  sogar aus den Dynamiken auszusteigen. Muss man da den Kontakt abbrechen? Das erkläre ich dir in meinem Video:

verdeckte Narzissten

Wie ticken verdeckte Narzissten ?

Geschrieben von Marie am .

Viele kommen bei Gedanken an Narzissten (oder Narzisstinnen – ich verwende hier wie gewohnt die männliche Form, weil es leichter zu lesen ist) wahrscheinlich die ganz “typischen Narzissten” als erstes in den Sinn: Die Lauten, die extremen Egoisten, die immer in der ersten Reihe stehen und immer lautstark einfordern, aber selbst nichts geben. Aber was ist eigentlich mit den sogenannten verdeckten Narzissten? Die ganz anders agieren, andere häufig hinter dem Rücken verurteilen. Die Narzissten, die vielmehr auf der nonverbalen und Stimmungsebene agieren. Wie handeln verdeckte Narzissten eigentlich im Alltag oft?

Wenn du meinen Blog schon ein wenig kennst, dann wirst du bemerkt haben, dass ich schon einige Artikel zum Thema verdeckte Narzissten geschrieben habe. Auch darüber, wie man verdeckte Narzissten im Alltagerkennt, hatten wir uns angeschaut. In meinem Blogartikel heute schauen wir uns einmal die oftmals nicht so offensichtlichen Verhaltensweisen der verdeckten Narzissten an. Wenn du dann noch mehr zum Thema verdeckter Narzissmus erfahren möchtest, kann ich dir als Ergänzung auch mein aktuelles Buch mit ganz vielen praktischen Tipps ans Herz legen.

Verborgene Verhaltensweisen und Sichtweisen verdeckter Narzissten:
So ticken verdeckte Narzissten oft 

Ich habe ein paar eigene Punkte für dich zusammengestellt. Es sind meine Gedanken, ergänzt mit Infos aus einem Artikel von Psychology today:

  • Verdeckte Narzissten sind verbissen und führen gefühlt ständige Kämpfe gegen imaginäre Feinde – aber verdeckt

Ihre “Feinde” sind oft Menschen, auf die sie neidisch sind. Das sind Menschen, die mehr wissen, mehr Anerkennung erfahren oder mehr Geld haben. Vielleicht auch wesentlich attraktiver sind als sie selbst. Diese werden dann abgewertet, ihre Leistung wird infrage gestellt, sie werden von ihnen “bekämpft”. Das machen sie gerne, indem sie haltlose Gerüchte im Hintergrund streuen. Oder im bösartigen Bereich andere sabotieren, indem sie Gaslighting betreiben, beispielsweise leugnen, dass sie eine Zusage gemacht haben und man deshalb im Job Probleme mit einer Deadline bekommt. Häufig zählen sie auch auf, wie unbeliebt ihr Feind doch ist. Wobei verdeckte Narzissten hier oftmals eher zahnlose Tiger als Löwen sind. Trotzdem kann man gerade dann, wenn man einen geringen Selbstwert hat, Angst davor haben, dass sie einem im Hintergrund schaden. Diese sollte man aber lernen abzulegen und lernen seine ganz klaren Grenzen setzen und resilienter zu werden.

  • Verdeckte Narzissten sind die Missverstandenen, ganz besonderen Personen

“Ich bin besonders”, “Ich bin so einzigartig, dass mich einfach niemand versteht”, oder “Ich bin schon weiter als andere anderen – so erleuchtet, dass ich über allen anderen stehe” – das sind mitunter Gedanken und manchmal sogar Aussagen manchmal zwischen den Zeilen, die verdeckte Narzissten oftmals haben und tätigen. Wobei letzteres schon eher im pathologischen Bereich zu finden ist.

Hinzu kommen mitunter Größenfantasien. Beispielsweise wollen sie mit einem eher undurchsichtigen, dubiosen Projekt die ganze Welt zu einer besseren zu machen und sehen sich als Retter. Das findet man besonders in ungesunden Gruppen und Sekten, wo sie sich selbst als “Erlöser” oder “Kämpfer für die Armen” präsentieren, dabei die Mitglieder aber in Notsituationen schamlos abzocken und lassen Gelder verschwinden. 

  • Verdecktes Cybermobbing und Stalking

In der Welt der verdeckten Narzissten werden die Fäden oft im Hintergrund gezogen. Unzählige Fakeprofile und anonymes Cybermobbing sind wie gemacht für verdeckte Narzissten. Diese nutzen sie oftmals auch um bei Kränkungen “Rache” an anderen zu üben. Sie tummeln sich in Foren, sie streuen Gerüchte. In ihrer scheinbaren sicheren Welt zu Hause wollen sie von Weit weg die Strippen ziehen. Denn direkt Konfrontation scheuen sie oft. Umso wichtiger Narzissten auch, da ganz klare (auch rechtliche) Grenzen zu setzen.

  • Realität ausblenden und sich Dinge schön reden

Narzissten wollen die Welt wie sie ihnen gefällt – sie wollen Fans und deshalb oft auch keine ehrliche Meinung. Sie wollen nicht infrage gestellt oder kritisiert werden. Denn das erträgt ihr geringer Selbstwert oft nicht. Das Umfeld vermeidet genau das – ihnen auch einmal eine andere Meinung entgegenzusetzen – deshalb auch oft, weil es schon weiß, dass Stimmung von Narzissten dann schlecht wird. Deswegen sind Fragen nach einem Feedback “Wie war ich!?” von Narzissten an ihr Umfeld eigentlich nur rein rhetorisch und dann auch unwahr zugunsten des Narzissten zu beantworten “Es war alles super, Du warst ganz toll, wie immer”. Ansonsten kann die Stimmung bei verdeckten Narzissten schnell ins extrem Negative umschlagen. Denn:

  • Narzissten haben eine absolute Kritikunfähigkeit

Gerade verdeckte Narzissten reagieren ganz stark und empfindlich auf Kritik. Das ergibt Sinn, denn sie haben einfach keinen Selbstwert und keine Selbstreflektion. Kritik heißt „Gefahr“. Der Psychiater Glen Gabbard hat festgestellt, dass einige introvertierte Narzissten “äußerst empfindlich” sind. Man sollte da aber sehr aufpassen, denn nicht selten stellen sie genau das selbst gerne als „hochsensibel“ da. Das hier ist bei Ihnen aber etwas anderes: Sie neigen dazu, bei den kleinsten Anzeichen von realer oder wahrgenommener Benachteiligung beleidigt zu sein. Zudem können sie nicht gut mit Kritik umgehen. Das ist für sie meiner Meinung nach eben diese “Hochsensibiltät” über die sie reden. Dabei ist es bei genauem Hinschauen einfach ihre leichte Kränkbarkeit. Das hat nicht viel damit zu tun, sich emphatisch in andere einzufühlen zu können.

  • verdeckte Ich-Bezogenheit

Es gibt durchaus eher schüchterne Menschen, die aber gute Zuhörer sind. Narzissten scheinen erst einmal eher zurückhaltend zu sein, sind aber enorm schlechte Zuhörer. Sie interessieren sich bei genauem Hinschauen überhaupt nicht für ihr Gegenüber. Sie sind schnell neidisch, verurteilen Menschen und Situationen total schnell. Sie teilen die Welt in Gut und Böse und aus ihrer Sicht auch richtig und falsch ein. Oft fehlen ihnen, aber hier auch die intellektuellen Fähigkeiten,mehr zu erkennen (erklärt viel aber entschuldigt nichts).

  •  Sie treiben Psychospielchen der gemeinen Art mit der Ausübung von Macht, insbesondere bei Kindern

Wie ticken verdeckte Narzissten noch, was sind weitere Punkte? Warum verhalten sich verdeckte Narzissten oft so? Wieso umgibt man sich vielleicht trotzdem mit ihnen aber wie kann man mit verdeckten Narzissten auch im Bezug auf die eben genannten Punkte umgehen und seine klaren Grenzen setzen? Das erkläre ich Euch in meinem Video:

Söhne narzisstischer Mütter

Söhne narzisstischer Mütter

Geschrieben von Marie am .

Die Mutter hat einen großen Einfluss auf unsere Entwicklung. Wir sind als Kinder von ihr abhängig, wollen von ihr geliebt werden. Sie beeinflusst bspw. wie wir lernen, unsere Emotionen zu regulieren, mit Ärger und Ängsten umgehen. Mit ihrer Hilfe lernen wir, wie wir Beziehungen auch zukünftig führen. Deshalb ist es schlimm, wenn eine Mutter all des nicht tut und ihre Söhne emotional und – und im Extremfall auch körperlich – missbraucht und abwertet. So wie es bei narzisstischen Müttern leider oft der Fall ist. Anstatt für das Kind da zu sein, schwächt sie ihre Söhne immer mehr. So wird sie nicht zum Unterstützer ihrer Kinder, sondern der Ursprung eines oft belastenden Lebens für diese Kinder. Denn die Auswirkungen einer Kindheit mit einer solchen Mutter können leider verheerend sein. Gerade zu ihren Söhnen haben narzisstische Mütter ein auf den ersten Blick ganz “besonderes” Verhältnis. Wir schauen und heute einmal an, was Merkmale einer solchen Beziehung sind. Dann betrachten wir die typischen Verhaltensweisen einer narzisstischen Mutter gegenüber ihrem Sohn. Weitere Infos zu dem Thema findest du zudem auch in meinem aktuellen Buch mit ganz vielen praktischen Tipps.



Wie verhält sich eine narzisstische Mutter sich im Laufe eines Lebens ihrem Sohn gegenüber oft?

Hier einige mögliche Verhaltensweisen. Oft herrscht innerhalb der Familie kein entspanntes, sondern ein bedrückendes Klima, das geprägt ist häufig von:  

  1. Kontrollzwang: Eine narzisstische Mutter will ihren Sohn scheinbar ständig kontrollieren. Ist dieser erwachsen, mischt sie sich ständig in seine Familie ein. Das kann zur großen Belastung werden. 
  2. Eine narzisstische Mutter hat ihrem Sohn gegenüber ganz oft ein großes Anspruchsdenken. Er soll jederzeit telefonisch oder auch zur Unterstützung für sie verfügbar sein. Das wird als gegeben von ihr erwartet.
  3. Ein Mangel an Empathie prägt ebenfalls das Verhältnis zwischen narzisstischer Mutter und ihrem Sohn. 
  4. Sie zeigt, gerade was ihre Unterstützung durch den Sohn betrifft mitunter starke Ausbeutungstendenzen.
  5. Es gibt für den Sohn bei genauer Betrachtung keine liebevolle Zuneigung der Mutter 
  6. Häufig hat sie eine chronische Wut auf ihren Sohn, wegen dem sie angeblich zahlreiche Lebensträume nicht realisieren konnte. 
  7. Eine narzisstische Mutter ist grenzüberschreitend und das permanent, was Zeit und Themen betrifft. Grenzen kann sie nur schwer oder gar nicht akzeptieren.



Wie wächst ein Sohn unter einer solchen narzisstischen Mutter auf?

Die Mutter lästert mitunter permanent über andere. Nicht nur die Außenwelt ist schlecht, sonder auch jegliche Freunde des Sohns sind einfach nicht gut genug. Auch eine Partnerin ist scheinbar nie richtig und genug. Geschwister werden von ihr gegeneinander ausgespielt, Zwietracht gesät. Im Gegensatz zu öffentlichen Auftritten, bei denen der Sohn von ihr in den Himmel gelobt wird, wird dieser hinter verschlossen Türen permanent von ihr entwertet. Er ist trotz aller Bemühung einfach niemals genug, egal was er versucht es wird nicht genügen. Sein Selbstwert ist kaum vorhanden.

Keine Abnabelung des Sohns von der narzisstischen Mutter

Hinzu kommt in einigen Fällen auch, dass die narzisstische Mutter den Sohn scheinbar einfach nicht gehen lässt, sondern versucht, sich immer wieder permanent direkt oder indirekt in seine Beziehungen zu drängen. Sie initiiert oftmals Konkurrenzverhältnisse zwischen seiner Partnerin und der Mutter, die der Beziehung stark schaden. Der Sohn wird im Extremfall zum Partnerersatz, eine ungesunde Bindung entsteht so bereits in jungen Jahren und endet im Extremfall erst mit ihrem Tod bzw. geht noch darüber hinaus. So wird und bleibt die Mutter ein Leben lang zum absoluten Zentrum des Sohns –  selbst wenn dieser bereits eine eigene Familie hat. Dieser ist trotzdem einzig und allein nur dafür da, ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Das führt häufig zu Konflikten innerhalb seiner Ehe und im Extremfall zur Scheidung. 

Das Video zum Blogartikel

Wie sieht das praktisch aus? Welche Probleme entstehen für die Söhne durch dieses Verhalten der Mutter? Was kann man tun um mit dieser Situation umzugehen? Dazu mehr in meinem Video  unter dem Video könnt Ihr auch gerne Eure Gedanken dazu ergänzen:  

 

Narzissten schweigen

Schweigen als Druckmittel von Narzissten

Geschrieben von Marie am .

Schweigen wird oft als Druckmittel von Narzissten und Narzisstinnen benutzt. Das habe ich schon oft in meinen Artikeln erwähnt. Weil es ein – wie ich finde – sehr wichtiges Thema ist, geht es heute noch einmal speziell darum. Ich erläutere dir bestimmte Momente, in denen Narzissten gerne Schweigen für sich nutzen und warum sie dies häufig tun.

Schweigen kann auch wichtig und gut sein.

Nicht jeder, der schweigt, ist gleich ein extrem narzisstischer Mensch. Denn Schweigen kann auch mal gut sein. Man denkt intensiv nach und schweigt, wenn man enttäuscht wurde, kann man kurzzeitig, man ist konzentriert sich auf etwas und schweigt dann ebenso auch, wenn man vielleicht auch erschöpft ist. Auch das ist manchmal die einfache Erklärung für das Schweigen von Menschen. Wenn so etwas aber öfter auftaucht, sich das Schweigen weder klären noch erklären lässt, einen stresst oder schädigt, dann sollte man da aber unbedingt einmal genauer hinschauen. Wann schweigen Narzissten oft? (Damit sich der Artikel besser lesen lässt, schreibe ich hier in der männlichen Form) 

Vier mögliche Ursachen für narzisstisches Schweigen

1.) Narzissten schweigen denn sie wurden verletzt bzw. sind gekränkt und ärgerlich.

Narzissten sind häufig sehr schnell kränkbar. So Labeln es nicht selten als hochsensibel. Dabei reagieren sie in ganz normalen Alltagssituation sehr empfindlich. Es reicht schon, dass sie nicht die besondere Begrüßung erhalten, die sie gewohnt sind. Sie erhalten nicht das beste Stück Kuchen beim Familienessen. Oder es werden Themen bei einem Treffen mit Freundinnen andere mehr in den Mittelpunkt gestellt und gelobt als sie selbst. Das alles kann schnell zu Missstimmung und einem plötzlichen Schweigen führen. Aber auch dann, wenn man sie in gesunden Maß kritisiert, reagieren sie mit extremen Schweigen.

2.) Andere Mensch sollen durch das Schweigen “mürbe” gemacht werden.

Schweigen wird von Narzissten häufig auch als Druckmittel genutzt, um eigene Ziele zu erreichen. Besonders dann, wenn sie wissen, dass ihr Umfeld nur sehr schlecht mit ihrem Schweigen zurechtkommt, schweigen sie sich lange aus. Das passiert beispielsweise nach einem Streit oder wenn man ihnen eine klaren Grenzen gesetzt haben. Menschen in ihrem direkten Umfeld knicken dann, wenn sie einen geringen Selbstwert haben ein. Sie geben nach und entschuldigen sich automatisch, obwohl sie sich nach einem Streit keiner Schuld bewusst sind. Einfach nur, um dieses belastende Schweigen von Narzissten zu beenden. Auf diese Dynamik gehe ich auch in meinem aktuellen Buch ein.

3.) Als Strafe: Das Gegenüber, dass mit Schweigen bestraft wird, soll seine vermeintlichen Fehler einsehen und so dafür büßen, was er oder sie angerichtet hat.

Narzissten haben nicht die Aufmerksamkeit bekommen, sie sie wollten? Dann muss aus ihrer Sicht – im Extremfall – Strafe sein. Sie bestrafen ihr Umfeld oft mit einer Schweigebehandlung – dem “Silent Treatment” – um ihrem Ärger und ihrer Wut Ausdruck zu verleihen.

4.) Zerstörung von freudigen und leichten Momenten bzw. Tagen wie Weihnachten, Urlaub, Geburtstag anderer 

Narzissten können häufig nicht entspannt und fröhlich sein. Freude empfinden sie vor allem dann, wenn andere Menschen Schaden haben oder sie diese übervorteilt haben. Schadenfreude ist oft die einzige Freude, die sie empfinden können. Wenn andere Menschen im Zentrum stehen oder eine schöne entspannte Zeit haben und auch dieses Gefühl bei ihnen aufkommt, mögen Narzissten das oft nicht. So fangen sie an, diese schönen Momente anderer bewusst durch Schweigen zu zerstören. Dann haben sie dann auch wieder selbst die volle Aufmerksamkeit. Auch wenn diese eher negativ ist, ist ihnen das egal. Besonders schlimm ist dieses Verhalten narzisstischer Eltern gegenüber der eigenen Kinder.

Narzissten schweigen: bösartige Manipulation und toxische Kommunikationsart

Ein narzisstisches Schweigen von Menschen, bei denen der Narzissmus bereits im eher bösartigen – mitunter sogar krankhaften Bereich – kann dieses Verhalten in manipulative, sehr ungesunde Richtungen gehen. Es ist dann oftmals die fast normale Art der Kommunikation, eben der ungesunden Kommunikation. Denn Schwiegen  passiert dann immer wieder und so erhalten sie ihre narzisstische Zufuhr. Aber: Narzissten stehen aber nicht morgens auf und überlegen sich das so, dann würde man sie maßlos überschätzen. Es ist oft Teil ihrer Persönlichkeit. Das entschuldigt natürlich nicht ihr Verhalten.

Warum schweigen Narzissten oft?

Das sind mögliche Ursachen für das ständige Schweigen von Narzissten: Narzissten kennen es selbst nicht anders aus ihrer Kindheit. Das erklärt viel, aber entschuldigt selbstverständlich nichts. Narzissten können früh gelernt haben, durch Schweigen eigene Ziele zu erreichen oder Aufmerksamkeit zu bekommen. Dieses Verhalten setzen sie auch als Erwachsener fort. Haben sie eine ungesunde Beziehung, so erreichen sie häufig über diesen Weg weiterhin oft ihre Zielen und setzen so ihren Willen durch. Narzissten sind Gefühle anderer und auch, dass es anderen Menschen durch ihr Verhalten schlecht geht, egal. Nur so hält man das Dauerschweigen in der Form überhaupt erst aus. Dabei sagen sie nicht selten, dass sie sogar besonders sensibel sind. Bei genauem, Hinschauen sind sie aber eher schnell kränkbar als besonders einfühlend. Für sie sind Gefühle anderer eher Mittel zum Zweck:

“Was willst Du von mir? Du nervst!”

Ist eine ganz typische Antwort von Narzissten, wenn sie lange schweigen und das Umfeld – für das die Situation sehr schwer ist – sie bittet, endlich mit ihnen zu reden. Denn ein langes Schweigen lässt alles offen, viele Fragen im Umfeld sind ungeklärt. Alles liegt diffus im Nebel. So drehen sich die Gedanken gerade in einer toxischen Beziehung um das schweigende narzisstische Gegenüber und die Ursachen des Schweigebehandlung.  Narzissten könnten durch offene Worte das Schweigen und seine Ursache klären, eine klare und entspannte Situation schaffen. So ist bei Narzissten nicht, denn sie erhalten durch ihr Schweigen  die volle Aufmerksamkeit, sie verunsichern und “bestrafen” das Gegenüber. Das Schweigen stellt aus ihrer Sicht zudem Kontrolle her. Es gibt ihnen ihre narzisstische Zufuhr.

Das klingt alles nicht gut, oder? Es gibt Narzissten, die schweigen und ein Gegenüber, das genau darauf sehr sensibel reagiert. Warum ist das so? Ich gehe darauf ein, warum man sich durch so ein Schweigen vielleicht stark getriggert fühlen kann. Zudem schauen wir auch, was man sich in dem Fall genauer anschauen kann bzw. möglicherweise auch ändern könnte. Wo kann man seinen Blick hinlenken kann, wenn man Fragen darauf sehr stark reagiert, dies aber nicht möchte? Das alles erkläre ich in meinem Video zum Blogartikel zum Thema “Schweigen von Narzissten” auf YouTube:

 

Sprüche von Narzissten

Komische Lebensmottos und typische Sprüche von Narzissten

Geschrieben von Marie am .

Es gibt Lebensmottos und typische Aussagen und Sprüche von Narzissten, die von diesen immer wieder gesagt werden. Sprüche, die viel über sie selbst aussagen, aber auch Sätze, die beim Gegenüber ganz bestimmte Effekte auslösen können. Welche das sind, das schauen wir uns heute einmal gemeinsam an. Noch etwas Wichtiges bei dem Artikel vorab: Nur weil jemand mal einen Satz nutzt, ist er oder sie noch lange kein Narzisst oder Narzisstin. Kommen diese sehr oft vor, dann lohnt sich vielleicht ein genauer Blick bzw. dann sollte man selbst auch auf sich schauen, wie gut es einem im Umgang damit geht. 

Was machen die typischen Lebensmottos und typischen Sätze von Narzissten aus?

Die Lebensmottos und auch ganz typischen Sprüche, die sie –  wenn man genau hinschaut, wirklich regelmäßig “raushauen” –  spielen oft sehr genau ihre Persönlichkeitsstruktur und auch die Sicht des stark narzisstischen Gegenübers auf sich und auf andere wider. Deshalb habe ich hier ein paar Beispiele und auch ergänzend ein paar kurze Erläuterungen dazu. Wir beginnen mit den Lebensmottos und Sprüchen von Narzissten (bei mir kannst du die Geschlechter immer beliebig tauschen). 

  • “Willst Du gelten, mach Dich selten.”

Narzissten lieben das Spiel aus Nähe und Distanz.

So halten Narzissten Beziehungen (ungesund) am Laufen. Will man sich also aus ihrer Sicht interessant zu machen, so sucht man das Weite, lässt das Gegenüber warten “zappeln”, damit er oder sie dann hoffentlich alle Versuche unternimmt, um da wieder Nähe herzustellen. Diese Dynamik ist nicht wirklich gesund und dieses Spiel aus Nähe und Distanz ist leider nicht selten auch der Start in eine ungesunde Beziehung mit Narzissten.

  • “Neid ist die höchste Form der Anerkennung.”

Narzissten sind (würden sie nie zugeben) total neidisch auf Menschen in ihrem Umfeld: auf Besitz, Bildung und Wissen zum Beispiel. Aber sie glauben fatalerweise so oft auch selbst, dass im Umkehrschluss eben auch alle neidisch auf sie sind. Denn sie sehen sich als “die Gewinner” oder “die Allerschönsten” etc., was bei genauem Hinschauen oft aber nichts mit der Realität zu tun hat. Das zu denken – eben dass alle neidisch auf sie sind – stabilisiert ihren geringen Selbstwert, weil sie sich so als sehr bedeutsam und unfassbar relevant finden. Neid ist also die “Maßeinheit”, in der aus ihrer Sicht Anerkennung gemessen wird und sich auch der Wert eines Menschen u.a. bemisst.


 

  • “Lieber arm dran als Arm ab.”

Narzissten haben leider oft einen Mangel an Empathie. Nach wirklichem Trost kann man bei ihnen vergeblich suchen. So nehmen sie Menschen nicht richtig in den Arm, wenn ihnen etwas zugestoßen ist, zeigen kein wirkliches Mitgefühl. Narzissten empfinden tief im tiefen Inneren im Extremfall sogar Schadenfreude, wenn anderen etwas Negatives passiert. Das alles drücken sie in diesem miesen Lebensmotto und Spruch aus, den sie zu anderen in schlimmen Situationen sagen.

  • “Das Leben ist eine Hühnerleiter. (…von oben bis unten beschissen..”)

Narzissten sind oft missmutig, pessimistisch und mies gelaunt. Insbesondere auch die verdeckten Narzissten. Solche Sätze und Lebensmottos sind oft ihre innere Einstellung, nicht selten verbreiten sie mit solchen Aussagen auch noch einmal extra miese Stimmung.

Typische Sprüche von Narzissten 

Ähnlich wie mit den Lebensmottos und Sprüchen von Narzissten verhält es sich auch mit den Sätzen im Alltag, die sie häufig sagen. Über die versuchen sie sich selbst aus der Affäre zu ziehen, anderen “den schwarzen Peter” nach vermeintlich schlechten Entscheidungen zu geben. Sie versuchen sich über diese Aussagen Aufmerksamkeit zu verschaffen oder das Umfeld mundtot zu machen. Hier gibt es jetzt einige Beispiele. Weil ich das Thema so interessant finde und selbst auch oft gemerkt habe, wie anstrengend diese Sätze sein können, habe ich es sogar zu einem eigenen kleinen Kapitel in meinem Buch mit vielen Infos dazu und auch praktischen Tipps gemacht.

  • “Das habe ich ja gewusst, aber wollte mich nicht einmischen.” und “dazu kann ich nichts sagen, dass musst Du schon selbst wissen.”…

Diesen Satz Narzissten oft, wenn sie sich um eine Entscheidung gedrückt haben, diese dann ein anderer im Umfeld treffen musste, aber diese Entscheidung sich dann aber als schlechte oder Fehlentscheidung herausgestellt hat. (Insgeheim) die Schadenfreude des Narzissten inbegriffen.

  • “Das weiß ich, dass musst Du schon selbst mit XY klären aber ich kann dir nur sagen, was sie gesagt hat.”

Narzissten streuen so gerne Gift im Freundeskreis oder auch in der Familie unter Geschwistern: Sie deuten Themen an, sagen B, was A angeblich über C gesagt hat, achten aber oft peinlich genau darauf, dass keiner mit –  oder über den sie reden – sich miteinander austauscht. Spricht man sie dann als A, B oder C dann darauf an, was sie da für einen Blödsinn erzählt haben oder wollen es klarstellen, dann wissen sie von nichts.

  • “Ohne mich würde das Ganze zusammenbrechen –  ich manage einfach immer alles!”

Gerade verdeckte Narzissten nehmen sich selbst und das, was sie tun, für wesentlich wichtiger, als es ist. Nicht selten sind sie sogar sehr unproduktiv und faul.Sie glauben allerdings, dass sie sehr viel tun und absolut unersetzlich sind, als auch im Job, in der Familie wie auch dem Verein.

  • “Alles Flachpfeifen und Kleingeister – die haben alle keine Ahnung!”

Um sich selbst noch überlegener zu fühlen und das auch nach außen zu suggerieren, werten sie ihr Umfeld permanent ab. 


 

Narzissten haben oft nur eine äußerst eingeschränkte Schwarz-weiß-Sicht auf die Welt und auch auf die Beziehungen zu Menschen. Dieser Satz spiegelt das deutlich wider, dass gesunde Grauzonen Narzissten oft fehlen.

  • “Madame oder Fräulein möchte mal wieder bzw. hat mal wieder… .“

Narzissten werten das Umfeld gerne mit aus ihrer Sicht lustigen Spitznamen ab, diese beiden ätzenden Bezeichnungen nutzen sie dafür gerne, gerade auch bei narzisstischen Eltern.

  • Bei Kritik: “Wenn Du so superschlau bist, dann mache es doch besser!” – dann Schweigen.

Kritikern wollen Narzissten möglichst schnell mundtot machen. Besonders auch dann, wenn sie sich bedroht fühlen. Nicht selten dient der Satz aber auch dazu, dann unbedingt vom Umfeld das Gegenteil bestätigt zu bekommen “Du bist so toll” oder “Nein, Du kannst das doch viel besser”, um dann so ihre narzisstische Zufuhr zu erhalten. Einfach unfassbar anstrengend.

  • “Ich möchte ja niemanden zur Last fallen, aber es wäre schon schön wenn…”

Gerade ältere Narzissten mögen es, rund um die Uhr umsorgt zu werden oder andere für sich “springen zu lassen”. Offene Narzissten fordern permanent offensiv ein. Verdeckte Narzissten sagen oft nicht klar, was sie wollen. Sie nutzen gerne solche indirekte Aussagen und Befehle für das Umfeld. Nicht selten sind diese dann –  mit einem weinerlichen Tonfall –  extrem passiv-aggressiv.

  • “Blumen hat mir mein Mann ja schon lange nicht geschenkt.” (Das kann auch ersetzt werden durch andere materielle Dinge oder Aufmerksamkeit.)

Narzissten –  und besonders verdeckte Narzissten –  lieben die Opferrolle und die Rolle des oder der “Benachteiligten”. Solche Sätze, die sie gerne aufmerksamkeitswirksam in kleineren Gruppen, der Familie oder im Kollegenkreis platzieren sollen, so ein schlechtes Gewissen machen. Sie sollen so ihre Rolle bspw. des “armen Mannes” oder der “armen, benachteiligten Ehefrau” untermalen. Leider sin solche Aussagen nicht nur extrem passiv-aggressiv, sie verbreiten nicht selten eine ganz merkwürdige Stimmung und sie entsprechen nicht der Realität. 

Video Sprüche von Narzissten 

Das waren aus meiner Sicht und Erfahrung alles ganz typische Sprüche und auch Lebensmottos von Narzissten und Narzisstinnen. Aber warum werden diese Aussagen und Sprüche von Narzissten getätigt? Was haben diese ganzen Lebensmottos und Aussagen von Narzissten oft auch gemeinsam? Wie könnt ihr mit diesem Aussagen umgehen, wenn in eurem Umfeld solche narzisstischen Menschen sind oder ihr (noch) in einer engeren Beziehung mit Ihnen befindet bzw. euch gerade davon löst? Wie schafft man es, sich bei diesen typischen Sprüchen von Narzissten ganz klar abzugrenzen? Das erkläre ich dir in meinem neuen Video

Solltest du noch individuelle Fragen haben, dann melde dich auch immer gerne im Ragten einer Beratung/Coachings beim mir.

verabschieden um glücklicher zu werden

Narzisstisches Umfeld – was kannst Du 2019 verabschieden

Geschrieben von Marie am .

Was könntest Du 2019 ändern, wenn Du ein narzisstisches Umfeld hast? Was genau kannst Du verabschieden, um glücklicher zu werden? Neues Jahr, neue Ideen & Tipps für Dich.

Denkst Du auch – wow ein Jahr rum, das war nun 2018 – zieht Bilanz, einiges war ganz gut, anderes nicht. Jetzt stellt sich die Frage: Was ist mit 2019? Was kannst Du verabschieden um glücklicher zu werden? Was kann ich da machen um glücklich zu sein oder glücklicher zu werden, was sollte ich dafür ändern oder vielleicht sogar aufgeben? Was ist da wichtig, insbesondere im Bezug auch auf ein narzisstisches Umfeld? Darum geht es im aktuellen Video auf YouTube (..und: einmal die Woche gibt es dort ein neues Video von mir, abonniert bei YouTube kostenlos meinen Kanal, dann verpasst ihr keines mehr) zum Video 2019 neues Jahr, neue Tipps und Ideen was Du verabschieden könntest

..ich wünsche Euch einen wunderbaren Start in das Jahr 2019, herzliche Grüße Eure Marie 

Wenn Du zu dem Thema Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon, Video-Call unterhalten > weitere Infos & Buchung 

Mein Buch “Die Maschen der Narzissten” beim Gräfe & Unzer (G&U) Verlag: Buch anschauen

Narzissten Weihnachten

Weihnachten mit Narzissten oder alleine?

Geschrieben von Marie am .

Bald ist es soweit – Weihnachten. Wie ist Eure Situation? Fahrt ihr zu Euren anstrengenden Eltern und wisst ihr vielleicht sogar schon, dass es wieder ein Drama und irgendwie eine Enttäuschung wird? Oder seid ihr sogar alleine ohne Familie wie ich es auch schon gewesen bin? Seid ihr mitten im Umbruch und hin- und hergerissen? Was könnt ihr tun, um die Feiertage in all diesen Situationen gut zu überstehen? Narzissten und Weihnachten, ein schwieriges Thema genau deshalb schauen wir es uns heute genauer an. 

Narzissten & Weihnachten:
In einem narzisstischen Umfeld eher das Fest der Hoffnung und Enttäuschung. Warum ist das oftmals so? 

1.) Es ist der reine Stress – nicht im normalen Rahmen. Der Besuch ist schon Belastung, die Narzissten gestresst, ausgelaugt und man spürt, dass keine wirkliche Vorfreude aufkommt.
2.) Es ist alles nur große Show – hinter den Kulissen: “Bin froh wenn es endlich vorbei ist”, “das machen wir nie wieder”, “nächstes Jahr fahren wir weg”, typische Sätze von Narzissten, die fast in Dauerschleife kommen. Insbesondere dann, wenn ein Fünkchen Harmonie aufkommt.
3.) Geschenke: Praktisch oder das Gleiche, unpassend von der Größe oder schon vorhanden – Narzissten schenken nie mit Liebe sondern wenn sie selbst was von haben oder eben Sportsachen in falscher Größe – typisch Narzissten. Aber ein ehrliches Feedback: Bitte nicht, denn dann sind sie tief gekränkt und enttäuscht.
4.) Es werden Reizthemen gebracht z. B. bei Tisch. Man springt mitunter darauf an und hat dann die Stimmung versaut – die typisch narzisstische Sicht auf die Dinge. Nach dem Motto: es wäre ja schön gewesen, hättest Du nicht…
5.) Ihr seid fertig nach dem Fest und wisst nicht warum? Diese Stimmungen die machen einen total fertig – selbst wenn man glaubt alles kein Problem, die Pfeile die fliegen sitzen, denn keiner kennt Eure Schwachstellen so gut wie Eure Eltern.
6.) Weihnachten in der narzisstischen Familie des Partners – auch das kann die gefühlte Hölle werden. Es fühlt sich erst einmal sehr vertraut an – vielleicht denkt Ihr erst “oh wie schön, weg von meiner Familie und beim Partner”. Leider wird es dann aber zur Giftküche in der Ihr Euch da aufhaltet. (Dazu mehr in meinem Video)



Es bleibt also die Entscheidung, die zu treffen ist:
Weihnachten ohne Familie – eine mitunter heilsame, aber schwere Entscheidung.

Warum ist diese Entscheidung in einem narzisstischen Elternhaus mitunter so besonders schwer?
a) Du hängst in den Dynamiken – man ist wichtiger Teil und Manager des ganzen.
b) Man bekommt schlechtes Gewissen eingeredet wenn man sich abgrenzt – wer weiß wie viele Weihnachten es noch gibt, wir sehen uns nur selten – Weihnachten ist doch Fest der Freude und Liebe.
c) Mitunter hofft man noch immer auf Liebe und das alles irgendwie so schön wird wie in der Werbung von Tschibo. 

Was sind die möglichen Probleme und Herausforderungen wenn man sich entscheiden muss ohne die Eltern Weihnachten zu verbringen? Was wäre, würde man mitunter ganz alleine die Feiertage verbringen? Viele Antworten auf diese Fragen und Ideen für Euch gibt es in meinem Video zu diesem Artikel Weihnachten mit Narzissten oder alleine? Ängste, Herausforderungen & Tipps

..egal wie Ihr Weihnachten verbringt, ich wünsche Euch eine schöne Zeit, herzliche Grüße Marie 

..wenn Du zu dem Thema Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon, Video-Call unterhalten > weitere Infos & Buchung 

Mein Buch “Die Maschen der Narzissten” beim Gräfe & Unzer (G&U) Verlag: Buch anschauen

Perfektionismus und Narzissmus

Bist Du ein Perfektionist?

Geschrieben von Marie am .

Stresst es Euch mitunter unglaublich, wenn ihr auch nur den kleinsten Fehler macht. Macht ihr euch schnell Selbstvorwürfe und denkt so oft “ach hätte ich nur” habt ihr mit dem nicht Perfekten so eure Probleme? Bei Euch und bei anderen auf der anderen Seite stresst es Euch ungemein und ihr hab das Gefühl egal was ihr macht, ich bin nie wirklich entspannt. Was hat das mitunter mit dem Thema Narzissmus zu tun? Narzissmus und Perfektionismus wie hängt das Überhaupt zu zusammen? Wieso kann man selbst ein Fehlersucher bei sich sein und nicht stark narzisstisch?


Narzissten geben dem Umfeld das ungute Gefühl nicht perfekt zu sein

Wenn man mit Narzissten zusammen ist, dann hat man mit dem Thema irgendwie Probleme, denn man möchte perfekt sein – für den Narzissten und sie geben einem das Gefühl das einfach niemals genug zu sein und dadurch auch Auslöser so vieler schlechten Dinge die passieren:

..weil Du nicht auf dich achtest muss ich ja quasi anderen Frauen hinterher schauen.
..hättest Du Dich früher um den Urlaub gekümmert, dann wäre das alles viel günstiger gewesen und ich müsste nicht so viel arbeiten.

Euer “Nicht-Perfekt sein” ist quasi schuld, schlecht behandelt zu werden. Das Problem gewinnt dann eine große Tragweite, wenn Ihr anfällig dafür seid, diese quasi aufzunehmen und an Euch zu zweifeln. Mitunter entwickelt ihr selbst aber vielleicht auch der Anspruch an euer „Perfektes Umfeld“ und ein perfektes Leben, das dann mitunter viellicht enorm hoch und unrealistisch ist. Perfekte Familie, perfekter Partner und Job. Damit es endlich irgendwie gut wird und keine Kritik mehr vom narzisstischen Umfeld kommt. Ein aussichtsloses Unterfangen, aber dazu später mehr.

Narzissmus und Perfektionismus: Wie sind Narzissten selbst im Bezug auf das Thema “Perfekt sein”?

Ein paar Gedanken zu den unterschiedlichen Facetten in dem Bereich von mir:

Die große Show nach außen

Sie liefern die perfekt „Show“: Mein Haus, mein Auto, mein Garten – die Kleidung die Kinder, nicht selten über die Verhältnisse. Aber Achtung: Nach Außen, das bspw. Innenverhältnis kann ganz anders aussehen. Der Partner benimmt nicht sehr schlecht – Rülpst und so weiter. Es hat fast etwas kindliches.

Rebellisch und Chaotisch

Sie sind selbst vielleicht sogar die Rebellen, alles ist chaotisch, hart und streng und „Anti“-Perfekt. Es wird ständig gegen die langweiligen Nachbar oder sogar Gesellschaft gehetzt. Das suspekte ist, dass sie genau das Gegenteil als mit dem Partner machen: Sie finden vermeintlich nicht perfekte Stellen und entwerten sie. 

Narzissmus und Perfektionismus: Ein scheinbar perfektes Außenbild

Narzissten suchen sich Partner, die ein perfektes Bild nach außen Bilden wollen und sabotieren und entwerten diese aber. Der Narzisst hat an seiner Seite die erfolgreiche Managerin, die ihn unterstützt. Er wertschätzt dies nicht, sondern entwertet Sie mitunter: “Na Businesstante, musst Du mal wieder die kapitalistische Welt retten?”, dazu ein hämisches Lächeln, während sie um 5 Uhr das Haus verlässt um den Flieger für den Businesstrip zu bekommen und er sich nochmal umdreht. Ebenso suchen narzisstische Männer sich die perfekte Hausfrau, die sie wie ein Kind umsorgt, sich um alles – Kinder und auch Haushalt alleine kümmert – aber trotzdem permanent von ihm entwertet wird. Dieses Außenbild feiern sie dann nach außen als konservative Wertvorstellungen, die sie leben. Narzisstische Frauen können sich ebenso einen Partner suchen, der ihr Außenbild komplettieren soll. Ein Partner, der einzig nach seiner finanziellen Situation oder dem Ruf der Familie ausgesucht wird und zu Hause ständig nicht genug ist.

Druck auf das Umfeld

Beim Umfeld erzeugt dieses Verhalten einen enormen Druck. Bei Kindern: Perfekte Noten, perfekte Sportlichkeit und Erfolge. Familie: Perfekte Aussenwirkung wie Haus, Auto, Ausstattung – Verschuldung ist dabei total egal. Das Problem: man macht das alles, ist aber trotzdem niemals genug. Was wütend macht sowie traurig und einen einfach verwirrt.

Schwachstellensuche

Sie finden die „Schwachstellen des Gegenübers“ und thematisieren es immer wieder und in entwertender Weise. So stabilisieren sie selbst ihren geringen Selbstwert und fühlen sich wieder stark und “Besser” als diese. Abwertungen sind ein Mittel für sie, das im Alltag immer wieder zu erreichen. Aber nur so lange, wie diese keine klaren Grenzen setzen. 

Gestörtes Schamgefühl

Ist dir im engen Umfeld schon einmal etwas aufgefallen: Narzissten geben dir fast das Gefühl sie schämen sich für dich. Das Problem als Kind ist, dass du so indirekt auf Perfektionismus trainiert wirst. Du denkst selbst, du bist falsch und nicht gut genug. Es ist so, dass man sich mit dir im Umfeld scheinbar immer schämen muss. Obwohl dem gar nicht so ist. Ein Lieblingssatz von Narzissten ist: “Was sollen nur die Leute denken?” oder  auch”Streng Dich mal mehr an!”.

..und noch mehr Punkte findest Du auch in meinem aktuellen Buch.


Warum machen sie das?

Ich glaube es ist eine „Übertragung”: Es ist der Wunsch dass dann alles gut wird. Für sie und dass dann alles gut wird. Dieser Druck wird dann auf das Umfeld übertragen dass genau das Versucht auszugleichen – alles vermeintlich nicht perfekte soll zu einem „gut“ werden. Aber es wird dem Narzissten niemals genügen. Dazu kommt die stetige Verunsicherung des Gegenübers: Wut, Trauer und Enttäuschung, die dem Narzissten die narzisstische Zufuhr gibt. Aber genau das alles ist es, was eben zu keiner tiefen Bindung mit anderen Menschen führen wird.

Ab wann wird es ungesund möglichst perfekt zu sein. Welche Unterscheidungen gibt es da? Was ist es, wenn man selbst im Umfeld eines Narzissten lebt und eine Art “Perfektionierungszwang” entwickelt und was kann man tun, um da entspannter zu werden? Die Beantwortung dieser Fragen, meine Tipps für Euch und drei Fragen am Ende, die ihr Euch selbst stellen könnt gibt es in meinem YouTube-Video zum Thema (..und: einmal die Woche gibt es dort ein neues Video von mir, abonniert den Kanal, dann verpasst ihr keines mehr) zum Video  “Bist Du ein Perfektionist? Das Thema Narzissmus und Perfektionismus“:

Narzissten Entwertung

Entwertungen von Narzissten

Geschrieben von Marie am .

Narzissten und ihre ständige Entwertung anderer Menschen: Narzissten entwerten andere häufig in einer sehr offenen, manchmal auch subtilen Art. Wie und wann machen Narzissten das oft? 

Wie entwerten Narzissten ihr Umfeld oft?  

Offen: Sie entwerten entweder die Person offen, das heißt sie greifen Menschen ganz offen verbal an.

Verdeckt: Was sie auch sehr oft machen, ist dass sie unterschwellig ihr Gegenüber angreifen und darüber entwerten. Oft passiert das in Form von „Ironie“, spitzen Bemerkungen mit abfälligem Lachen – was aber keine Scherze und Humor sind (so labeln sie es oft), sondern nichts anderes als die Entwertung des Gegenübers.

Entwertungssituationen von Narzissten

Mir ist selbst aufgefallen, dass Entwertungen bei Narzissten häufig in ganz bestimmten Situationen auftreten. Drei von ihnen habe ich einmal für dich zusammengestellt. Ausführlicher behandele noch mehr Punkte in meinem Video am Ende des Artikels. Wenn du gerne liest, kann ich dir zu dem Thema auch mein aktuelles Buch ans Herz legen, da wird das Thema Abwertungen ebenfalls mit vielen praktischen Beispielen besprochen und es gibt viele praktische Tipps. 
Wenn du dich fragst, warum Narzissten ihr Umfeld so oft abwerten? Im Kern ist es der geringe Selbstwert, den Narzissten über die Entwertung des Umfelds steigern wollen. Durch das Abwerten anderer versuchen sie sich selbst aufzuwerten. 



Narzissten fühlen sich gekränkt

Narzissten sind sehr schnell gekränkt, labeln das aber sehr gerne als “hochsensibel“. Sobald sie eine Kränkung empfinden, reagieren sie mit Abwertung, um diese abzuwehren.

Narzissten fühlen sich bedroht

Narzissten nutzen Entwertung auch immer dann ,wenn sie sich bedroht fühlen. Das ist dann der Ausweg für sie, um sich beziehungsweise ihren labilen Selbstwert zu stabilisieren um der Welt außen (und sich selbst) unmissverständlich zu erklären, dass sie die “Guten” sind und die anderen die “Bösen”. Denn die Welt von Narzissten existiert nur in der Einteilung “Gut und Böse” und “Schwarz und Weiß”, dem sogenannten dichotomen Denken. Bedroht fühlen sich Narzissten schnell bei Punkten, bei denen sie selbst glänzen wollen (und andere auf keinen Fall): Erfolg, Macht, Ruhm, Anerkennung und Schönheit. Konkurrenz – und auch eine gesunde Konkurrenz-  ist für Narzissten Bedrohung. Auch hier werten sie das Umfeld oft ab.

“Hast du schon gesehen? Wie hässlich kann man ein Haus entwerfen?” Wieder einmal lästerte der Architekt Klaas über seinen ärgsten Konkurrenten. Das ging stundenlang so. Denn Theo, sein Mitbewerber, hatte sich einen Auftrag geschnappt, den Klaas dringend gebraucht hätte. Das machte er so oft und die Mitarbeit waren genervt davon. Klaas konnte es einfach nicht ertragen, wenn andere auch einmal eine Ausschreibung gewannen. Er sah sich als den besten Architekten, dabei war er nur mittelmäßig. 

Entwertungen, um das Umfeld – wie leider auch ihre Kinder – zu destabilisieren

Es ist traurig aber leider die Realität als Kinder narzisstischer Eltern: Andere Kinder werden von ihnen in den Himmel gelobt, das eigene Kind ist quasi wertlos. Nichts ist gut genug, niemals wird das was ihre eigenen Töchter und Söhne tun ausreichen. Kinder narzisstischer Eltern wachsen mit einem Umfeld auf, in dem es kein Lob gibt. Stattdessen gehören alltägliche Abwertungen zur Tagesordnung. Das ist Gift für die Entwicklung eines gesunden Selbstwerts dieser Kinder. Narzisstische Eltern holen sich über dieses Verhalten ihre narzisstische Zufuhr. 

 



Das Video zum Artikel

Narzissten und ihre ständigen Entwertung: Was kannst du tun, wenn so ein Giftpfeil dich treffen soll? Dazu empfehle ich dir mein YouTube-Video zum Thema (überings: einmal die Woche gibt es dort ein neues Video von mir, abonniere gerne den Kanal, dann verpasst ihr keines mehr) zum Video  “Beschimpfungen und Entwertungen von Narzissten“:

 

Narzissten Konflikte

Konflikten mit Narzissten souverän begegnen

Geschrieben von Marie am .

Gar keinen Kontakt mehr zu Narzissten und anstrengenden Menschen haben und somit allen möglichen Konflikten mit ihnen aus dem Weg gehen? Es ist wirklich ein verlockender Gedanke. Leider ist das aber nicht realistisch. Denn wir alle leben – zum Glück – nicht auf einer einsamen Selbstversorgerinsel (auch wenn man sich da kurzzeitig vielleicht auch einmal gerne für ein paar Minuten beamen würde). Aber das wäre dann doch auch verdammt langweilig und auch traurig, so ganz ohne andere liebenswerte Menschen, die es auch gibt. Können wir uns im engen Umfeld aussuchen, mit wem wir und umgeben, ist das im Alltag nicht möglich. Somit werden wir und also immer wieder anstrengenden Menschen und Narzissten begegnen, mit denen wir uns dann auch auseinandersetzen müssen. Ob im Job, beim Einkaufen, auf Veranstaltungen oder auch bei Dienstleistern. Aber wir sind ihren Schikanen und Konflikten da nicht schutzlos ausgeliefert, sondern wir können diesen auch souverän und auf Augenhöhe begegnen. Wie kann man mit Narzissten und auch angstrengenden Menschen im Alltag, die gerne Konflikte provozieren und ihr Umfeld ärgern wollen umgehen, damit es einem selbst trotzdem gut geht. Wie genau das gehen kann, das schauen wir uns heute einmal gemeinsam an. Insbesondere zu diesem Thema kann ich dir als wunderbare Ergänzung auch mein Buch mit ganz vielen praktischen Tipps und auch als Nachschlagewerk als Ergänzung zu diesem Artikel und meinem Video ans Herz legen.

 

Wann entstehen die Konflikte mit Narzissten?

Es kann einige Gründe dafür geben, warum es zu extremen Konflikten mir Narzissten kommen kann. Der wohl häufigste Grund ist, wenn ein Narzisst (ich schreibe in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen) kritisiert wird, sich angegriffen fühlt oder gekränkt ist. Das können absolut banale Situationen sein. Manchmal braucht man selbst lange, um den Grund für einen Konflikt überhaupt herauszufinden. Es gibt aber aus meiner Sicht aber immer wiederkehrende Situationen, in denen Konflikte typisch sind. Ich habe hier einmal drei für dich zusammengestellt und auf die du selbst achten kannst, um dich dann weniger verunsichern zu lassen:

Was sind typische Konflikt- und auch Streitsituationen mit Narzissten und was sind meine Tipps?

  • Narzissten bekommen nicht die Aufmerksamkeit, die sie wollen

Narzissten fühlen sich unfassbar schnell gekränkt. Das liegt in ihrem geringen Selbstwert. Sie bekommen keine Aufmerksamkeit?  Das führt ganz schnell dazu, dass sie sich gekränkt fühlen. So brechen sie dann gerne einen Streit vom Zaun und versuchen so mit aller Kraft über einen Konflikt wieder im Zentrum zu stehen.

Beispiel Liilis narzisstische Schwester Steffi:

Lilli war wieder bei ihrer Schwester Steffi auf der Geburtstagsfeier, die ganze Familie war da. Ihre Schwester war immer sehr anstrengend und stand gerne im Mittelpunkt. Lilli war eher die Ruhige, stand oft im Schatten ihrer Schwester. Als sie beim Essen saßen, erwähnte Lilis Lieblingsonkel ihren Abschluss neulich “Lilli und Du hast tatsächlich bei Jura das Prädikat geschafft, das ist ja unfassbar toll. Du hast es echt drauf!”. Lilli freute sich aber, sah schon wieder Steffis Blick. “Ja”, tat sie es ab, “aber ich war ja auch nicht die einzige”. Zack grätschte Steffi dazwischen “Naja, es hat ja auch gedauert und war auch teuer für Mama und Papa der ganze kram” Lilli versuchte sich zu wehren “Nein, es war Regelstudienzeit, das dauert alles länger, als der Bachelor wie bei Dir”. “Ja klar” zischte Steffi “Klar ,bei Dir dauert es wieder länger, aber es liegt nicht an Dir, wie immer!!” und zack begann ein komischer Konflikt einmal wieder – aus dem Nichts – und dabei wollte Lilli doch einfach eine schöne Zeit haben. Aber so hatte Steffi es wieder einmal geschafft die Aufmerksamkeit auf dich zu lenken und den schönen Moment von Lilli zu sabotieren. Das machte sie schon seit ihrer Kindheit mit ihr.

Mein Tipp: Werde dir der Dynamik bewusst, dass Narzissten gerade dann, wenn sie in Gruppen keine Aufmerksamkeit bekommen einen Konflikt nutzen, um das zu ändern. Lass dich nicht auf diese Dynamik ein, sondern setze eine klare Grenze.

  • Narzissten wollen sich in der Öffentlichkeit gerne profilieren – um jeden Preis

Narzissten ist scheinbar nichts peinlich und so kommt es leider oft zu sogenannten “Fremdschämmomenten” – so nenne ich sie immer – die das Umfeld in ganz unangenehme Situationen bringen können. Denn Narzissten beschämen andere, stellen sie bloß, um selbst maximale Aufmerksamkeit zu erhalten. Das so ein Verhalten vollkommen übers Ziel hinausschießt und sie sich selbst – ich muss es mal so deutlich schreiben “zum Affen machen” erkennen sie aufgrund mangelnder Selbstreflexion oft nicht. Konflikte sind hier ein gängiges Mittel für sie, sich aus ihrer Sicht zu profilieren. Für Erwachsene sind solche Momente schon äußerst unangenehmen, für Kinder sind sie fast unerträglich, denn sie sind diesem merkwürdigen Verhalten oft ausgeliefert, weil sie abhängig sind. So nutzen Narzissten im Extremfall die Öffentlichkeit, um ihre Kinder lauthals zu belehren und sie zu beschämen. Für den Selbstwert ihrer Kinder ist das Gift. Narzissten merken aber auch das aufgrund des Mangels an Empathie (erklärt sehr viel aber entschuldigt selbstverständlich nicht dieses Verhalten) nicht einmal. Sie stärken darüber ihren eigenen geringen Selbstwert. Das ist wirklich unglaublich traurig finde ich.

Beispiel Klaus der narzisstische Besserwisser:

“Nein, Gabriele” schrie der Nachbar Klaus, als er seiner Frau den Gartenschlauch entriss. Das, obwohl eine kleine Feier anderer Mieter direkt neben ihnen stattfand. “Klaus”, sagte Gabi noch kleinlaut, “die Leute.” “Gabi, wie oft soll ich Dir das noch sagen mit den Rosen, sag mal willst Du oder kannst Du das nicht verstehen?! Sie sind teuer gewesen. Du hast einfach keinen grünen Daumen, was kannst Du überhaupt?!” Klaus wurde immer lauter und schamloser. Er brauchte seine Bühne, liebte die Aufmerksamkeit um jeden Preis. Gabi, seine Frau, kannte es schon seit so vielen Jahren. Jetzt schauten alle Klaus an, Gabi verließ beschämt den Garten. Klaus nutzte die Gelegenheit, als alle schauten, über seine Rosen zu reden. Es dauerte nicht lange, da stand er mitten auf der Feier und redete in seinen unsäglichen Monologen. Dabei fanden alle auf der Feier das Verhalten von Klaus seiner Frau gegenüber absolut unmöglich. Jeder hoffte nur, dass er bald wieder ging. Aber Klaus selbst schämte sich nicht. Er selbst sah sich selbst als den Wissenden, der allen dort gezeigt hat, wer in der Beziehung das Sagen hat.

Mein Tipp: Beende inzidierte und öffentlichkeitswirksame Konflikte schnell und souverän mit Worten wie “Das ist jetzt nicht der richtige Ort um das zu besprechen, das können wir gerne auf später vertagen.”

  • Es geht nicht nach ihrem Willen

Geht es nicht nach ihrem Willen, dann brechen Narzissten einen Konflikt vom Zaun. Sie mögen keine Kompromisse, es soll möglichst uneingeschränkt nach ihrem Willen gehen. Ordnet das Gegenüber sich nicht unter, wird über einen Konflikt versucht, Druck auszuüben. Nicht selten passiert das, wenn andere Pläne ohne sie haben, aber auch, wenn eine Entscheidung beispielsweise für ein Restaurant nicht nach ihrem Willen erfolgt ist. Dieses Verhalten hat fast etwas Kindliches, wenn man es sich genauer anschaut. Zudem kann es im Umfeld mit wenig Selbstwert dazu führen, sich tatsächlich stark einzuschränken, um potenziellen Konflikten aus dem Weg zu gehen. Das kann ein Teufelskreis werden. Gerade in Liebesbeziehungen mit ihnen.

Beispiel der narzisstische Tom:

“Ich habe mich am Wochenende für den Jogakurs angemeldet!” sagte Charlet zu Tom. Sie sah wie sich sein Gesicht verzog. Er sagte nichts aber am Abend stichelte er die ganze Zeit. Über ihr Essen, die Wahl des Streamings. Charlet sagte irgendwann zu ihm “Ist alles OK Tom? Warum bist Du so komisch drauf.” “Ich komisch drauf sagte er, was kann ich dafür, wenn Du Dich so benimmst? Muss ich das immer alles akzeptieren? Deine blöden Serien!” “Aber Tom, ich verstehe es nicht, ich dachte, das ist OK, dass wir die sehen.” “Da siehst Du mal, Du kennst mich nicht Du Egoist, machst ja eh immer mehr das, was Du willst. Weißt Du was, ich gehe jetzt ins Bett, fällt Dir ja eh nicht auf.” Er ging. Charlet verstand die Welt nicht mehr. Warum gab es jetzt wieder einen Konflikt? Er mochte doch die Serie gestern noch. Nun schwieg er wieder tagelang, das belastete Charlet sehr, aber sie kannte es schon. Dabei war es gar nicht die Serie, die ihn störte. Tom, hasste es, wenn Charlet etwas ohne sie machte. Er hatte als Narzisst ein extremes Kontrollproblem und wolle auch nicht, dass sie alleine eine gute Zeit hatte. Charlet hatte aber nun diesen Yogakurs gebucht und das wollte er nicht. 

Mein Tipp: Erkenne diese initiierten Konflikte von Narzissten, wenn etwas nicht nach ihrem Willen läuft. Lass dich davon nicht verunsichern und verfolge weiter auch deine eigenen Wünsche und Ziele. Beende unlösbare Konflikte souverän mit einer klaren Haltung: “Ich kann nicht verstehen, warum Du jetzt einen Streit anfängst und werde darauf auch jetzt nicht eingehen.”

Eigenschaften der Konflikte mit Narzissten

Konflikte mir Narzissten haben aus meiner Sicht immer ein paar – sehr ungesunde – Eigenschaften. Ein weiterer Tipp von mir ist deshalb: werde dir bewusst, was die Konflikte mit Narzissten ausmacht. Denn so kannst du sie viel schneller erkennen und dich nicht auf ungesunde Dynamiken einlassen und ihnen souverän begegnen. Lass uns gemeinsam einmal ein paar betrachten: Oft entstehen diese erst einmal scheinbar aus dem Nichts. Man wird selbst von ihnen und ihrer Heftigkeit überrumpelt. Nicht selten werden Narzissten schnell laut. Das kann – gerade in er Öffentlichkeit – zu unangenehmen Situationen führen. Auch inhaltlich wird es schnell unfair und “dreckig”: Denn Konflikte mit Narzissten sind sehr vorwurfsvoll und abwertend. Das Gegenüber hat oft kaum Raum und Zeit, auf Vorwürfe zu reagieren. Konflikte mit Narzissten lassen sich zudem oft nicht friedlich lösen. Es gibt einfach lange keine Einigung, so sehr man sich auch selbst darum bemüht. Denn bei genauem Hinschauen wollen Narzissten das oft gar nicht. Denn sie selbst können aufgrund ihres Mangels an Empathie lange und gut mit ungelösten Konflikten leben. Sie bekommen im Extremfall sogar ihre narzisstische Zufuhr über Traurigkeit und Unsicherheit, das beim Gegenüber durch einen Konflikt entsteht. Das stabilisiert sogar ihren geringen Selbstwert. Umso wichtiger, die ungesunden Konfliktdynamiken mit Narzissten zu erkennen, sich nicht verunsichern zu lassen und seine klaren Grenzen zu setzen. Wenn man damit Probleme hat, seine Grenzen auch nachhaltig zu setzen, kann man das durchaus lernen.

 

Das Video zum Artikel

Dabei helfe ich dir gerne. Dazu habe ich unter anderem ein Video erstellt mit ganz vielen praktischen Tipps um im Alltag gelassen aber souverän mit Konflikten mit Narzissten umzugehen (kleiner Tipps: einmal die Woche gibt es dort ein neues Video von mir, abonniere gerne den den Kanal, dann verpass du keines mehr)“Beschimpfungen und Entwertungen durch Narzissten ..gelassen und souverän bleiben”:

 

WordPress Cookie Hinweis von Real Cookie Banner