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Autor: Marie

Hi, ich bin Marie, eine sport- und reisebegeisterte Expertin für das Thema Narzissmus. Mit langjähriger Erfahrung als Bloggerin und mittlerweile über insgesamt 400 Artikeln schreibe ich hier seit 2016 jeden Samstag zu den Themen Narzissmus, psychische Gesundheit, Psychologie und gesunder Selbstwert. Seit 2016 betreibe ich zudem mit viel Herzblut und Leidenschaft meinen YouTube-Kanal »Narzissmus verstehen«, der mittlerweile über 60.000 organisch gewachsene Follower hat. Darüber hinaus bin ich Autorin des Ratgebers „Die Maschen der Narzissten“, der in der vierten Auflage beim Gräfe und Unzer (GU) Verlag erschienen ist. Zudem biete ich professionelle Beratung und auch Coaching an. Alle Inhalte meines Blogs und meiner weiteren Plattformen sind urheberrechtlich geschützt. 🫶 Marie
Narzisstische Eltern

Narzisstische Eltern

Geschrieben von Marie am .

Vielleicht hast du manchmal schon gedacht: “Meine Kindheit war ja ganz ok, aber ich spüre, dass es nicht alles so gut war, wie ich immer dachte.” Benennen kannst du es nicht im Detail. Trotzdem ist da dieses diffuse Gefühl. Aber du fühlst dich alleine schon bei dem Gedanken – die großartige Kindheit mit einem eigenen Kinderzimmer anzuzweifeln – sofort schlecht. Denn Objektiv hattest du alles und mehr als andere. Dein Vater war ein angesehener Arzt im Ort, die Mutter engagierte sich in der Kirche. Viele Freunde beneideten dich um deine jungen und tollen Eltern. Dabei sah es hinter den Kulissen oft ganz anders aus, aber das kannte niemand. Es gab viel emotionale und vielleicht sogar im Extremfall körperliche Gewalt und Drama. Die Mutter hatte viele Stimmungsschwankungen und der narzisstische Vater drohte ständig die Familie zu verlassen oder mit Stubenarrest. “Aber ist das alles nicht normal, schließlich hatten sie auch viel Stress”, denkst du dir. Trotzdem ist da etwas, dass dich innerlich nicht loslässt, da doch einmal genauer hinzuschauen. Solche Gedanken können Anzeichen sein, in einem narzisstischen Elternhaus aufgewachsen zu sein. 



Was macht das Leben mit Narzisstischen Eltern aus?

Wenn beide Eltern narzisstisch sind, dann ist das als Kind irgendwie so wie ein “doppeltes Verließ”, so bezeichnete es eine Psychologin aus den USA einmal. So fühlt es sich für Töchter und auch Söhne narzisstischer Eltern leider auch oft an. Sie sind diesen Eltern ausgeliefert und keiner von beiden ist emotional erreichbar. Das alles mit fatalen Folgen oft auch als Erwachsener. Aber was genau macht so ein Leben als Kind oft aus? Ich möchte dir heute vier Punkte genauer vorstellen, die dir helfen sollen, mehr Klarheit zu bekommen und deine Gedanken besser einordnen zu können. Wenn du die Vermutung hast, selbst narzisstische Eltern zu haben und dich auf Spurensuche machen möchtest, dann kann ich dir als Ergänzung zum Artikel und Video auch mein Buch, das bei GU erschienen ist, ans Herz legen. Es kann auch sein, dass du einige Punkte erstmal nicht so richtig wahr haben möchtest – auch das ist total normal, gib dir immer die Zeit bei dem Thema, die du brauchst, denn es kann sehr schmerzen. 

Was sind mögliche Merkmale eines narzisstischen Elternhauses? 

Keine wirkliche Nähe und Wärme

Bei narzisstischen Eltern findet man keine Geborgenheit, Rückhalt und wirkliche Nähe. Das spürt man oft auch schon sehr früh: Eine narzisstische Mutter nimmt ihr Kind nicht liebevoll und warmherzig in den Arm. Umarmungen gleichen einer statischen Abfolge. Zudem gibt es diese nur selten. Im Extremfall wird von den Eltern sogar betont, dass die Familie kein Ort der Entspannung sein soll. Aussagen wie: “Wir sind hier nicht im Schlaraffenland!” oder “Das hier ist kein Wunschkonzert!” machen das sogar deutlich. Als Kind glaubt man lange Zeit und oft auch als Erwachsener, dass das normal ist. Dabei ist das nicht gesund, denn wo soll ein Kind sonst seinen Ausgleich und Bestätigung, dass es gut und gut genug ist und Geborgenheit erfahren, wenn schon nicht bei seinen Eltern.

Als Kinder ist man der Stimmungsmanager in der Familie

Wer benötigt was, wie war die Stimmung? Als Kind narzisstischer Eltern ist man – wie ich so oft sage und auch schreibe – der “Stimmungsbeauftrage” in einer solchen toxischen Familie. Man versucht schlechte Laune zu kompensieren, nicht aufzufallen und den Eltern keinen Stress zu machen, um einigermaßen durch die Kindheit zu kommen. Deshalb nimmt man sich, seine Wünsche und auch Bedürfnisse die ganze Zeit zurück. Im Extremfall entwickelt man diese selbst überhaupt nicht. Man schaut nur, ob es anderen in der Familie gut geht. 

Auf jede schöne Zeit folgt eine schlechte Phase

Es gibt als Tochter und auch Sohn oft ein sehr trauriges Phänomen mit narzisstischen Eltern. Hat man selbst eine schöne, unbeschwerter Zeit gehabt, dann folgt darauf oft eine bedrückende Phase.

Das perfekte Bild nach Außen

Ein Merkmal narzisstischer Eltern macht es für die Kinder besonders schwer: Das scheinbar perfekte Bild nach außen. Narzisstische Eltern können sehr angesehen ein. Durch einen besonders guten Image: Arzt, Psychotherapeut oder Kindergärtnerin. Häufig engagieren sich diese Eltern auch ganz besonders und aufmerksamkeitswirksam nach außen, in der Kirche oder in Vereinen. Dort agieren sie scheinbar besonders sozial, werden mitunter sogar für Engagement ausgezeichnet. Vielleicht sind sie sogar sehr bekannt in der Öffentlichkeit, engagieren sich für benachteiligte Kinder. Als Kind ist das extrem verstörend, kennt man dieses liebe Bild des narzisstischen Vaters oder Mutters selbst nicht, sondern eine ganz andere Seite. Man selbst wird als Kind sogar ständig abgewertet, einoffenes Ohr für Probleme gibt es nicht.

Narzisstische Eltern erfreuen sich an den Misserfolgen ihrer Kinder und fokussieren diese 

Eine weites Merkmal narzisstischer Eltern ist es, dass diese nicht möchten, dass ihre eigene Kinder erfolgreich sind. Das klingt schräg. oder? Aber tatsächlich erfreuen sie sich mitunter sogar an den Misserfolgen ihrer eigenen Kinder, denn das gibt ihnen ihre narzisstische Zufuhr.

Warum verhalten sich narzisstische Eltern so?

Narzisstische Eltern kommen oft selbst aus einem narzisstischen Elternhaus Sie wissen selbst nicht, wie gesunde Beziehungen funktionieren. Das erklärt sehr viel, aber es entschuldigt selbstverständlich nicht dieses Verhalten. Narzisstische Eltern bekommen keine Kinder, um selbst Liebe zu geben. Kinder, die sind für sie Mittel zum Zweck: Sie sollen die bereits gescheiterte Ehe kitten, Mutter und Vater bewundern und verehren und so das innere Loch der Eltern füllen, was ja selbstverständlich nicht funktionieren wird.

Welche negativen Auswirkungen können narzisstische Eltern mitunter haben?

Die Auswirkungen eines solchen Elternhauses können fundamental sein. Oft sucht man sich Partner und auch ein berufliches Umfeld, wie auch Freude, die den narzisstischen Eltern (leider) sehr ähnlich sind. Eine erklärbare Dynamik, die man aber durchaus erkennen und dann schrittweise verlassen kann. Auch wenn das sehr anstrengend und auch ein längerer Weg ist, lohnt sich dieser. Ich habe deshalb genau dazu auch mittlerweile ganz viele Videos und zahlreiche Blogartikel. In meinem Buch ist auch das ein Thema. 



Narzisstische Eltern: Das Video zum Blogartikel 

Wie wirkt sich ein narzisstisches Elternhaus aus und was kann man selbst tun, um sich zu stärken, wenn man aus so einem Elternhaus kommt? Die Beantwortung dieser Fragen mit meinen Tipps für dich und drei Fragen am Ende gibt es in meinem YouTube-Video “Narzisstische Eltern: Beide Eltern Narzissten? Probleme, Ursachen, Herausforderungen und Tipps” (einmal die Woche gibt es auf meinem Kanal auch ein neues Video von mir, abonniere den Kanal gerne kostenlos):

 

Emotionale Erpressung durch Narzissten

Emotionale Erpressung durch Narzissten

Geschrieben von Marie am .

Hast du das Gefühl gehabt, dass dich ein anderer Mensch enorm emotional unter Druck gesetzt hat? Du dann auch gar nicht mehr die Wahl hattest, als es um eine Entscheidung ging, weil du in so eine komische Dynamik verspürt hast und ein enorm schlechtes Gewissen bei dir aktiviert wurde? War es Dir dann kaum möglich, da eine klaren Grenze zu setzen oder sie einzuhalten? Bei Narzissten und Narzisstinnen ist dieses Verhalten leider eine ganz typische Masche. Sie versuchen regelmäßig ihr enges Umfeld durch emotionale Erpressung unter Druck zu setzen und ihre Ziele zu erreichen. Wir schauen uns einmal vier Verhaltensweisen von Narzissten (ich schreibe jazzt wie immer und er männlichen Form, das ist leichter zu lesen) bei emotionaler Erpressung an und auch mögliche Ziele. Noch mehr zum Thema findest du zudem auch in meinem aktuellen Buch,


Wie kann man emotional erpresst werden?

Erpressung über emotionalen Druckaufbau

“Nur Du kannst mich retten, ohne Dich gehe ich vor die Hunde!” Oder “Du bist mein Engel und die gute Seele. Wenn Du gehst, dann schaffe ich es nicht, von den Drogen oder anderen selbstzerstörenden Sachen wegzukommen!” Sagt der narzisstische Partner, als man ihm eine Grenze setzt, weil er wieder einmal einen Rückfall hatte. Da fängt die narzisstische Mutter wieder einmal von ihrer Erkrankung und ihrem Alter an zu erzählen. Sie sagt Sätze wie “Wenn meine Familie mich nicht pflegen will, dann bin ich wohl nutzlos”, als der Sohn Vinzenz ihr mitteilen will, dass er nicht mehr selbst ihre Pflege machen kann und diese an einen professionellen Pflegedienst abgeben wird.

Extreme Sprache von Narzissten 

Hinzu kommt hierbei bei Narzissten auch noch ihre extreme Sprache, die sie nutzen, um ihre Ziele zu erreichen und den Druck noch verstärken. Eine Sprache und Stimme, die dann wie auf Knopfdruck von ihnen genutzt werden: Beispielsweise eine „weinerliche“ Stimme, um Mitleid zu erzeigen. Das ist oft bei verdeckten Narzissten der Fall. Aber auch eine aggressive, laute Stimme mit mitunter körperlichem Aufbäumen, um den anderem Angst zu machen, wie es oft offen Narzissten eine typische Masche ist.

Das schlechte Gewissen

Erpressung über das schlechte Gewissen des Gegenübers ist eine ganz typische Masche von Narzissten. Sie wirkt vor allem leider dann sehr gut, wenn man selbst schnell ein schlechtes Gewissen bekommt. Diese funktioniert oft ganz simpel: Narzissten zählen hierbei unzählige Dinge, die sie für einen getan haben. Oft sind sie Jahre her oder diese stimmen so oder in dem Ausmaß auch gar nicht. Das ist Narzissten egal. Es wird von ihnen alles in den Ring geworfen, um sich selbst als gebenden aufopferungsvollen Menschen dazustellen und das Gegenüber als den bösen und nehmenden Menschen. Der dann aus ihrer Sicht doch gefälligst etwas an sie zurückgeben soll.

Emotionale Erpressung über Stimmungen und Manipulation

Narzissten erpressen ihr Umfeld sehr oft über Stimmungen und extreme Stimmungsschwankungen. Darüber habe ich schon sehr viel geschrieben. Auch bei emotionaler Erpressung ist das eine ganz typische Maschen von ihnen. Man soll dann im engen Umfeld möglichst erahnen und erfühlen, was man falsch gemacht hat und sich zukünftig dann “richtig” zu verhalten, wenn sie sich wieder einmal aufs Schweigen verlegen. Denn richtig Verhalten, das heißt bei Narzissten sich nach ihren Wünschen und Vorstellungen auszurichten. Da sie sich selbst immer als Zentrum sehen. Das ist nicht nur unmöglich sondern auch nicht gesund. 

Emotionale Erpressung durch Schweigen

Schweigen kann wie eine scharfe Waffe wirken. Narzissten nutzen diese gerade im bösartigen Bereich leider sehr oft, um eigene Ziele zu erreichen beziehungsweise andere Menschen so emotional zu erpressen. Denn diese können mitunter Jahre schweigen, wenn es ihren eigenen Zielen nützlich ist. Für ihr Umfeld und besonders auch Kinder narzisstischer Eltern ist das extrem belastend.

Wirkung von emotionaler Erpressung

Es gibt bei emotionaler Erpressung eine große Bandbreite, aber einen Punkt haben diese gemeinsam. Aus all den Verhaltensweisen, die ich eben beschrieben habe, entsteht aber oft dieser emotionaler Druck im Umfeld. Das Gefühl etwas tun oder denken zu müssen. Was von Narzissten auch gewollt ist. Dieser (emotionale) Druck, entsteht besonders dann, wenn man Probleme hat, sich davon emotional klar abzugrenzen. Er kann sich im Extremfall sogar auch körperlich äußern: Beispielsweise mit aufkommenden Stresssymptomen wie Herzrasen, Bluthochdruck oder Neurodermitis. Vielleicht geht man selbst sogar auch immer wieder mit solchen Problemen zu Ärzten, aber es bleibt lange Zeit unlösbar, was mit einem los ist. Ich glaube, dass es tatsächlich nicht selten Druck von Narzissten auch durch emotionale Erpressung ist, der sich genau so zeigt. Besonders dann, wenn man sehr viele von ihnen im engen Umfeld hat und diese einen selbst emotional unter Druck setzen. Oder man ist oft geizt und kann es sich nicht erklären, weil man man doch eigentlich ein friedlicher Mensch ist. Dazu habe ich auch einen Artikel geschrieben. 

Schuldumkehr von Narzissten

Die Schuldzuweisungen von Narzissten haben ebenfalls eine extrem toxische Wirkung. Denn wie ich es auch schon in vielen Artikeln und Videos zum Thema geschrieben hatte, haben Narzissten beim Thema Schuld oft eine sehr einseitige und verdrehte Sicht. Sie sehen deshalb wie auch sonst sehr oft auch bei ihren manipulativen und ungesunden emotionalen Erpressungen keinerlei Verantwortung bei sich. Narzissten denken, dass es als absolut probates Mittel ist, so an ihre Ziele zu kommen. Aus ihrer Sicht müssen sie sich so verhalten. So sind ganz typische Sätze von Narzissten im Hinblick auf die Schuldumkehr bei emotionaler Erpressung durch Narzissten: „Hättest Du Dich nicht so verhalten, dann wäre die Stimmung bei mir auch gut geblieben”. Oder auch “Du bist der „Schuldige“ und ich das Opfer und deshalb geht es mir jetzt mitunter so schlecht, deshalb musste ich schweigen!” Sprich: Verhalte dich zukünftig wieder so wie ich es will, umsorge mich, kümmere dich, damit es mir gut geht, dann muss ich dich auch nicht emotional über diese Maschen erpressen. Hat man einen geringen Selbstwert und steigt man auf diese emotionalen Erpressungen ein, so nimmt man die Rolle des Schuldigen im Extremfall sogar an. Man entschuldigt sich dann sogar selbst, obwohl man selbst der Leidtragende emotionaler Erpressung wurde. 

Wieso erpressen Narzissten ihr Umfeld emotional?

Narzissten wollen mithilfe emotionaler Erpressung ihrem Willen Nachdruck verleihen. Sie wollen ihre eigenen Ziele erreichen und Aufmerksamkeit. Verändert sich das Gegenüber und setzt Grenzen, so soll dieser wieder mithilfe von emotionaler Erpressung zurück auf den „Platz“ in der Familie, Partnerschaft, Freundschaft oder im Job gebracht werden. Auch wenn der Partner oder andere Menschen nicht mehr vollumfänglich (emotional) für sie verfügbar ist, versuchen Narzissten diese zu erpressen. Das Umfeld soll über ihr Verhalten oft auch verunsichert werden. Beim Gegenüber sollen Gefühle wie Wut, Trauer und Enttäuschung sollen ausgelöst werden, damit sich Narzissten dann selbst dadurch emotional entlasten und narzisstische Zufuhr erhalten.

Das Video zur emotionalen Erpressung von Narzissten 

Was sind weitere typische Maschen bei der emotionalen Erpressung von Narzissten? Wie erkennt man sie schneller und setzt seine klaren Grenzen? Darum geht es in meinem Video  “emotionale Erpressung durch Narzissten”  mit ganz vielen praktischen Tipps:

Lügen nach Trennung von Narzissten

Lügen nach Trennung von Narzissten

Geschrieben von Marie am .

Selbstverständlich redet man auch einmal schlecht nach einer Trennung über den oder die Ex-Partnerin oder den Ex-Partner. Denn oft ist man verletzt oder möchte seinem Ärger bei guten Freunden auch einmal Luft machen. Das, was Narzissten oder Narzisstinnen (ich schreibe jetzt alles in männlicher Form, das ist leichter zu lesen) nach Trennungen oftmals machen, das übertrifft was das schlechte Reden über den Ex-Partner oder Ex-Partnerin bei guten Freunden das gesunde Maß. Denn wird es beim Narzissmus des Ex-Partners sehr extrem, dann fangen sie an, sogar Lügen über diese zu verbreiten. Was einen selbst als Ex-Partner noch einmal zusätzlich nach einer bereits sehr schmerzhaften Trennung belasten kann. Dann sind wir aber bereits im extremen Bereich. Aber den schauen wir uns heute einmal gemeinsam an. Solltest du noch mehr Informationen zum Thema Trennung von Narzissten und Tipps benötigen, kann ich dir auch mein aktuelles Buch ans Herz legen.

Was sind ganz typische Lügen nach Trennung von Narzissten?

Ich habe hier einmal zwei ganz typische Lügen von Narzissten für dich zusammengestellt:

Psychischer Zustand des Ex-Partners

„Meine Ex Silvi ist verrückt, sie hat psychische Probleme und spinnt total, ich habe sie gerettet. Ich bin dann aber das Opfer gewesen und froh, da nun weg zu ein, sie war so anstrengend.”  Das erzählt Marco den ganzen Abend in der Nachbarschaft auf einer Geburtstagsfeier über seine Ex Silvi, die aus dem gemeinsamen Haus kürzlich ausgezogen war. Viele der befreundeten Paare können nicht vorstellen, dass sie Marco so schlecht behandelt haben soll und so anstrengend war. Sie kannten Silvi als eher verständnisvoll und ruhig, während Marco gerade dann, wenn er getrunken hatte, auch ihr gegenüber sehr unangenehm wurde. Deswegen zweifelten auch viele an seinen Aussagen über Silvi, die doch alle sehr schätzten.

Da kommen wir zu einem ganz typischen Verhalten: Narzissten bezeichnen das Gegenüber oft nach einer Trennung als psychisch krank. Der Narzisst konnte über aus ihrer Sicht so zahlreichen Mängel des anderen einfach nicht mehr hinwegsehen. Nicht selten werfen sie ihrem Ex sogar vor, selbst extrem narzisstische Züge zu haben (erkennen das narzisstische Verhalten bei sich aber nicht, sondern leugnen es). Dadurch kann man bereits in der Beziehung ganz schön verunsichern lassen, denn dort startet dieses Verhalten bereits. Nach einer Trennung erzählen sie dieses Märchen dann auch anderen im Umfeld. Oft sind sie selbst Opfer und mussten sich trennen, auch zum Wohl des anderen. Dass die Trennung und ihre Ursachen oft ganz anders aussehen, das sagen sie nicht. Denn Narzissten gehen oft fremd, sie behandeln ihre Partner abwertend oder werden im Extremfall sogar körperlich übergriffig. Das alles erwähnen sie nach einer Trennung nicht, sonders stellen sich selbst noch als Opfer da, während der Ex die Rolle des “psychisch Gestörten” bekommen soll. Das ist eine klassische “Täter-Opfer-Umkehr”, wobei ich es immer nicht so mag in diesen Schwarz-weiß-Kategorien zu denken. 

Verbreiten von falschen Tatsachen

“Mein Ex-Mann ist nicht zeugungsfähig gewesen, der hat es sowieso nicht gebracht” oder “Meine Ex war überhaupt nicht erfolgreich in ihrem Job, ich musste ihr finanziell oft helfen” Narzissten geben scheinbar intime Geheimnisse des Ex nach der Trennung aller Welt preis. Dort, wo normalerweise Scham und Grenzen sind, ist bei Narzissten nichts. Dabei sind es aber vor allem Lügen, die sie verbreiten, um den anderen abzuwerten oder ihn schlecht dastehen zu lassen. 

Ursachen für Lügen von Narzissten nach der Trennung

Ich denke, zum einen haben Narzissten ein spezielles Verhältnis und Verhalten in Bezug auf Lügen, dazu habe ich schon richtig viel veröffentlicht. Wenn der Narzissmus sehr ausgeprägt ist, lügen Narzissten täglich. So ist es für sie also auch völlig normal, dass sie nach einer Trennung über die Beziehung und auch den Ex Lügen zu verbreiten. Narzissten sehen sich selbst auch nicht als Lügner, sondern eher als ein Verteidiger der “Wahrheit“, also ihrer eigenen Wahrheit, die aber eine Lüge und Fake ist. Es macht dem Narzissten nichts aus, in einer Lügenwelt zu leben. Zudem sehen sie sich selbst als Opfer (obwohl sie genau das nicht sind). Hinzu kommt oft auch der ausgeprägte Mangel an Empathie (hier ein Video zum Thema Narzissmus Empathie). Deswegen kann man bei Narzissten lange auf ein schlechtes Gewissen oder eine Entschuldigung für ihre Lügen lange warten. Diese wird von ihnen mit einer großen Wahrscheinlichkeit nicht kommen.
Aber bitte betrachte da mal folgendes: Diese ganzen Lügen sagen sich wesentlich mehr über sie aus als über die Personen, über die sie schlecht reden. Zudem glauben ihnen viele Menschen diese Lügen nicht, weil sie das toxische Verhalten von ihnen bereits kennen. Das sehen Narzissten oft nicht.  

Video Lügen nach Trennung von Narzissten

Wie kann man selbst mit Lügen von Narzissten nach der Trennung gelassen und klar umgehen? Ich habe dazu ganz viele Informationen und Tipps in meinem Video auf YouTube für dich auf meinem YouTube Kanal „Narzissmus verstehen“ online gestellt:

Narzisstisches Verhalten erkennen und souverän handeln

Narzisstisches Verhalten erkennen

Geschrieben von Marie am .

Menschen haben ihre Eigenarten, die manchmal vielleicht sehr individuell, aber durchaus sehr liebenswert sind Denn genau das macht sie aus: Dich, mich, uns alle. Narzissten haben aber oftmals Eigenarten, die leider nicht liebenswerte Eigenschaften, sondern sehr schädigend für das Gegenüber (und sogar oft auch für sie selbst) sind. Was meine ich damit, wie sieht so ein mitunter schädigendes, toxisches Verhalten von Narzissten (ich schreibe wie immer in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen) im Alltag oft aus? Das schauen wir uns heute an. Als Ergänzung zu diesem Artikel kann ich dir auch mein Buch mit weiteren Informationen zum typischen Verhalten von Narzissten und praktischen Tipps ans Herz legen. 


Liebenswerte Eigenschaften versus narzisstisches, toxisches Verhalten 

Liebenswerte Eigenschaften

  • Du hast eine gute Freundin Lucia und du weißt, dass sie immer 10 Minuten zu spät kommt.

Aber zuverlässig ist sie, es sind nur eben immer diese 10 Minuten. So ist sie eben, das macht sie aus. Sie ist sonst sehr liebenswert und extrem zuverlässig. Auch in schwierigen Zeiten bei Liebeskummer war sie da. Vielleicht liegt es auch daran, dass sie ursprünglich aus Spanien kommt und es da oft etwas flexibler mit der Zeit bei Verabredungen gehandhabt wird.

  • Da ist der Freund Linus und der ist unglaublich begeisterungsfähig, besonders für Trends: Minimalismus, Foodsharing, SUP, Paddle-Tennis, Upcycling, Seifen selbst machen: Er ist immer informiert und bei fast jedem Trend mit Begeisterung dabei. Es sind oft Phasen, aber das weißt du und das magst du. Denn das ist er absolut inspirierend und lustig dabei. Er weiß es von sich auch, dass er da einen Hang zu hat und nimmt es selbst aber mit Humor. “So bin ich Großstadtpflänzchen” sagt er immer. Er lässt dir aber selbstverständlich die Freiheit selbst nicht mitmachen und auch nicht jeden seiner Aktionen total feiern zu müssen. Das macht ihn aus und für dich liebenswert. 

Das sind zwei Beispiele für liebenswerte Eigenschaften. Ich finde, es ist alles das, was Menschen einfach auch ausmacht. Eigenschaften, die natürlich im eigenen engen Umfeld und auch zu einem selbst passen sollten. Bin ich also selbst ein Mensch, der extrem zuverlässig ist, so wird mein enges Umfeld vermutlich in dem Punkt grundlegend genauso sein, da es mir wichtig ist.

Narzisstisches Verhalten erkennen

Problematisch wird es aber dann, wenn kleine Eigenarten dazu führen, dass Gegenüber zu belasten, zu entwerten, zu verletzen oder gar zu schädigen. Also dann, wenn es negative Auswirkungen auf das Gegenüber hat. Das ist bei Narzissten oft der Fall. Diese betiteln es gerne als persönliche Eigenschaft, die doch liebenswert und zu akzeptieren ist, aber sie sind genau das eben leider nicht. Davon solltest du dich deswegen auch nicht täuschen lassen. Was sind typische Verhaltensweisen von Narzissten, die einem nicht guttun können. Wir schauen uns einmal drei an:

Narzissten und das Thema Zeit

Narzissten versetzen andere oftmals oder sie verspäten sich häufig. Denn Zeit ist aus Sicht von Narzissten ein Machtinstrument. Das kann passieren, wenn die gute narzisstische Freundin dich alleine in einer Bar nachts um 23 Uhr warten lässt. Eine Stunde, du bist dort alleine und das passiert leider immer wieder. Wenn sie kommt, entschuldigt sie sie sich nicht, für sie ist es selbstverständlich, dass man als gute Freundin auf sie wartet. 

Narzissten und Geld 

Narzissten „leihen“ ich Geld, das sie aber nicht zurückzahlen wollen. Denn Narzissten suchen so den eigenen finanziellen Vorteil. Gerne entschuldigen sie das mit ihrer Vergesslichkeit und Schusseligkeit als persönliche Eigenschaft. Das ist es aber nicht. Das passiert beispielsweise dann, wenn ein guter narzisstischer Freund erklärt, das mit der Paypal-Überweisung nach dem letzten gemeinsamen Essen einfach wieder vergessen hat, zu überweisen, wegen den vielen Terminen, die er hat. Das ist aber nicht so, wenn man da mal genauer hinschaut. Denn dieser narzisstische Freund macht es absichtlich in der Hoffnung, dass andere es vergessen oder nicht danach fragen. Das Verhalten kann es bei Narzissten sogar bei größeren geliehenen Geldsummen geben. Denn Narzissten können nicht gut mit Geld umgehen und nutzen andere, was das Geld betrifft, auch schamlos aus. Es ist ihnen auch egal, ob das enge Freunde oder sogar die eigene Familie ist. 

Narzissten und ihre extremen Phasen

Narzissten haben einen Hang zu Extremen. Leider ziehen sie da ihr Umfeld mit hinein. Das können krasse Stimmungsschwankungen sein, die scheinbar aus dem Nichts entstehen. Schlechte Stimmung wird wie selbstverständlich im engen Umfeld ausgelassen, wenn dieses keine Grenzen setzt. In euphorischen Phasen werden diese extrem ausgelebt, andere im Umfeld belächelt und entwertet, wenn sie den Ideen und nicht selten einem Größenwahn gleich sind, nicht folgen. Das kann ein narzisstischer Chef sein, der immer wieder mit neuen Ideen im Office auftaucht, von dem man als Angestellter  immer wieder begeistert sein muss. Sonst wird man von ihm sofort als langweilig und nicht teamfähig bezeichnet und die Anstellung infrage gestellt. 


Narzisstisches Verhalten erkennen: Das Video mit vielen Tipps

Das Video auf YouTube zum Artikel zum mit vielen praktischen Tipps und Beispielen kannst du dir hier gerne direkt anschauen: 

Narzissten untereinander

Narzissten untereinander

Geschrieben von Marie am .

Man sollte meinen Narzissten untereinander die mögen sich doch nicht, das ist aber häufig nicht so. Es ist auch meine Erfahrung aus dem Alltag mit Narzissten. Denn Sie verbünden sich oft und agieren teilweise im bösartigen Bereich sogar zerstörerisch gemeinsam. Sie verehren sich in extremen Fällen sogar untereinander, wenn der eine  Narzisst das hat, wie sie als Narzisst auch so gerne haben will (ich schreibe in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen). Aber auch das nur so lange, bis eigene Ziele erreicht sind. Manchmal empfinden sich Narzissten untereinander auch als Konkurrenten um Aufmerksamkeit und narzisstische Zufuhr. In dem Fall versuchen sie, den anderen zu torpedieren und zu entwerten. Ihr seht also schon in der Einleitung, das Thema hat sehr sehr viele Facetten. Deswegen habe ich einen hier einen praxisnahen Artikel mit vielen Beispielen für dich zusammengestellt. Als Ergänzung zu dem Thema kann ich dir auch mein Buch mit ganz vielen weiteren hilfreichen Infos und Tipps ans Herz legen.

Wie verhalten Narzissten sich untereinander?

Ich habe hier einmal drei aus meiner Sicht sehr bezeichnende Punkte für Euch zusammengestellt 

Konkurrenz

Es gibt eigentlich ständige Konkurrenz untereinander, das ist wenig entspannt. Denn Narzissten konkurrieren unter anderem um narzisstische Zufuhr und Aufmerksamkeit. Das geht im Extremfall bis hin zum Hass auf den anderen. Denn Narzissten sind unfassbar neidisch auf andere und gerade auch auf andere Narzissten, die oft noch extremer sind als sie. Ganz typisch ist ein ständiges Wettrüsten zwischen Narzissten. Das können Freunde, Nachbarn oder auch Geschwister sein: Wer hat den größten Weinkeller (den man gar nicht nutzt)? Wer bucht die größten Reisen, wer kauft die teuerste Kleidung. Alles wird zum Duell. Es ist irgendwie (ohne es abwertend zu meinen) wie bei Kindern im Sandkasten und den Backförmchen oder Treckern. Aber ein Funfact: nicht selten übernehmen sich Narzissten dabei und das kann für sie dann auch in einer finanziellen Katastrophe enden (was sie aber nicht zugeben). 

Verehrung und Bewunderung 

Narzissten verehren und bewundern andere Narzissten. In Sekten und beim Guru-Kult zeigt sich dieses Verhalten oft. Solche, die noch dreister und moralisch verwerflicher handeln als sie und noch grenzenloser sind. Da hängen sich Narzissten oft dran, um davon zu profitieren und hoffen es so „nach oben“ zu schaffen. Der Best Buddy kann aber – nachdem er aus ihrer Sicht ausgesorgt hat und ihr eigenes Ziel erreicht haben – auch schnell der größte Feind werden.

Toxische Verbündete

Narzissten verbünden sich teilweise für gewisse Phasen im Leben und manchmal auch für immer. Zwei Narzissten werden Paare, Freunde oder langjährige toxisch verbündete Kollegen. Nicht selten kommen sie mit einer ganz großer Show zusammen: Seelenpartner, beide hochsensibel oder hochbegabt (laut eigner Aussage). Narzisstische  Kollegen sind wie die allerbesten Freunde und das schon nach dem ersten Kontakt. Aber beachte da folgendes und lass dich da nicht blenden: Aus großen Verbündeten und Schwüren kann eine riesige Schlammschlacht folgen, mit teilweise massiven gegenseitigen Entwertungen. Es ist aber auch möglich, dass sie oft eher aus der Not heraus ewig verbunden bleiben, einfach weil es ökonomisch anders nicht geht. Dann erfolgen gegenseitige Entwertungen von toxisch verbündeten Narzissten hinter verschlossenen Türen oder gegenüber engen Freuden, wo sie sich entlasten.

Was macht die Dynamik von Narzissten untereinander aus? 

Nichts wird in diesen Beziehungen wirklich offen geklärt und angesprochen. Es geht in diesen toxischen Beziehungen eigentlich nur um Gewinnen und Verlieren. Es gibt zudem eine dauernde Entwertung des Gegenübers, nicht selten ist es wie eine Schlammschlacht. Der Freundeskreis wird bei Narzissten untereinander oft wechselnd, es kann ein extremes On-off sein oder sie sind wie festgekettet seit der Kindheit und ohne jegliche Weiterentwicklung der Beziehung. Denn für Narzissten bemisst sich der Wert einer Freundschaft nicht in seiner Intensität und Verlässlichkeit, sondern der Dauer. Narzissten beschweren sich hinter dem Rücken sehr gerne beim Umfeld, wie schlimm es mit dem jeweils anderen Narzissten ist. Das aber nur zur eigenen Entlastung, sie ändern nichts an ihrer Situation.Denn Narzissten spielen gemeinsam nach außen trotzdem weiterhin immer das perfekte Bild gemeinsam mit ihrem narzisstischen Pendent.

Hättest du es gedacht? Narzissten erkennen Narzissten durchaus

Narzissten regen sich wirklich unglaublich über das strak narzisstische Gegenüber auf. Denn Narzissten erkennen Narzissten: Lass dich davon nicht blenden. Narzissten fühlen sich sogar oftmals empfindlich gekränkt von ihnen. Denn: Sie senden beide auf einer Frequenz in Form von Sticheleien, Bösartigkeit und Abwertungen, die oft nur gleiche oder ähnliche Narzissten sehen, verstehen und auch akzeptieren. Sie versuchen ihre Ziele über komische Stimmungen zu erreichen. Verdeckte Narzissten und auch offene Narzissten geben so merkwürdig unterschwellige Hinweise und verdeckte Drohungen ans Umfeld ab. Um so über Stimmungen und Bemerkungen ihre Ziele zu erreichen. Es kann durchaus sein, dass du diese komischen Stimmungen, Bemerkungen und “Frequenzen” aus einem narzisstischen Elternhaus kennst, aber selbst eher komplementärnarzisstisch bist (da ist nicht narzisstisch). Mein Rat: Stelle deine feinen Antennen für unterschwellige Kommentare und Stimmungen aus. Jeder kann klar kommunizieren, fragt klar nach und stelle klar. 

Was solltest du bei dem Thema beachten?

Narzissten untereinander versuchen einen oft andere mit in ihre Konflikte hineinzuziehen. Vorsicht wenn du dich da einmischt, denn am Ende bist du der oder die Böse. Denn Narzissten verbünden sich nicht selten nach großer Versöhnung gerne gegen andere, die im Streit für sie da gewesen sind und ihnen den Rücken gestärkt haben. Wo ein Narzisst ist, da sind oft viele mehr. Pass deshalb unbedingt auf dich auf, denn Narzissten empfehlen oftmals genauso ungesunde Menschen und stellen sie dir mitunter auch vor. Loyalität gibt es für Narzissten nicht. Sobald sie einen den eigenen Vorteil erkennt und dafür den anderen ausschalten muss, dann ergreifen Narzissten ihre Chance ohne Rücksicht auf andere. Falsche Ratschläge: Wenn du in einer Gruppe mit vielen Narzissten bist, solltest du aufpassen nicht in ungesunde Dynamiken geraten, die dich runterziehen und dir nicht guttun. 

Narzissten untereinander: Das Video zum Artikel

Was sind weitere Verhaltensweisen, wie erkennst du sie schnell und gehst souverän mit Ihnen um? Das ergänzende Video auf YouTube zum Artikel mit vielen praktischen Tipps und Beispielen auf meinem YouTube Kanal „Narzissmus verstehen“:

Narzisstisches Umfeld

Narzisstisches Umfeld – Wege ins Glück

Geschrieben von Marie am .

Wenn man sich in einem narzisstischen Umfeld befindet, dann möchte man sich vielleicht verändern. Weg von den Menschen und Gewohnheiten, die einfach nicht gut tun. Das ist oftmals nicht ganz so leicht wie man denkt, da man sich oftmals in lange manifestieren und “komischen Dynamiken” befindet.
Was hemmt und was fördert, sich ausserhalb der Komfortzone in die glückliche Richtung zu entwickeln. Ich habe Punkte für Euch zusammengestellt. Dies ist ein Artikel zum Video mit vielen praktischen Beispielen u.a., den Link dazu findest Du am Ende des Artikels.

Wie beginnt Veränderung raus aus dem narzisstischen Umfeld?

Beginnen möchte ich mal mit dem Zitat „Life begins at the end of your comfort zone“ also: das Leben beginnt am Ende Deiner Komfortzone. Ich mag diesen Satz sehr, denn er ist gut und richtig wie ich finde. Warum ist eine Veränderung generell so schwer und noch schwer in einer narzisstischen Beziehung und ein narzisstisches Umfeld zu verlassen? Ein paar Worte dazu vorab:

Man muss drauf kommen um was es geht- schwer in dem gewohnten Umfeld. Es hat eventuell bei den Eltern bereits ein ungesunder Kreislauf begonnen, es folgten narzisstische Freunde und dann kam der narzisstische Partner.
Es war bzw. ist vielleicht noch einfach schwer dann darauf zu kommen und zu akzeptieren, das was nicht stimmt. Die Ursache zu finden, dass man immer so traurig ist oder bei manchen Menschen bzw. in manchen Situationen so komisch reagiert. Ist man aber soweit etwas verändern zu wollen, ist das erstmal schonmal klasse. Dafür schonmal ist schon einmal Lob für sich selbst fällig finde ich. Aber was hemmt und was hilft bei Veränderung? Ich habe Euch einpaar Punkte zusammengestellt. In meinem Video erläutere ich Euch die einzelnen Punkte detaillierter.



Narzisstisches Umfeld: Was HEMMMT, wenn man sich verändern möchte?

1.) Die „Dranhänger – Runterzieher“-Narzissten.
2.) Der eigene Lebensstil.
3.) Deine Ängste, Du als Dein größter Kritiker und die verdammte Hemmung.
4.) Die Bedenkenträger im Umfeld.

Was FÖRDERT eine Veränderung?

1.) Förderliche Freunde suchen, hemmende eliminieren. Freunde, Job und auch jegliche Art von Sachen, die Euch runterziehen, kritisch checken wenn notwenig eine Verabschiedung erwägen.
2.) Narzisstisches Umfeld verlassen: Neues wagen und aussortieren (wie die Freunde)-
3.) Veränderungen erwägen step by step: Freunde, Job, Partner und weiteres Umfeld.
4.) Ziele setzen.

Was ist aus meiner Sicht noch wichtig und die Komfortzone erfolgreich zu verlassen?

Also ich denke dass kleine Pflaster bei großen Problemen nicht helfen werden. Wie Ihr vielleicht wisst bin ich gelernte Krankenschwester, ganz am Anfang meiner beruflichen Laufbahn und noch vor meinem Studium habe ich mal eine Ausbildung zur Krankenschwester absolviert. Im Krankenhaus wird auch erstmal alles durchgeschaut und dann entschieden was passiert. Was vielleicht erst einmal harmlos aussieht ist doch wesentlich grundlegender.
Anderes wirkt schlimmer als es ist. Eine Wunde zu stoppen und nicht zu operieren, wenn es notwendig ist das wird kurzzeitig Hilfe bringen aber langfristig wird diese aufplatzen und der Schaden ist dann eventuell noch größer, wäre sie gleich richtig versorgt worden. So ist es auch bei seelischen Wunden. Tiefe wunden sollten grundlegend von einem Profi angeschaut werden. Deswegen mein Rat: Sucht Euch das Maß an Hilfe das Ihr benötigt und achtet auf die entsprechende Qualität. 

Schaut Euch Eure Situation genau an

Das heißt für mich immer was geht bei Euch überhaupt was wollt und könnt ihr überhaupt zulassen.
Denn Veränderungen sind einfach nicht für jeden Menschen in gleicher Form möglich wie für andere – denn es bedeutet viele ungemütliche Gefühle, Situation und viel unvorhergesehenem. Ich sage Euch ja immer dass ich es so sehe, dass die Chancen riesig sind und man die Angst vor dem Unbekannten verlieren sollte. Denn ihr habt nur dieses eine Leben. Wenn ihr schon die unschöne Situation hattet Eure Kindheit, Jugend und die Zeit danach in einem komischen Umfeld zu leben – wird’s dann nicht Zeit was zu verändern?
Ich persönlich finde es kein Geschenk als so etwas zu erleben wie auch die oft fundermentalen Auswirkungen auf sich selbst. Denn wer hätte es nicht gerne anders gehabt? Liebevolle Eltern, klasse Freunde und ein verlässlicher Partner? Ich glaube jeder der in diesen Dynamiken gewesen ist . Das wird auch Teil sein, es zu betrauern aber es zu akzeptieren, also umarmen kann ich sowas nicht – und dann auf in eine andere Richtung.

Am Ende entscheidet ihr – aber seid ehrlich. Wenn ihr Euch für den Weg der Komforts entscheidet dann ist das Eure Entscheidung. Übernehmt Verantwortung. Der Preis dafür ist dann vielleicht ein Leben mit viel “hätte, wäre und könnte” aber das ist und bleibt Eure Entscheidung.



Wirklich tiefgreifende Veränderung wird schmerzhaft und unbequem sein, aber sie lohnt sich, glaubt es mir.

Am Ende wieder drei Fragen für Euch:
1.) Bin ich in einer Komfortzone?
2.) Was hindert mich sie zu verlassen und warum?
3.) Habe ich Ziele und wenn ja welche sind das und bis wann möchte ich sie erreichen und wie?

Das Video zum Artikel mit vielen praktischen Tipps und Beispielen auf meinem YouTube Kanal „Narzissmus verstehen“ zum Video auf YouTube

Wenn Du zu dem Thema Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video-Call unterhalten > weitere Infos & Buchung 

Mein Buch “Die Maschen der Narzissten” beim Gräfe & Unzer (G&U) Verlag: Buch anschauen

Narzissten Meinungswechsel

Narzissten und ihr ständiger Meinungswechsel: Zeit für Klarheit

Geschrieben von Marie am .

Jeder von uns revidiert mal seine Meinung und wechselt sie. Aber Narzissten und Narzisstinnen wechseln unglaublich oft ihre Ansichten und Meinungen. Denn Narzissten sind wie ein Fähnchen im Wind. Oftmals erfolgt ein Wechsel der eignen Position aber nicht klar und deutlich, sondern schwammig und unterschwellig. Zudem leugnen sie es, zuvor eine andere Meinung vertreten zu haben.Das passiert immer dann, wenn es um ihren Vorteil geht, wechseln sie ihre Meinungen und Allianzen. Was meine ich genau damit? Das schauen wir uns jetzt einmal gemeinsam an. Weil es leichter zu lesen ist, verwende ich wie gewohnt die männliche Form, du kannst das aber immer beliebig tauschen.

Narzissten und ihre Meinungswechsel, das sind typische Merkmale

  • Ständiger Meinungswechsel: Narzissten sind sich wirklich für nichts zu schade

Fundamentale Ansichten werden von Narzissten oftmals schnell ändert, eben wie ein „Fähnchen im Wind“. Das hat nichts mit Flexibilität zu tun. Es sind oft sogar ganz grundlegende Ansichten. Hat man vielleicht auch gemeinsam mit ihnen eine Richtung im Verein, Job oder der Nachbarschaft vertreten und für etwas gekämpft, so kann es sein, dass die Meinung von Narzissten schwankt. Sie fallen ihren Mitstreitern in den Rücken (warum dazu gleich mehr). Man denkt sich deshalb im engen Umfeld oft: Was ist das denn plötzlich? Diese Wechsel gehen manchmal aber auch schneller. Nach dem Motto “Heute so und morgen so” kann man sich bei Narzissten nie wirklich sicher sein, sich auf ihre Meinung und Position zu verlassen.Dabei wird nicht selten in narzisstischen Monologen von ihnen auch in Gesprächen Verwirrung gestiftet.

Narzissten vertreten bei verschiedenen Menschen und Gruppen absolut konträre Meinungen

Das können ganz banale Themen sein wie “Ich mag mal eine Marke, dann plötzlich im Umfeld anderer nicht” bis zu wirklich ganz fundamentalen Ansichten wie Gewalt gegen Kinder: Auf einer Schulveranstaltung verurteilt die narzisstische Mutter Gewalt gegen Kinder. Beim Abendessen auf einer Familienfeier am nächsten Tag findet sie  es richtig, auch mal die Hand bei der Erziehung einzusetzen, wenn man es muss – so wie es hinter verschlossenen Türen selbst regelmäßig tut. Als Kind ist man deshalb sehr verwirrt und verunsichert und spürt auch, dass da etwas nicht stimmen kann. 

  • Man erkennt Narzissten mitunter auch anhand dieses inkonsistenten Verhaltens bei Meinungen

Es ist oft ein Merkmal im Hinblick auf stark narzisstisches Verhalten: Heute haben sie noch für etwas gebrannt, ganz plötzlich ist alles anders.

  • Narzissten hinterlassen sich mit diesen Meinungswechseln keine Freunde

Häufig überwerfen sie sich dann auch mit anderen Menschen, drehen aber auch das dann wieder für sich hin “Der Idiot, nein, ich habe keinen Kontakt mehr, der war mir zu anstrengend.”

Was ist das Ziel dieser Meinungswechsel von Narzissten?

Man sollte sich nicht irritieren lassen: Narzissten planen Meinungswechsel nicht lange (dann würdest du sie maßlos überschätzen), sie wittern etwas und dann machen sie es einfach. Ich glaube, der eigene Vorteil und der unstillbare Drang, von Narzissten nach Aufmerksamkeit, Anerkennung und auch gemocht zu werden ist ein Ziel. Narzissten haben keinen bis kaum Selbstwert, deshalb eben auch keine innere Stärke zur eigenen Meinung zu stehen. Auch dann, wenn sie dadurch eigene Nachteile haben oder nicht gemocht werden ist das für sie schnell ein Grund die Seite zu wechseln. Polarisierung und durch einen radikalen Meinungswechsel Aufmerksamkeit zu bekommen ist ebenfalls oft ein Ziel von ihnen. Manchmal aber auch durch diese Meinungswechsel im Umfeld Verwirrung zu stiften und das Gegenüber so zu verunsichern und zu schwächen, sowie zu kontrollieren. Darüber erhalten Narzissten ihre narzisstische Zufuhr. Irritierend ist dieses Verhalten vor allem für Menschen im engen Umfeld, die sich nicht auf diese verlassen können oder oft auch verwundert sind. Für Kinder, dessen Eltern so handeln, kann dieses Verhalten zur extremen Belastung werden und auch das eigene Selbstvertrauen schwächen. 

Was passiert oft, wenn du einen Narzissten mit einem irritierenden Meinungswechsel konfrontierst?

Ich finde, da gibt es immer unterschiedliche Reaktionen, je nach Person und auch Stimmung. Es kommt auch auf die innere Stabilität beziehungsweise die Unsicherheit des Narzissten und deren Umgang mit Kritik an. Zudem spielt auch „Stellung  des Gegenübers“ – aus Sicht den Narzissten – eine Rolle, wie die Reaktion ausfällt.
Ich habe ein paar mögliche Reaktionen für Euch, die ich immer wieder beobachtet habe:

  • “Das habe ich nie gesagt”
  • “Das habe ich ganz anders gemeint”
  • Themenwechsel und Ignorieren der Konfrontation
  • Schroffe Antwort: „Darüber rede ich jetzt nicht, Punkt.“
  • Pfeil umdrehen: „Das hast Du wohl falsch verstanden“ oder “Man kann doch wohl die Meinung mal ändern können“.

Ein besonderes anstrengendes Phänomen sind für mich immer diese „Dauerdiskussionen im Kreis“ mit Narzissten

Wie sehen diese oft aus?

Hier ein Beispiel für Dich von Ella und Jonas: 

Ella hat nun endlich online die Designerlampe in Rot bestellt. Als sie ihrem Mann, dem narzisstischen Jonas das sagt, wird er sofort aufbrausend. “Sag mal, spinnst Du DAS teure Teil und dann in ROT!?” Ella ist verunsichert und erwidert „Aber Jonas, das hast Du neulich aber anders zu mir gesagt, dir hat es doch gefallen und der Preis war doch auch OK im Sale, ich habe es sogar noch 50€ günstiger bekommen“ 
Jonas schnauzte sie an „Sag mal, was soll das denn? Da hast DU wohl wieder was falsch verstanden. Stornier das sofort” Ella versuchte ihn zu beruhigen und umzustimmen “Aber Jonas, wir hatten doch lange nach so einer Lampe geschaut, da ist seit einem Jahr nichts, das ist doch so schwer da was Passendes finden. Erinnerst Du Dich wirklich nicht?” “Was willst Du damit sagen, dass ich verrückt bin?” Schrie er sie wutentbrannt an “Ich glaube, mit Deiner Wahrnehmung stimmt da etwas nicht, lass das mal checken! Du hast doch eine Kaufsucht“ Ella und Jonas diskutierten noch eine Stunde. Immer weiter versuchte sie sich zu rechtfertigen, seine Vorwürfe an sie wurden immer massiver und gingen um immer andere Themen: “Du bist keine gute Mutter”, warf er ihr am Ende des Streits vor und dann noch “ohne mich wärst Du gar nichts”. Ella rechtfertigte sich die ganze Zeit, aber es drehte sich im Kreis und sie geriet immer tiefer in einen Strudel von Rechtfertigung und Verunsicherung. Es gab keine Antworten und Lösungen, nur Vorwürfe von Jonas, die so verletzend waren. Nach zwei Stunden ging ängstlich und traurig an den Laptop und stornierte die Bestellung. 

Bei dem Beispiel kannst Du neben dem Meinungswechsel noch etwas anderes sehen:

Narzissten beginnen oft bei einem Meinungswechel, mit dem sie konfrontiert werden mit einer Verlagerung des Gesprächs auf ein anderes Thema:. Schnell wird im Verlauf dann etwas ganz anderes aus dem Hut zu gezaubert, um das Gespräch auf ein anderes Thema zu verlagern. Das oft auch, um so einen Streit oder Diskussion vom Zaun zu brechen. Bei dem das Gegenüber – in meinem Beispiel Ella – einen vermeintlichen „Fehler“ gemacht hat. Ella fängt an sich zu rechtfertigen und zack beginnen oft diese endlosen Diskussionen aber keine Lösungen. Wenn man das nicht erkennt, sich beginnt zu rechtfertigen und in einen Strudel gezogen wird. Noch ein kleiner Hinweis an dieser Stelle: Mehr Infos und auch Tipps zu diesem Thema und auch zum Thema Streits, wie auch zum souveränen Umgang mit Narzissten gibt es auch in meinem aktuellen Buch.

Narzissten und ihr ständiger Meinungswechsel: Was kannst du konkret tun?

  • Narzissen erhalten über die Verunsicherung des Umfelds – auch durch ständige Meinungswechsel ihre narzisstische Zufuhr und stabilisieren so ihren geringen Selbstwert. Narzissten „leben“ also emotional oft davon, dass sie Dinge überhören, sich nicht mehr erinnern und den Fehler dann beim Gegenüber suchen, um Verwirrung zu stiften (siehe oben). Denk immer daran: Du bist klar und deine Erinnerung ist nicht falsch. Geh davon aus, dass du die Dinge ganz richtig siehst. 
  • Konfrontiert Narzissten auch dann, wenn ihre Wut die Gefahr ist und setze deine ganz klaren Grenzen. Rechne mit Reaktion auf diese Grenzen, wie so oft dann eine Abwertung: “Bist Du etwa unflexibel, hast Du da was nicht verstanden?” Und lass Dich nicht auf diese Diskussionen ein, hab keine Angst, lerne diese abzulegen. 
  • Versuch dabei ruhig und klar zu bleiben. Andere Menschen emotional zu reizen und emotional “hochzufahren” gibt ihnen eine innere Stärke und Entlastung.
  • Verstricke dich aber auch nicht in diese Streits, kläre auf, stelle klar und “fertig” – also beende damit diese Unterhaltung. Denn dieses im Kreis diskutieren macht keinen Sinn, du wirst diese Diskussionen mit großer Wahrscheinlich ausgelaugt, gestresst und emotional leer verlassen. Du wirst zudem auch keine Lösung nach dem Gespräch haben. Deshalb: Halte dich fern davor, setze deine Grenzen, denn das “Abarbeiten” kostet sonst deine Energie, wie in meinem Beispiel. 

Was kann du zudem beachten:

  • Die Frage ist, wenn du diese Erfahrung mit einem Menschen auch, die dieses Verhalten an den Tag legen: “Was diese Menschen noch alles zu ihrem eigenen Vorteil tun?” Mitunter auch Verrat und dich fallen zu lassen, wenn es zu ihrem Vorteil ist. Stell dir diese oft auch emotional sehr unangenehmen Fragen und schau dir das Verhalten genauer an. Vielleicht kannst du auch einmal mit anderen Menschen reden und findest sogar heraus, wie sie über dich reden.
  • Im Job solltest du ebenso aufpassen: Narzissten haben kein Rückgrat und sind sie eben nicht loyal, egal wen es betrifft.
  • Stellt klar, insbesondere auch dann, wenn es zu deinem Nachteil ist, auch bei anderen in deinem Umfeld. Wenn es belegbare Nachweise gibt, dann macht sie öffentlich, wenn es notwendig ist. Ohne sich dann in eine Schlammschlacht zu begeben. Nutze die Belege auch für dich, um selbst auch noch einmal Klarheit und Stärke zu bekommen.
  • Andere Menschen haben auch Augen und Ohren. Gerade gesunde Leute lassen sich nicht so schnell ins Bockshorn jagen und blenden, insbesondere über einen längeren Verlauf. Gesunde Menschen hinterfragen, schauen und hören genau hin. Sie setzen klare Grenzen und wenden sich gerade im engen Umfeld auch ab, wenn sie diese ungesunde Verhaltensweise bemerken oder selbst diesbezüglich schlechte Erfahrungen gemacht haben. Was Narzissten bleibt, das ist deshalb oft nur ein ungesundes Umfeld. Narzissten haben selten wirklich tiefe Beziehungen und Freundschaften.

Das Wichtigste aus meiner Sicht: stärke Dich!

  • Schau nach loyalen Menschen, die aber auch die Flexibilität haben ihre Ansichten zu ändern aber eben nicht wie ein Fähnchen im Wind sind. Habe Menschen im engen Umfeld, wo du weißt, dass diese zu dir stehen, aber eben auch mit dir ganz offen Themen besprechen und diskutieren. Zudem auch deine Meinung und Ansichten respektieren. 
  • Schau diesbezüglich nicht weg und überhöre diese Meinungswechsel nicht. Denn das macht man aufgrund von ungesunden Dynamiken, in denen man sich befindet, oftmals. Davon leben Narzissten emotional.
  • Betrachte kritisch, aber nicht paranoid und geht davon aus, dass du vollkommen klar bist. Hab immer eine gesunde Skepsis.
  • Wähl genau aus in welchem Umfeld, mit welchen Menschen und Communities du dich bewegst. Auch in toxischen Gruppen gibt es neben Radikalität oft auch merkwürdige Meinungswechsel. Auch hier ist eine gesunde Skepsis und Abgrenzung gefragt.

Wenn du zu dem Thema Fragen hast oder Tipps brauchst, wie du sich da stärken kannst, dann melde dich auch immer sehr gerne bei mir. 

Narzissten und ihre Meinungswechsel: Mein Reality-Check „Fähnchen im Wind“

  1. Wie redet die Person über andere, mit denen sie früher zu tun hatte?
  2. Wie reagiert die Person wenn ihr sie mit dem Meinungswechsel konfrontiert? Achtung: Auch wenn sie erst lächeln, was ist das Verhalten? Passiv aggressive Spitzen? Kommt da noch etwas nach?
  3. Wechselt diese Person regelmäßig in neue Extreme und macht regelmäßig widersprüchliche Ansagen? 

Überwirft die Person sich regelmäßig mit anderen bzw. wenden sich andere Personen ab?

Das Video zum Artikel

Ein Video zum Thema mit ganz vielen praktischen Tipps und Beispielen auf meinem YouTube Kanal „Narzissmus verstehen“ zum Video auf YouTube:

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Narzissten und Urlaub

Warum war dein Urlaub so anstrengend: Narzissten?

Geschrieben von Marie am .

Was war los in deinem Urlaub? Hast du dich gut erholt? Nein, nicht so richtig? Kam es irgendwie ständig zu komischen Situationen und stressigen Momenten mit Menschen, mit denen du gereist bist. Fällt es dir schwer, dass alles für dich jetzt einzuordnen? Vielleicht bist du mit Narzissten oder Narzisstinnen (ich schreibe in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen) unterwegs gewesen. Denn Urlaub mit Narzissten ist leider total negativ besonders nenne ich es immer: besonders anstrengend, besonders nervig (von der Planung bis zum Wiederkommen) und besonders energieraubend. Das ist dann leider oft alles andere als entspann und auch nicht gesund. Wir schauen uns deshalb heute einmal an, was typische Merkmale sind, wenn man mit Narzissten im Urlaub gewesen ist. Das kann ein Urlaub mit einem Partner, der Familie, wie Mutter oder Vater aber auch Großeltern oder auch Freunden und Bekannten sein. Zudem betrachten wir auch die daraus entstehenden Probleme und ich habe selbstverständlich auch ein paar Tipps für dich .

Was sind die Merkmale eines Urlaubs mit Narzissten?

Die Entscheidung, Urlaub zu haben, die trifft der Narzisst. Oder man muss ihn ständig motivieren Urlaub zu machen. 

Man muss sich beim Urlaub immer wieder nach Narzissten richten. Selbst hat man scheinbar nur wenig Mitspracherecht (fordert es aber vielleicht auch aus Angst oder Hemmung nicht ein, um nur zwei mögliche Gründe zu nennen). Narzissten entscheiden, wann es in den Urlaub geht, sind bei Zusagen da aber manchmal auch nicht besonders zuverlässig. Oder die Urlaubsplanung und der Urlaub folgen einer immer einer langweiligen, gleichen Abfolge. Es kann aber auch sein, das ist gerade bei verdeckten Narzissten der Fall, dass man sie ständig motivierten muss, gemeinsam Urlaub zu machen. Das liegt dann aber weniger am Geld als am Geiz oder auch an ihrer extremen Bequemlichkeit.

Organisation des Urlaubs: Du darfst gerne alles planen, ein Narzisst ist nur für die Kritik da.

Narzissten sind oft faul, so manchmal auch beim Thema Urlaub. Sie lassen gerne andere planen, würdigen das aber bei anderen nicht, im Gegenteil. Denn bei einer Sache sind sie dann sogar ganz extrem: Wenn es darum geht, scharfe Kritik an Plänen anderer zu üben. Sie werten Vorbereitungen anderer Mitreisender ab, kritisieren sie oder torpedieren diese sogar im Urlaub selbst. Das machen sie, indem sie beispielsweise spontan erkranken (obwohl dem nicht so ist) oder so lange trödeln, bis eine Abfahrtszeit zu einem Bott oder der Eintrittszeit in ein Museum nicht mehr erreicht werden kann. Das ist extrem anstrengend und führt oft auch zu Konflikten.

Reiseziel aussuchen? Vorschläge machen, das kannst du gerne.

Aber die Auswahl treffen das macht der Narzisst selbst oder steuert das mit seinen unterschwelligen Aussagen. Du kannst gerne mitkommen. Denn Wünsche anderer werden von Narzissten oft belächelt und ignoriert. Auch die Ideen der Kinder sind für sie nicht relevant. Sie suchen eher nach Möglichkeiten, dass andere sich um diese im Urlaub kümmern, gerne auch die Mitreisenden. Aber:

Wo geht es hin? Besondere Orte oder alternativ eigentlich immer das Gleiche.

Ist dir schon aufgefallen, dass Narzissten immer wieder an den gleichen Urlaubsort fahren? Das machen sie häufig, weil sei selbst langweilig sind oder sich vor Ort als Stammgäste wie die allergrößten Könige aufführen (ist oft zum Fremdschämen). Oft sind sie auch extrem geizig bei Urlaubsreisen, das macht bereits die Planung zur Belastung. Offene Narzissten, die brauchen immer die besonderen, extrem gehypten und überteuerten Orte. Das aber nicht, weil sie es mögen, sondern eigentlich nur zur Selbstdarstellung für Instagram oder TikTok. Sie erwarten auch, dass beispielsweise ein Partner diese überteuerte Kosten mitträgt. 

Die Buchung: Du darfst gerne alles buchen und vorab zahlen.

Narzissten geben solche unliebsame Arbeit gerne ab und das dann nicht ohne Hintergedanken. Denn man muss seinem Geld dann selbst mitunter ewig hinterherlaufen und sie erinnern. Vielleicht starten sie im Urlaub selbst auch merkwürdige Aufrechnungen, um sich so finanzielle Vorteile zu erschleichen. Das ist eine ganz beliebte Masche von Narzissten. Du weißt ja vielleicht aus vielen Veröffentlichungen von mir, dass Narzissten extrem geizig sind. Gibt es aber Prämien zu sammeln, dann machen sie eine Buchung dann auch selbst, selbstverständlich werden Vorteile daraus nicht geteilt.

Dauernd Dramen und komische Stimmungen vor Ort.

Im Urlaubsort selbst gibt es ständige, von ihnen initiierte Dramen und Chaos. Es wird ewig geschwiegen, geschimpft oder anders schlechte Laune verbreitet. Zudem meckern Narzissten ständig über fast alles. Als Mitreisender übernimmt man im schlimmsten Fall für alles was passiert die Verantwortung. Auch das kann man leider selbst bereits seit der Kindheit und den Reisen mit narzisstischen Eltern bereits gewohnt sein. Denn Narzissten sprechen es nicht offen an, wenn sie keine Lust auf etwas haben. Sie torpedieren direkt oder indirekt die Pläne anderer. Zudem mögen sie es auch leider sehr oft, anderen ihre schönen Momente zu verderben. 

Die Probleme nach dem Urlaub mit Narzissten

Nach dem Urlaub ist man vielleicht irgendwie verwirrt, unsicher und ausgelaugt. Man fühlt sich einfach nicht entspannt nachdem man doch in der Sonne, am Meer oder im Schnee gewesen ist, sondern schlecht und absolut nicht erholt. Zudem steigt Wut und Ärger einem auf: Die Lebenszeit, in der man sich erholen wollte ist gefühlt dahin. In einem selbst ist sehr viel negative Energie und eine belastende, innere Leere. Dann gibt es noch etwas irritierendes: Es besteht oft ein konisches Missverhältnis mit der narzisstischen Reisebegleitung: Denn nach Außen präsentiert der Narzisst den Urlaub als perfekt: Es war extrem toll, einfach eine großartige Zeit. Das sagt er zu dem Nachbarn. Es wechselt aber auch, je nachdem wem er etwas erzählt. Wenn guter Buddy da ist, lästert er permanent über den Urlaub, die Menschen dort und auch die Hotelstandards. “Sehr gewöhnungsbedürftig das Land!” Ist da eine mögliche Aussage der ständigen offenen oder unterschwelligen Kritik.

Narzissten und Urlaub: Tipps für dich 

Grenzen setzen

Warum fährt man überhaupt mit Narzissten in den Urlaub? Das kann unterschiedliche Gründe haben. In einer Partnerschaft mit Kindern, weil man es doch scheinbar so macht. Hier sollte man schauen, auch eigene Unternehmungen zu machen, vielleicht sogar auch mal eigene Urlaubsreisen. Narzisstische Eltern können sich permanent in die eigenen Urlaube drängen oder man fährt bereits Jahrzehnte zusammen an den immer gleichen Ort. Hier sollte man beginnen seine klaren Grenzen zu setzen und eigene Wünsche zu fokussieren. Das kann auch ein längerer Weg sein, eben weil man es selbst nicht gewohnt ist seine eigenen Wünsche zu sehen. Aber das kann man durchaus lernen.

Fang einmal an zu Träumen

Setz dich doch einmal in einem ruhigen Moment ist Grüne. Fang an zu träumen: Du hättest Geld und Zeit, keine Verpflichtungen. Wie würde dann dein Urlaub aussehen? Schreib dir die Ideen auf. Gab es vielleicht einen Ort, den du schon immer einmal bereisen wolltest. Vielleicht auch eine Sportart, die du immer schon machen wolltest, aber es nicht ging, weil man dies nur im Urlaub machen kann. Was spricht dagegen, dies in Zukunft nicht einmal zu tun?! Ich kann dich sehr motivieren dies zu tun. (Soll ich dir etwas verraten? Ich habe auch erst mit Anfang 30 gelernt Ski zu fahren, heute liebe ich es über alles.)

Urlaub mit Narzissten: Alleine ist besser als in schlechter Gesellschaft

Ist man Single, gibt es oft ein anders Problem: Ein Problem kann da die Eisamkeitsfalle sein, wie ich es oft bezeichne. Vielleicht hat man selbst Hemmungen, alleine zu reisen, Ängste oder ist auch müde, immer alleine seine Taschen zu packen. Und aus den Gefühlen heraus trifft man oftmals leider wirklich die schlechteste Wahl, die man treffen kann. Man verreist besser mit Narzissten als sich alleine auf den Weg zu machen. Es ist vielleicht scheinbar so praktisch oder auch unterhaltsam auf den ersten Blick. Denn Narzissten können durchaus auch mal charmant sein. Sie haben manchmal mitunter sogar ganz verrückte Ideen auch beim Reisen. Oder sie kennen im Urlaubsort bereits viele Menschen: Man selbst landet mit ihnen dadurch vielleicht auf Gästelisten oder in Locations und Restaurants, die besonders sind. Trifft vielleicht sogar in der Öffentlichkeit bekannte Leute und lässt sich davon blenden. Der Preis für kurzfristige Unterhaltung ist aber viel zu hoch. Ebenso auch der, nicht alleine unterwegs zu sein. 

Tief in ungesunden Dynamiken 

Man steckt selbst in einer Dynamik, von der man denkt, dass es doch ganz normal ist, so seine Urlaubszeit zu verbringen. Wenn man in einer ungesunden Dynamik lange ist, vielleicht auch mit narzisstischen Eltern aufgewachsen ist, dann kennt man Urlaubsreisen womöglich gar nicht anders, als wie ich es eben beschrieben habe. Wichtiger ist es deshalb auch zu hinterfragen, warum man das alles als normal empfindet und sich dann schrittweise daraus zu entwickeln. Mehr seine eigene Wünsche zu berücksichtigen und klare Grenzen zu setzen. Ich kann dich nur dazu ermutigen. In meinem aktuellen Buch findest du dazu auch ganz viele Informationen und auch praktische Tipps, um sich auch selbst zu stärken. 

Verantwortung abgeben lernen

Schlechtes Wetter, zu salziges Essen oder nicht gute Reinigungskraft: Ein Partner, Freund oder Familienmitglied von Narzissten übernimmt im Urlaub die Verantwortung für nahezu alles. Es sind skurrilsten und absurdesten Dinge, für die man als Mitreisender selbst überhaupt nichts kann. Wenn das bei dir so ist, dann erkenne die Dynamik und versuche, das zukünftig nicht mehr zu tun. 

Das Video zum Artikel

Zu diesem Artikel gibt es wie gewohnt auch ein Video mit vielen weiteren praktischen Tipps und Beispielen auf meinem YouTube Kanal „Narzissmus verstehen“:

 

narzisstische Großeltern

Narzisstische Großeltern 

Geschrieben von Marie am .

Von einer zur nächsten Generation wird strak narzisstisches Verhalten oft weiter gegeben, das ist auch wissenschaftlich belegt. So gibt es, wenn man sich mit dem Thema Narzissmus beschäftigt, neben narzisstischen Eltern oft bei genauem Hinschauen auch narzisstische Großeltern. Wie verhalten sich narzisstische Großeltern? Wie sieht ihr Umgang mit den Enkeln aus und warum benehmen sie sich so? Was hat das für Auswirkungen als Enkel oder Enkelin? Das alles und noch mehr schauen wir uns heute einmal gemeinsam genauer an. Ein kleiner Hinweis vorab: ganz viele weiterführende Informationen unter anderem zu dem Thema narzisstische Großeltern und auch Narzissmus in der Familie mit wissenschaftlichem Bezug gibt es auch in meinem aktuellen Buch mit ganz vielen praktischen Tipps. 

Verhalten narzisstischer Großeltern im Alltag

Die narzisstische Oma

Oma ist vielleicht die engste vertraute, die „beste Freundin“ ihrer Enkelkinder: Sie verbringt viel Zeit mit ihren Lieblingsenkeln. Diese erhalten scheinbar die Liebe und Zuwendung, die ihre eigenen Töchter und Söhne selbst nie in der Form bekommen haben. Oder die narzisstische Oma, eine “Diva”: Sie bildet bei Besuchen immer den Mittelpunkt, trägt extrem auffällige Kleidung. Oma ist der Star der Familie. Sie urteilt über die einzelnen Familienmitglieder, ihre Entscheidungen sind ein stilles Gesetz, jeder richtet sich innerhalb der Familie nach ihr. Ihre erwachsenen Kinder haben sogar Angst vor ihren harschen Reaktionen. Eine narzisstische Oma kann auch eine extreme Zynikerin sein. Ihre spitze Zunge und Bemerkungen, wie auch ihr Urteil ist gefürchtet. 

Vielleicht ist die narzisstische Oma eher der verdeckt narzisstische Typ: Sie ist eher verbissen, zynisch und muffig. Gefühle, die hat diese Oma nur für sich selbst. Mit sich selbst hat sie auch ständig Mitleid und das fordert sie auch von ihrem Umfeld ein. Nicht selten, um so dann Aufmerksamkeit und bedingungslose Hilfe – auch von ihren Enkeln – zu erhalten.

Der narzisstische Opa

Ein extrem strenger, narzisstischer Opa kann das Oberhaupt der Familie bilden. Er ist als offener Narzisst der Patriarch, bildet die Schaltzentrale und das Zentrum, übt Macht und Druck auf die Familie aus. Ein narzisstischer Großvater kann auch beängstigend und laut werden, auch den Enkeln gegenüber. Er fordert viel Einsatz und Leistung, auch von seinen Enkeln. Der narzisstische Opa kann auch der extrem spontane Großvater sein, der mit seinem Verhalten aber ständig Grenzen, die ihm auch im Hinblick auf die Enkel gesetzt werden, überschreitet.



Was macht die Beziehung zu narzisstischen Großeltern als Enkel oder Enkelin oft aus?

Häufig gibt es sehr typische Verhaltensweisen, die in diesen narzisstisch geprägten Familien auftreten, schauen wir uns jetzt einige gemeinsam an:

Gegenseitige „Spielchen“

Oft werden die Enkelinnen und Enkel narzisstischer Großeltern gegen die Kinder ausgespielt. Zumindest versuchen diese ständig für Unfrieden zwischen den Generationen zu sorgen. Eine Masche ist da, klar gesetzte Grenzen der narzisstischen Eltern in Bezug auf die Enkel werden als narzisstische Oma, Opa oder von beiden zusammen ganz bewusst zu überschreiten. Das kann Geschenke betreffen, wenn die narzisstische Oma doch wieder zu viele Spielsachen außer der Reihe kauft, obwohl sie das nicht soll. Die Oma taucht immer wieder zu Hause spontan auf, obwohl sie sich vorher melden soll, weil der Enkelsohn manchmal auch Freunde zum Spielen hat und sie aber dann den Mittelpunkt bilden will.

Aber auch bei der Betreuung werden Absprachen nicht eingehalten, so wie bei meinem Beispiel von Marianne und Lisa:

Es gibt immer wieder Stress bei den Müllers. Schon wieder ging es Enkel Theo auf dem Weg nach Hause nicht gut. Immer wieder wird er von Oma Marianne extrem mit Süßigkeiten vollgestopft, wenn er bei ihr zu Besuch ist, so auch heute. Oma Marianne kennt da keine Grenzen, Theo bekommt die Leckereien, bis ihm schlecht ist, obwohl der Kleine zu Hause dann die ganze Nacht Bauchschmerzen hat. Ein Problem, dass Lisa schon mehrfach mit ihrer Mutter Marianne besprochen und unterbunden hatte. Aber dem sich Marianne sich immer wieder widersetzt. Stellt Lisa sie dann zur Rede, antwortet Marianne nur mit vorwurfsvollen Worten an ihre Tochter Lisa: “Warum nimmst Du mir und dem Kind die Freude, es zu verwöhnen!?” Marianne schweigt dann oft wochenlang, das trifft Lisa sehr, es fällt ihr dann schwer die Grenzen zu halten.
Das alles erzeugt aber oft Dramen innerhalb der Familie. Lisa wagt es deshalb oftmals nicht mehr, ihre eigene narzisstische Mutter zu kritisieren, denn sie kennt ihre Uneinsichtigkeit und emotionale Reaktionen schon. Sie schimpft stattdessen immer mit dem kleinen Theo auf dem Weg nach Hause im Auto, wenn Marianne wieder diese Grenzen überschritten hat, für sein Verhalten “Wieso hast DU so viel Süßes gegessen bei Oma. Theo, jetzt muss ich mich wieder um dich kümmern und es ausbaden”. Theo war traurig, weil Oma immer wenn er da war so schlecht über seine Mama Lisa redete. Sie stellte Lisa böse und missgünstig dar. Wenn er zu Hause war, dann bekam er den Frust der Mutter Lisa ab, die sich über das Verhalten der narzisstischen Großeltern aufregte. Theo verstand die Welt nicht mehr, er wollte doch nicht für Stress sorgen und dass sich alle wegen ihm streiten. 

Ungesunde Systematiken der Familie und der Generationen

Häufig gibt es bei extremen Narzissmus auch ein insgesamt sehr ungesundes Verwandtschaftssystem. Im Extremfall ist es (fast) die gesamte Verwandtschaft, die toxische Züge hat. Es besteht dann ein narzisstisches “Familiensystemsystem”. Das kommt vor allem dann vor, wenn beide Eltern Narzissten sind und ebensolche Eltern haben. Vielleicht hat man einen Opa oder eine Oma in diesem Umfeld, der eher ein Komplementärnarzisst ist. Aber auch diesen können oder wollen im System wenig ausrichten und hauen in die gleiche Kerbe wie die Narzissten – auch um sich selbst zu entlasten.

Große Geheimnisse

Da Narzissten oft Affären haben und Süchte, wie auch viel Lügen und Betrügen, gibt es oft große Geheimnisse in diesen stark narzisstischen Familiensystematiken, über die geschwiegen werden aber die trotzdem die gesamte Familie belasten. Als Enkel oder Enkelin spürt man, wenn man selbst sehr emphatisch ist, auf unerklärliche Art und Weise, dass etwas in der Familie nicht stimmt. Gab es Gewalt, Affären oder womöglich noch andere Vorfälle trotz des schönen Scheins nach außen?
Über nichts wird aber innerhalb der narzisstischen Familie geredet, wenn dann werden nur Andeutungen gemacht: Es gibt ständig Spitzen, Bemerkungen und komische diffuse Kommentare auf Familienfeiern oder in Telefonaten, wie auch bei Streits, aber keine klaren Aussagen. Man ahnt, als Enkel, dass etwas innerhalb der Familie nicht stimmt. Aber man bekommt oftmals nicht heraus, was genau das ist. Wenn doch, dann nach Jahren – aber auch dann wird über ein gelüftetes Geheimnis nicht weiter geredet. Das kann als Enkel eine sehr belastende Stimmung und Situation sein. 

Narzisstische Großelternpaare

Es gibt auch ebenso wie narzisstische Paare auch narzisstische Großelternpaare: Häufig verachten sie sich, heucheln nach außen die perfekte Ehe. 

Wie verhalten sich narzisstischer Großeltern den eigenen Enkeln gegenüber 

Narzisstische Großeltern erschleichen sich das Vertrauen ihrer Enkelkinder, um ihre eigenen Kinder emotional zu treffen. Häufig nach dem Motto “Du als meine Tochter oder mein Sohn bist nicht so viel wert wie Deine Kinder”. Das kann viele negative Effekte auf sie selbst aber auch das Verhältnis zu ihren eigenen Kindern haben. Zudem können narzisstische Großeltern sehr instabil sein: kann ein Wechsel aus Jubel den Enkeln gegenüber aber auch Entwertung (Noten) über gemeine Bemerkungen sein Mitunter gibt es auch Grenzüberschreitung bei Themen Sexualität, Zuwendung, Aufmerksamkeit: Narzisstische Großeltern belasten ihre Enkelkinder mit Themen, die weder altersentsprechend sind, noch der Rolle gerecht werden. Es kann zu einer Überbelastung der Enkel mit Problemen kommen, wie ständige Anrufe der Oma, die etwas erledigt haben möchte. Oder auch Entlastung des Opas über Ärger mit den Eltern oder Bekannten bei den Enkeln.

Die Enkel werden bei narzisstischen Großeltern oft auch gegeneinander ausgespielt.

Teilweise bekommt “der Bube” als einziger Junge unter den Enkelkindern wesentlich mehr Aufmerksamkeit von der Oma oder dem Opa als “die Mädels”, von denen es mehr gibt und die in ihrer Ansicht nach auch wertloser sind. Vielleicht bekommt auch die “kleine Enkelin”, die erst 3 Jahre ist, immer was besonderes und die Große, die schon 12 ist nichts. Solche Bevorzugungen führen zu Eifersucht unter den Enkeln, gleichzeitig buhlen diese ständig um die Gunst dieser. Das gefällt den narzisstischen Großeltern leider sehr, da es ihren eigenen geringen Selbstwert stabilisiert. 



Problematik innerhalb der ungesunden Beziehung zwischen Enkel und Großeltern

Der Enkel hofft hier vielecht endlich die Liebe zu bekommen, die ihnen so sehr bei den narzisstischen Eltern fehlt. Narzisstische Großeltern nutzen das aus. Die Narzissten „bedienen sich (emotional) beim Enkelkind“: Diese sollen zuhören, unterstützen, trösten bis hin zur Selbstaufgabe. Sie sollen Unterstützter und Fans sein, sie wieder aufleben lassen und ihnen ein Stück ihrer Jugend geben. Es besteht oft eine „verkehrte Welt“ und Rollen.
Als Enkel erkennt man das oft nicht oder erst spät: Zum einen lernt man früh auch die Großeltern nicht zu hinterfragen und zu kritisieren. Ein weiteres Problem ist oftmals auch die Rolle, beispielsweise der armen alten Oma, oder das Label „Ich meine es doch nur gut!“.Das lässt einen als Enkel, auch wenn man irgendwann älter ist, nicht klar sehen.

Nicht selten wird man als Enkelkind zum Spielball und Vermittler zwischen den Generationen. Das ist belastend, denn alle hetzen hinter dem Rücken übereinander. Geheimnisse und Intrigen herrschen oft auch unter den Kindern der narzisstischen Großeltern. Die eignen Kinder hoffen oftmals vergeblich darauf, dass gerade dort eine Aussöhnung mit den Eltern doch noch irgendwann passiert, aber vergeblich. Enkel, die dann in diese Problematik involviert werden, sollen ihre Eltern dann mitunter auch noch „retten“, trösten und das Verhältnis zu den Großeltern kitten. Ein möglicher Hass – manchmal sogar auch auf die Enkel – geht zudem bei Narzissten bis über den Tod hinaus. Denn auch narzisstische Großeltern werden im Alter nicht milde. Sie sorgen noch auf dem Todesbett und danach im Testament für Unfrieden innerhalb der Familie. Manchmal wischen sie ihren Kindern eines aus, indem sie diese bei Erbfolge übergehen wollen. 

Das Video zum Blogartikel

Wie kann als Enkel mit den narzisstischen Großeltern souverän umgehen? Auf welche Weise kann man sich das Thema anschauen, wenn die Großeltern bereits verstorben sind? Wie schafft man es seine klaren Grenzen zu setzen? Das alles schauen wir uns unter anderem ausführlich in meinem Video an. Zudem habe ich ganz viele praktische Tipps für dich:

 

narzisstische Monologe

Narzissten und ihre anstrengenden und verwirrenden Monologe

Geschrieben von Marie am .

Na klar, jeder von uns redet auch einmal im Monolog. Aber besonders offene Narzissten reden häufig viel und müssen scheinbar zu jedem Thema ihren Senf dazu geben. Verdeckte Narzissten mögen es, gefragt zu werden und halten dann auch – wenn auch oft ruhiger – ebenso ihre Monologe. Diese narzisstischen Monologe sind nicht nur unglaublich anstrengend, sondern bei genauem Hinschauen inhaltlich auch extrem verwirrend, haben wenig Content und “erschlagen” ihr Umfeld oftmals mit der Wucht und Aggressivität in der diese gehalten werden.
Was meine ich damit und wie sieht das ganz praktisch im Alltag mit Narzissten aus? Wann machen Narzissten und Narzisstinnen das, was ist ihr Ziel und wie reagieren diese bei Kritik auf ihre Monologe oft? Was kann man selbst bei diesen „Dauermonolgen“ tun auch um diese zu beenden? Das alles schauen wir uns in diesem Blogartikel an. Wie immer schreibe ich in der männlichen Form, das ist einfach leichter für dich zu lesen. Noch ein Hinweis vorab: Wenn Du noch mehr zum Thema erfahren möchtest, dann kann ich dir auch mein aktuelles Buch “Die Maschen der Narzissten” mit vielen weiteren praktischen Tipps – unter anderem auch zu diesem Thema – ans Herz legen.

Was sind Beispiele für narzisstische Monologe und typische Themen?

Narzissten halten ihre Monologe zu fast jedem Thema. Na klar, denn sie sehen sich selbst oft als sehr schlau an, nicht selten glauben sie auch, dass sie hochbegabt sind. Dabei ist dem bei genauem Hinschauen nicht so, das Gebettel ist sogar häufig der Fall. Aber ihnen fehlt aber häufig die Kompetenz, genau das zu erkennen. Denn Narzissten überschätzen aufgrund des Dunning-Kruger-Effekts ihr Wissen oft maßlos. Sie kaschieren Unwissenheit unter anderem durch diese Monologe und hoffen, dass es einfach keiner im Umfeld merkt, dass aus ihrem Mund nur viel heiße Luft kommt. Zudem fehlt oft auch Bildung und auch die Möglichkeit, mehr als eine einseitige Schwarz-Weiß-Sicht einzunehmen, komplex zu denken und andere Meinungen als ihre zu sehen und zuzulassen.

Sie führen häufig Monologe bei Themen, die aus ihrer Sicht Prestige bringen und bei denen sie die Nase vorn haben möchten: Die Themen Wissen sind bei Narzissten für Monologe – wie ich bemerkt habe – deshalb immer extrem belieb  ebenso das Thema Geld. Aber auch das Thema Macht hat für sie eine große Bedeutung. Als Kind glaubt man diese lange. Zu Beginn einer Beziehung, welcher Art auch immer, ist man zudem vielleicht auch noch beeindruckt, merkt aber irgendwann doch bei genauem Hinschauen und nach Nachforschungen, dass das alles teilweise falsch ist oder auch verwirrend und absolut widersprüchlich ist. 


Narzisstische Monologe: Hier drei Beispiele für dich:

  • Der Ehemann von Paula erzählt fast jeden Abend mindestens eine Stunde über seine Geldanlagestrategien, Aktien und auch Kryptowährungen. Auch auf Feiern hat er kein anders Thema und redet sich vor anderen in Rage und drängt diesen seine Meinung auf.
  • Die Kollegin von Lara ereifert sich täglich Stunden über Politik, sie ist kaum zu bremsen und wird immer radikaler in ihren Ansichten.  
  • Kira hat einen neuen Job. Ihr Chef hält stundenlange Monologe zu Themen und Positionen. Sie merkt zunehmend, dass eine Meinung ständig wechselt und er inhaltlich häufig falschliegt. 

Narzissten fachsimplen im Job beispielsweise manchmal stundenlang über Details. Gerade wenn man neu ist oder nicht das Wissen in dem angesprochenen Bereich hat, erkennt man das vielleicht ich erst einmal nicht, wie viel Blödsinn das doch auch ist.


 

Verwirrende Monologe von Narzissten

Das Phänomen bei narzisstischen Monologen ist aus meiner Sicht eigentlich immer, dass man am Ende nicht weiß, was der Narzisst eigentlich gesagt hat oder sagen wollte. Es sind also ganz viele wirre Gedanken aneinander, ausgedachte Fakten und nahezu immer mit einem “Schuss Entwertung” ihres Gesprächspartners beziehungsweise Gegenübers. Denn es werden in den Monologen auch immer wieder Abwertungen des Umfelds eingebaut: “Die habe doch alle keine Ahnung.” oder “Aus welchem Fakeblat hast Du das denn wieder?!”. So versuchen sie ihre – aus ihrer Sicht – geistige Überlegenheit darzustellen. Darauf kannst du achten. Bei Kritik auf ihre Monologe werden Kritiker schnell ins lächerliche gezogen, obwohl sie Recht haben. Mitunter folgt auch starke narzisstische Wut, wenn Kritik geäußert wird. Davon sollte man sich aber nicht verunsichern lassen.

Beispiel Pablo auf der Familienfeier:

Die ganze Familie saß nach der Familienfeier im Auto und der narzisstische Vater Pablo legte los “Denen habe ich es mal wieder so richtig gezeigt! Diesen Idioten. Sie glauben wohl nur, weil sie jetzt ein Haus in der Lage haben, wissen sie auch mehr. Aber bei Investitionen macht mir KEINER etwas vor. Schon gar nicht mein lieber Schwager Carlo.” Seine Kinder und seine Frau Ella schwiegen. Der Besuch bei Ellas Vater war wieder einmal in einem Disaster und einer plötzlichen Abreise geendet.
Pablo hatte erfahren, dass sein Schwager Carlo sich ein neues Haus in der Lage gekauft hatte, die er auch so mochte, sich aber selbst nicht leisten konnte. Anstatt es zu akzeptieren und sich für die anderen zu freuen, begann er sofort nachdem er es wusste mit seinem Monolog. Es ging um Immobilien und  Investitionen und der Aussage, dass der Immobilienkauf von Carlos keine gute Entscheidung war. Er wurde immer hitziger und lauter. Carlo versuchte zu erklären und klarzustellen, aber Pablo ließ keine andere Meinung zu. Er wertete mit seinen Spitzen in seinen Monologen immer wieder Carlo, seine Argumente und seine Entscheidung zur Immobilie ab. Am Ende meinte er nur “Los Familie, Sachen packen, wir fahren jetzt.” So gingen sie noch vor dem Abendessen. Angeblich, weil Pablo noch beruflich zu tun hatte und ihn die Diskussion auch nervte. Dabei war es eine faule Ausrede. Im Auto setzte er seinen Monolog fort, diesmal ging es um die Familie und warum man denen klar sagen muss, wie inkompetent sie sind und man da auch schonungslos ehrlich sein muss. Ella war das alles wie immer sehr unangenehm und zum Fremdschämen peinlich, dass Pablo wieder mit seinem narzisstischen Monolog die Familienfeier gecrasht hatte. 

Monolog statt Dialog mit Narzissten, warum machen sie dies so oft?

Narzissten haben oft keine Verbindung zum Gegenüber, sie interessieren sich oft nicht für andere, ihre Meinungen und Ansichten. Sie lieben es zudem Verwirrung stiften und auch Chaos über diese Monologe zu verbreiten. Das gibt ihnen ihre narzisstische Zufuhr. Zudem wollen Narzissten wollen so gerne smart wirken und mit scheinbarem Wissen andere beeindrucken, das versuchen sie über Monologe. Das oft auch bei Gruppen. Bei diesen Monologen bleibt kaum Zeit für Kritik und Nachfragen, denn da müssten sie sich auf andere Argumente einlassen. Sie bedienen sich bei ihren Monologen auch Themen, die das Gegenüber reizen und triggern sollen, denn so erhalten sie ihre Zufuhr. Wie schon erwähnt, glauben mehr zu wissen als andere im Umfeld (sie halten sich immer gerne selbst für hochbegabt, bleiben aber Belege schuldig) und denken dazu “Wer viel redet , der hat Recht!” (Was völliger Blödsinn ist, wie wir wissen).

Narzissten reagieren aufgrund ihres geringen Selbstwerts extrem empfindlich auf Kritik.

So auch auf Kritik, die ihre Monologe betrifft. Denn Kritik ist für sie ein Angriff und diese muss abgewehrt werden. Wie genau machen sie das? Genau, es folgen Angriffe und Abwertungen des kritischen Gegenübers. Eine weitere Option und Reaktion von Narzissten auf Kritik ist ein sofortiger Zweifel: das muss eine falsche Quelle des Gegenübers sein, das kann doch aus ihrer Sicht nicht stimmen. Die Entwertung des Gegenübers erfolgt ebenfalls häufig, dabei schrecken Narzissten auch nicht davor zurück, das gegenüber persönlich anzugreifen.  Oft wird nach Kritik der Monolog wird noch verwirrender, als er bereits gewesen ist. Narzissten nutzen zudem gerne Killerphrasen und machen das Gegenüber so Mundtot beziehungsweise wollen es versuchen. Gerne auch mit Worten wie „Darüber diskutiere ich jetzt nicht weiter, das ist für mich hiermit erledigt!“.

Was kannst du im Bezug auf die Monologe von Narzissten tun? Das sind meine Tipps für dich: 

Höre genau zu und sei gesund kritisch. Wenn Menschen in deinem Umfeld häufig Monologe halten, dann schau dir das einmal genauer an. Stimmen die Aussagen und wie reagiert der andere auf deine Meinung oder auch Kritik? Hört er oder sie sich auch andere Positionen an? Werden andere Ansichten abgewertet und belächelt oder darf niemand sonst eine andere Meinung äußern? Das solltest du betrachten. Dies kann am Anfang einer Beziehung – egal ob Bekannte, Freunde, Job der Liebe – oft seine Zeit dauern. Wenn du merkst, dass es Widersprüche gibt, dann: Vertraue auf dich und deiner Wahrnehmung. Setze deine klaren Grenzen auch bei Monologen bei Narzissten, wenn das notwendig ist. Lass dich nicht verunsichern, auch nicht von Vorwürfen oder extremen Reaktionen, die kommen können. Gehe davon aus, dass deine Wahrnehmung stimmt, du vollkommen klar bist und nichts missverstanden hast. Lass’ dir von Narzissten nicht vorwerfen, kleinlich zu sein, das ist eine Abwertung, die von Narzissten sofort kommen kann, um Kritik abzuwehren. Lege deine Ängste vor Reaktionen auf Grenzen ab, beziehungsweise lerne es. Dazu gibt es auch in meinem aktuellen Buch ganz viele praktische Tipps.


 

Hab kein schlechtes Gewissen, einem Monolog von Narzissten ganz klare Grenzen zu setzen und diesen zu unterbrechen.

Das ist vollkommen in Ordnung, denn es ist deine Lebenszeit, die du mit diesen verbringst. Wäge ab, wie viel Zeit du damit verbringen möchtest. Diskutiere und kämpfe dich nicht unnötig an diesen Monologen ab. Versuche nicht, das nicht Nachvollziehbare und oft Wirre zu verstehen. Das dies nicht funktioniert, das liegt nicht an dir, sondern deinem narzisstischen Gegenüber. Diese Art der Diskussionen auf Basis der Monologe laufen ins Leere, denn Narzissten wollen nur ihre eigene Meinung sehen und vertreten. Sie haben kein Interesse an ihrem Gegenüber und was dies denkt.

Aus ihrer Sicht gibt es einig ihre Meinung und diese ist die richtige und sollte verbreitet werden. Ziehe deine Grenzen, wenn du merkst, dass ein narzisstischer Monolog startet, auf den du verzichten kannst. Verlasse dann, wenn es notwenig ist auch diese Art der Gespräche schnell. Sei dabei souverän und konsequent, wie “Darüber haben wir bereits gesprochen, ich kenne Deine Position, das brauchen wir nicht noch einmal zu besprechen.” Verlagere das Thema direkt auf ein anders oder verlasse die Situation. Hier sind Ausreden im gesunden Maß aus meiner Sicht und Erfahrung auch absolut legitim: “Ich habe jetzt noch etwas zu tun, das müssen wir zu einem anderen Zeitpunkt noch mal thematisieren”. Für noch mehr individuelle Tipps melde dich auch immer gerne bei mir. 

Das Video zum Artikel mit vielen praktischen Tipps und Beispielen

Auch zu diesem Bloagrtikel gut es auf meinem YouTube Kanal „Narzissmus verstehen“ ein Video mit zusätzliche Informationen und Tipps zum Thema Monologe von Narzissten: 

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