Autor: Marie

Hi, ich bin Marie, eine sport- und reisebegeisterte Expertin für das Thema Narzissmus. Mit langjähriger Erfahrung als Bloggerin und mittlerweile über insgesamt 400 Artikeln schreibe ich hier seit 2016 jeden Samstag zu den Themen Narzissmus, psychische Gesundheit, Psychologie und gesunder Selbstwert. Seit 2016 betreibe ich zudem mit viel Herzblut und Leidenschaft meinen YouTube-Kanal »Narzissmus verstehen«, der mittlerweile über 60.000 organisch gewachsene Follower hat. Darüber hinaus bin ich Autorin des Ratgebers „Die Maschen der Narzissten“, der in der fünften Auflage beim Gräfe und Unzer (GU) Verlag erschienen ist. Zudem biete ich professionelle Beratung und auch Coaching an. Gemeinsam mit meinem Kooperationspartner der Akademie Heidelberg biete ich regelmäßige Online-Workshops zum Thema "Narzissmus im Job" an. Alle Inhalte meines Blogs und meiner weiteren Plattformen sind urheberrechtlich geschützt. 🫶 Marie

Narzissten und Manipulation

Geschrieben von Marie am 2. Mai 2020.

Es gibt Menschen, die wollen ihrem Gegenüber absichtlich schaden, indem sie versuchen, ihn oder sie zu manipulieren. Das machen leider auch Narzissten und Narzisstinnen immer dann, wenn es bereits in den extremen und bösartigen Bereich geht. Wie sehen typische Manipulationstechniken unter anderem von Narzissten (ich schreibe in der männlichen Form wie gewohnt, das ist leichter zu lesen) aus? Wir betrachten hier einmal drei dieser Techniken und ich habe jeweils Quicktipps für dich. Wobei Techniken viel zu geplant klingt und dann würde mann Narzissten maßlos überschätzen. Denn Narzissten sind oft gar nicht so schlau und clever, wie sie es suggerieren wollen oder auch selbst von sich denken. Sie versuchen viele Dinge, probieren aus und schauen, ob es klappt, anderen zu schaden und selbst dann über ihr manipulatives Verhalten zu profitieren. Denn andere abzuzocken, sich einen Vorteil zu erschleichen und die eigene Faulheit maßlos auszuleben (aber als sehr fleißig zu gelten), das ist oft die Maßeinheit im Leben von Narzissten. Mehr zu den typischen Maschen von Narzissten mit ganz vielen praktischen Tipps findest du auch in meinem Buch.

Narzissten und Manipulation: drei Verhaltensweisen

Fiese Manipulation von Narzissten in Gruppen

In toxischen Gruppen mit narzisstischen Mitgliedern oder Leadern gibt es oft eine ganz miese Masche.

Sie wollen andere Mitglieder isolieren und abhängig machen. Nicht selten, um sie dann finanziell abzuzocken oder auch emotional abhängig zu machen. Ich erkläre dir da mal eine typische Masche: Narzissten übernehmen eine extreme Position. Von der sind andere erst einmal sehr beeindruckt. Denn es werden einfache Antworten auf ein Problem gegeben oder einfache Lösungen präsentiert. Oder die Besonderheit einer Gruppe hinsichtlich eines Themas dargestellt. Das kann erst einmal beeindrucken. Diesen Positionen der Gruppe sollen anderen, die sich ihr anschließen wollen, dann auch bedingungslos folgen. Denn es wird suggeriert, dass alle, die dieser Meinung der Gruppe folgen, zu den guten zählen.

Gut und Böse

Andere werden als „die Bösen“ tituliert, die den Guten automatisch immer ans Leder wollen. Die anderen Bösen, das sind die, welche es aus Sicht der narzisstischen Gruppe, ihren Mitgliedern oder auch den Leadern zu bekämpfen gilt. Oder von denen man sich, wenn man zur Gruppe gehören möchte, distanzieren soll. Manchmal ist es ein Radikalisierungsprozess, der auch schleichend passiert: Mitunter tolerieren diese ungesunden Verbindungen zu Beginn noch andere Meinungen und tolerieren diese. Aber es wird zunehmend und immer extremer polarisiert. Dieses Verhalten gibt es sehr oft in Gruppen, in denen extreme narzisstische Menschen aktiv sind, aber durchaus auch in Beziehungen und Freundschaften, bei denen man sich immer mehr „entscheiden soll, zu wem man nun gehört“. Immer dann findet ihr diese Anzeichen, wenn Narzissten andere isolieren und in eine toxische Abhängigkeit bringen wollen, um diese zu kontrollieren.

Mein Tipp: Erkenne diese ungesunden Dynamiken. Gesunde Gruppen akzeptieren auch andere Meinungen. In gesunden Beziehungen muss man sich nicht für eine Person und gegen alle anderen entscheiden.

Manipulation über extremen Druckaufbau beim Gegenüber

Das ist eine typische toxische Verkaufsmasche von Narzissten: Ich nenne es mal „Jetzt-oder-nie oder Deine-letzte-Chance-Prinzip“. Wobei du diese auch in allen möglichen anderen Bereichen finden kannst: bei Narzissten im Job, der Liebe und auch toxischen Freundschaften. Über eine künstliche Verknappung eines Angebots wird massiv Druck beim Gegenüber aufgebaut. Aber auch über eine Gruppenzugehörigkeit: „Kannst Du Dir das nicht leisten“ oder „das haben alle anderen hier aber auch gekauft!“. Oft soll man deshalb sehr schnell Entscheidungen treffen, zu denen man von Narzissten gedrängt wird. Es fehlt die Zeit, die mal in Ruhe über etwas nachzudenken. Zeit, die man bräuchte, um hinter die Kulissen und die oft faulen Angebote zu schauen. „Du musst Dich ganz schnell entscheiden, das Angebot gilt nicht ewig“ unter Druck trifft man schlechte Entscheidungen. Setzt man eine Grenze und sagt „nein“ kann eine nächste Manipulation erfolgen:

Ein Nein ist nicht OK

Ein „Nein“ wird einfach nicht akzeptiert. Sagt man Narzissten in der eben beschriebenen Situation nicht zu, dann wird das oft nicht akzeptiert. Denn wenn man Zeit einfordert, ist der Narzisst schnell beleidigt. Schweigt ewig, schließt einen der Narzisst aus. Oder es kommen vorwurfsvolle Worte „Vertraust Du mir etwa nicht?“. Mitunter wird man auch permanent von Narzissten bedrängt, telefonisch, über Direct Messages oder per E-Mail. Narzissten sind da extrem schamlos und es mangelt ihnen auch Empathie. Es fällt dir mitunter schwer, dann standhaft zu belieben und bei seiner Entscheidung es abzulehnen. Schließlich möchte man niemandem vor den Kopf stoßen.

Mein Tipp: Werde skeptisch, wenn dir jemand etwas verkaufen möchte und dich unter Druck setzt. Kaum ein Angebot ist nicht auch nach einiger Zeit der Überlegung verfügbar. Auch wenn du beim Dating das Gefühl hast unter Druck gesetzt zu werden, ist das kein gutes Zeichen.

Manipulation über Lügen zur Person und Persönlichkeit

Narzissten lügen dann, wenn der Narzissmus sehr stark ist und dann auch wie gedruckt. Oft über sich selbst, ihre Persönlichkeit und auch was berufliche Erfolge oder den eigenen Werdegang betrifft. Nicht selten lässt man sich von ihren Aussagen beeindrucken. Bei LinkedIn haben sie 10.000 Follower und sind angeblich unfassbar gut politisch vernetzt. Ist man selbst wenig kritisch und zu leichtgläubig, weil man aus einem narzisstischen Elternhaus kommt, kann man sich dort beeindrucken und auch extrem täuschen lassen. Denn mitunter sind Abschlüssen erfunden oder erkauft, Erfolge ausgedacht und die Follower einfach nur gekauft.

Mein Tipp: Du solltest im Umgang mit Menschen immer auch ein gesundes Maß an Skepsis an den Tag legen und nicht blind vertrauen. Bei Geschichten, die unrealistisch klingen, schau dort einmal genau hin und lass dich da nicht täuschen. Ein Abschluss heißt auch nicht automatisch absolute Kompetenz, wenn medizinisches Fachpersonal beispielsweise verbotene Heilsversprechen abgibt ist das nicht seriös. Das ist dann eher eine Red Flag. Sei dir bewusst, dass Narzissten oft lügen und das auch ganz schamlos in das Gesicht ihres scheinbar doch eng vertrauten Gegenübers. Das auch ganz unabhängig von ihrem Alter.

Narzissten und Manipulation: das Video

Narzissmus und Hochsensibilität

Geschrieben von Marie am 25. April 2020.

Ist dir schon einmal aufgefallen, dass stark narzisstische Menschen sich selbst oft als besonders sensibel bezeichnen. Gerne zählen sie sich selbst dann zu der Gruppe der „hochsensiblen“ Menschen. Bei genauem Hinschauen ist das aber ein Widerspruch, wenn man sie näher kennt. Denn Narzissten und Narzisstinnen sind wenig emphatisch und einfühlsam, sondern oft grenzüberschreitend und besonders unsensibel. Aber was ist das Konzept der Hochsensibilität überhaupt? Das schauen wir uns jetzt einmal an:

Was ist Hochsensibel?

Hochsensibilität ist ein Persönlichkeitsmerkmal, bei dem neurologische Besonderheiten dafür sorgen, dass weitaus mehr Informationen ungefiltert ins Gehirn gelangen als bei anderen Menschen. So sind die Grenzen schneller erreicht und die Speicher laufen über. Pionierin der Hochsensibilität gilt die US-Psychotherapeutin Alaine Aron, die den Begriff „Highly Sensitive Person“ (HSP) 1996 erstmals beschrieben hat. Die hat auch den Fragebogen entwickelt.

Geräusche werden mehr Wahrgenommen – hellen Lichtern, starken Gerüchen, groben Stoffen oder Sirenen in der Nähe.
Sehr sensibel: Ausgeprägter Geruchs und Geschmackssinn
Stimmungen werden mehr wahrgenommen und beeinflussen einen
Gespür für die Stimmung und Energien und – Ablehnung anderer
Sich ständig Sorgen machen
Man neigt dazu, sehr schmerzempfindlich zu sein.
Ich muss mich an arbeitsreichen Tagen zurückziehen, ins Bett oder in einen abgedunkelten Raum oder an einen Ort, an dem ich etwas Privatsphäre und Erleichterung von der Stimulation haben kann.Koffeinempfindlichkeit
Ein reiches, komplexes Innenleben.
„Ich bin tief bewegt von Kunst oder Musik“.
„Ich bemühe mich, Fehler zu vermeiden oder Dinge zu vergessen“.
Hang zum Perfektionismus alle Aufgaben richtig zu machen.
„Ich werde unangenehm erregt, wenn um mich herum viel los ist“.

Wie du selbst siehst, klingt das alles doch sehr allgemein. Es ist extrem pauschal und wenig greifbar ist. Die erwähnten Aussagen und Fragen des entsprechenden Tests würden auch auf so viel anderes passen. Genau das ist auch die Kritik an dem Konzept der Hochsensibilität, wie auch dem Fragebogen. Das ist unter anderem auch der Grund, warum das Konzept wissenschaftlich durchaus sehr kontrovers diskutiert wird.

Hochsensibilität ein Massenphänomen?

Verschiedenen Autoren zufolge scheint es sich bei der Hochsensibilität um ein regelrechtes Massenphänomen zu handeln, von dem bis zu 25 Prozent der Bevölkerung betroffen sind. Professor Peter Falkai von der Psychiatrischen Klinik der Uni München hält diese Angaben aber für übertrieben: Er schätzt die Häufigkeit der Hochsensibilität auf etwa ein bis drei Prozent. Aus seiner Sicht ist es auch eher Persönlichkeitsmerkmal, das nicht behandelt werden muss. Aber zu schnell rutscht das Ganze seit einiger Zeit in Richtung „Störung“. Das ist es aus seiner Sicht nicht.

Gibt es Hochsensibel überhaupt?

Wissenschaftler sind sich nicht ebenfalls nicht einig, ob es überhaupt so etwas wie Hochsensibilität gibt. Einige Persönlichkeitspsychologen davon aus, dass so etwas wie Hochsensibilität gar nicht existiert. Einige Wissenschaftler meinen, dass Hochsensibilität der nächste Hype um vermeintliche Störungen ist und zum Thema Hochsensibilität noch viele offene Forschungsfragen existieren. Behauptungen über hochsensible Personen in der populär-wissenschaftlichen Literatur bedarf erst noch einer empirischen Belegung.

Erklärung stattdessen

Es gibt von Persönlichkeitspsychologen die These, dass hochsensible Menschen eigentlich neurotisch sind. Das heißt, dass sie emotional labiler sind als andere, ängstlicher, nervöser. Und dass sie schlechter mit Stress umgehen können als andere Menschen. Dem wiederum widersprechen andere Wissenschaftler. Du siehst also in dem Feld wird sich noch viel tun, ein fundierter wissenschaftlicher Beleg fehlt aber derzeit.

Narzissten und Hochsensibilität

Aber warum bezeichnen sich Narzissten und Narzisstinnen nun so oft selbst als hochsensibel? Was steckt wirklich dahinter und was hat ihre oft extreme Kränkbarkeit damit zu tun? Das schauen wir uns in diesem Video einmal gemeinsam an:

Sorgen und Ängste

Geschrieben von Marie am 18. April 2020.

Sorgen und Ängste hat jeder ganz sicher mal. Kommt man aus einem stark narzisstischen Elternhaus und lebt man im engen Umfeld in einem stark narzisstischen Umfeld, dann können Sorgen und Ängste leider ein ständiger Begleiter sein. Dann können diese Sorgen und Ängste durch Narzissten sogar zur enormen Belastung werden. Auch dann, wenn man das enge narzisstische Umfeld schon verlassen. Denn sie hemmen die eigene Entwicklung und auch der (psychischen) Gesundheit tun sie alles andere als gut. Welche Ängste und Sorgen kann man in einem stark narzisstischen Umfeld haben, auch wenn man sich bereits distanziert hat. Wir schauen uns heute einmal drei an. Wenn du mehr zu möglichen Ängsten wissen möchtest und praktische Tipps suchst, dann kann ich dir da mein Buch ans Herz legen. Es ist mit vielen praktischen Tipps eine hilfreiche Ergänzung zum Artikel und dem Video (das findest du am Ende des Artikels).

Welche Sorgen kann man sich permanent machen?

Sorgen und Ängste durch Narzissten: Die Verlassensangst

Die Sorge verlassen zu werden, ist vielleicht ein ständiger Begleiter. Sie ist wie ein kleiner fieser Gnom, der manchmal scheinbar weg zu sein scheint, aber sich schon bei scheinbaren Kleinigkeiten sofort wieder meldet und einem das Leben schwer macht. Beispielsweise nach einem kleinen Streit mit dem Partner. Sofort kommt diese Angst hoch, eine Verlassensangst, die kaum erträglich ist. Aber auch die Sorge, aus einem Freundeskreis ausgeschlossen zu werden, kann ebenfalls eine Sorge sein, sobald man einmal nicht gefragt wird, ob man mitkommen möchte auf einen Drink. Auch im Job kann die Sorge verlassen zu werden, immer mitschwingen. Dort ist man vielleicht permanent in Sorge, dass man entlassen wird oder die Leistung nicht bringt, die erwartet wird. Die Sorgen kommen tagsüber aber auch oder vor allem nachts hat man einfach keine Ruhe. Vor allem kommen sie immer dann, wenn es ruhig um einen wird. Das führt zu Schlafstörungen und auch ständiger Angespanntheit.

Existenz- und Geldsorgen

Existenz und Geldsorgen sind keine Phase, sondern sie sind ein Teil des eigenen besorgten Lebens. Ständige Angst, dass man finanziell einfach nicht klar kommt. Gedanken, die aber oft irrational sind, weil man ausreichend Rücklagen hat und tendenziell nichts oder nur sehr wenig riskiert. Vielleicht kommt derzeit eine schlechte Beschäftigungslage dazu, Kurzarbeit oder wenig Aufträge. Anstatt die Situation konstruktiv zu lösen, stürzt man gefühlt in ein Loch und fühlt sich ausgeliefert.

Weltsorgen

Zu den eigenen Sorgen kommen noch Weltsorgen, die man ständig hat, hinzu. Man hat Sorge, dass die Welt sich immer stärker radikalisiert. Narzissten triggern das in Krisen sehr stark und fokussieren es. Dann die verdammten Ungerechtigkeiten in der Welt, fast jede Nachricht, die man hört, macht einem Sorgen. Merkwürdigerweise auch dann, wenn man direkt gar nicht betroffen ist. Immer will man Helfen auch über das gesunde Maß hinaus und macht sich so unglaublich viel Sorgen um diese Themen.

Das Video zum Blogartikel und gegen Sorgen und Ängste durch Narzissten (unter anderem)

Welche möglichen Sorgen und Ängste durch Narzissten gibt es noch? Woher kommen diese Sorgen und was hat ein Strahl narzisstisches Elternhaus und Umfeld damit zu tun? Welche Probleme können dadurch entstehen? Warum hört man dann nicht einfach damit auf, sich Sorgen zu machen? Was sind da typische Denkmuster und Glaubenssätze? Wo liegen die Ursachen? Was tun um sich weniger Sorgen zu machen? Antworten auf diese Fragen und Tipps von mir gibt es in meinem neuen YouTube Video:

Narzissten und Ghosting

Geschrieben von Marie am 11. April 2020.

Bei Narzissten gibt es oft ein Phänomen: Sie machen sich plötzlich aus dem Staub und verschwinden aus dem Leben ihres mitunter sogar engen Umfelds scheinbar ganz ohne Vorwarnung. Dabei hinterlassen sie oft einen Scherbenhaufen. Denn das Umfeld ist überrascht und verunsichert, es fehlen diesem viele Antworten und häufig suchen diese die Ursache für das abrupte Verschwinden von Narzissten sogar bei sich selbst. Was hat es mit diesem Verhalten, das als oft als „Ghosting“ bezeichnet wird, auf sich? Wie zeigt sich Ghosting oft bei Narzissten, welche Gefühle löst es im Umfeld aus und wieso kommt es sogar häufig vor, dass verschwundene Narzissten auch nach Jahren wie aus dem Nichts wieder auftauchen? Das schauen wir uns gemeinsam in diesem Beitrag an:

Ghosting, was ist das?

„Ein Mensch, mit man kurze Zeit oder auch schon länger eine Beziehung hat, macht sich plötzlich und ohne Vorankündigung davon. Er taucht unter, er verschwindet wie ein Geist – englisch »Ghost«“ ©️ aus meinem Buch „Die Maschen der Narzissten“. Daher kommt der Name Ghosting. Wie sieht ein sehr plötzliches Verschwinden und sogenanntes „Ghosting“ im Extremfall aus und was macht das mit einem? Ich habe zwei Beispiele für dich:

Beispiele für plötzliches Verschwinden aus dem Leben

Beispiel Ghosting beim Dating

Klaas hat die narzisstische Lea nun schon häufiger gedatet, es lief einfach wunderbar am Anfang fast schon zu extrem. Es war Liebe auf den ersten Blick für beide. Das erste Treffen ging die ganze Nacht, sie wurden extrem schnell intim und sie redete schon beim dritten Treffen vom Heiraten. Dann sollte es den ersten gemeinsamen Kurztrip übers Wochenende geben. Tagelang hatte Klaas nach Locations gesucht, Hotelportale analysiert und Lea viele Infos gesendet, was sie noch alles unternehmen konnten. Da war sie noch total begeistert, sie schmiedeten genaue Pläne. Ein paar Tage später sollte es ein Treffen bei ihm zu Hause geben, bei dem dann auch der gemeinsame Trip gebucht werden sollte. Er hatte gekocht und von ihm alles sehr romantisch vorbereitet. Klaas wartete – aber die Einzige, die nicht kam, das war Lea. Er rief sie an und schrieb ihr, aber es gab plötzlich keine Reaktion auf Nachrichten, überhaupt keine Antwort mehr. Nur noch ein einziger Satz ganz spät in der Nacht: „Ich fühle einfach nichts mehr“. Klaas war plötzlich blockiert auf allen Kanälen und das von heute auf morgen. Er konnte es sich nicht erklären: Was hatte er falsch gemacht? War er zu schnell, wollte er zu viel? Er grübelte Tage und Wochen. Es passte doch alles so gut bei ihnen beiden, was war da passiert mit Lea? Aber Lea blieb verschwunden.

Beispiel Ghosting in Freundschaften

Betti hatte eine richtig gute Freundin, die narzisstische beste Freundin Lisa. Zumindest dachte sie das sehr lange. Denn mit ihr hatte sie immer sehr viel Zeit verbracht. Sie kannten sich vom Sport. Bei Lisa war immer viel los im Leben und Betti war immer für sie da. Neulich war Lisas Scheidung, die war für sie sehr anstrengend. Betti hatte sie rund um die Uhr supported, sie zeitlich aber auch finanziell unterstützt. Jetzt hatte Lisa online einen neuen Partner kennengelernt. Das freute Betti, sie empfand es trotzdem komisch, weil Lisa zuvor sagte, erst einmal keine neuen Dates zu haben, weil sie emotional doch noch so an ihrem Ex hängen würde. Jetzt, nach dem Date mit Luke, von dem Lisa schwärmte, weil er sie immer einlud und viel Vermögen hatte, meldet Lisa sich von heute auf morgen plötzlich nicht mehr bei Betti. Erreichte Betti sie, dann ist Lisa immer kurz angebunden, früher sprachen sie stundenlang. Verabredungen verschob Lisa nun ständig und Betti wusste nicht, was auf einmal los war. Sie hatten sich doch nicht gestritten. Einer ihrer wichtigsten Bezugspartner plötzlich weg und sie verstand die Welt nicht mehr. Betti konnte aber auch nicht mehr mit ihr reden, weil Lisa einfach keine Zeit mehr hatte und alle Versuche ignorierte. Lisa war wie verschluckt von der Welt beziehungsweise von ihrem neuen Partner Luke.

Das Ghosting fühlt sich an wie Verrat

Erst diese intensive, schöne Zeit mit vielen Plänen und dann das: Das (narzisstische) Gegenüber ist plötzlich weg, ohne Ankündigung. Ein Gefühl von Leere und Einsamkeit, Enttäuschung und Traurigkeit stellt sich ein. Man fühlt sich verlassen und leer, weil von heute auf morgen alles vorbei ist. Aber kommt das tatsächlich so plötzlich und ohne Vorzeichen, dass das passiert?

Hier lohnt sich oft ein genauer Blick: Es gab vielleicht sogar schon kleinere Anzeichen, bevor es zum abrupten Abtauchen kam. Diese hat man aber aufgrund fehlender Zeit nicht sehen können. Es ist auch möglich, dass es diese gab, man sie aber aufgrund von starken Emotionen und seiner rosaroten Brille nicht sehen wollte und konnte. Aufgrund der eigenen Struktur (Komplementärnarzissmus) übersieht und verdrängt man vieles und nimmt es als gewohnt hin.

Keine wirklich enge Bindung zu Narzissten

Lange Zeit lässt einen das narzisstische Gegenüber in dem Glauben, eine intensive und enge Beziehung zu haben, sei es in der Liebe, Freundschaften, aber auch im Job. Dass diese bei Narzissten aber oft nicht existiert und die Beziehung mit ihnen eher oberflächlich sind, kann und will man oft nicht sehen. Ebenso auch, dass eine Beziehung schnell beendet ist, wenn man Narzissten keine narzisstische Zufuhr liefert und sich eine Verbindung für sie nicht mehr auszahlt. Man traut Menschen oft auch nicht diese Bösartigkeit und Oberflächlichkeit, die es bei Narzissten in dem Bereich leider oft geben kann, zu.

Größtes Problem: unbeantwortete Fragen auf so viele Antworten

Häufig geht es einem nach dem Ghosting von Narzissten sehr schlecht: Es gibt so viele Fragen, die einen nicht schlafen lassen. Dann ist da dieses Grübeln, man liegt nachts wach und kommt einfach nicht zur Ruhe. Es sind Fragen, die sich im Kreis drehen wie „Warum ist das passiert?“ Oder „Was habe ich falsch gemacht?“. Gibt sich im Extremfall selbst die Schuld, dass das passiert ist, dass man so verlassen wurde. Es ist sehr schmerzhaft, da man selbst dachte, mit dem Gegenüber eine wesentlich engere Bindung zu haben, als dass man diese so einfach wegwerfen könnte. Man beginnt vielleicht nach Antworten zu suchen, streift wochenlang durchs Netz auf der Suche nach Erklärungen, ist verunsichert und erkennt sich irgendwie selbst nicht mehr wieder.

Phänomen Unghosting: Wieso tauchen Narzissten plötzlich wieder auf?

Es kann aber passieren, dass diese Menschen plötzlich wieder auftauchen. Das können Ex-Dates sein, ehemalige narzisstische Freunde – wie die eben beschriebenen Freundin – oder auch narzisstische Arbeitgeber, die einen sehr unschön abserviert und gekündigt hatten. Unghosting habe ich dafür als Begriff neulich für dieses Phänomen gelesen, wie passend. Gerade Narzissten haben kein Problem, sich nach Jahren wieder zu melden. Nicht selten sind sie hier sogar sehr aufdringlich und übergriffig: sie schreiben penetrant immer wieder Nachrichten, hinterlassen Voicemails oder Briefe. Das ist für den, der kontaktiert wurde oft extrem irritierend. Insbesondere dann, wenn diese doch noch Hoffnung auf Veränderung oder Einsicht beim Narzissten zu haben, kann man hier schnell in eine Falle geraten und den Narzissten mit offenen Armen wieder aufzunehmen.

Denn die Kontaktaufnahme von Narzissten nach dem Ghosting klingt oft so, als hätte man sich erst kürzlich gesprochen.

Ebenso auch, wenn man diesen zulässt und ein erstes Gespräch hat, ist scheinbar alles so wohlig und vertraut. Dabei war ihr Abgang – wie eben beispielhaft beschrieben – oft alles andere als freundlich und positiv. Aber Narzissten sehen das anders: Wenn sie die Vergangenheit und ihr Ghosting überhaupt ansprechen, dann haben sie zahlreiche Ausreden für ihr Verschwinden und toxisches Verhalten. Andere oder die Umstände sind Schuld an ihrem Verschwinden gewesen. Am liebsten möchten sie es aber oft ausblenden und einfach gar nicht mehr darüber reden. Narzissten wollen gerne dort anknüpfen, wo man vor Jahren oder Jahrzehnten geendet ist. Dabei soll dann aber das Gegenüber selbstverständlich auch wieder die alte Rolle übernehmen. Um dann im Laufe der Zeit aber wieder schlecht von diesem behandelt zu werden. Aber will man das überhaupt?

Narzissten und Ghosting: das Video

Warum ghosten und unghosten besonders extreme Narzissten das gerne? Wie tauchen diese wieder auf, wieso macht man das vielleicht sogar immer wieder mit und lässt den Kontakt zu? Wie zieht man da ganz klare Grenzen? Ich habe ein Video „Narzissten und Ghosting“ zum Artikel mit ganz vielen Infos und Tipps für dich gedreht:

Kontaktabbruch narzisstische Mutter und Vater?

Geschrieben von Marie am 4. April 2020.

Wenn man selbst erkannt hat, dass man selbst eine extrem narzisstische Mutter, einen Vater oder sogar beide Eltern hat, dann stellt sich die Frage, wie man nun kurz und langfristig damit umgehen soll. Vielleicht ist ein Kontaktabbruch zur narzisstischen Mutter und dem narzisstischen Vater eine Möglichkeit. Aber ist das wirklich eine realistische Option? Oft zweifelt man lange, ob man als Sohn oder Tochter den Kontakt abbrechen oder einschränken sollte. Warum fällt einem beides mitunter schwer? Ich habe hier einmal zwei mögliche Gedanken zum Thema Kontaktabbruch zusammengestellt, die einen da hemmen und zweifeln lassen können:

Gedanken zum Kontaktabbruch narzisstische Mutter und Vater

„Du hast doch nur die eine Mutter beziehungsweise den einen Vater“

Der Gedanken, dass man nur eine Mutter und den einen Vater hat, lässt einen einfach nicht los. Er ist es auch, der einem permanent ein schlechtes Gewissen macht, wenn man darüber nachdenkt, die Eltern weniger zu besuchen oder gar nicht mehr. Vielleicht wird dadurch sogar der Gedanke, erst einmal nur sporadisch zu telefonieren, einfach um endlich mal durchzuatmen durch diesen Satz gehemmt. Aber der Gedanke hat sofort etwas von „Aufgeben“: Man verabschiedet dann auch die Hoffnung, dass es doch noch irgendwie alles gut wird und man selbst geliebt wird. In meinem Buch gehe ich auf diese Dynamik, die einen da leider oft auch hemmen kann auch genauer denn. Zudem hat die eigene extrem narzisstische Mutter oder der Vater einem so oft suggeriert, dass die Mutter oder der Vater (oder auch beide) die wichtigste Person im Leben ist eine Instanz, bei der es keine Widerworte gibt. Denn die Familie weiß scheinbar immer, was gut und auch richtig für die Kinder ist (auch wenn diese bereits erwachsen sind). Die narzisstischen Eltern bestimmen, wann, wo und wie in der Familie kommuniziert und sich getroffen wird und sie ist es, um die sich alles dreht. Deswegen würde dann ein zentraler Punkt wegfallen. Sätze wie: „Du kannst froh sein, dass Du eine Mutter hast“ ist ein toxisches Mantra im Kopf, dass einen scheinbar so schwer los lässt.

„Du lässt deine Eltern im Stich“

Bei dem Gedanken an einen Kontaktabbruch kommt vielleicht auch noch ein anderer innerer Konflikt auf. Ist beispielsweise die Mutter eine extrem narzisstisch, wie ist dann die Rolle des Vaters? Er schien vielleicht oft so hilflos. Er hat sich bei einem selbst als Kind und auch jetzt oft ausgeheult und emotional erleichtert. Bricht man den Kontakt auch zu ihm ab, dann bricht man selbst als Stütze weg. Das schafft er doch bestimmt nicht, er wird doch auch immer älter. So entwickelt man vielleicht den toxischen Beschützergedanken: „Ich kann doch den Papa nicht im Stich lassen“. Dann bin ich herzlos und was wird dann aus ihm. Gleiches kann man ebenfalls denken, wenn man einen stark narzisstischen Vater hat, der gemeinsam mit der Mutter lebt. Man hat Sorgen, dass man selbst das emotional nicht aushält und spürt einen inneren Konflikt ihn oder sie so alleine in der Hölle zurückzulassen. Dann geht er oder sie doch bestimmt vor die Hunde glaubt man (oder nicht?).

Kontaktabbruch narzisstische Mutter und Vater, das Video zum Artikel

Welche Gedanken kann man noch haben, wenn es darum geht zu entscheiden, ob man den Kontakt abbrechen oder einschränken möchte. Auch im Hinblick auf die Geschwister? Wo kommen diese Gedanken her? Wie kann man für sich selbst zu einem guten Weg und einer Entscheidung für sich selbst kommen? In meinem gehts Video auf YouTube beantworte ich diese und weitere Fragen. Zudem gebe dir Tipps, die dir helfen sollen, da deinen Weg zu finden. Am Ende des Videos dann wie immer 3 Fragen, die du dir selbst stellen kannst:

Narzissten und Fake News

Geschrieben von Marie am 28. März 2020.

Leider meint es nicht jeder Mensch immer gut mit dem Gegenüber, so leider auch extreme Narzissten mit Fake News, die sie oft verbreiten. Wie versuchen einige Menschen, das Gegenüber übers Ohr zu hauen und unter anderem mit Fake News zu verunsichern? Wir schauen uns ein paar Punkte an. Noch mehr zu den typischen Maschen von Narzissten mit ganz vielen praktischen gibt es auch in meinem aktuellen Buch. Es ist eine gute Ergänzung, wenn du mehr zum Thema Umgang mit Narzissten erfahren möchtest.

Gezielte Verunsicherungen

Das gezielte Streuen von Fake News das lieben Narzissten sehr. Manchmal sind es Dinge, die sie sich schlechtweg selbst ausgedacht haben. Weil sie sich selbst für extrem kompetent halten. Meist sogar noch kompetenter als Fachleute, denen einfach „der Durchblick fehlt“. Hier kommen dann häufig die fehlende realistische Selbsteinschätzung und eigene überzogene Selbstüberschätzung, die durch den Dunning-Kruger-Effekt begünstigt wird. Hinzu kommt die Tatsache, dass extreme Narzissten die Kompetenz des Gegenübers häufig unterschätzen. Eine fatale Mischung. Zudem scheinen es Narzissten zu genießen, selbst im Mittelpunkt zu stehen und sei es auf diese Art und Weise über Fake News.

Nicht haltbare Thesen und „neue Begriffe“

Es werden wirklich wilde, ganz neue Theorien und Begriffe, deren wissenschaftliche Basis fehlt, in den Raum gestellt. So verbreiten Sie Informationen und Halbwahrheiten. Diese würden oft nicht ansatzweise einer seriösen wissenschaftlichen Prüfung standhalten. Denn meist sind diese ohne Quellen oder mit Verweis auf wirklich fragwürdige Untersuchungen. Hier und da werden seriöse Quellen und Fachleute degradiert. Gerne kommentieren sie diese mit Nebelbomben wie, „Ich will dazu jetzt nichts weiter sagen sondern sage nur schaut hin!!“. Gefährlich ist das immer dann, wenn sie einen Titel haben, der Kompetenz ausstrahlt beziehungsweise das ausstrahlen sollen. Wenn im Gesundheitsbereich beispielswiese betrügerische Ärzte oder Psychotherapeuten Fake News verbreiten, was leider auch vorkommt.

Narzissten und Fake News: Die vermeintliche „Gruppengezugehörigkeit“

Problematisch wird es immer dann, wenn das Gegenüber in eine Gruppe gedrängt werden soll. „Es ist nur ein ganz kleiner Kreis, der diese Infos hat.“ Oder „Du musst Dir schon überlegen, wem Du glaubst, denen oder uns.“ Gefährlich wird das vor es in dem Fall, wenn ein starker Druck aufgebaut wird. Aber auch dann, wenn sich diese Gruppe immer weiter von der Realität entfernt und man in diesen Sog gezogen werden soll, in dem in einer Gruppe plötzlich kritische Stimmen und andere Meinungen zunehmend unerwünscht werden. Gemeinschaft wird auch über das Wording geschaffen, dass eine Gemeinschaft und einen Zusammenhalt gegen andere suggeriert, die sogar recht radikale Züge annehmen können wie beispielsweise „meine Truppe“ oder „meine kleinen Kämpfer“.

Das Video zum Blogartikel

Narzissten in Krisenzeiten

Geschrieben von Marie am 21. März 2020.

Ein stark narzisstisches Umfeld ist gerade in Krisenzeiten extrem anstrengend. Denn extrem narzisstische Menschen tendieren oft sehr stark zu einer Schwarz-weiß-Sicht. Das erkennt man auch an den häufigen Reaktionen auf extreme Situationen wie auch in Krisen. Zwischen Panik oder Gleichgültigkeit besteht die Gefahr sind in ungesunde Dynamiken von Narzissten hineinziehen zu lassen. Wir schauen uns deshalb heute einmal mögliche Reaktionen und Anzeichen von Narzissten in Krisen an. Als Ergänzung zum Thema kann ich dir auch mein Buch empfehlen, in dem es auch um das typische Verhalten von Narzissten geht.

Wie verhalten sich Narzissten in Krisenzeiten häufig?

Oft kreieren Narzissten Weltuntergangs- und Verschwörungstheorien, die den Blick und das gesunde Maß im Hinblick auf das realistische Geschehen verlassen. Seriöse und wissenschaftlich fundierte Quellen: Fehlanzeige, aber dafür viele Ausreden, warum es diese nicht gibt. Oder einfach das Argument: „Glaubst Du mir etwa nicht oder vertraust Du mir etwa nicht?“ Aber auch „Vertraue da mal meinem gesunden Menschenverstand!“.
Wieso fällt das extremen Narzissten so leicht, solche Infos zu verbreiten? Sie haben kaum Moral, lügen oft extrem und haben eine große Fantasie, bei der sie oft den Bezug zur Realität verlieren. Zudem wittern sie überall vermeintliche Feinde, die ihnen ans Leder wollen.

Angst, Unsicherheit oder Abhängigkeiten (wie bei Kinder unter anderem) anderer Personen in ihrem engen Umfeld führen nicht dazu, das Verhalten zu hinterfragen oder es zu ändern. Narzissten mögen es, das Gegenüber mit Fake News zu verunsichern. Denn wie gesagt, die Wahrheit ist ja auch frei interpretierbar – also aus ihrer Sicht. Dazu kommt dann auch, dass es mit extremen und polarisierenden Thesen endlich mal selbst im Mittelpunkt stehen können. Das stabilisiert zumindest für eine gewisse Zeit ihre Unsicherheit und ihren labilen, geringen Selbstwert.

Ein Kennzeichen von Narzissten in Krisenzeiten ist das Belächeln von Ängsten und die Abwertung anderer Menschen

Die andere Seite der Extreme ist, dass extreme Narzissten Ängste und Bedenken anderer ins lächerliche ziehen. Dann auch, wenn diese stark verunsichert sind und Rückhalt benötigen. Kids werden nicht beruhigt und gestärkt, sondern belächelt. Sie spielen mitunter mit Ängsten und ihrer Abhängigkeit. So wird das ein sehr ernstes Thema zu einer sarkastischen Spruchparade, alles zum Thema ins Lächerliche gezogen. Sie machen sich lustig über Menschen, die unbegründet Angst haben, wie sie es oft betonen. Menschen, die aus ihrer Sicht schwach sind und einfach keine Ahnung haben. Dabei sind Narzissten selbst oft extrem ängstlich, aber geben das niemals zu. Es gibt aber auch das andere Extrem: Narzissten werden selbst extrem panisch und das in keinem Verhältnis zur Krisensituation aber lassen sich auch nicht beruhigen.

Narzissten in Krisenzeiten: Das Video

Wieso lässt man sich selbst von Narzissten in Krisenzeiten verunsichern? Wie kann man selbst gelassener bleiben und auch seine ganz klaren Grenzen setzen. Dazu habe ich ein Video auf YouTube veröffentlicht und habe ganz viele Infos und praktische Tipps für dich:

Immer zu schnell verliebt

Geschrieben von Marie am 8. März 2020.

Bist du bei genauem Hinschauen eigentlich immer viel zu schnell verliebt und hast eine rosarote Brille auf? Nach nicht langer Zeit enden diese Beziehungen aber in einem absoluten Desaster? Ich finde verliebt zu sein ist sooo schön: Das Gefühl der 1000 Schmetterlinge, wenn man den anderen immer in seiner Nähe haben möchte und man die Zukunft in bunten Farben vor sich sieht. Aber was ist, wenn einem das immer wieder zu schnell passiert und das ganze immer wieder wie ein Strohfeuer ist. Das schnell und heiß brennt, aber schon nach kurzer Zeit wieder erloschen ist. Wenn man immer sofort ganz viel Hoffnung auf eine langfristige Beziehung hat, aber diese dann wieder in einer völligen Katastrophe (mit Narzissten) endet. Das passiert in Beziehungen mit Narzissten leider sehr oft. Wieso gerät man vielleicht immer wieder in solche Beziehungen, die doch erst scheinbar so vielversprechend aussehen? Oft stecken wissenschaftlich erklärbare Dynamiken dahinter (in meinem Buch gibt es dazu auch ganz viele weitere Infos). Diese kann man sich einmal genauer anschauen und sich in seinem eigenen Tempo schrittweise darauf lösen. Denn nur, weil man bisher immer in diese toxischen Muster geraten ist, muss dass nicht unbedingt immer so bleiben. Auch wenn es ein längerer Weg sein kann, er lohnt sich.

Immer zu schnell verliebt, das Video mit Antworten

Das schauen wir uns in meinem neuen Video zum Thema an. Wir betrachten gemeinsam an, wo die Ursachen für zu schnelles Verlieben (in Narzissten und Narzisstinnen) liegen können. Zudem betrachten wir, was die Probleme dies viel zu schnellen und zu intensiven „Verliebtseins“ sind. Was kannst du tun, um da besser auf sich zu achten und ein konstantes Feuer findet anstatt eine Strohfeuerliebe, die Liebeskummer mit sich bringt und fast immer gleich toxisch abläuft zu finden? Das beantworte ich dir ebenfalls:

Bild Mann Gutmütigkeit nicht ausgenutzt werden

Gutmütigkeit: endlich nicht mehr ausgenutzt werden

Geschrieben von Marie am 23. Februar 2020.

Gutmütigkeit ist eine positive Eigenschaft. Ist man aber selbst ein sehr und vielleicht sogar zu gutmütiger Mensch, dann ist leider ist die Gefahr sehr groß, von anderen Menschen ausgenutzt zu werden. Wie zeigt sich extreme Gutmütigkeit in welchen Bereichen?

Im Bereich Zeit

Man hilft den Menschen extrem viel im Alltag und unterstützt sie. Dabei gerät man oft selbst zeitlich ins trudeln, aber es fällt einem selbst sehr schwer anderen Menschen einen Wunsch abzuschlagen.

Gutmütigkeit: Ausnutzen im Bereich Geld

Du ziehst gefühlt ständig Menschen an, die Dich brauchen aber leider auch Deine Gutmütigkeit ständig ausnutzen. Neulich erst hat Dein guter Freund sich wieder eine größere Summe von Dir geliehen. Wenn Du aber ehrlich bist, dann war es nicht das erste Mal und davon zurück gezahlt hat er bisher noch keinen Cent. „Du bist doch Beamtin Save“ das sagt er immer – dass Du aber auch Pläne hast, das interessiert ihn dabei nicht. Die finanzielle Balance zwischen Euch existiert in Eurer langjährigen Freundschaft schon lange nicht mehr. Aber Du bist eben einfach so gutmütig, denkst Du und möchtest auch niemanden im Stich lassen. Gerade hier sehen Narzissten und Narzisstinnen oft beim Gegenüber an, das beschreibe ich auch in meinem aktuellen Buch ganz ausführlich.

Gutmütigkeit: ausnutzen in zwischenmenschlichen Beziehungen

Auch das was zwischenmenschliche Beziehungen betrifft, werden bei Dir von Deiner Freundin ständig Grenzen überschritten. Du merkst, dass Deine Gutmütigkeit so langsam an seine Grenzen kommt. Deine Freundin hat sich schon wieder mit ihrem Ex getroffen. Sie waren gemeinsam Klettern. Du magst es einfach nicht – weder das Klettern, noch das Treffen Deiner Freundin mit dem Ex. Denn es bleibt nicht beim Klettern, danach gehen sie immer essen. Das tut Dir weh, denn es ist auch immer noch Dein Lieblingsrestaurant. Aber etwas sagen dazu, das möchtest Du nicht, ist mag das Klettern doch so und braucht ihre Freiheit. Dabei geht es Dir jedesmal vor ihren Treffen mit dem Ex und danach sehr schlecht. Du bist einfach zu gutmütig, das fühlst Du aber kannst nicht anders. So geht es Dir auch, wenn Deine extrem narzisstische Mutter Dich um einem Gefallen bittet und das wieder an Deinem einzigen freien Tag am Wochenende. Es fällt Dir schwer, Deine Grenzen zu setzen.

Hilfethemen als „Freifahrtschein“ für Gutmütigkeit

Schwer ist es für Dich or allem immer, wenn es so Hilfethemen mit denen andere Dich in ihren Bann ziehen. Themen, bei denen man dann scheinbar nicht Nein sagen kann. Klar kann man das, aber Du weißt einfach nicht wie: „es ist doch für einen guten Zweck“, „Irgendwann wird es Dir sicher gedankt“, „die Menschen werden sehen und spüren wie gut Du bist“ oder „ich vertrete uns nach außen und Du bist Teil der ganzen Sache und ein wichtiges Element das werden bestimmt alle denken. Das sind so typische Aussagen. Das was Du tust in Deinem Verein, das ist schon lange nicht mehr ausgeglichen aber was sollst Du tun, Du willst doch auch ein Teil davon sein. Es ist wichtig, dass zu erkennen und dann seine klaren Grenzen zu setzen.

Welche Menschen nutzen andere schamlos aus wie wie erkenne ich sie?

Was sind weitere, ganz typische Aussagen und Verhaltensweisen von Menschen, welche die Gutmütigkeit ständig ausnutzen? Aber es ist ja genauso wichtig, sich auch anzuschauen, warum man selbst so handelt. Deswegen geht es in meinem neuen YouTube Video auch darum, wo die Ursachen liegen, dass andere einen manchmal leicht ausnutzen können.
Am Ende gibt es ganz viele Tipps, was man tun kann um nicht mehr ausgenutzt zu werden. Natürlich auch 3 Fragen, die Du Dir am Ende des Videos dann selbst stellen kannst. Zum YouTube Video „Gutmütigkeit“ auf YouTube.

Datingfallen nach ungesunden Beziehungen

Geschrieben von Marie am 16. Februar 2020.

Die Gefahr von Datingfallen: Wenn man eine ungesunde Beziehung hatte, dann kann es sein, dass man Gefahr läuft wieder in eine ungesunde oder nicht passende Beziehung zu geraten. Startet man aber wieder in die Datingphase, dann sollte man einfach ein paar Dinge beachten. Welche Fallen sind das in die man treten kann und warum kann man rein treten?

Die Rettung des Gegenübers – schon zu Beginn

Es besteht die Gefahr in „die Retterfalle“ zu geraten. Ihr lernt einen Typen auf einer Veranstaltung kennen. Alles wirkt so verdammt vertraut und er erklärt Euch recht schnell, dass er bei seiner Freundin wohnt und da nicht ausziehen kann. Sie hat einfach keinen Job und kann ohne ihn nicht leben. Er scheint in einer Zwickmühle und so kommt er seitdem immer zu Dir in die Wohnung und Du hast das Gefühl in daraus retten zu müssen. Dabei macht er keine Versuche ein Lösung zu finden. Bei Dir startet aber ein gewohntes Programm, dass Du seit Deiner Kindheit kennst: Dem Gegenüber zu helfen. Das ist ein Gefühl, dass besonders verdeckte Narzissten bei einem auslösen können. Mit einem gesunden Beziehungsstart hat das dann nicht viel zu tun, die Gefahr ist groß wieder in eine ungesunde Beziehung zu geraten.

Die Blenderfalle

Die Schönheit der Lady, die kennengelernt hast ist einfach nur unglaublich. Da stimmt alles sie ist so verdammt Hot. So ganz anders als die, die Du retten musstest in der letzten Beziehung und die nie raus gegangen ist, die extrem verdeckt narzisstische Züge hatte. Das kann doch nur anders und besser werden.
Leider beginnst Du deshalb zunehmend Dinge zu entschuldigen: Sie versetzt Dich häufig, Sie nimmt Dich nie mit zu ihren Freunden, sie ist frech zu den Kellnern und unglaublich abwertend anderen Menschen gegenüber. Ihre Schönheit und Dein Stolz diese Frau an Deiner Seite zu haben überdeckt gefühlt alles. Darin besteht die große Gefahr nach einem verdeckten an einen offenen Narzissten zu geraten.

Welche weiteren Fallen gibt es noch beim Dating?

Wieso gerät man vielleicht recht schnell wieder in diese Datingfallen? Ws kann an tun um aufmerksamer zu werden? Ich habe in meinem Video ganz viele Tipps und am Ende drei Fragen, die Du Dir dann selbst stellen kannst. Am Ende des YouTube Videos „Datingfallen“ auch drei Fragen, die Du Dir selbst stellen kannst.