Autor: Marie

Hi, ich bin Marie, eine sport- und reisebegeisterte Expertin für das Thema Narzissmus. Mit langjähriger Erfahrung als Bloggerin und mittlerweile über insgesamt 400 Artikeln schreibe ich hier seit 2016 jeden Samstag zu den Themen Narzissmus, psychische Gesundheit, Psychologie und gesunder Selbstwert. Seit 2016 betreibe ich zudem mit viel Herzblut und Leidenschaft meinen YouTube-Kanal »Narzissmus verstehen«, der mittlerweile über 60.000 organisch gewachsene Follower hat. Darüber hinaus bin ich Autorin des Ratgebers „Die Maschen der Narzissten“, der in der vierten Auflage beim Gräfe und Unzer (GU) Verlag erschienen ist. Zudem biete ich professionelle Beratung und auch Coaching an. Alle Inhalte meines Blogs und meiner weiteren Plattformen sind urheberrechtlich geschützt. 🫶 Marie

Widersprüchliches Verhalten von Narzissten

Geschrieben von Marie am 20. März 2021.

Narzissten verhalten sich oft sehr widersprüchlich. Nicht selten fragt man sich im alltäglichen Umgang mit ihnen: Habe ich das falsch gesehen oder verstanden oder liegt es doch am Gegenüber, das das Verhalten und Aussagen nicht zueinander passen? Wie sieht so ein extrem widersprüchliche Verhalten von Narzissten oft aus und wie kann man es besser erkennen und zuordnen? Das schauen wir uns heute einmal an. Denn es sind meiner Erfahrung nach oft ganz ähnliche Themen, bei denen sie dieses Verhalten an den Tag legen. Wenn du noch mehr zum Thema erfahren möchtest, dann kann ich dir dazu auch mein aktuelles Buch ans Herz legen. Da geht es um diese und auch weitere typische Maschen von Narzissten und Narzisstinnen.

Widersprüchliches Verhalten von Narzissten

Das Sabotieren schöner Momente und widersprüchliches Verhalten ist ein typisches Verhalten von Narzissten (ich schreibe wie gewohnt wieder in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen). Insbesondere dann, wenn es sich um etwas handelt, das dem Gegenüber wichtig ist verbreiten sie Chaos und sind unzuverlässig. Die lange geplante Geburtstagsfeier einer Freundin, die Taufe des Kindes oder die Einschulung. Narzissten kommen zu spät, zum falschen Ort oder tauchen erst gar nicht auf. Sie sind nicht erreichbar und wenn sie dann auftauchen, sind sie sich wie immer keiner Schuld bewusst. “Was kann ich denn dafür, wenn DU das wieder falsch gesagt hast”. Aber es passiert eben nicht nur mal, sondern regelmäßig und scheint auch kein Zufall zu sein, wann diese Missverständnisse passieren. Gleichzeitig betonten sie aber ständig wie wichtig ihnen Zuverlässigkeit angeblich ist. Bei genauem Hinsehen ist es das auch, aber nur bei sich selber. Denn dreht sich etwas um den Narzissten, dann achtet er oder sie peinlich genau darauf, dass alle sich an ihre Pläne und Verabredungen halten. Sie sind sofort gekränkt, wenn es nicht nach ihrem genauen Plan läuft. Das ist ein ganz typisches widersprüchliches Verhalten von Narzissten im Alltag.

Der “Verfall der Gesellschaft” wird von Narzissten gerne angeprangert

Aber gerade Narzissten verhalten sich nicht selten vollkommen asozial. Sie sehen immer als allererster, wenn eine gesellschaftliche Norm oder Regeln von anderen nicht eingehalten werden. Oder auch, wenn Menschen sie benachteiligen könnten. Selbst halten sie sich oft nicht an Regeln. Zudem sind sie auch die allerersten, wenn sie andere übers Ohr hauen und übervorteilen können. Sogar langjährige Freunde ziehen sie schamlos über den Tisch. Das ist ein typisch widersprüchliches Verhalten von Narzissten. Sie trauern und schimpfen über die bösen Menschen und ungerechtes Verhalten. Ihr eigenes Handeln sieht aber ganz anders aus. Haben sie die Gelegenheit und schaut keiner zu, dann behandeln sie Menschen, die von ihnen abhängig sind und aus ihrer Sicht weniger wert sind extrem schlecht.

Beispiel Mara und die narzisstische Nachbarin Bea

Mara traf ihre narzisstische Nachbarin Bea im Hof. Bea regte sich wieder total über die Nachbarn auf. Erst fing sie wieder an, über den unordentlichen Garten zu lästern, danach regte sie sich wieder extrem auf, weil der Nachbar den Müll nicht ordentlich trennte (wobei er einfach nicht so pingelig war wie sie). Das machte Bea ständig, immer wieder redete sie schlecht über alle anderen und regte sich total auf. Selbst hielt sie sich aber nicht an Regeln. Denn Mara wusste, dass Bea heimlich Wasser aus dem Gemeinschaftsschlauch im Hof nahm, wenn keiner im Haus da war. Dann begann sie ihre Terrasse ausgiebig zu wässern und zwar auf Kosten der Gemeinschaft. Das war wieder so ein typischer Widerspruch in ihrem Verhalten, von dem Mara total genervt war.

Im sozialen Bereich sind Narzissten oft Heuchler

Auch das soziale Engagement ist bei Narzissten alles andere als echt. Oft lässt man sich da lange blenden, besonders auch dann, wenn man sich selbst aus tiefstem Herzen engagiert. Gerade Menschen im engen Umfeld erkennen hier aber bei genauem Hinschauen oft einen klaren Widerspruch: Narzissten engagieren sich überall da, wo man sich präsentieren und darstellen kann. Sie sind Elternsprecher oder engagieren sich im Förderverein der Schule. Die Kinder erleben diese Eltern aber zu Hause ganz anders. Innerhalb der Familie wird den eigenen Kids nicht geholfen, sie werden grenzenlos im Haushalt eingespannt und bei den Hausaufgaben alleine gelassen.

Auch in Gruppen handeln Narzissten extrem widersprüchlich: Narzissten predigen immer gerne das Gemeinschaftsgefühl in einer Gruppe oder in der Social Media Community. Ihr eigenes Verhalten ist aber auch hier ganz anders. Sie bereichern sich selbst schamlos, wenn sich die Gelegenheit ergibt, indem sie in die eigene Tasche wirtschaften. Sie nutzen den bedingungslosen Support von Fans zu ihrem persönlichen Vorteil aus oder streuen bösartige Gerüchte, wenn es ihnen nutzt.

Reaktion auf Konfrontation von Narzissten mit ihren Widersprüchen

Auf ihr widersprüchliches Verhalten angesprochen ist die Reaktion von Narzissten oft sehr ähnlich und ernüchternd. Denn Narzissten übernehmen für ihr Verhalten keine Verantwortung. Es erfolgt das Gegenteil: Ihre typischen Monologe und Ausreden starten. Sie leugnen dann das, was sie getan oder gesagt haben und verdrehen die Tatsachen. Wirklich erwachsen Verantwortung für ihr widersprüchliches Verhalten übernehmen sie nicht. Im Extremfall machen sie dem Gegenüber noch Vorwürfe, alles falsch verstanden zu haben oder diese ihnen mir ihren Unterstellungen (so sehen sie das dann) schaden wollen. Manchmal beginnt dann auch eine extreme Schweigephase, weil sie gekränkt sind. Die Angst vor diesen Reaktionen von Narzissten hemmen oft Menschen, hier klare Grenzen zu setzen.

Widersprüchliches Verhalten von Narzissten: Das ausführlich Video zum Blogartikel

Wie sehen weitere typische Widersprüche von Narzissten aus und wie reden sie sich oft raus? Warum machen Narzissten das und was kann man tun, um sich davon nicht negativ beeinflussen zu lassen. Ich erkläre es Euch in meinem neuen YouTube-Video zu den typischen Widersprüchen von Narzissten, habe Tipps und am Ende drei Fragen, die Du Dich selbst stellen kannst:

Entspannte Momente hat man kaum, wenn man sich ständig unter Druck gesetzt fühlt

Sich (auch von Narzissten) dauernd unter Druck gesetzt fühlen

Geschrieben von Marie am 13. März 2021.

Gehörst du zu den Menschen, die sich sehr schnell unter Druck gesetzt fühlen? Dieses Gefühl der emotionalen Anspannung, wenn andere schlecht drauf sind und das Empfinden, dann Verantwortung für diese Menschen oder eine Situation übernehmen zu müssen. Sich selbst zudem immer zu einer Entscheidung gedrängt zu fühlen, die man dann oft nicht einmal nach den eigenen Wünschen, sondern ausschließlich nach dem narzisstischen Gegenüber. Vielleicht gehörst du sogar zu den Menschen, die denken, dass sie Leistungen nur unter Druck bringen können.

Wie und und welchen Bereichen kann man sich schnell unter Druck gesetzt fühlen?

Nachdenklich und unter Druck: Das kann belastend sein

Ständig gut zu sein und optimale, vielleicht sogar perfekte Leistungen zu bringen. Wenn das Lebenscredo ist, dann kann einem das ganz schön Druck machen. Ob auf der Arbeit, bei der man vielleicht nichts liegen lassen kann oder auch im Privaten. Man möchte die perfekte Mutter oder Partnerin sein, nichts vergessen, um alles richtig zu machen und gut zu erfüllen. Man macht sich selbst ständig Stress und dadurch ist der alltägliche Druck bei einem selbst enorm hoch.

Bei genauem Hinsehen ist es schon immer so gewesen: In der Schulzeit hing das eigene Glück und scheinbar auch das der Familie und die Stimmung dort auch von der eigenen Entwicklung und den Noten und Erfolgen ab. Als Jugendlicher ging es darum, möglichst nicht aufzufallen. Heute als Erwachsener möchte man perfekt performen. Ein Leistungsdruck von außen aber auch innen war und ist bei einem selbst immer zu spüren.

…unter Druck setzt fühlen beim Gewicht und Aussehen

Ein Gramm zu viel: Du hast Dich nicht mehr im Griff. Wieder eine Falte mehr: Du bist jetzt alt und nicht mehr attraktiv. Es ist für Dich ein ständiger Stress, immer gut auszusehen und das macht Dir enormen Druck. Du selbst bist Dein stärkster Kritiker, wenn es um Dein Aussehen geht. Früher ist es vielleicht Deine Mutter und auch Dein Vater gewesen, die immer wieder ihre Sprüche gemacht haben, einfach weil du etwas mehr Gewicht hattest. Irgendwann ist das dann umgeschlagen und seitdem zählst du Kalorien. Du kannst Dich seitdem an kein Essen erinnern, bei dem Du nicht die Kalorien gezählt hast. Das macht dir Druck und es nimmt dir die Leichtigkeit und Freude im Leben. Deine narzisstischen Eltern sagen nichts mehr, vielleicht machen sie heute eher mal einen Spruch nun “zu wenig auf den Rippen zu haben”. Man kann es ihnen eben nichts Recht machen auch nicht beim Gewicht.

Unter Druck in Gruppen

Du magst keine Gruppensituationen, denn schnell fühlst Du Dich dort unter Druck gesetzt. Du hast Probleme, dich zu äußern und nicht selten gerätst Du in Gruppensituationen unter die Räder. Erst neulich wurde Dir bei der Eigentümerversammlung schon wieder die ganze Arbeit rübergeholfen. Wieder hast du dich nicht getraut, klar zu sagen, dass du nicht wieder die ganzen Angebote einholen kannst. Es war wie immer: Wenn alle Blicke auf dir sind, dann ist da dieser Kloß im Hals, dieser Druck nun nichts Falsches zu tun und nicht negativ aufzufallen. Das bringt dir aber einfach immer nur Nachteile, gerade eine narzisstische Gruppe hat ein leichtes Spiel dich zu überrumpeln aber Du kannst dich da einfach nicht durchsetzen.

Den Druck einen Lebensplan verfolgen zu müssen

Du liebst es alternativer zu leben, Dich nicht so fest zu legen, viel zu reisen und nicht den einen Lebensplan zu habe. Aber das ist nichts für Deinen neuen Partner- das muss alles genau geplant werden und Hand und Fuss haben. Er kann Dein Leben nicht verstehen und macht sich angeblich unfassbare Sorgen, dass Du irgendwann wenn Du als bist vor dem “nichts “stehst. Er meint Du musst jetzt investieren am Besten in Eigentum, dabei wolltest Du es nicht. Du machst es aber plötzlich wie er will, weil er Dich mit Horroszenarien seit Monaten unter Druck setzt. “Was ist wenn Du wenig Rente bekommst oder Immobilien im Alter unbezahlbar werden?” So nimmst Du mit ihm den Kredit auf für eine aus Deiner Sicht viel zu teure Eigentumswohnung. Es fühlt sich nicht gut an. Die Sorge, dass Du Deinen Job verlierst und die Raten nicht mehr zahlen kannst, zeigt sich fast jede Nacht, Du wachst auf, kannst vor Kummer nicht schlafen, weil Dich diese finanzielle Last fast erdrückt. Dazu kommt dieses gemeinsame Projekt mit Deinem Freund, mit dem Du doch noch gar nicht so lange zusammen bist..

Wie und wann kann man sich sonst noch unter Druck gesetzt fühlen?

Warum wollen manche Menschen – und besonders Narzissten – andere gerne unter Druck setzen und wie machen sie das? Wo liegen die Ursachen und was kann man tun um sich nicht mehr so schnell unter Druck setzen zu lassen. Ich habe erkläre es dir in meinem neuen YouTube Video, bei dem es um den Druck den man da verspürt geht und habe wie immer Tipps und am Ende drei Fragen, die du dir selbst stellen kannst.
Wenn du zu dem Thema Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon, Zoom unterhalten > weitere Infos

Selbstwertregulierung bei Narzissten

Geschrieben von Marie am 6. März 2021.

Ein geringer Selbstwert hat oft ganz unterschiedliche Auswirkungen auf den Alltag der Betroffenen und auch ihrem Verhalten, mit diesem inneren Ungleichgewicht umzugehen. Narzissten, die einen geringen und labilen Selbstwert haben, versuchen auf ganz unterschiedliche Verhaltensweisen eine Selbstwertregulierung zu erreichen. Leider oft auf Kosten und zum Nachteil ihres Umfelds. Wie genau diese bei Narzisstinnen und Narzissten (ich schreibe hier wie immer und er männlichen Form, das leichter zu lesen) erfolgt, erkläre ich dir heute in meinem Blogartikel. Wenn du mehr zum Thema erfahren möchtest, dann kann ich dir zu dem Thema als gute Ergänzung auch mein Buch (mit wissenschaftlichem Bezug) ans Herz legen. Noch ein Hinweis: Es gibt durchaus kontroverse Diskussionen und unterschiedliche Sichtweisen zum Thema geringer Selbstwert bei extrem narzisstischen oder sogar und krankhaft narzisstischen Menschen. Ich vertrete die breite und fundierte wissenschaftliche Ansicht, dass narzisstische Menschen einen labilen und geringen Selbstwert haben. Hier habe ich jetzt einmal sechs Punkte zur Selbstwertregulierung von Narzissten für dich zusammengestellt:

Wie stabilisieren nun Narzissten ihren geringen Selbstwert?

Narzissten werten andere ab um sich aufzuwerten

Die häufigste Art, den eigenen Selbstwert bei Narzissten zu regulieren, ist es, andere in ihrem Umfeld abzuwerten. Entweder ganz offensichtlich durch abwertende Aussagen. Verdeckte Narzissten machen das oft über kleine Sticheleien. Denn so stehen sie – so glauben sie es oft – besser da. Ein Trugschluss, denn nicht selten führt das zu Szenen, die zum Freudschäm sind. Zudem akzeptieren viele Menschen dieses Verhalten nicht und wenden sich ab.

Narzissten suchen den großen Auftritt

Gerade offene Narzissten suchen oft den großen Auftritt. Alles ist quasi eine Bühne, wo ihr als sie selbst anwesend sind. Das ist extrem anstrengend, besonders im engen Umfeld. Sie kommen nur schlecht damit zurecht, wenn ihre diese Bühne nicht gegeben oder genommen wird.

Narzissten sorgen für komische Stimmungen

Besonders verdeckte Narzissten stabilisieren ihren geringen Selbstwert, indem sie andere mit ihren Stimmungsschwankungen stressen und unter Druck setzen. Das machen sowohl narzisstische Männer aber auch weibliche Narzissten. So haben sie vermeintliche Kontrolle und bekommen Aufmerksamkeit, zudem bringt das auch wieder Distanz. Zudem erreichen sie so oft ihre eigenen Ziele. Auch das stabilisiert den geringen Selbstwert. Das ist selbstverständlich aber auch alles andere als gesund.

Sie suchen die Nähe zu Menschen, die ihren Wert steigern

Narzissten umgeben sich nur mit vermeintlich wichtigen Leuten, die ihnen und ihrem Image etwas bringen. Sie suchen vor allem eines: den eigenen Vorteil. Dieses Muster macht auch bei sozialen Kontakten keinen Halt. So suchen sie auch in ihrem sozialen Umfeld nach Menschen, die ihnen ausschließlich eigene Vorteile bringen. Das reicht von der Partnerwahl bis hin zum Bekanntenkreis. Bei Narzissten geht es nicht darum, eine enge Bindung und ein gesunden, ausgeglichenes Verhältnis zu anderen zu haben. Sie versuchen ständig, Beziehungen jeglicher Art immer zum eigenen Vorteil auszunutzen. Jemanden übers Ohr zu hauen, das steigert ihren Selbstwert, denn dann fühlen sie sich überlegen (auch wenn es schräg klingt).

Menschen in ihrem Umfeld steigern ihren eigenen Wert

Nicht selten suchen sie sich auch Menschen, die noch korrupter und schamloser auftreten als sie. Menschen, die es aus ihrer Sicht vermeintlich zu etwas gebracht haben oder es sich leisten können, sich schlecht anderen Gegenüber zu benehmen: Diese Menschen haben in ihren Augen dadurch einen gewissen Wert. Denn wenn sie sich mir solchen Menschen umgeben und sie als ihren Freund bezeichnen können sie auf Veranstaltungen gemeinsam gesehen werden, dann gehen sie davon aus, dass auch ihr Wert steigt und so steigert das dann auch ihren Selbstwert. Deswegen suchen sie unaufhörlich die Nähe zu dieser Menschen, ein extrem toxischer Match, von dem man sich fernhalten sollte.

Selbstwertregulierung bei Narzissten: Viele Beziehungen anstatt wirklich tiefe Bindungen

Extrem narzisstische Menschen stabilisieren ihren geringen Selbstwert durch Masse statt Klasse. Ein volles Handy mit Kontakten mit vermeintlichen Buddy oder eben super best Friends gibt ihnen das Gefühl, selbst einen gewissen Wert haben zu müssen. Beim Einsammeln dieser vermeintlichen Freunde gehen gerade offene Narzissten sehr inflationär vor. Schon nach kurzer Zeit ist ihre neue Bekanntschaft “meine Süße” oder eben der “Best Buddy”. Schaut man aber einmal genau hin, dann sieht man schnell, dass nicht viel hinter diesen vielen guten Freunden steckt. Viele können sich an sie gar nicht mehr erinnern, bei einigen Menschen haben sie verbrannte Erde hinterlassen. Diese wollen gar keinen Kontakt mehr.

Selbstwertregulierung bei Narzissten: das Video

Wie zeigt sich die Selbstwertregulierung bei Narzissten noch? Warum handeln sie so und was kann man tun, um nicht als Selbstwertregulierer für extreme Narzissten zu diesen? Ich habe Tipps in meinem neuen YouTube Tipps und am Ende drei Fragen, die Du Dir selbst stellen kannst zum YouTube Video zur Selbstwertregulierung von Narzissten:

Narzisstischen Chef erkennen

Geschrieben von Marie am 27. Februar 2021.

Wenn man einen narzisstischen Chef und narzisstische Chefin hat, dann kann das anstrengend sein. Denn diese toxischen Vorgesetzten könne einem das Leben ganz schön schwer machen. Da ich selbst seit über 20 Jahren in der Arbeitswelt von Praktikantin über Azubi, Studentin und Angestellte bis zur Führungskraft auf Managementebene gearbeitet habe, weiß ich genau, wie diese das Wohlbefinden der Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen beeinflussen können. Denn narzisstische Chefs und Chefinnen meinen es oft nicht gut mit ihnen und legen viele Verhaltensweisen an den Tag, welche die Mitarbeiter demotivieren, ausnutzen, im schlimmsten Fall sogar psychisch sehr stark belasten können. Kleiner Tipp vorab: Wenn du noch mehr zum Thema erfahren möchtest, dann empfehle ich dir auch mein aktuelles Buch als Ergänzung.

Narzisstischen Chef erkennen: Das Thema Geld

Oft ist das Thema Gehalt und Geld ein Bereich, der bei Narzissten generell und auch bei narzisstischen Chefs (ich schreibe jetzt in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen) sehr extrem ist. Deswegen schauen wir uns diesen Punkt jetzt einmal an. Denn auch im Job legen gerade narzisstische Chefs hier ein besonders ungesundes Verhalten an den Tag. Was sind da typische red Flags?

Leere Versprechen

Nicht selten locken sie schon beim Vorstellungsgespräch mit ganz besonderen Versprechungen. Bonuszahlungen werden in Aussicht gestellt oder unglaubliche Entwicklungsmöglichkeiten aufgezeigt. Das Interessante ist: Es wird sehr viel und ausschweifend darüber erzählt, aber vertraglich wirklich fest vereinbart wird es nicht. Weist man darauf hin, wird mal als kleinlich belächelt oder es schnell abgewiegelt: “Das werden wir doch nicht vergessen”. Häufig wird es das aber und auch bei einer erneuten Erinnerung, wenn es ums Zahlen der Beträge wie dem mündlich vereinbarten Bonus geht, können sie sich nicht erinnern. Oder sie haben Ausreden, warum es dann zu dem Zeitpunkt leider nicht möglich ist.

Viel Geld gegen permanente Verfügbarkeit

Es gibt beim Thema Geld aber auch ein anderes, toxisches Verhalten von Narzissten: Viel Entlohnung als Strategie der permanenten Verfügbarkeit. Denn es ist durchaus möglich, dass extrem narzisstische Menschen ihre Mitarbeiter mit relativ viel Gehalt locken wollen. Es scheint auf den ersten Blick wie der 6er im Lotto. Endlich einen sehr gut bezahlten Job gefunden zu haben. Doch schon nach kurzer Zeit wird klar, dass es eine Milchmädchenrechnung gewesen ist. Denn für narzisstische Chefs muss sich auch das irgendwie zu ihrem Vorteil rechnen. Bei einem relativ hohen Gehalt funktioniert das über die unangemessen hohe Arbeitszeit. Mit einem hohen Gehalt ist man aus Sicht eines extrem narzisstischen Chefs dann auch dauerhaft verfügbar. Abends bis spät in die Nacht oder im Urlaub. Es ist unverhältnismäßig, denn selbst als einfacher Projektmanager mit relativ guter Entlohnung muss man permanent verfügbar sein. Man soll es sogar noch häufiger sein wie der Vorgesetzte selbst und das oft für ganz banale Fragen und Anliegen.

Hohe Entlohnung als Strategie der übergriffigen Beziehung

Ist die Bezahlung überdurchschnittlich, kann ein Narzisst versuchen, über andere Wege dieses “Ungleichgewicht” aus seiner Sicht ausgleichen. Denn wie ich es so oft sage und schreibe, Narzissten wollen in Beziehungen immer mehr haben als ihr Gegenüber. Eine hohe Entlohnung ist aus ihrer Sicht der Freifahrtschein permanent persönliche Grenzen zu überschreiten. Allerdings sind wir hier im ganz extremen Bereich. Ein narzisstischer Chef erzählt ständig intime Dinge über private Belange “Meine Frau ist immer so unfair zu mir und jetzt mit den Kindern, ich fühle mich so einsam” oder mischt sich in persönliche Angelegenheiten der Mitarbeiter ein: “Sie wollen sich jetzt nicht mit ihrem Freund an den Stadtrand ziehen, wir sitzen im Zentrum, ich brauche sie hier!” Ein narzisstischer Vorgesetzter wird im Extremfall auch sogar sexuell anzüglich: Da wird die Hand zu lange auf der Schulter gelegt oder es gibt cringe, anzügliche Blicke. Um das Verhalten zu rechtfertigen, wird dieser nicht müde, immer wieder zu betonen, was für ein Glück der Mitarbeiter oder die Mitarbeiterin mit dem Job hatte. Ganz besonders im Hinblick auf die Entlohnung. “Bei der Konkurrenz sieht das ganz anders aus, glauben sie mir”, sagt da der narzisstische Chef, als er sich mal wieder viel zu eng an den Schreibtisch der Mitarbeiterin lehnt.

Narzisstischen Chef erkennen: Das Video

Was sind weitere typische Verhaltensweisen narzisstischer Chefs? Warum handeln sie so und was kann man tun, um nicht an so einen Chef zu geraten. Wie kann man souverän mir einem narzisstischen Chef umgehen? Ich habe in meinem neuen YouTube Video zum Thema narzisstische Chefinnen und Chefs Tipps:

Narzisstische Kränkung

Geschrieben von Marie am 20. Februar 2021.

Narzissten und Narzisstinnen denken oft von sich selbst, dass sie besonders sensible Menschen sind. Das betonen sie auch häufig, wenn man mit ihnen zusammen ist. Darauf kannst du mal achten. Aber es fällt einem aber gerade im engen Umfeld von Narzissten auf, dass diese sich eigentlich besonders wenig in andere einfühlen. Das sie kaum Interesse an den Bedürfnissen und auch Gefühlen anderer Menschen haben und sich oft sogar extrem unsensibel verhalten. Es mangelt ihnen an Empathie für andere. Gleichzeitig hat man aber auch selbst oft das Gefühl, Narzissten selbst wie ein rohes Ei behandeln zu müssen. Denn tut man das nicht, dann können ihre Reaktionen auf Grenzen, Kritik oder Zurückweisung extrem sein. Das ist oft der Fall, weil man sie gekränkt hat. Denn das, was Narzissten bei sich selbst gerne als besonders sensibel oder gar hochsensibel bezeichnen, ist eine extrem schnelle Kränkbarkeit, auch narzisstische Kränkung genannt.

Was ist eine narzisstische Kränkung

Narzisstische Kränkung kann als Begriff durchaus erst einmal missverstanden werden. Die narzisstische Kränkung ist das, was der Narzisst (ich schreibe wie immer und er männlichen Form, das ist leichter zu lesen) selbst erlebt, wenn dieser verliert, verlassen oder kritisiert wird und nicht sein Gegenüber. Eine erhöhte Kränkbarkeit, die auch im DSM-5 zur narzisstischen Persönlichkeitsstörung, dem Klassifizierungssystem für psychische Störungen, erwähnt wird (mehr dazu auch in meinem aktuellen Buch). Karyl McBride Ph.D beschreibt in ihrem Artikel die narzisstische Kränkung mit einer aus meiner Sicht gut passenden Definition der narzisstischen Kränkung von Narzissten.

Wissen: Narzisstische Kränkung

“Die Verletzlichkeit des Selbstwertgefühls macht Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung sehr empfindlich gegenüber „Verletzungen” durch Kritik oder Niederlagen. Auch wenn sie es nach außen hin nicht zeigen, kann Kritik Narzissten lange verfolgen und ihnen das Gefühl geben, gedemütigt, erniedrigt und leer zu sein. Narzissten reagieren dann möglicherweise mit Verachtung, Wut oder trotziger Gegenwehr.”

Denn wegen des eigenen geringen Selbstwerts sind Narzissten extrem empfindlich gegenüber Kritik anderer (das erklärt vieles aber entschuldigt aus meiner Sicht nicht diese Reaktionen). Auch wenn Narzissten nach außen gerne ganz anders und besonders selbstbewusst wirken (wollen), so sind sie im Kern extrem unsichere Menschen.

Sehr deutlich wird dies aus meiner Sicht immer dann, wenn andere sie kritisieren und sie sich verunsichert fühlen. Und das geht wie erwähnt unfassbar schnell. Schauen wir uns deshalb einmal an, in welchen Situationen sich Narzissten sehr schnell gekränkt fühlen. Ebenso auch, wie eine mögliche Reaktion auf ihre narzisstische Kränkung dann aussehen kann.

In welchen Situationen fühlen sich Narzissten gekränkt?

Wenn Narzissten sich kritisiert fühlen

Narzissten sind unfassbar empfindlich gegenüber Kritik. Schon eine Kleinigkeit kann dazu fühlen, dass das Gegenüber beim Narzissten in Ungnade fällt und vom Freund zum Feind degradiert wird. Häufig weiß das Umfeld nicht, was eigentlich passiert ist und warum der Narzisst plötzlich schweigt oder einen selbst immer wieder abwertet. Denn oft sind es Banalitäten oder Vorfälle die bereits einige Zeit her sind. Narzissten sind hier auch extrem nachtragend.

Beispiel die gekränkte Anna

Anna kam zur Geburtstagsfeier von Lea und brachte Räucherstäbchen als Geschenk mit. Anna wusste aber auch von den Allergien von Lea auf Düfte, ihrem Asthma und auch, dass sie Räucherkerzen nicht mochte. Lea bedankte sich und Anna drängte sie “Mach doch mal die Räucherkerze an, das passt doch total auch zum Regenwetter”. Lea sagte “Ganz lieb, das mache ich vielleicht später.” Anna drängte immer mehr “Hast Du irgendwo Feuer? Ich zünde es jetzt gleich mal an, die sind aus dem Glückshaus um die Ecke!” Baute sie weiter Druck auf. Lea antwortete “Setz Dich doch erst mal Anna” und führte sie zum Platz, legte die Räucherstäbchen zur Seite. Anna schaute plötzlich mit einem eiskalten Blick, setzte sich und sagte seitdem nichts mehr. Ihre Stimmung war plötzlich schlecht und noch vor dem Abendessen verließ sie plötzlich die Feier. Seitdem wollte sie sich auch nicht mehr mit Lea treffen.

Wenn Narzissten sich gedemütigt fühlen

Wenn das Umfeld etwas sagt, dass Narzissten vermeintlich schlecht da stehen lässt, sind Narzissten sofort gekränkt. Auch das kann bei Narzissten sehr schnell der Fall sein, auch dann, wenn eine Aussage vom Umfeld überhaupt nicht als direkter Angriff gemeint war. Es reicht manchmal schon, wenn man bessere Quartalszahlen vorlegt als der Kollege oder beim Firmenlauf als neuer Mitarbeiter schneller läuft als der Chef (der sich sonst immer das ganze Jahr gebrüstet hatte, der Beste und Sportlichste zu sein). Es ist auch unabhängig davon, wie alt eine Person ist und welche berufliche Position diese hat.

Immer dann, wenn sie sich zurückgesetzt und nicht beachtet fühlen

Wenn Narzissten nicht direkt oder indirekt im Zentrum stehen, kann auch das zu einer Kränkung bei ihnen führen. Aber auch wenn sie nicht eine besondere Behandlung erfahren. Wenn sie im Restaurant nicht gleich bedient werden oder nach dem Urlaub auf der Arbeit nicht gleich jeder auf sie zustürmt und bejubelt, dass sie endlich zurück sind. Nicht selten sind ihre eigene Erwartungen unrealistisch, was zu ständigen Kränkungen bei ihnen führt.

Beispiel Tobi und seine narzisstische Mutter

Tobi war mit seinen Eltern essen. Er war bei ihnen zu Besuch und sie betraten das Lieblingsrestaurant der Mutter. Sofort ging sie zum Kellner “Wir möchten den Platz da am Fenster”, sagte sie. “Seniora, das geht heute nicht” sagte der Besitzer “heute haben wir da eine Reservierung”. “Da hinten der dann”, erwiderte sie. “Nein, das ist auch reserviert” Sofort verfinsterte sich der Blick seiner Mutter. Sie setzten sich auf einen anderen, sehr schönen Platz. Aber seine Mutter war seitdem unmöglich. Sie meckere an allem plötzlich herum: die Deko, das Essen und der Service. Zudem regte sie sich auf, dass sie als Stammkundin nicht doch noch einen Platz am Fenster bekam. Es war schon immer total anstrengend mit seiner Mutter, wenn etwas nicht nach ihren Vorstellungen verlief und man sie nicht wie eine Prinzessin behandelte. Dann konnte sie extrem abwertend werden oder einen Konflikt provozieren.

Hochsensibiliät und narzisstische Kränkung

Nicht selten denken und behaupten Narzissten aber von sich selbst, dass sie “hochsensibel” sind. Betrachtet man aber die von ihnen bezeichneten Momente, in denen sie angeblich ganz besonders sensibel sind, sieht man, dass es sich um die von mir auch beschriebene eine starke Empfindlichkeit gegenüber Kränkungen handelt. Deswegen sollte man da genau hinschauen, wenn sie so etwas behaupten. Aus meiner Sicht ist das sogar eine Red Flag. Denn bei Narzissten reicht häufig ein kleines negatives Feedback, eine Grenze oder schon ein klares “Nein” aus, um sich stark gekränkt fühlen. Es reicht schon aus, dass man die Ausstattung bei einem Mietwagen kritisiert, den sie ausgewählt hatten, obwohl man das ganz neutral und nicht vorwurfsvoll kommuniziert. Da sind wir schon beim nächsten Punkt der Reaktionen von Narzissten bei einer Kränkung.

Reaktionen von Narzissten auf eine Kränkung

Die Reaktionen bei einer narzisstischen Kränkung können extrem sein. Schweres und lautes Atmen und Stöhnen, ein kalter Blick und plötzliche Eiseskälte. Das Gespräch verstummt und die Stimmung kann plötzlich schnell zum Negativen umschlagen. Als Reaktion gibt es oft tagelanges oder wochenlanges Schweigen. Besonders bei verdeckten Narzissten kommt es oft zum spontanen, wortlosen, beleidigten Rückzug aus einer Situation, in der sie sich gekränkt fühlen. Sie verlassen plötzlich überhastet eine Feier oder sind im Urlaub nur noch am Meckern. Offene Narzissten werden laut und ungehalten. Sie machen dem Gegenüber extreme Vorwürfe, werten es vor anderen ab oder machen es vor anderen Menschen lächerlich. Sie stellen Leistungen und Wissen infrage. Nicht selten hegen sie dann Groll und Rache dem Menschen gegenüber, der sie kritisiert hat. Sie drohen diesem offen der hinter dem Rücken und haben oft auch ganz extreme Rachegedanken, um den destabilisierten Selbstwert wieder einigermaßen zu stabilisieren. Das aber eben auf Kosten anderer Menschen und im Extremfall auch um fast jeden Preis.

Ursache der Reaktion auf narzisstische Kränkung

Die Ursache dieses Verhaltens und der Kränkung liegen darin, dass Narzissten sich gedemütigt und zurückgesetzt fühlen. Der fragile Selbstwert muss stabilisiert werden und das Gefühl der eigenen Minderwertigkeit wieder “repariert” werden und das möglichst schnell. Das machen Narzissten, indem sie beispielsweise andere Menschen mit Vorwürfen schlecht dastehen lassen und sie für ihr Verhalten so bestrafen. Beziehungsweise sie sich so rächen wollen. Oft erzählen sie auch Lügenmärchen, versuchen diese im Umfeld schlecht dastehen zu lassen. Häuft auch mit dem Ziel, dass Menschen, die sie gekränkt haben, zu Kreuze kriechen und sich bei ihnen entschuldigen. Da Narzissten aber wegen absoluten Kleinigkeiten extrem schnell gekränkt sind, weiß man im Umfeld bei den beschriebenen Reaktionen oft zwar durch so ein Verhalten, dass eventuell eine narzisstische Kränkung vorhanden ist. Man kennt die Ursache oft lange nicht. Auch weil Narzissten diese nicht offen kommunizieren (wollen). Ist man in ungesunden Dynamiken mit Narzissten versucht man deshalb dann lange den Fehler und Ursache der Kränkung bei sich zu suchen und wieder für gute Stimmung zu sorgen. Das ist aber alles andere als gesund.

Narzisstische Kränkung: Das Video zum Blogartikel

Was sind weitere Situationen, in denen sich Narzissten stark gekränkt fühlen? Wie sehen weitere Reaktionen aus? Wie kann man selbst mit schnell kränkbaren Narzissten souverän umgehen? Was kann man tun, wenn man sich selbst manchmal schnell gekränkt fühlt? Wenn dich das interessierst, dann schau dir gerne mein You-Tube-Video auf YouTube an:

Schuldgefühle gegenüber Narzissten

Geschrieben von Marie am 13. Februar 2021.

Permanente extreme Schuldgefühle gegenüber Narzissten aber auch anderen Menschen können einen ganz schön hemmen, ein eigenes glückliches und unbeschwertes Leben zu führen. Dabei sind Schuldgefühle an sich nicht immer schlecht. Schuldgefühle können sogar nützlich sein, denn sie führen dazu, dass Menschen sich entschuldigen, etwas ändern oder sogar was wiedergutmachen wollen. Sie haben deshalb auch eine soziale Komponente im gesunden Miteinander. Aber extreme Schuldgefühle können auch unfassbar ätzend sein. Die ständigen die Gedanken etwas schlimmes getan zu haben oder, etwas unmoralisches. Dann können diese Schuldgefühle sogar zur psychischen Belastung werden.

Erforschung von Schuldgefühlen

Die Fachhochschule Erfurt und der SRH Hochschule für Gesundheit haben eine Studie zum Thema Schuldgefühle durchgeführt, die sehr spannend ist. Hier wichtige Erkenntnisse:

es wurden ca. 1000 Erwachsene befragt
2/3 haben schonmal Schuldgefühle empfunden,
kein Unterschied zwischen Mann und Frau,
Zusammenhang zwischen aktuellen Schuldgefühlen und depressiven Empfindungen.
Ca. 1/4 bei Befragten mit Schuldgefühle: Vorliegen einer klinischen Depression. Ohne aktuelle Schuldgefühle waren es lediglich 5%.

und auch, dass Schuldgefühle und Depressionen im Zusammenhang stehen können

zeigen auch Kernspinunteruchungen: Es wurde bei einer Studie festgestellt, dass die Schuldverarbeitung im limbischen System des Gehirns ein möglicher Auslöser der Depression ist.

Wann entstehen typische Schuldgefühle gegenüber Narzissten und anderen Menschen?

Wenn Grenzen gezogen werden

Es ist wichtig und gesund seine eigenen Grenzen zu ziehen. Gegenüber narzisstischen Eltern kann das aber sehr schwer sein. Schnell schleichen sich schon bei der ersten Gelegenheit Schuldgefühle ein: Ist man zu streng gewesen, hat man zu heftig reagiert? Ist man vielleicht sogar unsensibel. Objektiv betrachtet ist dem wahrscheinlich nicht so, Narzissten können dem Gegenüber aber sehr schnell das Gefühl geben, indem sie Schuldgefühle triggern. Vor allem auch, um eigene Ziele zu erreichen.

Schuldgefühle gegenüber Narzissten durch extreme Loyalität

Zu stark ausgeprägte Loyalität kann ebenfalls schnell zu starken Schuldgefühlen führen. Man fühlt sich verpflichtet bspw. lange in einem Job zu verharren, weil einem dieser von einem Bekannten besorgt wurde. Man hält lange aus, weil man sich schuldig fühlt, denn dieser hat sich damals sehr für einen selbst eingesetzt. Deswegen hält man aus aber merkt auch, dass einem selbst das nicht wirklich gut tut. In einer engen Freundschaft verharrt man mitunter viel zu lange, weil man sich schon seit der Kindheit kenn. Dabei wird man von einer guten narzisstischen Freundin eigentlich nur ausgenutzt.

Lebensschuld gegenüber stark narzisstischen Eltern

Etwas nicht erreicht zu haben, nicht Ärztin geworden zu sein, kein Kind zu bekommen oder nicht geheiratet zu haben – obwohl die Mutter es sich so sehr gewünscht hat – können Schuldgefühle sein, die Kinder besonders stark narzisstischer Eltern erdrücken können. Auch das Gefühl, ständig etwas zurück zahlen und geben zu müssen ist insbesondere bei Kindern gegenüber den narzisstischen Eltern oft ausgeprägt. Narzisstische Eltern triggern oft absichtlich diese Gefühle, um ihre Kinder in einer emotionalen Abhängigkeit zu halten und auch ihre Vorteile zu erhalten. Schuldgefühle gegenüber diesen Narzisstischen Eltern können diesen so das Leben schwer machen, sich daraus zu lösen. Auf diese Dynamik gehen ich auch ausführlich in meinem aktuellen Buch ein.

“Ich habe damals alles für Dich getan, war wegen Dir nicht arbeiten”

erwähnt da die narzisstische Mutter regelmäßig gegenüber ihrer Tochter, wenn sie wieder einmal Zeit die volle Aufmerksamkeit von ihr braucht. Das, als ihre Tochter ihr das erste mal eine Grenze gesetzt hatte und ihre Mutter am Wochenende einmal nicht besuchen wollte.

Schuldgefühle gegenüber Narzissten: die scheinbar lebenslange Schuld Narzissten gegenüber

Die Schuld narzisstischer Kinder gegenüber ihren Eltern kann sich bis zum höheren Alter fortsetzen. Selbst wenn Kinder lange aus dem Haus sein, ein eigenes Leben in einer anderen Stadt haben, fühlen sie sich schuldig, wenn sie nicht rund um die Uhr die alten narzisstischen Mutter oder den Vater pflegen. Diese wiederum tun nichts, um diese Schuldgefühle zu entlasten, sie fördern diese durch ständige Wünsche und emotionale Erpressung. Das macht es diesen erwachsenen Kindern unfassbar schwer sich selbst an erste Stelle zu setzen und nicht zu einer 24-Stunden-Betreuung der Eltern zu werden. Sie haben oft Probleme, nicht die eigene Familie und das eigene Glück zu vernachlässigen und Aufgaben abzugeben. Sofort kommt das schlechte Gewissen und die Worte der narzisstischen Mutter “es ist so herzlos, wen ich sehe, wie bei der Nachbarin der Sohn sich nicht um die Mutter kümmert. Das kommt der Pflegedienst. Bevor der bei mir kommt, will ich nicht mehr leben.”

Unterschiede gesunde und toxische Beziehung

Geschrieben von Marie am 6. Februar 2021.

Wo liegen eigentlich die Unterschiede einer gesunden und toxischen Beziehung mit Narzissten? Hast du dich das schon einmal gefragt? Gerade dann, wenn du in einer narzisstischen Familie aufgewachsen bist, ist die Chance (aufgrund erklärbarer Dynamiken) leider sehr groß, immer wieder in ungesunden Beziehungen zu landen. Das ist sehr schade, aber es ist nicht aussichtslos diesen ungesunden Kreislauf zu durchbrechen und selbst irgendwann in einer gesunden Partnerschaft zu leben. Damit du das für dich selbst zukünftig besser sehen, unterscheiden und einordnen kannst, werden wir heute einmal gemeinsam genauer schauen wo die Unterschiede zwischen gesunden Beziehungen und toxischen Beziehungen mit Narzissten liegen. Mehr zu dem Thema Beziehungen mit Narzissten, warum man in sie gerät und wie man sie verlässt und in gesunden Beziehungen lebt, gibt es auch in meinem Buch.

Gib nicht auf, positiv zu denken

Wichtig ist mir der Hinweis vorab, selbst nicht zu verzweifeln. Die Welt besteht nicht ausschließlich aus toxischen Menschen oder Narzissten. Das Gegenteil ist der Fall: Es gibt wirklich viele sehr liebe Menschen, mit denen man selbst eine gesunde Beziehung führen kann. Deshalb motiviere ich dich: Gib selbst nicht auf, daran zu glauben, auch wenn du immer wieder in deinem Liebesleben an Narzissten geraten bist. Du kannst du dich da auch hinaus entwickeln. Ich zeige dir jetzt erst mal einige Unterschiede, denn ich finde, wenn man die schon mal erkennt, dann ist schon einmal verdammt viel gewonnen. Dann hast du bereits einen ersten Schritt in eine andere Richtung gemacht.

Drei Unterschiede gesunde und toxische Beziehung mit Narzissten

“Vertraust Du mir etwa nicht?”

Zum Beginn der Beziehungen ist es gerade mit Narzissten (ich schreibe hier jetzt in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen, du kannst alle Geschlechter bei mir immer ganz beliebig tauschen) oft ein fulminanter Start. Es wird vielleicht nächtelang geredet. Die Beziehung ist sofort so vertraut, so als wäre das doch das ultimative Miteinander. Es kann aber auch sein, dass es dauert und man vielleicht erst skeptisch ist, aber sich nach einiger Zeit doch und dann auch sofort sehr tief auf eine engere Beziehung mit dem Narzissten einlässt. Es werden intime Infos mit dem Narzissten geteilt. Diese werden dann aber – nach nicht allzu langer Zeit – gegen einen selbst verwendet werden. Das, was man als sensiblen und verletzlichen Punkt dem Gegenüber anvertraut hat ist das, was der Narzisst nicht beachtet. Die Zuverlässigkeit bei Terminen oder Lügen können diese Punkte sein. Schnell versteht man dann selbst die Welt nicht mehr. Man kann sich dieses Verhalten einfach nicht erklären. Vor allem aber tut einem selbst dieses Verhalten natürlich nicht gut. Denn wird immer wieder ein wunder Punkt von Narzissten getroffen verletzt, dann hat Auswirkung auf das eigene Wohlbefinden und Glück.

In gesunden Beziehungen

Hier dauert ein Kennenlernen wesentlich länger aber ist viel nachhaltiger. Vertrauen baut sich langsam auf. Es gibt ein gewissen Grundvertrauen, aber eben auch eine gewisse Grundskepsis. Die ist gut und auch gesund, eben damit man nicht enttäuscht wird. Es hilft, sich ein realistisches Bild vom Gegenüber machen. Erst im Laufe der Zeit entscheidet man bewusst, ob das Gegenüber ins eigene Leben passt.

Geteilte Verantwortung

In einer Beziehung mit Narzissten merkt man schnell, dass diese keine Verantwortung übernehmen möchten. Verdeckte Narzissten winden sich oft wie ein Aal um Entscheidungen. Offene Narzissten treffen diese, aber bei schlechten Entscheidungen wollen sie einfach keinerlei Verantwortung übernehmen. Man kümmert sich selbst in solchen Beziehungen eigentlich um fast alles. Zudem ist man zusätzlich auch immer noch verantwortlich für die gute Stimmung, beispielsweise innerhalb der Familie. Trifft man selbst dann (wieder mal alleine) eine schlechte Entscheidung, dann kann man sicher sein, dass der Narzisst das dann bereits geahnt hatte, dass die Entscheidung schlecht war. Die Last der ständigen alleinigen Verantwortung für alles kann sich auch darin zeigen, dass andere die Verantwortung für den Gesundheits- und Gemütszustand des Narzissten übernehmen sollen. Diese sollten ihn umsorgen, Arzttermine managen und für gute Laune sorgen.

In gesunden Beziehungen

In gesunden Beziehungen wird die Verantwortung geteilt. Jeder steht zu seinen Entscheidungen. Keiner bekommt die alleinige Verantwortung, wenn beide gemeinsam eine Entscheidung getroffen haben. Es wird gemeinsam ein Für und Wider abgewogen. Niemand in einer gesunden Beziehung ist dafür da, den anderen und seine Stimmung oder auch das gesamte Lebensglück zu managen.

Gegenseitige Akzeptanz

“Du bist gut, genauso so wie Du bist. Weil Du so bist, wie Du als Mensch mit Deinen Eigenschaften bist, mag ich Dich.” Das ist keine Art und kein Credo der Beziehungen, wie Narzissten sie führen. Für Narzissten lautet das toxische Beziehungsmotto: “Du bist gut, wenn Du so bist, wie ich Dich sehen will. Du sollst so sein, wie ich es mag. Ich mag Dich dann, wenn Du Dich so verhältst, wie ich es will, von Dir erwarte und es mir nutzt.”. Das ist einer von mehreren Gründen, warum Beziehungen mit Narzissten nach der Kennenlernphase kippen. Sie sind nicht ab einem Punkt plötzlich kompliziert und er Umgang miteinander kippt plötzlich. Häufig in dem Moment, wenn beide sehen, wie der andere wirklich ist und die vermeintlichen „Macken“ sich zeigen. Es ist einfach der Punkt, an dem man seinen Partner so sieht wie er ist mit allen Eigenschaften. Narzissten ertragen das nicht. Wenn aus dem Gegenüber ein ganzer Mensch wird mit eigenen Bedürfnissen und Wünschen und sich das Gesamtbild sich zeigt. Das lehnen Narzissten sowohl bei sich selbst als auch beim Gegenüber ab. Denn sie wollen ganz alleine den Mittelpunkt er Beziehung bilden.

In gesunden Beziehungen

Dabei ist es wichtig, den anderen zu akzeptieren, wie er ist und ihn nicht dafür zu verurteilen, so wie es in gesunden Beziehungen der Fall ist. Auch wenn man Dinge vielleicht nicht gerne mag und liebt. Man akzeptiert sie und verurteilt das Gegenüber deshalb nicht. Wenn nicht, dann sollte man sich trennen. Das ist ein wichtiger Unterschied zu ungesunden Beziehungen. Hier richtet man sich ausschließlich nach dem wie Narzissten ihr Gegenüber sehen wollen.

Mögliche Probleme in Beziehungen, die nicht gesund sind

Die Probleme, die durch ungesunde Beziehungen entstehen, sind vielfältig. Da ist beispielsweise eine ständige emotionale Anspannung. Besonders, weil man in solchen Beziehungen unter anderem ständig schuld und auch verantwortlich sein soll an wirklich allem Schlechten, was alltäglich so passiert. Man selbst soll in diesen toxischen Beziehungen klein gehalten werden und ordnet sich mitunter sogar unter. Das führt bei einem selbst auch zu Ärger, weil man genau das spürt, aber vielleicht nicht weiß, wie man damit umgehen beziehungsweise das ändern kann. Oft weil eigene (alte) Ängste einen da hemmen.

Ursachen, in ungesunde Beziehungen mit extremen Narzissten zu geraten

Häufig kennt man ungesunde Muster bereits schon aus dem eigenen Elternhaus in der Kindheit. Vielleicht bist du bereits zu Hause immer für alles Negative beschimpft und verantwortlich gemacht worden. Du musstest schon zu früh eigene Entscheidungen treffen. Du bist zudem auch schon damals nie so akzeptiert, wie du bist. Eine nahe und verlässliche Bindung und Beziehung zu deinen Eltern gibt es nicht, Abwertungen gehörten zum Alltag. Du bist vielleicht schon immer der Sündenbock gewesen. Viele sehr enge Beziehungen früher und auch heute sind von diesen Verhaltensmustern geprägt, nicht nur die Liebesbeziehung. Man ist leider auch hier diesen ungesunden Umgang gewohnt und setzt keine Grenzen.

Meine Tipps für dich im Video

Wieso bleibt man trotzdem in diesen Beziehungen und wie kann man diese ungesunden Dynamiken verlassen? Schau dir dazu gerne mein YouTube-Video zum Thema mit ganz vielem praktischen Tipps an:

Ungesunde Glaubenssätze und Denkmuster erkennen

Geschrieben von Marie am 30. Januar 2021.

Wenn man selbst ungesunde Glaubenssätze und Denkmuster hat, kann das einige negative Auswirkungen auf das eigene Leben haben. Denn Selbstgespräche und Denkmuster sind einfach nicht gesund, wenn sie negativ und gegen sich selbst gerichtet sind. Sie können sich sogar gesundheitlich auswirken, zeigen sich in Stress und einer sorgenvollen auf die Welt. Ich bin auf das Thema auch in der Vergangenheit immer mal wieder auch in Blogartikeln und meinen Videos eingegangen. Aber heute möchte ich es einmal als Einzelthema genauer unter die Lupe nehmen und mir mit dir die Frage anschauen: Welche Denkmuster kann haben, die einen selbst sehr stark in Bezug auf ein glückliches Leben hemmen? Ich habe ein paar hier für dich zusammengestellt. Vielleicht erkennst du dich da sogar bei dem einen oder anderen Punkt wieder. Dann lohnt es sich da einmal genauer hinzuschauen, und versuchst dein Denken langfristig zu ändern und positiver zu gestalten. Kleiner Tipp: Mehr zum Thema mit vielen praktischen Tipps findest du auch in meinem aktuellen Buch.

Beispiele für ungesunde Glaubenssätze und Denkmuster

“Ich kann einfach nichts, bin eine Niete und totaler Loser.”

Das kann ein Gedanke sein, der dich vielleicht sogar schon seit deiner Kindheit begleitet. Er läuft in Dauerschleife unterschwellig im Kopf oder tritt immer dann auf, wenn etwas schiefläuft. Das kann sogar nur eine Kleinigkeit sein, die diesen Gedanken auslöst: Du hast eine Entscheidung getroffen, die sich dann nicht als gut herausgestellt hat (konntest Du aber nicht wissen). Das Ganze ist oft wie eine Welle, die sich immer mehr aufbaut. Da läuft etwas nicht gut und plötzlich fällt dir immer mehr ein, was alles nicht gut und nicht richtig an dir ist und das du doch eigentlich nichts kannst. Die Themen, mit denen du dich dann selbst zerfleischst und runter machst, können vielfältig sein. Es kann sein, dass du deine Attraktivität infrage stellst, deine Kompetenz, dein Wissen oder auch dich als gesamte Person. Ein Ergebnis dieser ungesunden Denkschleife ist dann leider oft: Ich bin im gesamten Leben ein totaler Versager und einfach überhaupt nicht gut und liebenswert.

“Niemand will mich!”

Du fühlst dich alleine und einsam. Das kann beispielsweise nach einer großen Veränderung im Leben sein, wie einer Trennung oder Scheidung. Dieses Gefühl kann aber auch ein immer schwelender Dauerzustand in deinem tiefsten Inneren sein. Sobald du im Alltag das Gefühl hast, abgelehnt zu werden, wenn jemand eine komische Stimmung hat, dann beziehst du das sofort als dich als Person. Anstatt dir dann das große Ganze anzuschauen, einen Realitätscheck zu machen und dich zu motivieren wirst du hier zu deinem eigenen Feind. Mit dem Ergebnis: Niemand will dich und das spürst du schon immer. Im schlimmsten Fall hast du Angst oder bist sogar überzeugt davon, immer abgelehnt zu werden und wenn du Single bist, auch für immer alleine zu bleiben.

“Wenn ich mich nur genug anstrenge bin ich liebenswert.”

Du glaubst permanent, dass es daran liegt, dass du dich nicht genug bemühst, dass dein Leben nicht gut läuft. Vielleicht denkst du auch erst dann liebenswert zu sein, wenn du etwas geleistet hast. Aber du erkennst mittlerweile vielleicht auch, dass du schon unglaublich viel machst und Erfolge auch im Job, hast aber sich trotzdem nichts ändert. Du schaltest noch mehr auf “Power” versuchst dich eben noch mehr anzustrengen. Immer getrieben von der Hoffnung, dann anerkannt, geliebter auch gesehen zu werden. Aber in einem narzisstischen Umfeld wird das trotzdem nie anerkannt. Dieses Muster siehst du aber (vielleicht) noch nicht und denkst, es liegt an dir. Das macht dich unfassbar traurig.

“Ich muss mich noch mehr bemühen, damit meine Arbeit gesehen wird.”

Du wirst vom Umfeld gemocht, denn du hast für jeden immer ein offenes Ohr: Sei es bei der Nachbarin, die dir stundenlang von ihrem anstrengenden Job mit ihren extrem narzisstischen Kollegen erzählt oder die Verwandtschaft, wie die narzisstische Mutter oder den narzisstischen Vater, für die du immer da bist und alles machst. Du spürst aber auch, dass es anstrengend ist und oft auch deine Lebenszeit kostet. Teilweise bekommst du nicht mal ein “Danke” für das, was du so alles für andere tust. Sondern Vorwürfe, wenn du einmal nicht sofort da bist. Aber du denkst dann, es liegt eben an dir, vielleicht sogar, dass du einfach noch mehr tun musst. Dabei spürst du auch, dass deine Lebenszeit immer mehr für die Bedürfnisse anderer drauf geht als für dich selbst. Anstatt da deine gesunden Grenzen zu setzen, denkst du ständig, dass du einfach noch mehr zum musst, um gesehen zu sehen und auch, dass andere das, was du für sie tust, anerkennen.

Probleme und Ursachen durch ungesunde Glaubenssätze und Denkmuster

Solche ungesunden Glaubenssätze und Denkmuster sind anstrengend und vor allem ziehen sie einen selbst emotional extrem runter. Denn man versucht sich ständig und mehr an anderen auszurichten und es ihnen recht zu machen. Man arbeitet sich ab, gemocht zu werden. Man ist gestresst, der Fokus auf das eigene Leben schwindet immer mehr, man selbst vielleicht selbst immer trauriger und frustrierter. Im Extremfall bestimmen depressive Phasen das eigene Leben. Die physische Gesundheit leidet, weil man unter (emotionalem) Dauerstress leidet. Vielleicht weiß man aber auch lange gar nicht, woran das liegt. Es kann durchaus sein, dass man selbst aus einem extrem narzisstischen Umfeld kommt und genau da auch der Keim dieses Denkens liegt. Denn ein narzisstisches Umfeld, das triggert genau diese von mir erwähnten Denkmuster: Dass man selbst immer mehr machen sollte (für das narzisstische Umfeld), sich stetig verbessern sollte und sich verändern muss, aber trotzdem niemals gut genug ist. Hinzu kommt der ständige Gedanken, nicht richtig, liebenswert und genug zu sein, mit dem man bereits aufwächst. Das ist natürlich fatal für die eigene psychische Gesundheit und einen gesunden Selbstwert. Das muss aber nicht so bleiben.

Ungesunde Glaubenssätze und Denkmuster: Meine Tipps für dich

Es ist erst einmal gut, wenn du diese ungesunden Glaubenssätze und Denkmuster als solche erkennst. Zudem ist es auch wichtig, zu verinnerlichen, welche negativen Effekte sie auf dich haben können. Deshalb ist es vielleicht jetzt an der Zeit und eine gute Chance, Schritt für Schritt und in deinem Tempo etwas daran zu ändern. Beginne erst einmal ein anders Bild von dir zu bekommen: Ein positives, ein ganzheitliches, bei dem du dich nicht selbst ständig fertigmachst. Versuche gesünder, realistischer auf dich zu schauen und trainiere positive Denkfähigkeiten auf dich selbst. Das ist alles oft ein längerer Weg und er wird erst dadurch entstehen, dass du selbst neue Wege denkst, aber diese auch gehst. (Fall hier auch nicht auf falsche Heilsversprechen hinein). Vielleicht beginnst du mal eine kleine Liste der Dinge aufzuschreiben, die dich positiv ausmachen. Damit meine ich keine Leistungen, sonders das, wie du bist. Das kann dir schwerfallen, aber versuche es einmal und nimm dir Zeit dafür.

Ungesunde Glaubenssätze und Denkmuster: Meine Tipps

Willst du noch mehr zum Thema erfahren und möchtest du noch mehr Tipps zum Thema? Dann schaue dir doch gerne mein ausführliches Video auf YouTube zum Thema an:

Liebeskummer nach Trennung von Narzissten

Liebeskummer nach der Trennung von Narzissten

Geschrieben von Marie am 23. Januar 2021.

Der Liebeskummer nach der Trennung von Narzissten (ich schreibe in der männlichen Form, das ist einfacher zu lesen) kann unfassbar schmerzhaft und langwierig sein. Die Gedanken an den narzisstischen Ex-Partner oder die narzisstische Ex-Partnerin scheinen sich im Kreis zu drehen. Es tritt keine Besserung auf, sondern die emotionale Situation wird mit der Zeit eher schlimmer, wenn man zunehmend realisiert, dass es nun wirklich vorbei ist.

Dabei sind es einige Dynamiken, die den Liebeskummer nach der Trennung von Narzissten so schmerzhaft machen. Heute schauen wir uns zwei von ihnen an und ich gebe dir dazu jeweils Tipps. Als Ergänzung zu diesem Artikel kann ich dir auch mein Buch empfehlen, es enthält viele weitere, hilfreiche Informationen und auch erste Hilfe Tipps bei Liebeskummer wegen Narzissten.

Liebeskummer nach Trennung von Narzissten

Die Gedanken nach der Trennung von Narzissten drehen sich im Kreis

Ständige Selbstvorwürfe, die sich im Zeitverlauf verstärken können, sind ein ständiger und täglicher innerer Begleiter. Man denkt, zerdenkt und grübelt immer wieder über Situationen, in denen man sich scheinbar einfach nicht gut verhalten hat. Wäre man anders gewesen, vielleicht hätte man das Ruder herumreißen können? Wäre dadurch eine Trennung vielleicht sogar vermieden worden? Häufig kommt man zu dem Ergebnis, dass es wahrscheinlich so gewesen wäre und man macht sich deshalb permanent den Vorwurf, einen oder gleich viele riesige Fehler begangen zu haben.

Mein Tipp: Bitte stoppe das Grübelkarussel, denn du hättest nichts ändern können. Eine einzige Situation hat nicht zu der Trennung geführt, wie Narzissten es dir aber oft auch suggerieren wollen. Eine Trennung entsteht über einen längeren Zeitraum, zudem tragen beide Seiten ihre Verantwortung dafür. Übernehme nicht die ganze Verantwortung für den Verlauf der Beziehung, Narzissten wollen das und fokussieren es mit ihren Aussagen und Vorwürfen.

Innerer Trennungsschmerz der einfach nicht enden will

Es tut innerlich irgendwie richtig weh, der Gedanke des Verlustes, so als wäre ein großer Teil von einem Selbst nicht mehr da. Ein Stück des Lebensinhalts ist plötzlich weg, es ist so, als würde man mit seinem Leben ins Leere laufen und keine Zukunft haben. Alle Ziele scheinen wegzubrechen. Dabei stehen die Schmerzen objektiv betrachtet für andere in keinem Verhältnis zur Dauer der Beziehung und ihrer Intensität, weil es vielleicht nur eine kurze Affäre oder Fernbeziehung gewesen ist. Vielleicht war es aber auch eine längere Beziehung mit einem Narzissten und schon einigen ungesunden Dynamiken.

Mein Tipp: Der Schmerz gerade nach einer solchen Trennung ist schrecklich, sei deswegen besonders lieb zu dir, pflege dich selbst. Es wird dir mit der Zeit besser gehen, nimm sie dir. Wenn einige Zeit vergangen ist, rate ich dir, einmal genau zu schauen, was die Gründe sind, dass diese Trennung für dich so extrem schmerzhaft war. Wieso sie dir so den Boden unter den Füßen wegreißen konnte. Aber auch, wieso du vielleicht immer wieder – auch beim Dating – unbewusst ein Narzisstenmagnet sein kannst. Grene kannst du dich ei individuellen Fragen dazu und Tipps auch immer bei mir im Rahmen meiner Beratung/Coachings melden.

Liebeskummer nach Trennung von Narzissten: das Video zum Artikel

Was sind weitere Besonderheiten der Gedanken und Gefühle nach der Trennung von einem Narzissten, wie sehen weitere Gedanken aus i so einem Gedankenkarussell? Warum ist die innere Trennung oft so langwierig? Was macht eine solche Trennung für Probleme und was kann man tun, damit man besser durch diese schwere Zeit kommt? Ich habe in meinem YouTube-Video viele weitere Antworten und Hilfe. Das ist besonders hilfreich, wenn du aktuell Liebeskummer wegen eines Narzissten oder einer Narzisstin hast:

🫶 Fühl Dich umarmt, ich weiß wie weh das tut, der Schmerz wird vorbei gehen, deine Marie

Typische Verunsicherungen von Narzissten

Geschrieben von Marie am 16. Januar 2021.

Extreme narzisstische Menschen mögen es, ihr Umfeld zu verunsichern. Denn dadurch generieren sie für ihren eigenen Alltag oft zahlreiche Vorteile. Für Menschen, die mit ihnen alltäglich zu tun haben, kann das sehr anstrengend sein. Nicht selten kann es sogar negative Auswirkungen haben. Wie versuchen extreme Narzissten und mit welchen Aussagen ihr Umfeld immer wieder zu verunsichern? Welche Probleme resultieren aus den typischen Verunsicherungen von Narzissten. Warum versuchen Narzissten überhaupt das Umfeld ständig zu verunsichern. Wieso lässt man sich überhaupt verunsichern auch wenn man erwachsen ist, und im Leben steht? Was da die eigenen Unsicherheiten sind und wie du damit zukünftig souverän mit den Verunsicherungen umgehen kannst, das alles verrate ich dir in meinem Video typische Verunsicherungen von Narzissten :