Autor: Marie

Hi, ich bin Marie, eine sport- und reisebegeisterte Expertin für das Thema Narzissmus. Mit langjähriger Erfahrung als Bloggerin und mittlerweile über insgesamt 400 Artikeln schreibe ich hier seit 2016 jeden Samstag zu den Themen Narzissmus, psychische Gesundheit, Psychologie und gesunder Selbstwert. Seit 2016 betreibe ich zudem mit viel Herzblut und Leidenschaft meinen YouTube-Kanal »Narzissmus verstehen«, der mittlerweile über 60.000 organisch gewachsene Follower hat. Darüber hinaus bin ich Autorin des Ratgebers „Die Maschen der Narzissten“, der in der vierten Auflage beim Gräfe und Unzer (GU) Verlag erschienen ist. Zudem biete ich professionelle Beratung und auch Coaching an. Alle Inhalte meines Blogs und meiner weiteren Plattformen sind urheberrechtlich geschützt. 🫶 Marie

Narzisstische Kinder

Geschrieben von Marie am 14. Juli 2018.

Heute schauen wir uns gemeinsam ein wichtiges Thema an: extrem narzisstische Züge bei Kindern. Wir gehen gemeinsam der Frage nach, wie kommt es dazu, dass Kinder sehr narzisstisch werden:

Wie entsteht Narzissmus bei Kindern?

Ich habe mich lange sehr intensiv und ausführlich mit dem Thema auseinandergesetzt, mir viel Literatur angeschaut und eigene Gedanken zu Thema gemacht. Viele dieser Informationen und interessante Bücher beispielsweise zur Hirnforschung findest du auch auf meinem Blog. Hier werde ich dir jetzt einmal einen kurzen ersten Überblick geben. Ganz viele Informationen zur Entstehung von Narzissmus – auch mit wissenschaftlichem Bezug und verständlich erklärt, findest du auch in meinem aktuellen Buch, das kann ich dir als weiterführende Info deshalb ans Herz legen.

Die wissenschaftliche Meinung und die auch für mich logische Erklärung ist, dass Narzissmus bereits bei Säuglingen und weiter im Kindesalter durch das Verhalten des engen Umfelds entsteht. Niemand wird meiner Meinung nach bereits als extrem narzisstischer Mensch geboren. Genetische Faktoren und Vererbung wird bei der Entstehung von Narzissmus diskutiert. Ich denke durchaus, dass es eine genetische Disposition geben kann, die diese Entstehung mitunter begünstigen kann. Auf dieses Thema gehe ich hier jetzt aber nicht explizit ein.

Grundthema bei der Entstehung von Narzissmus: die Eltern

Denn bereits in der Kindheit wird der Grundstein gelegt, wie sich unter anderem die psychische Gesundheit von Kindern entwickelt. Dieser Ansicht ist auch die Wissenschaft. Ich sehe es auch so: Unterstützende, wertschätzende und liebevolle Eltern haben hier eine positive Wirkung. Während (narzisstische) Eltern, dessen Kinder stark narzisstische Züge entwickeln, eher negativ auf die gesunde mentale Entwicklung ihrer Kinder wirken: Denn das Problem ist, dass diese Eltern oftmals eigene negative Grundeinstellungen haben. Sie sind emotional kaum bis gar nicht erreichbar für ihre eigenen Kinder.

Es fehlt das wichtigste Element zwischen ihnen als Bezugspersonen zu den eigenen Kindern: die enge Bindung.

Ein fehlendes, liebevolles und vertrauensvolles Verhältnis gibt es oftmals nicht. Zuneigung dieser Eltern fehlt. Stattdessen bekommen Kinder das Gefühl, nicht liebenswert zu sein. Oft sind die Eltern, wie bereits erwähnt, selbst stark narzisstisch. Es sind – und das ist auch meine Erfahrung – so, dass Probleme und die daraus resultierenden, extrem narzisstischen Züge oft sogar von Generation zu Generation weiter gegeben werden. So lange, bis eine Person es schafft, diese ungesunde Wiederholungsschleife zu stoppen.

Welche Auswirkungen haben emotionale „Nichterreichbarkeit“ und andere Faktoren nun auf die Säuglinge und Kinder im Bezug auf die Entstehung von extrem ausgeprägten Narzissmus? Lass uns dazu hierzu erst einmal ein paar Veröffentlichungen anschauen:

Narzisstische Kinder: Veröffentlichungen

Kernberg: Die Säuglinge werden permanenten Unangemessenheit der zu bewältigenden Aufgaben. Die wechselseitige Regulation zwischen Säugling und Bezugsperson spielen da eine wichtige Rolle. Der Säugling soll nicht überfordert werden, sondern man sollte ihm behilflich sein (Quelle: vfgl. Kernberg, Narzissmus: Grundlagen – Störungsbilder – Therapie, Schattauer 2010), sodass er auch mit Misserfolg umgehen kann und es für in ein quasi positives Erlebnis wird. Hier sind es natürlich noch wesentlich mehr Dynamiken, die zur Entstehung von Narzissmus aus Sicht der Psychologie beitragen.
Studie der Niederlande: Die Erziehungswissenschaftler und Psychologen befragten 565 Kinder und deren Eltern aus den Niederlanden — insgesamt vier Mal innerhalb von zwei Jahren. Im Alter zwischen 7 und 11 das sehr prägend ist. Verherrlichung im Kindesalter begünstigt die Entwicklung narzisstischer oder soziopathischer Persönlichkeitszüge. Weitere Verhaltensweisen von Eltern, die auch im Zusammenhang mit der Entwicklung von soziopathischen Zügen stehen ist es den eigenen Kindern wenig, bis keine Grenzen zu setzen. Selten Konsequent zu handeln kann ebenfalls zu Problemen bei Kindern und ihrer gesunden psychischen Entwicklung führen. Das Verhalten der Kinder zu strak zu idealisieren ist für ihre gesunde Entwicklung ebenfalls problematisch.

Ein enger Zusammenhang mit extrem narzisstischen Zügen besteht auch bei emotionaler und körperlicher Misshandlung:

Die emotionale Misshandlung von Kindern wirkt sich ähnlich schlimm auf die psychische Gesundheit aus wie körperliche Gewalt und Vernachlässigung (Jama Psychiatry, online, JAMA Psychiatry 2015;72(11):1135-1142. doi:10.1001/jamapsychiatry.2015.1792) Die Studienlage deutet darauf hin, dass frühe Traumata das Stresshormonsystem auf Dauer fehlregulieren und die Anfälligkeit für psychische Störungen erhöhen.
Der Stresshormonpegel von misshandelten Kindern liegt ab einem bestimmten Alter deutlich über dem von nicht misshandelten. Zu diesem Ergebnis kommen Forscher der Uni Leipzig in einer aktuellen Studie (UNI Leipzig). Die Folgen des veränderten Cortisol-Spiegels sind gravierend: Im weiteren Verlauf kann es zu neurobiologischen Veränderungen kommen, die sich etwa in einer gesteigerten Aggressivität, Hyperaktivität oder auch Ängstlichkeit äußern.

Wie sieht so ein Verhalten der Eltern gegenüber diesen Kinder im Alltag aus?

Oft gibt es bei der Erziehung von (narzisstischen) Eltern, dessen Kinder stark narzisstische Züge entwickeln zwei sehr extreme Erziehungsstile:

Zu sehr Loben

Der „Prinz oder die Prinzessin“: Das Kind, das scheinbar immer das Zentrum der Eltern und manchmal sogar der gesamten Familie bildet. Er kann nichts falsch machen, bekommt scheinbar alle Zuwendung und in ihn wird oft auch monetär viel investiert. Diese Kinder sind sich über die Reaktionen andere nicht gewahr, sind oft sehr arrogant und aggressiv, wenn etwas nicht so läuft, wie sie es wollen.Diese brauchen und bilden das Zentrum der Aufmerksamkeit. Vereinfacht kann man sagen: Diese Kinder haben scheinbar einen Sender, aber keinen Empfänger. Ein solches Kind erfährt von seinen Eltern oft keine Spiegelung und keine Grenzen des Verhaltens (Quelle: vfgl. Kernberg, Narzissmus: Grundlagen – Störungsbilder – Therapie, Schattauer 2010), das ist fatal für die Entwicklung eines gesunden Selbstwerts. Denn diese Kinder bekommen oft Probleme, wenn sie ihr gewohntes Umfeld verlassen und dann Grenzen von außen gesetzt werden. Sie werden oft “goldene Kinder” genannt, bei ihnen ist die Wahrscheinlichkeit höher stark narzisstische Züge zu entwickeln als bei Kindern, die genau das Gegenteil erleben:

Ignoranz und Unterdrückung

Die „Verschüchterten“: Das sind eher die gehemmten, scheuen oder sogar übertrieben bescheidenen Typen. Sensibel gegenüber der Reaktionen anderer. Diese Kinder hören sorgfältig zu, um Anzeichen für Kränkungen und kritische Äußerungen nicht zu übersehen. Eine Mutter kümmert sich gar nicht – auch nicht emotional um diese Kinder. Es gibt keine liebevolle Umarmung (Quelle: vfgl. Kernberg, Narzissmus: Grundlagen – Störungsbilder – Therapie, Schattauer 2010), narzisstische Eltern halten diese Kinder “finanziell kurz”. Das Kind muss mitunter sehr früh Verantwortung für sich und auch die Geschwister übernehmen.

Bei beiden Rollen der Kinder zeigt sich aber: Es gibt von den (narzisstischen) Eltern viel zu wenig Liebe. Im Extremfall gibt es von ihnen gar keine Liebe, keine Nähe, wirkliche menschliche Wärme fehlt. Diese Kinder werden häufig auch nicht gestillt, weil die Mutter dies ablehnt. Das Kind verkümmert in seinem Elternhaus emotional.
Niemand ist für diesen ersten Teil seines Lebens als Kind verantwortlich. Dieser Gedanke kann Kinder und auch Jugendliche als Erwachsener entlasten, bei denen es in diesen Elternhäusern als Kind und Jugendlicher oft schlichtweg um das (emotionale) Überleben geht. Man muss aber aufpassen: Denn so ein Elternhaus entschuldigt meiner Meinung nach nicht das ver- und zerstörende Verhalten von stark narzisstischen Menschen im Erwachsenenalter. Denn diese haben die Möglichkeit, sich professionelle Hilfe zu suchen und eine solche Kindheit aufzuarbeiten. Auch wenn dies dauert und (emotional) extrem anstrengend ist.

Warum verhalten sich Eltern ihren Kinder gegenüber so?

Leider sind stark narzisstische Eltern ebenfalls Kinder narzisstischer Eltern, das erklärt ihr Verhalten und ihr Denken, aber entschuldigt es nicht. Wenn diese Eltern selbst extrem narzisstisch sind, dann bekommen ihre eigene narzisstische Zufuhr über ihre Kinder, wenn diese traurig, wütend und enttäuscht sind und sie diese – auch emotional – kontrollieren. Sie schaffen oft auch absichtlich eine emotionale Abhängigkeit zu ihren Kindern.

Was brauchen Kinder, um sich gesund zu entwickeln und was fehlt in einem narzisstischen Elternhaus

Kinder brauchen einen gesunden Rahmen. Es ist wichtig, Kindern gesunde Grenzen zu setzen, sie zu unterstützen und zu loben, aber auch Nein zu sagen. Kinder sollten lernen, dass sie liebenswert sind und das nicht davon abhängig ist etwas zu tun oder zu unterlassen. Sie brauchen eine vertrauensvolle Bindung zu ihrem Vater und ihrer Mutter und Stabilität.

Sind diese Kinder “verloren”?

Nein, das sind sie nicht, das hat mir unter anderem auch eine sehr erfahrene Psychotherapeutin (Psychoanalytikerin) gesagt. Das sagt mir auch meine jahrelange Erfahrung. Wenn diese Kinder im Umfeld gesunde Menschen haben, die sie unterstützen und auch gesunde Grenzen setzen, dann kann das den Kindern sehr guttun.
Narzisstische Kinder verursachen oft „Probleme“: Sie werden rebellisch, bekommen Essstörungen, Depressionen, Schulverweigerer und landen beim Therapeuten, was ein großes Glück sein kann. Dieser kann als externe Person helfen. Probleme zu lösen und einengenden Selbstwert aufzubauen. Aber Achtung, das ist leider nicht immer der Fall: Denn oft wird der ein Therapeut von den narzisstischen Eltern selbst ausgewählt. Deren Therapeutenwahl ist oft wenig hilfreich, weil das Kriterium dieser Person oft ist, dass er die Eltern nicht kritisiert und nicht zu viel hinterfragt. Das ist für eine fundierte Therapie der Kinder dann nicht hilfreich bis schädlich.

Video zum Blogartikel Narzisstische Kinder

Das Video zum Artikel mit vielen praktischen Tipps und Beispielen gibt es in meinem auf meinem YouTube Kanal „Narzissmus verstehen“ zum Video auf YouTube:

Narzissten reizen ihr Umfeld absichtlich emotional

Geschrieben von Marie am 8. Juli 2018.

Narzissten und Narzisstinnen reizen und provozieren ihr Umfeld oft absichtlich. Das reagiert darauf, lässt sich stark triggern, wird laut und flippt förmlich aus. Wieso machen Narzissten das ganz gezielt und provozieren diese Reaktion sogar ganz bewusst in ihrem Umfeld? Aber wie kann man das zukünftig besser erkennen und seine klaren auch emotionalen Grenzen setzen? Das schauen wir uns heute einmal gemeinsam an. Ich möchte hier mit einem Beispiel für Dich beginnen, was genau ich damit meine:

Beispiel, wie Narzissten ihr Umfeld emotional reizen können

Konflikt Charlie und der narzisstische Tom

Carlie war schon seit drei Jahren mit dem narzisstischen Tom zusammen. Immer wieder hatten sie Probleme in ihrer Beziehung und besonders dann, wenn sie Konflikte aufkamen, war der Verlauf immer sehr dramatisch. Tom begann oft aus dem Nichts einen Streit mit ihr. Häufig dann, wenn es nicht nach seinen Vorstellungen ging, provoziert er sie mit einer schnippischen Aussage. Eine Diskussion startete und es dauere nicht lange, da wechselte Tom wieder auf eines von Charlie sensiblen Themen. Denn in ihrem Job lief es gerade nicht gut, denn ihr Chef wertete sie ständig wegen ihrer angeblichen Inkompetenz ab. Dabei hatte dieser Sorge, dass Charlie ihn mit ihrem Wissen überholte. Die Situation und die Vorwürfe auf der Arbeit belasteten sie und das wusste Tom auch.

Doch genau bei diesem Streit holte er die gleichen Vorwürfe, wie ihr narzisstischer Chef sie ihr machte, hervor.

“Was willst Du mir sagen, Charlie??” Schaute er sie abwertend an. “Ich versteh nicht, was Du sagen willst, kannst Du Dich nicht ausdrücken? Bist wohl nicht so kompetent.” Das traf Charlie sehr, sie rechtfertigte sich und geriet immer mehr in diesen ungesunden Strudel aus Vorwürfen von Tom und ihren Erklärungen. Dabei wurde sie immer gereizter und lauter, denn Tom grinste sie mittlerweile schamlos an. Es war, als würde er es genießen, dass er sie so reizte und sie sich händeringend verteidigte. Am Ende, als sie weinend und aufbrausend den Raum verließ, sagte er noch “Bei Dir stimmt im Kopf wirklich was nicht, so ungehalten, wie Du immer reagierst. Versteht doch keiner, was Du sagst. Kann ich Deinen Chef verstehen.” Charlie schämte sich, dass sie wieder so reagiert hatte. Tom wiederum wirkte nach dem Streit entspannt und lief schnell ein, während Charlie wach neben ihm lag.

Um das Gegenüber – wie in meinem Beispiel Tom es bei Charlie macht – sie zu triggern, emotional hochfahren zu lassen, zu ärgern und zu verunsichern, dazu muss man überhaupt erst einmal die wunden Punkte des Gegenübers kennen. Narzissten kennen diese scheinbar immer sehr gut, wieso ist das oft so?

Darum kennen Narzissten die wunden Punkte ihres Gegenübers

Man sagt Narzissten oftmals selbst, wo emotional belastete Themen und die wunden Punkten liegen. Narzissten sind selbst wenig emphatisch, aber etwas können sie recht gut: Sich das Vertrauen des Gegenübers zu erschleichen. Das funktioniert leider sehr gut, wenn man selbst zu schnell vertraut und wenig kritisch ist. Dann schaffen Narzissten es, mitunter schnell beim Gegenüber vertrauensvolle Informationen über der Gefühlsleben zu erhalten. Das nutzen sie dann, um ihr Gegenüber emotional zu reizen.

Narzissten testen es einfach, was ihr Gegenüber maximal aus der Fassung bringen kann: Das können Themen sein aber auch Situationen. Das merken sie sich und nutzen es dann, wenn sie das Gegenüber wieder einmal trigggern wollen. Im bösartigen Bereich Manipulationen sie das Gegenüber, um “Ausraster” zu provozieren. Sie erzählen falsche Geschichten, die ihr gegenüber verunsichern, zerstören Dinge, die einem wichtig sind. Das kann das Gegenüber schnell dünnhäutig machen. Permanente Sticheleien können ebenfalls dazu führen, dass gegenüber zu reizen, bis das Fass dann irgendwann überläuft beziehungsweise überlaufen soll.

Eltern narzisstischer Kinder kenne diese sehr gut, auch diese wissen genau, wie sie sie verunsichern und reizen können. Denn diese Dynamik gibt es leider auch zwischen den narzisstischen Eltern und ihren Kindern.

Beispiel Elias und seine narzisstische Mutter Amelie

“Steh endlich auf, mach nicht so einen Aufstand hier ELIAS!” Schrie Amelie ihren Sohn an. Der lag weinend auf dem Fußboden im Wohnzimmer und schluchzte so sehr. “Mir reicht es jetzt Elias ab in Dein Zimmer und Playstation her.” Sie lief in sein Zimmer, trat gegen seinen Rucksack, riss die Playstation an sich und schickte ihn in sein Zimmer. “Du bleibst da jetzt drinnen”. Elias versuchte das Zimmer zu verlassen, nochmal mit ihr zu reden, aber sie blieb hart und streng. “Du machst hier immer einen Aufstand, DU bist das Problem hier.” Dabei hatte Elias nichts gemacht. Er wollte heute zu seinem Freund Paul zum Geburtstag und hatte sich so gefreut. Als er von der Schule nach Hause kam, begrüßte ihn schon seine Mutter. Sie stichelte die ganze Zeit beim gemeinsamen Essen mit dem Thema Schule und irgendwann wurde Elias etwas kurzsilbig und leicht patzig. Das reichte dann, dass seine Mutter ihm immer mehr Vorwürfe machte, es begann eine Diskussion, in der sich Elias die ganze Zeit rechtfertigte und dabei immer lauter wurde, weil sie ihn so sehr mit seinem Reizthema – seinem Vater – triggerte. Am Ende sagte seine Mutter wieder “So redest Du nicht mit Deiner Mutter, heute kein Geburtstag für Dich.” Das traf ihn in sein Herz und er weinte und bettelte sie an, aber seine Mutter kannte da kein Erbarmen. Dabei hatte sie ihn so sehr gereizt mit ihren Sticheleien.

Warum wollen Narzissten starke emotionale Reaktionen beim Gegenüber provozieren?

Narzissten mögen es, vermeintliche Macht und Kontrolle beim Gegenüber zu haben. Narzissten leben von den (negativen) Emotionen, die sie bei anderen auslösen, denn so stabilisieren sie ihren geringen Selbstwert. Emotionale Reizungen auf die das Gegenüber reagieren, wirken kurzfristig wie “Seeelenfutter” für sie. Zudem projizieren sie eigenen Ärger auf ihr Gegenüber. Regt beispielsweise der Partner sich quasi stellvertretend für sie auf, dann führ das bei ihnen selbst zu Entlastung. Narzissten versuchen dadurch wieder Abstand schaffen. Vielleicht lief es gerade sehr schön in der Beziehung, oder mit der Familie seid ihr endlich mal wieder gemeinsam im Urlaub auf Sylt wie früher. Dann wird das Gegenüber mit großer Wahrscheinlichkeit gereizt, bis es emotional wird. Dann wird aus einer aufkommenden Nähe und Harmonie sofort wieder Distanz.

Narzissten wollen sich so selbst wieder stabilisieren. Ihr Gegenüber, das sich aufregt, das ist der aus ihrer Sicht “nervöse Teil der Beziehung”, der der Probleme hat und ausrastet, psychisch wohl nicht ganz auf der Höhe. Also aus Sicht des Narzissten. Da kann der Narzisst dann wohl nur “perfekt” sein, so ist oftmals das Denken in ihrer einfachen Schwarz-weiß-Welt. Über diese Dynamik soll das Gegenüber wieder in seiner Rolle bleiben: War da ein Anflug von Idee, Freude und Veränderung? Das ist ein NO GO für Narzissten. Nach so einem provozierten Ausraster von ihnen fühlt sich der Provozierte oftmals schlecht und weiß dann quasi wieder, wo aus Sicht eines Narzissten der eigene Platz in der Beziehung ist, entschuldigt sich und ordnet sich im Extremfall dem Narzissten wieder unter.

Wieso lässt man sich leicht von Narzissten so emotional reizen und in ungesunde Dynamiken ziehen?

Das Problem liegt oft in der schon oft von mir beschriebenen ungesunden, aber wissenschaftlich erklärbaren “Schlüssel-Schloss”-Problematik in narzisstischen Beziehungen. In diesen befinden sich komplementärnarzisstische Menschen mit Narzissten sehr oft. Kinder werden dort hineingeboren und kämpfen darum, emotional zu überleben. Dazu findest du auf meinem Blog viele Infos, ebenso wie auch in meinem Buch.

Eigene unterdrückte Wut

Zu einer extrem emotionalen Reaktion kann es kommen, wenn man selbst oft Ärger herunterschluckt und vieles in ungesunden Beziehungen mit Narzissten akzeptiert. Sticheleien, gegen die man sich nicht wehrt und unterdrückte Wut, von Narzissten schlecht behandelt zu werden. Denn selbst wenn man versucht, mit ihnen Konflikte zu klären, wird es von diesen unterdrückt, das alles ist frustrierend. Oft gibt man auf und versucht es zu akzeptieren. Das Fass läuft dann irgendwann einmal – vom Narzissten durchaus auch provoziert – über. Es ist dann manchmal auch überzogen für das Ereignis und den Streit. Man geht den Provokationen von Narzissten auf den Leim und lässt sich reizen, weil man sowieso schon emotional angespannt ist, so wie bei Charlie und ihrem Chef.

Geringer eigener Selbstwert

Zudem hat man selbst einen geringen Selbstwert und Probleme selbst zu wissen, was man kann und wie wertvoll man selbst als Mensch ist. Man ist es leider oft bereits gewohnt, sich kleinmachen und von Narzissten abwerten zu lassen. Einen wertschätzenden Umgang auch in Konfliktsituationen kennt man nicht. Das ist auch der Grund, warum man sich schnell verteidigt und Narzissten gegenüber rechtfertigt. An einem gesunden Selbstwert kann man aber durchaus arbeiten. (Wenn Du dazu Fragen hast oder Tipps brauchst, melde dich auch immer gerne bei mir)

Ängste als Trigger

Narzissten spielen in solchen Situationen oft zusätzlich auch mit Verlustangst, sowie Liebes- und Aufmerksamkeitsentzug eines unsicheren Gegenübers. Denn dieses lässt sich schnell triggern und reizen, dass spüren sie. Oft hat man als Partner von Narzissten diese Ängste bereits aus der Kindheit mit narzisstischen Eltern. Als Erwachsener wird man deshalb dann schnell extrem emotional und schnell gereizt, wenn hier erneut Gefahr droht. Rationaler Verstand kann dann schnell aussetzen, im Kopf starten Horrorszenarien.

Das Video zum Blogartikel mit vielen praktischen Tipps für dich

Was kannst Du selbst tun, um nicht in solche Situationen mit Narzissten zu geraten? Wie kannst Du dich selbst stärken und auch deine klaren Grenzen setzen, wenn Narzissten dich emotional reizen? Das erkläre ich dir in meinem Video zum Blogartikel auf YouTube:

Gesichter des Narzissmus: verdeckte Narzissten und Narzisstinnen

Geschrieben von Marie am 30. Juni 2018.

Was sind sogenannte verdeckte Narzissten und Narzisstinnen, also Menschen mit strak verdeckt narzisstischen Zügen und wie verhalten sie sich im Alltag? Warum sind sie scheinbar so schwer zu erkennen und was könnt ihr tun, um besser mit ihnen umzugehen? Das schauen wir uns heute einmal gemeinsam an.
Häufig, wenn man an einen Narzissten (ich schreibe in männlicher Form, das ist leichter zu lesen) denkt, dann ist es eine Person, die in den Raum kommt, die laut ist und in der Lage den ganzen Raum für sich einzunehmen. Jemand, der oft zu spät kommt, andere lauthals erniedrigt sich selber unwiderstehlich und toll findet. Das ist bei offenen Narzissten oft der Fall. Aber Narzissmus hat aber viele Gesichter – so ein anderes Gesicht des Narzissmus ist der sogenannte verdeckte Narzissmus.

Manchmal ist diese Art des Narzissmus schwerer zu erkennen, besonders dann, wenn man diese Thematik nicht oder kaum kennt. Aber auch dann, wenn man den Umgang mit ungesunden Dynamiken bereits seit der Kindheit gewohnt ist und man diesen deshalb als normales Verhalten wahrnimmt. Trotzdem glaube ich, je mehr man über das Thema weiß und sensibilisiert ist, umso leichter wird es, auch stark verdeckt narzisstische Menschen zu erkennen und ihnen ganz klare Grenzen zu setzen. Ich habe hier ein paar eigene Punkte zu den verdeckten Narzissten zusammengestellt für Anzeichen von verdecktem Narzissmus. Dabei habe ich dann auch ein paar fachliche Aspekte von dem renommierten Psychoanalytiker Otto Kernberg (vgl. Narzissmus, Kernberg, Schattauer Verlag, 1. Auflage, 2015) einfließen lassen.

Sechs Anzeichen für verdeckten Narzissmus

Das ständige Betonen von „.., aber ich meine es doch nur gut!“ als Entschuldigung

Gerade verdeckte Narzissten drängen Menschen ständig ihre vermeintliche Hilfe auf. Sie sind hier oft extrem grenzüberschreitend. Ständig tauchen sie ungefragt auf, übernehmen Aufgaben, die sie nicht bearbeiten sollen oder stellen unangenehme, intime Fragen. Dabei ist dieses helfende Verhalten für sie einfach Mittel zum Zweck. Denn verdeckte Narzissten wollen vor allem eines: als guter und extrem hilfsbereiter Mensch gesehen werden. Darauf kommt es ihnen im Kern an. Sie handeln aus egoistischen Motiven und nicht, weil sie wirklich helfen wollen. Ziel kann es für sie sein, Hilfe, die sie gegeben haben dann beim Gegenüber mehrfach zurückzufordern und anderen Menschen schlechtes Gewissen zu machen. Sie wollen ihre eigene extreme Neugierde befriedigen und Kontrolle ausüben. Deswegen ist diese Hilfe auch vergiftet. Unter dem Deckmantel „es doch gut zu meinen“ lässt sich leider vieles verdecken und das machen verdeckte Narzissten oft. Es hemmt das Umfeld oft, hier ganz klare Grenzen zu setzen.

Beispiel Jennifer und ihre narzisstische Schwiegermutter

Jennifer kam nach Hause und machte sich etwas zu Essen. Plötzlich hörte sie den Schlüssel und der Tür. Sie wunderte sich, denn ihr Mann war doch beruflich noch unterwegs. Plötzlich stand ihre Schwiegermutter vor ihr und war sichtlich überrascht, dass Jen bereits in der Küche saß. “Ach Jennifer, Du bist ja schon da. Ich wollte mal schauen, ob bei Euch die Wohnung aus so kalt ist.” Jennifer war total angefressen: “Aber Luise, Du sollst doch nicht einfach immer in unsere Wohnung kommen, das hatten wir besprochen.” “Immer machst Du mir solche Vorwürfe, ich meine es doch nur gut, ich mache mir Sorgen. Immer bist Du so undankbar.”

Sie verließ schluchzend die Küche

und Jennifer wusste nicht, ob sie ihr wieder hinterlaufen und den Konflikt schlichten sollte. Es war immer das Gleiche: Ihre Schwiegermutter Luise kam ständig ungefragt in die Wohnung von ihr und ihrem Freund Paul die im gleichen Haus war. Sie hatte die Vermutung, dass sie Unterlagen durchwühlte, denn sie war ein Kontrollfreak. Die oft unschuldig wirkende, narzisstische Luise hatte jedes Mal eine andere Ausrede, wenn sie erwischt wurde. Erst neulich musste sie ihrem Sohn Paul und Jennifer versprechen, das nicht mehr zu tun. Nun stand sie wieder in der Wohnung, weil sie dachte, Jennifer hatte Spätschicht. Wollte sie wirklich schauen, ob die Heizung ausgefallen war?

Ist euch folgendes schon einmal aufgefallen: Verdeckte Narzissten haben zudem eine unerbittliche Suche nach Rum und Macht, auch wenn es auf den ersten Blick so anders wirkt. Sie stellen sich nicht offensiv in die erste Reihe, verdeckte Narzissten wollen sich bitten lassen, darauf könnt ihr mal achten. Das machen sie gerne mit Hilfsthemen, um als scheinbar besonders hilfsbereiter Mensch zu glänzen.

Zwei extreme Gesichter

Wollen sie nach außen hilfsbereit und freundlich wirken, so sieht es hinter einer schönen Fassade – wie einer scheinbaren Bilderbuchfamilie – bei verdeckten Narzissten oft ganz anders aus. Psychischer und im Extremfall sogar psychischer Missbrauch können vorkommen, immer dann, wenn die Tür zu geht. Kinder sind verdeckt narzisstischen Eltern ausgeliefert und für sie ist es besonders schlimm, weil verdeckt narzisstische Eltern auf den ersten Blick durchaus freundlich wirken können. Dieses fiese, abwertende Verhalten kennen oft nur Menschen in ihrem ganz engen Umfeld.

Mangel an wirklicher Empathie

Verdeckte Narzissten schaffen es einfach zudem nicht, eine wirkliche emotionale Verbindung zu anderen aufzubauen. Sie hören anderen scheinbar zu trösten kurzfristig, aber nur um eigene Ziel zu erreichen und vertrauensvolle Infos irgendwann gegen andere zu verwenden. Wirkliche Empathie und Mitgefühl: Fehlanzeige. Gut gesagt ist bei ihnen noch lange nicht gut gemeint. Ihr glaubt nicht, wie oft sich auch bösartiger, verdeckter Narzissmus erst einmal unter einem vermeintlich sensiblen Deckmantel verstecken kann.

Verdeckte Narzissten lieben das Image vom gefallenen Engel, der Cinderella um dem Opfer

Verdeckte Narzissten inszenieren sich in der Öffentlichkeit selbst gerne als Opfer. Zudem wirken sie scheinbar schüchtern. Sie bezeichnen sich gerne als hochsensibel. Bei genauem Hinschauen sind sie eher verbittert und extrem leicht kränkbar. Sie selbst oft in einer Fantasiewelt, verkennen ihr eigenes Wissen und überschätzen es maßlos. Sie sehen sich manchmal sogar als unentdeckte Genies und besonders freundlich. Dabei sind sie oft faul und passiv-aggressiv mit ihren abwertenden Bemerkungen.

Verdeckte Narzissten sind Copycats

Verdeckte Narzissten sind chronisch neidisch auf die Fertigkeiten anderer. Ebenso auch auf den Besitz und die Fähigkeiten anderer Menschen. Das würden sie selbst aber niemals zugeben. Sie kopieren deshalb andere, weil sie selbst völlig ideenlos und auch faul sind. Geschäftsideen zu rauben, halten sie für völlig legitim, oft geraten sie deshalb dann auch mit dem Gesetz in Konflikt und initiieren sich dann als Opfer.
Im Extremfall kopieren sie sogar Menschen: Sie fangen an, gleiche Kleidung zu kaufen, stellen gleiche Bilder online – sogar die Art zu sprechen imitieren sie bei Menschen, denen sie gleich sein wollen. Es klingt skurril und es geht da auch schon mal in extreme Richtungen und die Verletzung von Persönlichkeitsrechten anderer. Wobei das dann alles auch mitunter sogar krankhaften Bereich geht.

Chronisches Lügen verdeckter Narzissten

Verdeckte Narzissten lügen andere an, was das Zeug hält. Sie spinnen sich mitunter hanebüchene Geschichten zurecht: Über Dinge, die sie im Alltag tun, was sie beruflich machen und im Extremfall gibt es ganze Lebenslügen. Nach einer Trennung lügen sie schamlos über den Ex-Partner. Werden verdeckte Narzissten mit ihren Lügen konfrontiert, dann werden sie aggressiv, sie verdrehen zudem auch gerne die Realität: “Das war doch alles ganz anders, hast Du nicht verstanden.” Ob sie es wirklich selbst glauben? Ich denke manchmal schon.

Wieso verhalten sich verdeckte Narzissten so?

Verdeckt narzisstische Menschen haben (wie auch offene) einen geringen Selbstwert. Sie versuchen diesen über die eben erwähnten Verhaltensweisen zu stabilisieren. Beispielsweise dann, wenn andere sie bitten oder ihren Lügen auf den Leim gehen und sie so sehen, wie sie sich selbst gerne darstellen möchten. Zudem gibt ihnen das oft auch ein Gefühl von Überlegenheit. Verdeckte Narzissten sind bei genauer Betrachtung oft langweilige Menschen, die beschrieben, wenn auch negative Aufmerksamkeit bringt etwas Leben in ihren Alltag. Sie erkennen ihre eigenen negativen Persönlichkeitseigenschaften nicht, da sie ihr Verhalten nicht sehen wollen und können. Verdeckte Narzissten haben keinen (emotionalen) Tiefgang, sie denken oft nicht viel über ihr oft auch ausnutzendes und verletzendes Verhalten nach. Das alles entschuldigt nichts, aber es erklärt sehr viel.

Meine Tipps zum Umgang mit verdeckten Narzissten für euch

Das eben von mir beschriebene Verhalten klingt alles nicht positiv. Gerade im engen Umfeld kann es für einen selbst im Umgang mit verdeckten Narzissten negative Auswirkungen haben. Warum umgibt man sich trotzdem mit diesen Menschen, gibt ihnen scheinbar grenzenlos Aufmerksamkeit, obwohl man sich oft ausgenutzt fühlt? Wieso akzeptiert man lange übergriffiges Verhalten verdeckter Narzissten? Das ist eine wichtige Frage, der man auf den Grund gehen sollte. Wenn ihr da auf Spurensuche gehen wollt gibt es auf meinem Blog viele Infos, ich kann euch als Ergänzung auch mein aktuelles Buch (mit wissenschaftlichem Bezug) ans Herz legen ihr könnte euch bei speziellen Fragen und Tipps auch immer gerne bei mir melden.

Es ist wichtig, diese Verhaltensweisen verdeckter Narzissten und ihre oft miesen Maschen, unter anderem die eben von mir beschriebenen zu erkennen. Bis man selbst Dynamiken klarer erkennt und dann auch seine klaren Grenzen zu setzen, dauert es manchmal ein wenig. Besonders dann, wenn es verdeckte Narzissten im ganz engen Umfeld wie der Familie oder Partnerschaft sind. Wenn man in einer Dynamik mit ihnen ist, aber seine Bereiche hier bearbeitet, dann wird es auch besser mit einem zuverlässigen inneren Gefühl, auf das man vertrauen kann. Auf das kann man sich dann besser verlassen, wenn man merkt: Hier bei diesem Verhalten oder diesen Aussagen, da stimmt was nicht. Ist es notwenig bei übergriffigen Verhalten juristisch Grenzen zu setzen, sollte man den Weg nicht scheuen.

Mein Tipp: Immer genau hinschauen und hinhören, was Menschen sagen und tun. Man sollte sich auch nicht blenden lassen von scheinbar selbstloser „Hilfe“ und dem unschuldigen Schein. Es ist immer wichtig hier, gesund kritisch sein und bei Menschen hinzuhören, was sie sagen und sich nicht nur die Worte anhören, sondern auch das zusehen, was sie tun, um sich da nicht blenden zu lassen. Dann haben auch verdeckte Narzissten kaum Chancen mehr, einem das Leben schwer zu machen.

Blogartikel zum Video

Zu diesem Artikel gibt es wie gewohnt auch ein ausführliches Video mit vielen praktischen Tipps und Beispielen. Das gibt es auf meinem YouTube-Kanal „Narzissmus verstehen“

Du bist gut und genug, egal was Narzissten dir sagen

Geschrieben von Marie am 25. Juni 2018.

Narzissten und Narzisstinnen zeigen, lassen sie es spüren und sagen Menschen in ihrem engen Umfeld ständig, dass diese in ihren Augen nicht gut und auch nicht genug sind. Man fühlt sich als ihr Partner, Freund oder Kind deshalb oft minderwertig und zweifelt ständig an sich selbst und seinen Fähigkeiten. Wie versuchen Narzissten oft, ihrem Umfeld dieses Gefühl zu geben und es zu triggern, damit das Gefühl ausgelöst wird? Wir schauen uns dazu einmal drei Punkte an und ich habe auch jeweils einen Quicktipp für dich. Wenn du noch mehr Tipps zur eigenen Stärkung möchtest, kann ich dir auch mein aktuelles Buch ans Herz legen.

Wie triggern Narzissten das “nicht gut” und “nicht genug”-Gefühl oft?

Narzissten sagen es dem Umfeld ständig, dass es nichts richtig macht

“Gib her, Du kannst es nicht” ist ein ganz typischer Satz einer narzisstischen Mutter, die ihrer Tochter ständig das Gefühl gibt, Dinge im Haushalt nie gut und richtig zu machen. Oder der narzisstische Freund, der seine Freundin ständig hinter verschlossenen Türen abwertet und das bei Kleinigkeiten: Ein Wort wieder angeblich nicht richtig ausgesprochen, sich für eine Veranstaltung nicht gut gestylt oder bei ihm am Abend auf dem Sofa ankuscheln: eigentlich macht sie alles falsch und fehlerhaft. Das sagt und zeigt der Narzisst ihr täglich. Es hat im engen Umfeld von Narzissten etwas von einer toxischen Gehirnwäsche, ständig auf vermeintliche Fehler hingewiesen zu werden. Denn Lob und Zuspruch bekommt man von Narzissten (ich schreibe den Artikel in der männlichen form, das ist leichter zu lesen) so gut wie nie.

Mein Tipp: Sei dir bewusst, dass du in meinem narzisstischen Umfeld nie etwas richtig machen kannst. Es liegt aber nicht an dir, sondern weil sie dir immer das Gefühl geben wollen, nichts richtig zu machen. Die Ursachen dafür sind vielfältig, dazu habe ich ganz viele Blogartikel und Videos.

Narzissten trauen dir nichts zu und belächeln dich

Narzissten glauben nicht an ihr enges Umfeld: Narzisstische Eltern nicht an ihre eigene n Kinder und ein narzisstischer Partner glaubt nicht an seinen Liebsten im engen Umfeld. Sie belächeln Erfolge und relativieren sie “Ja, der Lauf war nicht so schlecht, aber ich habe gelesen, dass es erst ab 1:45 beim Halbmarathon wirklich spannend und die Zeit auch einigermaßen relevant ist.” Oder “Ja, das sieht ganz OK aus mit der neuen Farbe aber sag mal ist da eine Farbnase?!” Sie machen ständig ihre toxischen Witze und Sticheleien, insbesondere dann, wenn man besonders stolz auf etwas ist oder sich selbst freut. Sie posten zudem abwertende Kommentare und machen sich auch so ständig über das enge Umfeld lustig.

Mein Tipp: Erkenne, dass du bei Narzissten (auch im ganz engen Umfeld) wahrscheinlich niemals den Support und Zuspruch bekommen wirst, den du dir erhoffst. Auch wenn das schmerzt, ist es ein wichtiger Schritt in Richtung gesunde Realität.

Narzissten stellen sich selbst als wahnsinnig smart und dich als unwissend da

Narzissten glauben von sich selbst oft ganz besonders smart und clever zu sein. Bei genauem Hinschauen ist aber genau das Gegenteil der Fall, aber das erkennen sie selbst nicht. Da sie sich selbst als immer besser als andere sehen und darstellen müssen, werten sie andere in ihrem engen Umfeld ab. So werden diese auch was Wissensthemen tagtäglich als nicht kompetent und “dämlich” dargestellt. Hat man selbst wenig Selbstwert, kann man sich dadurch tatsächlich sehr stark verunsichern lassen.

Mein Tipp: Erkenne, dass Narzissten nicht unbedingt besonders smart sind. Sie machen dich umso mehr runter und geben dir das Gefühl dumm zu sein, je schlauer du eigentlich selbst bist. Hast du gewusst, dass sie dich besonders dort als nicht gut hinstellen, wo du sogar besonders gut bist? Achte darauf einmal.

Das Video zum Artikel

Warum machen Narzissten das? Was kannst du tun, um dich von dem Narzissten nicht mehr so verunsichern zu lassen und dich zu stärken? In meinem Video habe ich ganz viele Informationen und zahlreiche praktische Tipps für dich:

Narzissmus: Geheime und unausgesprochene Regeln

Geschrieben von Marie am 16. Juni 2018.

Es gibt eine Reihe geheimer und unausgesprochener Regeln in Beziehungen, mit denen man lebt, wenn man mit Narzissten aufwächst. Aber auch dann, wenn man mit Narzissten als Erwachsener zusammenlebt oder mit ihnen eng befreundet ist. Auch in einem narzisstischen beruflichen Umfeld gibt es diese. Niemand spricht sie offen aus (auch nicht die Narzissten selbst), aber sie sind heimlich, still und leise, irgendwie unterschwellig da. Das eigentlich auch immer, die ganze Zeit, also 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche und 365 Tage im Jahr. Aber sie bringen nur den Narzissten Vorteile und sie tun einem selbst nicht gut. Wir schauen uns deshalb einmal diese geheimen – wobei ich eher sagen würde vor allem auch merkwürdigen und toxischen Regeln – von Narzissten (ich schreibe in der männlichen Form, was ist leichter zu lesen) an. Ich gebe dir auch Tipps, wie du es schaffst, diese zu verlassen. Als Ergänzung zu diesem Artikel kann ich dir auch mein Buch mit weiteren Infos und Tipps ans Herz legen.

Was sind die geheimen Regeln von Narzissten?

Hier sind fünf Regeln, was diese auslösen können und meine praktischen Tipps für dich:

Geheimnisse bleiben hier unter uns

“Das bleibt hier unter uns” Familiengeheimnisse und (emotionale) Misshandlungen (im Extremfall): Es gibt keinerlei emotionale Bindung innerhalb der Familie, eine narzisstische Mutter nimmt ihre Kinder auch niemals liebevoll in den Arm, keinerlei wirklichen Zusammenhalt. Aber worauf Narzissten in Familien peinlich genau achten, ist, dass nichts von dem, was hinter den Kulissen passiert, nach Aussen dringt. Das können Lästereien, Betrügereien, Abwertungen oder im Extremfall auch (emotionale) Misshandlungen sein. Der, wie ich finde sehr bezeichnende Satz in solchen Familien ist: “Das bleibt alles hier unter uns, das geht niemanden was an!” Denn nichts ist in diesen Familien oft wichtiger als das perfekte Bild nach außen. Die Kinder agieren teilweise wie „dressiert“, behüten diese toxischen Geheimnisse der Familie wie einen Schatz. Sie lernen so schon als Kind zu lügen und auch wie wichtig der Schein nach außen bei Narzissten ist.
Mein Tipp: Es kann sein, dass du aufgrund dieser Regeln viel zu viele Dinge immer mit dir selbst ausmachst und aushältst. Versuche, diese Dynamik zu erkennen und auch mit vertrauten Menschen offen zu reden. Das ist vollkommen in Ordnung und wird dir eher helfen als schaden. Du deshalb auch kein schlechter Mensch oder Verräter, wie Narzissten es dir suggerieren wollen.

Narzissmus und die geheime und unausgesprochene Regel: Kritik? Auf keinen Fall!

Kritik ist bei Narzissten nicht erwünscht, weder an der Person an sich, noch an den Sachen, die sie oder er sagt. Denn Narzissten haben einen geringen Selbstwert und sind sogar extrem empfindlich, schon bei kleinstem Gegenwind. Häufig zeigen sie bei kleinster Kritik extreme Reaktionen wie Schreien, extreme Szenen in der Öffentlichkeit oder auch langes Schweigen. Das kann Angst erzeugen und soll dazu führen, dies nicht mehr zu tun (sondern die Regeln wieder zu beachten).
Mein Tipp: Es ist vollkommen in Ordnung und auch wichtig, Menschen in einem gesunden Maß zu kritisieren und ihnen auch Grenzen zu setzen. Diese können das auch emotional problemlos aushalten. Hab keine Angst vor den Reaktionen auf Kritik von Narzissten, diese sagt mehr über sie aus als über dich und dem, was du ihnen gesagt hast.

Ständiges Loben

Ganz im Gegensatz zur Kritik wollen Narzissten ständig gelobt werden, ganz egal wofür. Man wird zu einem Dauerlober bei ihnen und Dingen, für die man normalerweise kleine Kinder lobt. Fertignudelsauce gekocht? Großes Lob! Ein paar Dinge eingekauft? Großes Lob! Es soll und wird gelobt für die normalsten Sachen der Welt. Im Extremfall lobt man Narzissten sogar für Dinge, die einem nicht gefallen. Dabei muss ich an diese schrecklichen Geburtstagsgeschenke von denken, die man von ihnen oft bekommt: Die 100. Schale, die einem nicht gefällt und was macht man: Man lobt. Würde man sich selbst manchmal dabei sehen, dann würde man sogar selbst verwundert auf sich schauen. Aber man ist es in einem narzisstischen Umfeld gewohnt und auch beim Loben wie trainiert. Denn so bekommen Narzissten ihre Zufuhr und man selbst hat eine einigermaßen entspannte Zeit mit ihnen (außer die Laune kippt plötzlich aus anderen Gründen).
Mein Tipp: Du kannst loben, aber solltest das in einem gesunden Maß tun. Lerne dies zu kennen und stelle den Dauerlobmodus bei Narzissten ab. Diese sind keine kleinen Kinder, sondern bereits erwachsen.

Narzissmus: geheime und unausgesprochene Regeln von Narzissten, das Video zum Artikel

Was sind weitere mögliche Regeln von Narzissten, warum gibt es diese überhaupt? Das schauen wir uns in meinem Video “Narzissmus die geheimen & unausgesprochenen Regeln in Beziehungen” zum Artikel an und ich habe noch viele weitere praktische Tipps für dich:

Narzissten und ihre komische Stimmungen

Geschrieben von Marie am 10. Juni 2018.

Wenn man mit Narzissten und Narzisstinnen zu tun hat, dann gibt es sehr oft schlechte Stimmungen und Stimmungsschwankungen. Stimmungen, mit denen Narzissten oft eigene Ziele verfolgen: Was wollen sie erreichen und warum? Was tun, um sich nicht mehr von diesen komischen Stimmungen triggern und beeinflussen zu lassen, die einen einfach nurrunterziehen? Dazu schauen wir uns heute gemeinsam ein paar Punkte an (wie immer schreibe ich in männlicher Form, weil es leichter zu lesen ist):

So sehen die scheinbar dauend komischen Stimmungen von Narzissten im Alltag aus, was sind meine Tipps für dich?

Narzissten verbreiten oft schlechte Stimmung, um eigene Ziele zu erreichen

Narzissten möchten, dass sich möglich alle Menschen nach ihren Wünschen und auch Bedürfnissen richten. Werden ihnen hier Grenzen aufgezeigt, läuft es nicht wie von ihnen erwartet, dann kann die Stimmung sehr schnell kippen. Eine narzisstische Schwester schweigt plötzlich, wenn sie nicht die Aufmerksamkeit auf einer Familienfeier bekommen, die sie gewohnt sind. Oder der narzisstische Partner bekommt schlechte Laune bei einem Kurztrip, weil man eigene Unternehmungen durchsetzt hat. Das kann einem selbst schnell schöne Momente leider extrem verderben.

Mein Tipp: Um sich nicht immer wieder runterziehen und etwas verderben zu lassen, ist es wichtig, diese Masche von Narzissten zu erkennen und dann seine klaren – auch emotionalen – Grenzen zu setzen. Sich schöne Momente nicht versauen zu lassen, sondern diese unabhängig von schlechter Stimmung von Narzissten zu genießen. Frag einmal beim Gegenüber nach, was los ist. Wenn es darauf keine Antwort, sondern nur Schweigen gibt, dann akzeptiere das und konzentriere dich auf dich. Ich gehe dazu auch ich in meinem aktuellen Buch ausführlich ein und habe ganz viele praktische Tipps.

Narzissten: dauernd komische Stimmungen als das “Büßen” für etwas

Gerade dann, wenn stark narzisstische Menschen gekränkt sind, kann die Stimmung schnell kippen. Um da sie einen geringen Selbstwert haben und sehr empfindlich sind, passiert das häufig. Das Gegenüber soll sich entschuldigen und mit einer schlechten Stimmung, die sie dann verbreiten, bestraft werden. Denn gerade dann, wenn man komplementärnarzisstisch ist (das ist nicht extrem narzisstisch), kann man durchaus sehr empfänglich für diese Art der Strafe sein. Das Spüren oder wissen Narzissten leidet oft.

Mein Tipp: Erkenne diese ungesunde Dynamik, in die Narzissten dich da ziehen wollen und verlasse sie. Setze deine Grenzen und steige nicht auf diese Stimmung ein und entschuldige dich für etwas, für das du dich nicht entschuldigen musst.

Unterschwellige Aggressionen über komische Stimmung

Narzissten nutzen häufig auch passive Aggressivität, um für schlechte Stimmung zu sorgen. Über fiese kleine Randbemerkungen und Abwertung ihres Gegenübers können sie so schnell eine positive eigene Stimmung vermiesen.

Mein Tipp: Es ist wichtig, diese typische Masche zu erkennen und dann seine Grenzen zu setzen. Frag deshalb bei komischen Bemerkung klar nach oder sag auch deutlich, dass du solche Bemerkungen nicht OK findest.

Video zum Artikel

Wie immer gibt es zu dem Thema auch ein Video mit richtig vielen weiteren Infos und Tipps für deinen Alltag:

Für Narzissten ist das Leben ein Spiel

Geschrieben von Marie am 3. Juni 2018.

Narzissten sehen das Leben oftmals als Spiel. Denn sie begreifen es nicht als ein faires Miteinander auf Augenhöhe und ein Geben und Nehmen. Es hat für sie oft etwas von einem Spiel, das ist alles andere als gesund. Denn es existiert für sie eine Welt, die in “Gewinner und Verlierer” aufgeteilt ist. Sie wollen selbstverständlich immer zu den Gewinnern zählen und das um jeden Preis. Das ist eine sehr eingeschränkte Sicht auf die Welt, die glücklicherweise in ihren Facetten doch so viel mehr zu bieten hat, wie wir alle wissen.

Narzissten und verkennen ihre Kompetenz

Narzissten können das aber selbst nicht sehen, denn nicht selten sind sie nicht besonders smart, zudem fehlt ihnen oft die Fähigkeit, komplex zu denken. Eine einfache Welt in der sie aus ihrer eingeschränkten Sicht zu den Gewinnern zählen wollen, ist häufig die einzig für sie greifbare Sicht auf die Welt. Das selbst zu erkennen fällt ihnen häufig aufgrund des “Dunning-Kruger-Efekts” aber schwer. Nicht selten überschätzen sie deshalb als “Gewinner” ihre eigenen Fähigkeiten.
Merken sie, dass in ihrem alltäglichen Spiel des Lebens andere gewonnen und sie verloren haben, ist das häufig eine extreme persönliche Niederlage und Kränkung. Schnell kann sich dann die Stimmung von Narzissten ändern und Wut und Rache bei ihnen entstehen. Auf diese Themen gehe ich unter anderem auch in meinem aktuellen Buch ausführlich ein.

Verdeckte Narzissten, die absichtlichen angeblichen “Verlierer”

Es gibt aber auch Menschen mit stark narzisstischen Zügen – und das ist besonders bei verdeckten Narzissten der Fall – die richten sich in der Welt der “Verlierer” ein. Ihr Lebensprogramm ist es, sich als Verlierer zu zelebrieren aber das nur, um dadurch Vorteile zu generieren und dann doch der heimliche Gewinner und Profiteur zu sein: Ihnen wird von ihrem Umfeld ständig böse mitgespielt, sie sind immer das Opfer und lieben die Opferrolle. Sie tun aber selbst nichts, um diese zu verlassen. Sie brauchen dann aus ihrer Sicht selbstverständlich die volle Aufmerksamkeit ihres Umfelds und sehen sich dadurch als Gewinner, indem sie mehr als andere bekommen, wie beispielsweise mehr finanzielle Zuwendung. Ein Beispiel dafür ist der sogenannte sekundäre Krankheitsgewinn, den verdeckte Narzissten gerne nutzen.

Für Narzissten ist das Leben ein Spiel: das Video

Was sind weitere Punkte und wieso spielen Narzissten ihr “Spiel des Lebens” überhaupt? Warum wollen sie andere mit in ihre dreckigen Spiele hineinziehen? Was kann man machen um da auszusteigen, wenn man tief darin hängt und immer mitspielt? Wie kann man erst gar nicht dort hineinzugeraten? Das erkläre ich dir in meinem Video “Das Leben ist (k)ein Spiel” zum Blogartikel mit ganz vielen praktischen Tipps für dich:

Narzissten entwerten Dich & “machen Dich RUNTER”..wehr Dich!

Geschrieben von Marie am 20. Mai 2018.

Narzissmus und Entwertungen: In meinem neuen Video geht es darum, dass Narzissten andere sehr oft entwerten oder “runter machen”. Wie kann man damit umgehen? Warum macht man es überhaupt mit und was kann man dagegen tun?

Narzissmus und Entwertungen, ein Thema, das meiner Meinung nach auch eines der Kernstücke des Narzissmus ist. Es tritt sicher auch sehr häufig bei ungesunden Beziehungen auf. Denn Narzissten entwerten das gegenüber sehr oft oder “machen es runter“. Wie machen sie das, wie „tarnen“ sie es oft auch, warum machen sie das?

Diese Fragen – insbesondere auch, warum man es mitmacht – und wie man damit umgehen und es stoppen kann beantworte ich in meinem neuen Video “Narzissten entwerten Dich & “machen Dich RUNTER” ..wehr Dich”

Wenn Du zu dem Thema Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video-Call unterhalten > weitere Infos & Buchung

Mein Buch “Die Maschen der Narzissten” beim Gräfe & Unzer (G&U) Verlag: Buch anschauen>Mein Buch “Die Maschen der Narzissten” beim Gräfe & Unzer (G&U) Verlag: Buch anschauen

Narzissten sind wie U-Boote

Geschrieben von Marie am 7. Mai 2018.

Narzissten melden sich immer wieder..was kann man tun und wie damit umgehen?

Narzissten melden sich immer wieder, oder?

Heute geht es um ein Phänomen, das erst mir erst neulich wieder begegnet ist. Narzissten sind oft wie U-boote, aber was meine ich damit? Narzissten und mitunter auch andere ungesunde Menschen tauchen oft nach langer Zeit auf. Dann stiften sie Unruhe bzw. starten einen Konflikt. Danach verschwinden sie wieder ohne Klärung des Problems. Sie tauschen ab irgendwo im “Ozean” und melden sich nicht mehr. Das Gegenüber? Ist irgendwie leer…

Wie schauen solche Situationen in Familie, Alltag, Job und Liebe aus und was passiert da eigentlich? Wie könnt Ihr selbst mit diesen Situationen umgehen? Einfach so, dass Narzissten erst gar keine Chance haben, Euch mit diesem Verhalten negativ zu beeinflussen? Ich habe auf alle diese Fragen Antworten und diese in meinem neuen Video zusammengestellt: Narzissten = U-Boot: Auftauchen, Chaos, abtauchen…was tun?

Wenn Du zu dem Thema Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video-Call unterhalten > weitere Infos & Buchung

Mein Buch “Die Maschen der Narzissten” beim Gräfe & Unzer (G&U) Verlag: Buch anschauen

Narzissten und ihre Ängste

Geschrieben von Marie am 29. April 2018.