Dann können Ursachen für ständige Selbstzweifel in der eigenen Vergangenheit liegen. Dort kann leider auch bereits der Grundstein für diese gelegt worden sein. Umso wichtiger das zu erkennen und schrittweise zu lernen, diese abzulegen:
Heute habe einmal ein paar ganz praktische Tipps für Manipulationen im Job. Erklärungen von Dynamiken sowie kleine Tipps und Tricks für deinen Businessalltag mit narzisstischen Kollegen und Kolleginnen, aber auch Vorgesetzten. Du weißt ja, ich bin keine Theoretikerin, sondern habe selbst viel Jahre praktische Berufserfahrung auf ganz verschiedenen Ebenen – vom Azubi bis zur Führungskraft. Es geht im Titel um „Manipulationen” – aber Achtung, bitte beachte hier: Narzissten und Narzisstinnen (da es leichter zu lesen ist verwende ich hier nur die männliche Form,. du kannst aber alles austauschen) überlegen sich nicht akribisch morgens, was sie was machen und ihre Mitarbeiter, Kollegen oder Vorgesetzte ärgern. Dann würdest du sie maßlos überschätzen. Die Welt funktioniert für Narzissten einfach leider so, dass sie diese Verhaltensweisen versuchen bei quasi jedem und schauen dann eben, wie weit sie kommen. Umso wichtiger, dass du das erkennst und dann deine ganz klaren Grenzen setzt.
Vorab möchte ich dir dazu auch noch etwas sagen: Es ist nicht immer leicht, seine Grenzen zu setzen und diese dann auch durchzusetzen, oft ist es mit Konflikten verbunden und ein längerer Weg. Veränderungen kann zudem auch berufliche Konsequenzen haben, dessen sollte man sich bewusst sein, aber das sollte dich nicht abschrecken, aktiv deine Grenzen zu setzen. Hier sind drei Punkte für dich:
Es ist wichtig, sich fachlich nicht verunsichern und kleinmachen lassen durch Abwertungen, Scherze und dumme Sprüche von Narzissten. Hast du folgendes gewusst: Mir ist aufgefallen dass, dann, wenn Narzissten erkennen, dass jemand fachlich besser ist und sie sich bedroht fühlen, versuchen sie genau diese Menschen zu verunsichern und degradieren. So wird beispielsweise jeder vermeintlich kleiner Fehler öffentlichkeitswirksam zum scheinbar großen Problem vor anderen gemacht. Nicht selten greifen sie die Punkte beim Gegenüber an, dass dieses sehr gut kann oder das sie gerne hätten. Deswegen sollte man genau dort eigentlich einmal selbst hinschauen, denn nicht selten kann man so sogar seine eigenen Talente besser erkennen. (Da können Narzissten ausnahmsweise auch einmal hilfreich sein).
Mein Tipp: Erkenne die Dynamik, lass Dich nicht verunsichern und sei bzw. werde dir bewusst, was du kannst.
Zeit, Inhalte und Ideen: Gerade letzteren Ideenreichtum und Kreativität beim Gegenüber erkennen Narzissten erkennen beim Umfeld durchaus und wollen es nutzen. Selbst sind sie ideenlos und unfassbar faul. So bedienen sie sich gerne im Umfeld, bzw. versuchen es. Entweder stellen sie sich als bewusst unwissend da, obwohl sie dreist kopieren und angeblich von nichts wussten. Oder im Bezug auf das Helfen anderer, dessen Ergebnisse sie dann schamlos als ihren Verdienst ausgeben. Dabei lügen sie oft auch schamlos.
Mein Tipp: Helfen im Rahmen anderer ist im gesunden Rahmen vollkommen OK, man sollte sich aber keinesfalls ausnutzen lassen. Mit Ideen etc. sollte man vorsichtig sein. Aber auf seine Verdienste und Arbeit und Support stolz sein und sie sich nicht von Narzissten stehlen lassen.
Narzissten sind sehr schnell sehr übergriffig und erschleichen sich gerade im Job das Vertrauen. Gerade dann, wenn man neu ist, muss man besonders aufpassen, nicht in die in die Vertrauensfalle zu geraten . Eine von vielen Maschen, über die ich auch schon in meinem Buch geschrieben habe: Vertrauensvolle Informationen oder Sorgen – alles wird von Narzissten irgendwann offensichtlich oder hinter dem Rücken gegen einen verwendet, wenn es ihnen zum Vorteil ist. Sie bezeichnen auch Kollegen gerne schnell als Freunde gerne die sie bewundern und die einen hohen Status haben oder auf der Schiene wollen sie irgendwann viel „kann man einem Freund nicht ausschlagen“.Dabei sind Narzissten nur selten loyal. Ein Kollege oder eine Kollegin redet ständig schlecht über andere? Dann frag dich mal wie sie über dich redet, wahrscheinlich auch nicht anders.
Mein Tipp: Ein gesundes Maß an Privatsphäre und Skepsis ist im Job wichtig und gesund, grundlegend sind Kollegen erst einmal Kollegen und keine Freunde. (Was selbstverständlich nicht heißt, dass man auch mit Kollegen befreundet sein kann)
Möchtest du noch mehr Tipps, dann schau dir gerne mein Video an mit weiteren praktischen Tipps zu Narzissten im Job:
Heute habe ich in meinem Kurzvideo drei hilfreiche Tipps für Töchter narzisstischer Mütter , mein Kurzvideo auf YouTube:
Doch wenn das bei einer Person häufig vorkommt, obwohl sie bei anderen peinlich darauf achtet, dass ihre Erwartungen eingehalten werden, dann ist die Vergesslichkeit möglicherweise als passiv-aggressives Verhalten einzuordnen. Und Narzissten legen dieses häufig an den Tag; sie vergessen scheinbar ständig Dinge, die man eben normalerweise nicht vergisst.Wenn die Person geistig fit ist, hat diese auffällige Vergesslichkeit nichts mit Abgelenkt sein, Unorganisiertheit oder Tollpatschigkeit zu tun, auch wenn Narzissten versuchen, das dem Gegenüber zu vermitteln:
Was sind Merkmale für eine gesunde Beziehung und warum kennt und sieht man sie oft nicht, wenn man aus einem narzisstischen Umfeld kommt?
Ich schreibe hier auf meinem Blog Artikel über viele Themen und auch über die Beziehungen mit stark narzisstischen Partnern und Partnerinnen. Ebenso auch zu möglichen Auswirkungen dieser Beziehungen. Mir ist aber vor allem wichtig zu erkennen, wie diese Beziehungen wirken, welche oft Dynamiken dahinter stecken. Um dann auch zu lernen, seine klaren Grenzen zu setzen und zukünftig nicht mehr in eine solche Beziehung zu geraten.
Fehlt dir aber vielleicht auch das Wissen, was eine gesunde, “narzisstenfreie” Beziehung ausmacht? Da bist du nicht alleine, denn das ist gar nicht so selten der Fall. Das liegt oft daran, dass man in einem stark narzisstischen Umfeld aufgewachsen ist und/oder auch dadurch richtig viele narzisstische Menschen im engen Umfeld hat oder hatte. Deshalb ist es auch so wichtig, zu wissen, was eine gesunde Beziehung ausmacht und welche Punkte durch narzisstische Partner vielleicht auch – ungesund – normal für dich gewesen sind. Wir schauen uns ein paar Punkte an, auf die du zukünftig achten kannst. Wenn du noch tiefer in das Thema einsteigen möchtest, dann kannst du dir im Anschluss gerne auch mein kostenfreies Video zum Thema anschauen, darin gibt es auch noch mehr Infos und ganz viele praktische Tipps.
Ob im Alltag im Umgang miteinander und auch über die Zukunftsvorstellungen: Man sollte nicht darin eingeschränkt werden, ehrlich sein zu können. Damit ist aber nicht die „radikale Ehrlichkeit“ gemeint, die Narzissten oft an den Tag legen, indem sie andere unter diesem Label klein machen und abwerten wollen. Ohne Ehrlichkeit funktioniert eine gesunde Beziehung nicht. Durch ein narzisstisches Umfeld kann man hier selbst starke Hemmung entwickelt haben, selbst seine Meinung äußern zu können. Genauso kann es aber auch sein, dass man ständige Lügen akzeptiert hat, weil man es von einem narzisstischen Partner gewohnt war, belogen zu werden.
Narzisstische Partner (und auch Partnerinnen) kontrollieren ihre Partner. Du bist das aber vielleicht auch schon von narzisstischen Eltern gewohnt und auch bei Deinem narzisstischen Ex-Partner hast du es akzeptiert. Kontrolle ist aber nicht gesund. Gesunde Beziehungen haben ein gesundes Maß an Freiheit: Sei es bei den Hobbys oder der Alltagsgestaltung, du solltest sie dir zukünftig nicht nehmen lassen.
“Nein heißt nein” Narzissten akzeptieren Grenzen nicht, das erkennt man bei genauem Hinschauen oft sogar schon beim Dating mit ihnen. In gesunden Beziehungen werden Grenzen akzeptiert: bspw. thematisch oder auch von der Intensität gemeinsamer Zeit. In gesunden Beziehungen werden keine abwertenden grenzüberschreitenden Scherze gemacht. Auch hier kann man Grenzüberschreitungen gewohnt sein, wenn man aus einer Partnerschaft mit einem Narzissten kommt.
In Beziehungen, die gesund sind, übernehmen beide Verantwortung und nicht nur einer. Narzissten stehlen sich oft aus der Verantwortung, wenn was schlecht läuft, dann waren sie es nicht. Wenn es um die Betreuung der Kids geht, dann sind sie nicht da. Man kann es deshalb gewohnt sein, automatisch immer zu viel Verantwortung zu übernehmen. Hier sollte man lernen, auch einen Teil der Verantwortung an den Partner abzugeben. Gesunde Partner und Partnerinnen übernehmen diese gerne und wälzen nicht alles auf das Gegenüber ab.
Streits mit Narzissten sind oft sehr dramatisch, sie enden nicht selten auch in langem Schweigen. Dazu habe ich schon sehr viel veröffentlicht, denn sie haben eine besondere Dynamik. Diese kann man bereits seit der Kindheit – mit u.a. narzisstischen Eltern – gewohnt sein, sie ist aber nicht gesund. Umso wichtiger, diese ungesunden Abläufe zu sehen und nach einer Partnerschaft zu schauen, in der es eine gesunde Streitkultur gibt. Auch das ist ein wichtiges Merkmal für eine gesunde Beziehung.
Hier ist mein Video zum Blogartikel mit ganz vielen weiteren hilfreichen Infos und auch praktischen Tipps:
Souveräner Antworten: Meine Tipps für typische, abwertende Aussagen von Narzissten und Narzisstinnen, hier sind meine Tipps für dich #selbstbewussterwerden:
Kommt man aus einem stark narzisstischen Elternhaus. ist oft mit geringem Selbstwert ausgestattet und ein unsicherer Mensch. Das kann das eigene Leben als Erwachsener stark belasten. Was sind Anzeichen solcher Unsicherheiten? Ich habe heute einmal ein paar Punkte für dich zusammengestellt.
Das Gefühl, ständig nicht ernst genommen zu werden, ob von der Eltern, Freunden oder Geschwistern das ist ein alt bekanntes Gefühlt. Ideen und Gedanken werden belächelt, es werden Scherze gemacht über das Aussehen oder Erfolge ins Lächerliche gezogen. Was als Kind bereits begann mit Worten der narzisstischen Mutter wie “rede Du mal wieder, Du Schlauischlau”, setzt sich im Erwachsenenleben im schlechtesten Fall auch in der narzisstischen Partnerschaft und im Job fort. Die eigene Meinung ist in der Partnerschaft nicht wichtig, so sehr man auch auf Anerkennung hofft und versucht, sich nicht ständig abwerten zu lassen, schafft man es nicht, sich durchzusetzen. Narzisstische Freunde lachen einen aus, wenn man etwas erzählt oder die narzisstische Schwester belächelt nur müde eigene Wünsche für den Familienurlaub und die Organisation des gemeinsamen Weihnachtsfests.
Sehr aufmerksam mit dem Umfeld zu sein, jede Stimmung zu erfassen und negative Vibes auf sich zu beziehen. Das kann ein alt bekanntes Muster aus der eigenen narzisstischen Familie von früher sein. Warst du als Kind für die gute Laune der narzisstischen Mutter zuständig, so ist es heute vielleicht deine Rolle im eigenen Freundeskreis oder im Job. Ständig für andere da zu sein, die Freundinnen aufzumuntern und zu unterhalten oder im Job beim launischen, narzisstischen Chef ständig für gute Stimmung zu sorgen, das bist du zwar gewohnt, aber wird zur täglichen Belastung. Diese Rolle ist nicht nur emotional kräftezehrend, sondern frisst auch wahnsinnig viel eigene Lebenszeit und Lebensglück. Innere Stärke zur gesunden Abgrenzung fehlt hier leider oft.
Leider gehören Abwertungen in narzisstischen Elternhäusern zum Alltag dazu. Schimpfwörter und Abwertungen vom narzisstischen Vater oder einer narzisstischen Mutter, sogar miese Spitznamen sind in solchen Elternhäusern im Extremfall normal. Es sind Sätze, die immer wieder gesagt werden, wie „Du wirst so wie Du bist, so anstrengend und anspruchsvoll nie einen Mann finden“ Oder auch „Keiner wird Dich so, wie Du bist einstellen“ . „Kein Wunder, dass Du keine Freunde hast“. Diese Sätze brennen sich ganz tief bei dir ein. Dann, wenn ganz normale Rückschläge im Leben kommen, ziehen sie dich und deinen Selbstwert so richtig runter. Du lernst nicht, an dich zu glauben, dich zu mögen, wie du bist und dein Aussehen zu lieben. In dir gibt es da diesen miesen Kritiker im Kopf, selbst dann, wenn du schon lange nicht mehr zu Hause bist.
So wie die narzisstische Mutter früher oder der Vater dich ständig kritisiert und nie gelobt haben “hast du schon wieder nicht ordentlich abgewaschen”. “Wer solche Fehler im Abi macht, muss sich nicht wundern, dass aus ihm nichts wird” oder “Naja, du warst nie leicht als Kind, immer anstrengend”, machst du dich heute selbst fertig. Du kennst deine vermeintlichen Fehler ganz genau. Ständig versuchst du, dich zu optimieren. Im Job machst du zahlreiche Weiterbildungen, versuchst für alle Menschen im Umfeld immer da zu sein, die Familie glücklich zu machen. Trotzdem machst du aus deiner nicht genug, verurteilt sich ständig wenn du etwas falsch machst. Du machst dich runter, genau mit den Worten, die deine Eltern früher gesagt haben. Das ist Gift für den eigenen Selbstwert und eine eigene innere Stärke.
Noch mehr zu dem Thema aber auch ganz viel Tipps und Tricks bei Selbstwertproblemen gibt es in meinem YouTube-Video zum Artikel: “Selbstwert stärken, wenn man aus einem narzisstischen Umfeld kommt: Meine Tipps für dich”:
Wie kann man Narzissten und Narzisstinnen im Alltag seine ganz klare Grenzen setzen? Ich habe praktische Beispiele und Tipps für dich in meinem heutigen Kurzvideo #selbstbewussterwerden:
Narzisstische Väter haben oft auch langfristig stark negative Auswirkung auf das Leben ihrer Kinder. Innerhalb der Familie ist der narzisstische Vater oft über viele Jahre eine große Belastung für alle Familienangehörigen. Häufig glänzt er vor allem durch Abwesenheit, er ist bei wichtigen Events nicht da und hört nie wirklich richtig zu. Ist er aber da, behandelt er die Mutter hinter verschlossenen Türen abwertend. Aber auch di eigenen Kinder haben bei solchen Vätern oft keinen guten Stand, sie dienen als Blitzableiter ihrer oft miesen Stimmungen und Launen. Ich habe im Rahmen meiner Videoreihe “#meine10” in diesem Blogbeitrag vier Punkte zusammengestellt, die einen stark narzisstischen Vater sehr häufig ausmachen (können):
Zuneigung ist bei diesen Vätern, wenn sie sporadisch da ist, immer an Bedingungen oder mit Situationen verknüpft, in denen sie einen Vorteil davon haben (Image). Einfach nur geliebt zu werden? Das ist das Gefühl, was Kinder narzisstischer Väter nie wirklich erleben. Es gibt nur selten eine wenn überhaupt kleine emotionale Bindung. Umarmungen und aufbauende, liebevolle Worte gibt es – wenn überhaupt – in der Öffentlichkeit. Dann, wenn der Vater mal Aufmerksamkeitswirksam der Tochter oder dem Sohn bei einer Feier über den Kopf streichelt, das Kind bei einer Gratulation zur Hochzeit für das Foto umarmt oder vor anderen mit den Kindern prahlen kann. Zu Hause kommt so etwas nie vor, da herrscht oft eine extrem kalte Atmosphäre, explosive, emotionale Verhaltensweisen und abwertende Bemerkungen eines solchen narzisstischen Vaters sind leider an der Tagesordnung.
Lisa kannte es als Kind, wenn sie auf Feiern der Familie oder Freuden der Eltern waren, streichelte ihr Vater Steffen ihr über den Kopf. “Meine Große”, sagte er dann. Es war aber die einzige Zuneigung, die sie überhaupt von ihm bekam. Zu Hause war er grob, wurde schnell laut, beschimpfte sie und ihre Geschwister ständig. Heute als Erwachsene kämpfte sie noch immer darum, dass er sie sah. Immer wieder konnte er sich angeblich nicht merken, was sie beruflich machte. Immer wieder belächelte er ihre Partner. Dabei sehnte sie sich so einmal nach Zuneigung von ihm oder ein wenig mehr Interesse.
Intellektueller, sozial, caritativ sowie kirchlich engagierte Vater, sind ebenfalls beliebte Images von Narzissten.Oder er ist der angesagte DJ oder Fitness-Influencer, der sich gerne mit seinen Kids zeigt. Der Vater ist der einfühlsame, kirchlich extrem engagierte Pastor oder Pfarrer, der immer ein offenes Ohr für alle Menschen der Gemeinde hat. Er ist ein sehr zuverlässiger, ruhiger Mitarbeiter in der Buchhaltung. Aber das ist alles nur eine Fassade:
Hinter den Kulissen behandelt er die Kinder und Mutter hinter verschlossenen Türen schlecht, macht sie ständig runter, lässt sich bedienen. Er lässt seine schlechte Laune oft in Form von Wutausbrüchen an der Familie aus. Abwertungen jeglicher Art und Übergriffigkeit (wobei das der Extremfall ist) gehören zum Alltag. Manchmal feiern sie selbst nach außen ihre konservative Art, bezeichnen sich sogar als narzisstisch, aber eben von der angeblichen “freundlichen Sorte Narzisst”. Hinter den Türen herrscht Angst und (emotionale) Gewalt. Kinder erleben selbst, wenn der Vater schlechte Laune hat, unberechenbar mit seinen Wutanfällen ist. Sie stellen sich mitunter schützend vor die Mutter und werden so selbst zur Zielscheibe. Das alles nicht in sozial schwachen Familien sondern auch durchaus finanziell gut gestellten Umfeld und scheinbar angesehen, prestigereichen Familien. Das macht es den Kindern oft noch schwerer aus den Schatten dieser Familien zu treten.
Ein narzisstischer Vater glänzt bei seinen Töchter, Söhnen und auch der Mutter vor allem durch eines: seine ständige Abwesenheit. Die Arbeit oder sonstiges Engagement sind ständig Ausreden, dass er sich innerhalb der Familie nicht kümmert oder da ist, wenn man ihn braucht. Aber es ist erstaunlich, wie sie sich in Szene setzen und scheinbar um andere Menschen wie die eigene Mutter oder dem Sportverein kümmert, während die eigenen Kinder täglich von ihm vernachlässigt werden.
Diese Dynamik ist fatal, denn nicht selten kommt man deshalb dem Thema lange nicht auf die Schliche: Der “arme Vater” ist – seitdem man als Kind denken kann – das Opfer der verrückten und selbstsüchtigen, faulen oder karrieregeilen Mutter. Kinder möchten helfen und zuhören, werden so Verbündeter des Vaters, bekommen darüber ein wenig Zuneigung von ihm.
Dabei werden sie bei genauem Hinsehen als Seelenmülleimer benutzt. Ein narzisstischer Vater entlastet sich so, für die Kinder wird diese Dynamik oft zu einer großen Belastung, denn wo sollen sie hin mit den Informationen und auch Emotionen. Zudem brennt sich diese – für den Vater sehr komfortable Rolle – des Vaters als “Opfer der Mutter” oft so weit ein, dass man fast alles, was er macht oder nicht macht, damit entschuldigt. Auch als Erwachsener. Dabei verkennt man nicht selten, dass dieser sich in seiner Rolle gut eingerichtet hat und nicht sieht, dass dieser gehen könnte, es aber gar nicht möchte. Dazu gehe ich auch in meinem aktuellen Buch genauer ein.
Es gibt zudem ein Video zum Artikel mit vielen praktischen Tipps für dich:
Die Zusammenarbeit mit Narzissten und Narzisstinnen im Job kann sehr anstrengend sein und Auswirkungen auf die eigene (psychische) Gesundheit haben. Umso wichtiger stark narzisstischen Menschen im Job seine ganz klaren Grenzen zu setzen:
