Autor: Marie

Hi, ich bin Marie, eine sport- und reisebegeisterte Expertin für das Thema Narzissmus. Mit langjähriger Erfahrung als Bloggerin und mittlerweile über insgesamt 400 Artikeln schreibe ich hier seit 2016 jeden Samstag zu den Themen Narzissmus, psychische Gesundheit, Psychologie und gesunder Selbstwert. Seit 2016 betreibe ich zudem mit viel Herzblut und Leidenschaft meinen YouTube-Kanal »Narzissmus verstehen«, der mittlerweile über 60.000 organisch gewachsene Follower hat. Darüber hinaus bin ich Autorin des Ratgebers „Die Maschen der Narzissten“, der in der fünften Auflage beim Gräfe und Unzer (GU) Verlag erschienen ist. Zudem biete ich professionelle Beratung und auch Coaching an. Gemeinsam mit meinem Kooperationspartner der Akademie Heidelberg biete ich regelmäßige Online-Workshops zum Thema "Narzissmus im Job" an. Alle Inhalte meines Blogs und meiner weiteren Plattformen sind urheberrechtlich geschützt. 🫶 Marie

Verdeckt narzisstische Mutter im Alter

Geschrieben von Marie am 26. Juli 2025.

Verdeckter Narzissmus ist oft nicht so leicht zu erkennen. Denn dieser ist oft subtiler, denn verdeckte Narzissten und Narzisstinnen (ich schreibe hier jetzt in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen) versuchen ihre eigenen Ziele über Stimmungen, komische Bemerkungen und emotionale Erpressung zu erreichen. Gerade dann, wenn es das enge, stark narzisstische Umfeld betrifft und beispielsweise eine verdeckt narzisstische Mutter älter wird, kann das zum großen Problem für die Kinder, Schwiegerkinder und andere Menschen in ihrem Umfeld werden. Damit das nicht so ist, schauen wir uns heute einmal vier ganz typische Maschen einer verdeckt narzisstischen Mutter im Alter an. Zudem habe ich auch jeweils seinen Quicktipp für dich. Noch mehr zum Thema findest du auch in meinem aktuellen Buch, darin sind auch noch mehr Tipps, auch zur eigenen Stärkung.

Verdeckt narzisstische Mutter im Alter: 4 typische Verhaltensweisen und Tipps

1. Die verdeckt narzisstische Mutter wirkt scheinbar hilflos

Besonders verdeckte Narzissten sind oft wirklich extrem faul (das würden sie aber selbst nie zugeben, sie sehen sich sogar als sehr fleißige Menschen). Dieses Verhalten wird auch im Alter nicht besser, sondern tendenziell sogar schlimmer. Mit einer angeblichen Hilflosigkeit, die es oft gar nicht gibt, zumindest auch nicht in dem Ausmaß, wie sie es dem Umfeld darstellen, versuchen sie volle Aufmerksamkeit, Unterstützung und auch (finanzielle) Zuwendung zu bekommen. Denn verdeckte Narzissten mögen die Rolle des Hilflosen und des Opfers. Das Image kann eine verdeckt narzisstische Mutter schon seitdem man sich erinnern kann, haben und dann ganz besonders im Alter pflegen.

Das auch, obwohl sie noch recht fit sind. Oft auch mit einer Krankheitsgeschichte ausgeschmückt, bei der sie aber nichts zur Besserung einer Krankheit beiträgt. Das alles macht es ihren Kindern schwer, diese Masche zu erkennen und dann auch Grenzen zu setzen. Denn wer will schon die arme, alte Mutter quasi im Stich lassen (das suggeriert einem eine verdreckt narzisstische Mutter ihrem engen Umfeld oft, wenn dieses nicht für sie springt und sie umsorgt). Oft wird durch komische Stimmung und passive Aggressivität Druck im Umfeld aufgebaut. Dann haben verdeckt narzisstische Mütter zudem immer direkt 1000 Ausreden parat, warum sie etwas nicht können: Beim Thema Ordnung und Aufräumen, Behördensachen oder dem zuverlässig sein, ist das sehr oft der Fall. Ältere verdeckt narzisstische Mütter stellen sich oft absichtlich ungeschickt an, obwohl sie etwas können, weil sie, wie erwähnt verdammt faul sind. Dabei dreht sie sich eigentlich nur um sich selbst und ihre eigenen Bedürfnisse.So wird ihr eigenes enges Umfeld von ihr schamlos ausgenutzt.

Beispiel Lara und ihre ältere verdeckt narzisstische Mutter

„Mama, hast Du schon wieder den Arzttermin verpasst?! Das geht echt nicht, habe den vor Monaten gemacht und alles organisiert.“ Sagte Lara. „Ja, aber Du weißt das doch mit meiner Tüddeligkeit. Aber wir haben das gestern besprochen, Mama!“ Lara war so sauer, es war doch kein Zufall, dass ihre Mutter Christa diesen Termin nicht wahrgenommen hatte. Sie vergaß sonst keinen ihrer Friseurtermine und auch beim Kosmetiker war sie immer pünktlich. Wenn Lara aber etwas für sie organisierte, stiftete ihre Mutter Chaos. Jetzt hatte Lara wieder ärger deswegen. Aber ihre Mutter entschuldige sich auch nicht. Immer hatte sie dann Ausreden und machte Lara dann sogar noch Vorwürfe und verdrehte die Tatsachen. Laura kümmerte sich fast nur noch um ihre Mutter und kaum noch um ihr eigenes Leben.

Mein Tipp: Erkenne, das verdeckt narzisstische Mütter im Alter ihr Umfeld gerne permanent für ihre Belange nutzen wollen. Oftmals sind sie wesentlich aktiver und mobiler als sie dann zeigen. Schau, deswegen wie viel du helfen möchtest, setze da aber auch deine Grenzen. Verweise dann auch auf andere Möglichkeiten der Hilfe für sie (Organisation der Pflege über Krankenkasse und so weiter. Dazu kann ich dir dieses Video ans Herz legen). Vielleicht wirst du selbst dann überrascht sein, wie viel sie plötzlich doch noch selbst machen kann.

2. Die verdeckt narzisstische Mutter im Alter ist einsam

Narzissten und auch ganz besonders verdeckte Narzissten können im Alter durchaus einsam sein. Sie sehen bei sich aber keine Gründe, dass sie alleine sind. Ihrer Ansicht nach sind sie hier das Opfer und nutzen diese Rolle zu ihrem Vorteil aus. Oft, indem sie das immer wieder im Umfeld erwähnen und so Mitleid und Aufmerksamkeit haben möchten. Dabei hat es Gründe, das verdeckt narzisstische Mütter im Alter alleine sind. Denn viele Menschen haben sie vielleicht in den letzten Jahrzehnten ausgenutzt oder schlecht behandelt. Zudem sind sie auch keine positiven Menschen, ständig nur am Sticheln sowie Meckern und auch extrem muffig, das bereits, als sie jünger waren. Ihre eigenen Kinder haben sie selbst ausgegrenzt, ausgenutzt oder Geschwister gegeneinander ausgespielt. Viele Menschen sind dann absichtlich gegangen und haben sich oft auch erst nach langer Zeit von ihnen abgewendet. Aber das Sehen verdeckt narzisstische Mütter im Alter nicht.
Wenn man aus einer narzisstischen Familie kommt, kann man trotz dieses Verhaltens lange an das Opferimage der Mutter glauben. Das auch, obwohl sie eine sehr bösartige Seite hat. Diese entschuldigt man aber bei ihr oft so wie man es von der narzisstischen Mutter selbst jahrzehntelang ungesund gelernt hat. Denn diese Rolle kann sie schon immer haben und auch ausleben. Als Tochter oder Sohn hat man also schon bereits seit Kindertagen Mitleid mit ihr. Oft ist das dann ein Hemmnis seine ganz klaren Grenzen zu setzen. Aber das kann man durchaus lernen.

Beispiel Leon, seine narzisstische Mutter Helena und die Geburtstagsfeier

„Nein, Leon, das ist nicht Dein Ernst!“ Sagte Helena. „Ja ,aber sie hat doch niemanden.“ Erwiderte Leon. „Ich will Deine Mutter aber nicht wieder an meinem Geburtstag hier sitzen haben, es ist mein 40. Geburtstag und ich mag Freunde einladen. Ulla passt doch gar nicht, weder von ihrem Alter noch von der Art.“ „Aber sie stört doch nicht“ sagte Leon „und sie ist doch so alleine“. Was sollte Helena nur tun, schon wieder sollte ihre narzisstische Schwiegermutter Ulla kommen, mit ihrer muffigen Art. Dabei wollte sie das nicht, aber Leon hatte immer Mitleid mit ihr. Er war niedergelassener Arzt, hatte wenig Zeit und sein Bruder lebte im Ausland. Leons Vater war schon vor 10 Jahren verstorben.

Mein Tipp: Sieh diese Dynamik: Wenn Narzissten im Alter einsam sind, so ist es oft das Ergebnis ihres eigenen Verhaltens. Das musst du als Tochter oder auch Sohn nicht kompensieren. Deswegen ist man auch kein herzloser Mensch (ich weiß, dass wollen sie und ein narzisstisches Umfeld einem oft suggerieren). Es gibt auch für ältere Menschen genug Angebote, auch mit wenig finanziellen Mitteln etwas mit anderen zu unternehmen. Ganz egal ob in der Stadt oder auf dem Land.

3. Die verdeckt narzisstische Mutter lebt doch nur für die Kinder

„Mein Kind, DU bist doch alles, was ich noch habe!“ Das kann das Mantra der verdeckt narzisstischen Mutter im Alter sein. Diese Aussage macht einem als Tochter oder Sohn einen enormen Druck und kann sogar bei eigenen Lebensentscheidungen extrem hemmend sein. Denn man selbst hat das Gefühl und ständig den Gedanken „Man muss sich doch um seine Mutter im Alter kümmern“. Man kann einen gesellschaftlichen Druck spüren, den besonders Narzissten gerne aufbauen, gerade beispielsweise auch im kirchlichen Kontext. Dann kann Druck aus der eignen narzisstischen Familie kommen. Oder auch eine schwere Familiengeschichte, die auf einem lastet. Es kann auch alte Lügen einer verdeckt narzisstischen Mutter geben, mit denen Druck bei den Kindern gemacht wird, nach dem Motto „Du warst immer so eins schwieriges Kind!“.

Mein Tipp: Befreie dich da von einem ungesunden Druck. Es gibt bei den Eltern als Kind nichts zurückzuzahlen und zurückzugeben, auch wenn einem das narzsistische Mütter besonders im Alter gerne vermitteln wollen.

4. Eine Verdeckt narzisstische Mütter im Alter erwartet regelmäßige Kontaktaufnahme

Anrufe, Video-Calls, WhatsApp-Chats und Besuche: Man ist für die verdeckt narzisstische Mutter im Alter eigentlich permanent erreichbar und mit ihr im Kontakt. Oft hat man als Tochter und Sohn oft auch eine latente Sorge, ob ihr etwas zugestoßen ist oder auch, dass sie etwas braucht (das Gefühl triggert sie oft bewusst oder unbewusst absichtlich). Verdeckt narzisstische Mütter melden sich selbst oft nicht und fragen auch nicht wirklich, wie es ihren Kindern geht. Sie melden sich nur dann, wenn sie etwas wollen oder ärgerlich sind. Oft dann auch mit nebulösen Nachrichten. Gibt es regelmäßigen Austausch, so sind es aber immer ihre Kinder, die sich bei ihr melden müssen, das wird auch erwartet. Denn das ist ihr Selbstverständnis. Es ist sehr traurig das zu erkennen, aber im Extremfall haben stark narzisstische Mütter (und auch Väter) kein wirkliches Interesse an ihren Kindern. Also auch nicht daran, wie es ihnen geht. Auch das lässt sich oft erst schwer und spät erkennen, denn in der Öffentlichkeit präsentiert eine verdeckt narzisstische Mutter sich als aufopferungsvolle und extrem besorgte Mutter.

Nelly setzt ihre Schwester Amelie unter Druck

„Rufst du Mama bitte wieder immer sonntags an?“ Sagte Nelly zu Amelie. „Wir müssen uns um Mama kümmern und sie mag es so, wenn Du anrufst.“ Amelie hatte keine Lust mehr auf diese Anrufe, immer wieder zog ihre Mutter sie am Handy so runter. Sie brauchte manchmal Tage, bis sie sich aus dieser Negativität von ihr lösen konnte. Aber wenn sie dass jetzt Nelly sagen würde, dann würde die wieder diskutieren und dann wieder Druck auf sie ausüben.

Mein Tipp: Es ist deine Entscheidung, ob und wann du dich bei deiner Mutter melden möchtest. Lass dich da weder von ihr noch von anderen unter Druck setzen oder zu einer Regelmäßigkeit drängen, die du nicht möchtest. Auch dann bist du kein schlechter Mensch oder herzlos, das ist sogar sehr gesund.

Das Video zur verdeckt narzisstischen Mutter im Alter

Was ist weitere ganz typisch für verdeckt narzisstische Mütter im Alter. Aber auch mögliche Probleme, die man durch sie bekommen kann? Wie setzt man da seine ganz klare Grenzen? Das alles betrachten wir heute in meinem Video und ich habe viele praktische Tipps, sowie am Ende drei Fragen für dich:

https://www.youtube.com/watch?v=3dGCzLuvOHk

Tipps Narzissmus in der Familie

Geschrieben von Marie am 24. Juli 2025.

Häufig erkennt man stark narzisstische Menschen in der eigenen Familie lange Zeit nicht. Dabei können können diese einem das Leben auch als Erwachsener schwer machen und die eigene positive Entwicklung sowie ein glückliches Leben stark hemmen. In meiner neuen Miniserie „Narzissmus in der Familie“ schauen wir uns deshalb Narzissmus in der Familie einmal genauer an und ich habe wie immer auch Tipps für dich. 🫶

Teil 6 meiner neuen Miniserie – „Meine praktischen Tipps, wenn du stark narzisstische Menschen in der eigenen Familie hast“. (Teil 6/6):

Lügen einer narzisstischen Mutter erkennen

Geschrieben von Marie am 19. Juli 2025.

Das sind ganz typische Situationen und praktische Beispiele, die zeigen, wie eine narzisstische Mutter ihre Töchter und Söhne früher in der Kindheit und als Erwachsener oft belügt:

Ganz alleine: Wenn die gesamte Familie narzisstisch ist

Geschrieben von Marie am 18. Juli 2025.

Häufig erkennt man stark narzisstische Menschen in der eigenen Familie lange Zeit nicht. Dabei können können diese einem das Leben auch als Erwachsener schwer machen und die eigene positive Entwicklung und ein glückliches Leben stark hemmen. In meiner neuen Miniserie „Narzissmus in der Familie“ schauen wir uns deshalb Narzissmus in der Familie einmal genauer an und ich habe wie immer auch Tipps für dich. 🫶

Teil 5 meiner neuen Miniserie – „Ganz alleine: Wenn die gesamte Familie narzisstisch ist.“ (Teil 5/6):

Gaslighting im Job

Geschrieben von Marie am 12. Juli 2025.

Es gibt leider auch im Job bösartige Narzissten und Narzisstinnen, dazu habe ich auch schon viel geschrieben. Wenn es in den sehr extremen Bereich geht, dann nutzen stark narzisstische Kollegen, Vorgesetzte, Mitarbeiter, Kunden oder Dienstleister Gaslighting, um ihre Ziele zu erreichen und um das Gegenüber zu verunsichern, bloßzustellen und ihnen zu schaden. Damit dir das nicht passiert und du diese wirklich sehr miesen Maschen in dem Bereich besser erkennst, die durchaus einen großen Schaden anrichten können, schauen wir uns das Thema Gaslighting im Job einmal gemeinsam an. Ich habe drei ganz typische Maschen und jeweils einen praktischen Tipp für dich.

Was ist Gaslighting?

Da zitiere ich gerne aus meinem Buch, in dem ich auch auf das Thema Gaslighting (aber auch Narzissmus im Job) ausführlich eingehe:

„Beim Gaslighting werden die Manipulierten auf bösartige Weise absichtlich, wiederholt und über einen längeren Zeitraum verwirrt. Durch diese Art der psychischen Gewalt werden Menschen gezielt verunsichert und ihrem Realitäts- und Selbstbewusstsein geschädigt. Gaslighting bedeutet wörtlich »Gasbeleuchtung«. Der Begriff geht auf das Theaterstück Gas Light des britischen Autors Patrick Hamilton aus dem Jahr 1938 zurück, das mehrfach verfilmt wurde, und erstmals diese Art der Manipulation thematisierte.“ Auszug aus meinem aktuellen Buch „Die Maschen der Narzissten“.

Anzeichen für Gaslightig im Job

Narzissten halten Abmachungen nicht ein

Manchmal beginnt es bereits zu Beginn des Jobs und setzt sich kontinuierlich in toxischen Arbeitsstrukturen auf allen Ebenen fort. Im Vorstellungsgespräch mit Narzissten wird beispielsweise schon extrem viel versprochen, aber kaum etwas soll davon dann im Arbeitsvertrag festgeschrieben werden. Oft heißt es dann von stark narzisstischen Menschen: „Das vereinbaren wir jetzt so mündlich und das wissen wir dann ja!“. Davon wollen Narzissten dann aber nichts mehr wissen. Im Extremfall werfen sie dem Gegenüber, das sich auf das Gespräch und die mündliche Vereinbarung verlassen hatte, dann sogar selbst noch vor, nichts schriftliches vorliegen zu haben und bezeichnen diese als Lügner oder unprofessionell. Dieses generelle Muster beginnt oft bereits zu Beginn und geht dann häufig im Arbeitsalltag solcher Unternehmen so weiter.

Im Kollegenkreis kann dieses Gaslighting von Narzissten zum richtig großen Problem werden. An Urlaubsabsprachen will sich die Kollegin plötzlich nicht mehr erinnern. Das auch, obwohl man bereits gebucht hat (weil man auf ihre Zusage vertraut hatte). Auch im Arbeitsalltag kommt es durch Gaslighting immer wieder zu Problemen mit Narzissten und das auf allen Ebenen und in allen Beziehungen, weil sie sich plötzlich nicht mehr an Absprachen erinnern können. Lieferungen werden nicht versendet oder Zuarbeiten nicht geliefert. Das alles mit einem großen Schaden für andere Mitarbeiter oder das Unternehmen. Der narzisstische Chef verbreitet regelmäßig absichtlich Chaos, kann sich nicht mehr an ein wichtiges Meeting erinnern und lässt den Mitarbeiter regelmäßig vor dem Kundentermin sitzen.
Das von mir beschriebene Verhalten ist besonders gemein, wenn man neu in einem Unternehmen ist und (zu sehr) auf Worte vertraut. Narzissten (ich schriebe wie immer in der männlichen Version, das ist leichter zu lesen) suchen gerade solche Gelegenheiten. Sei dir dieser beziehungsweise ihrer toxischen Möglichkeit bewusst.

Beispiel Angie und ihre narzisstische Kollegin Chrissi

„Chrissi, das hatten wir doch abgesprochen!“, sagte Angie, die den Tränen nahe war. „Ich habe fest damit gerechnet, dass ich den Brückentag nehmen kann. Wir haben sogar schon Flüge nach Venedig gebucht“. „Als wenn Du das wüsstest, Du vergisst sooo viel.“ Brummelte Chrissi „Ich kann dann wahrscheinlich auch nicht herkommen“, schob sie hinterher sie. Hast mir auch nichts geschickt. Wenn doch, dann zeig es mir“ Angie ärgerte sich. Denn schon wieder verhielt sich Chrissie so fies und erinnerte sich angeblich nicht mehr an Ansprachen und stellte sie als verwirrt dar. Sie hatten das abgesprochen und als Angie damals meinte, dass sie es gleich einreichen möchte, hatte Chrissie sie aufgehalten. Laut Chrissies Aussage „weil man das doch dann immer noch machen kann“. Jetzt erinnerte sich Chrissie schon wieder an nichts. Noch schlimmer, sie versuchte sie sogar noch zu verunsichern. Gerade auch, weil sie schon so lange zusammen arbeiteten, dachte sie, dass sich ihr Verhalten bessern würde. Aber jetzt, seitdem sie befördert wurde, zeigte Chrissie wieder diese bösartige Seite von sich.

Mein Tipp: Wichtige Dinge, egal in welchem beruflichen Kontext solltest du immer schriftlich fixieren. Du bist deshalb auch nicht langweilig, kleinlich oder konservativ (das wollen Narzissten dem Gegenüber dann immer gerne suggerieren). Klare Menschen machen diese Vereinbarungen mit dir, das ist kein Problem. Narzissten wirst du damit abschrecken. Ärgere dich nicht einmal auf diese Masche hereingefallen zu sein, weil du auf das Wort des Gegenübers vertraut hast. Wichtig ist doch, es nach einer schlechten Erfahrung einzuordnen und dann deine Grenzen zu setzen und Konsequenzen zu ziehen.

Gaslighting im Job: Gezielter Ausschluss aus Teams und Gruppenevents

Das ist eine extrem bösartige Masche von Narzissten. Denn der Ausschluss aus einer Gruppe ist ein echt mieses Gefühl. Narzissten nutzen das aber oft, um andere zu ärgern, sich für eine Kränkung durch Verunsicherung am Gegenüber zu rächen. Es sind Situationen, in denen eine Einladung zu Meeting bei einem Kollegen nicht angekommen ist, weil diese heimlich von Narzissten aus dem Verteiler gelöscht wurde und dem Kollegen der diese nicht erhalten hat, dann unterstellt wird unzuverlässig zu sein, weil er nicht im Meeting war. Besonders gemein ist es, wenn mehrere Narzissten sich zusammentun und andere bewusst gaslighten. Aus meinen Artikeln weißt du ja, dass Narzissten sich durchaus erkennen und sich manchmal bis aufs Blut bekämpfen können. Bei einem gemeinsamen Feind und einer gemeinsamen Bedrohung, da halten sie aber dann oft toxisch zusammen. Das gilt auch für Gaslighting im Job. Sie versuchen dann gemeinsam maximale Verwirrung bei anderen zu stiften, um so einen gemeinsamen Vorteil zu generieren. Was aber nicht heißt, dass Narzissten sich irgendwann auch wieder gegenseitig bekämpfen.

Beispiel Ole wird von narzisstischen Kolleginnen ausgeschlossen

Alle redeten über das Afterwork gestern im Pearl in Charlottenburg nur Ole, der nicht. Denn er war wieder einmal nicht eingeladen. Als seine Kollegin Sanni ihn fragte, warum er nicht da war, da sagte er ihr, dass er keine E-Mail it der Einladung bekommen hatte. „Kann nicht sein, Ole“, sagte die Kollegin Sanni, „bist doch auf dem Verteiler, schau mal im Spam. Oder noch mal in den Posteingang. Du bist doch oft so chaotisch, haha“ Aber da war die E-Mail nicht und das zum zweiten Mal. Zudem war Ole, der in der Buchhaltung arbeitete sogar besonders genau war und alles andere als chaotisch. Das mit den angeblich nicht ankommenden E-Mails passierte komischerweise erst, seitdem er eine Beförderung hatte. Er wurde systematisch von einer Gruppe Kolleginnen die neidisch waren ausgeschlossen, aber alle leugneten es. Das wurde ihm nun immer klarer. Es schmerzte ihn auch sehr, denn er dachte sie wären alle ein gutes Team.

Mein Tipp: Erkenne, wenn du systematisch ausgeschlossen wirst. Suche den Fehler nicht immer automatisch bei dir, wenn du etwas nicht bekommen hast oder verpasst hast. Wenn das regelmäßig vorkommt und du ein sehr gewissenhafter Mensch bist, dann liegt das Problem nicht bei dir. Sieh auch, dass mehrere bösartige Narzissten dich gemeinsam in diese unangenehme Lage bringen, dich anlügen und dich so verwirren wollen. Setze deine Grenzen, indem du sich nicht verunsichern lässt. Geht es in den extremen Bereich und Mobbing, solltest du dir auch unbedingt Support holen.

Fehlersucher und immer negatives Feed-back

Narzissten sind generell große Fehlersucher. Ich finde immer, dass sie einen besonders großen Hang dazu haben, jeden vermeintlichen Tippfehler zu suchen und dem Gegenüber vorzuhalten. Beim Gaslighting geht es aber in den ganz extremen Bereich. Denn vermeintliche Fehler werden überall gesucht und vor anderen sehr extrem dargestellt. Aber eben leider auch solche, die bei genauer Betrachtung gar keine sind. Narzissten setzen solchen Momenten auf die Verunsicherung des Gegenübers. Denn so etwas passiert oft ganz schamlos laut vor anderen. Da kann man als Kollege oder Mitarbeiter gar schon überrumpelt oder auch im tiefen Inneren verunsichert sein. Zudem kann das Verhalten ein Gefühl aus der Kindheit mit narzisstischen Eltern triggern: Man ist in dem Moment mit Narzissten scheinbar einfach wieder einmal nicht genug, mit Fehlern behaftet. Dabei stimmt das nicht, aber in dem Moment ist man viel zu verunsichert, das zu sehen.

Beispiel Leon und der narzisstische Kollege Kai

„Ganz nette Ideen aber zu den Zahlen hier passt das jetzt nicht so, was Du uns da zeigst“, sagte plötzlich der narzisstische Kollege Kai im Meeting zu seinem Kollegen Leon, der die neue Vertriebsstrategie präsentierte. „Schaut mal, ich habe hier ein paar Handouts für Euch.“ Leon wurde ganz bleich im Gesicht, als Kai dann plötzlich ganz neue Verkaufszahlen präsentierte und die Zahlen spontan an die Kollegen verteilte. „Aber warum hast Du mir die nicht vorher gegeben?“ Stammelte Leon. „Die Zahlen hatte ich Dir doch noch gezeigt, die Woche erinnerst Du Dich nicht? Wolltest Du nicht haben.“ Sagte Kai und grinste ihn an. „Wohl zu viel Stress gerade, dass Du vergesslich wirst, was?!“ Schob er hinterher. Leon war sprachlos, Kai hatte ihm die Zahlen nicht gezeigt. Das, obwohl Leon ihn mehrfach danach gefragt hatte. Kai aber hatte ihn aber immer vertröstet und meinte dann auch, dass diese nicht wichtig sind. Jetzt stellte er ihn wieder als inkompetent und verwirrt vor den anderen da. So langsam erkannte er seine toxische Masche ihm gegenüber. Es erinnerte ihn so sehr an seinen Vater, der konnte sich auch an so vieles scheinbar immer nicht erinnern, schon als er Kind war.

Immer negatives Feedback

Achso, in dem Zusammenhang passt noch ein Punkt: Immer negatives Feedback zu bekommen, das kann generell auch eine Masche des Gaslightings von Narzissten im Job sein. Nicht nur punktuell, sondern generell ist scheinbar alles, was macht nicht genug: Ganz egal, was man macht, man macht es einfach nie richtig und genug. Dabei performt man als Angestellter so richtig gut und holt Aufträge. Aber der narzisstische Teamleiter verdreht es so, dass die Aufträge nur wegen ihm eingehen und man selbst keinen Anteil daran hat. Bei starkem, geringem Selbstwert kann einen das bis in eine extrem depressive Phase treiben.

Mein Tipp: Andere anzuzweifeln, sie fachlich bloßzustellen und zu verunsichern ist eine ganz typische Masche von Narzissten im Job beim Gaslightig. Gerade dann, wenn sie sich von anderen bedroht fühlen. Versuche dich da nicht verunsichern zu lassen. Wenn das leicht passiert, dann kann das an einem geringen Selbstwert liegen, den kann man aber schrittweise aufbauen lernen. Beginne doch einmal damit, sich in einem solchen Moment nicht verunsichern zu lassen und darauf zu bestehen, dass deine Infos richtig sind oder du eine Info vorher definitiv nicht bekommen hast. Bei individuellen Tipps melde dich auch immer sehr gerne bei mir.

Gaslighting im Job: Das Video

Das Video zum Blogartikel mit vielen weiteren Informationen und praktischen Tipps gibt es in meinem Video zum Artikel:

Wenn narzisstische Großeltern das Leben belasten

Geschrieben von Marie am 8. Juli 2025.

Häufig erkennt man stark narzisstische Menschen in der eigenen Familie lange Zeit nicht. Dabei können können diese einem das Leben ach als Erwachsener schwer machen und die eigene positive Entwicklung und ein glückliches Leben stark hemmen. In meiner neuen Miniserie „Narzissmus in der Familie“ schauen wir uns deshalb Narzissmus in der Familie einmal genauer an und ich habe wie immer auch Tipps für dich. 🫶

Teil 4 meiner neuen Miniserie – „Narzisstische Oma und Opa: Wenn narzisstische Großeltern das Leben belasten“ (4/6):

Tipps verdeckt narzisstische Mutter

Geschrieben von Marie am 5. Juli 2025.

Hast du ständig Mitleid mit deiner verdeckt narzisstischen Mutter, weil sie scheinbar immer das Opfer anderer ist? Heute habe ich für diese Situation und weitere praktische Tipps für dich:

Ausnutzende narzisstische Geschwister

Geschrieben von Marie am 3. Juli 2025.

Teil 3 meiner neuen Miniserie – „Narzisstische Schwester und narzisstischer Bruder: Ausnutzen und ständige Abwertungen“ (3/6):

Narzisstisches Umfeld loslassen

Geschrieben von Marie am 28. Juni 2025.

Es ist nicht leicht, sich aus einem ungesunden, narzisstischen Umfeld schrittweise herauszuarbeiten. Dieses loszulassen und dieses vielleicht auch für immer zu verabschieden ist häufig ein langer (emotionaler) Weg. Was sind meine ganz praktischen Tipps bei Zweifeln und Unsicherheiten für dich? Darum geht es heute in meinem Blogbeitrag. Ich habe drei ganz praktische Tipps für dich. Noch mehr praktische Tipps zur Stärkung gibt es auch in meinem aktuellen Buch.

Es gibt nicht nur Narzissten, aber Du kennst vielleicht viele. Verzweifele da nicht.

Du hast vielleicht manchmal das Gefühl, dass es nur Narzissten gibt. (Ich schreibe wie immer in der männlichen Form, das ist einfach leichter zu lesen). So geht es vielen Menschen: Denn beginnt man genauer hinzuschauen im engen Umfeld und es im Hinblick auf stark narzisstische Züge zu betrachten, dann sind da plötzlich ganz viele. Das kann leider auch tatsächlich so sein. Gerade dann, wenn man in einem stark narzisstischen Elternhaus aufgewachsen ist, besteht – aufgrund erklärbarer psychologischen Dynamiken – die Gefahr, in seinem weiteren Leben an viele Narzissten zu geraten und diese dauerhaft im engen Umfeld zu haben. Es liegt also daran, dass man ihr toxisches Verhalten bereits seit der Muttermilch gewohnt ist und sich deshalb in diesen Dynamiken bewegt. Erkennt man das und lässt man los, verabschiedet man Narzissten zunehmend, dann ist oft erst dann doch Zeit und Raum, dass andere, nicht extrem narzisstische Menschen ins eigene Leben kommen können. Gib dem Prozess also seine Zeit.

Narzisstisches Umfeld loslassen, bist du ein Narzisstenmagnet?

Gerätst du dann, wenn du das alte Umfeld verabschiedet hast, mal wieder an Narzissten, dann nimm das nicht als persönlichen Rückschlag. Nach dem Motto „immer wieder passiert mir das, warum nur?! Bin ich ein Magnet für Narzissten?“ Stark narzisstische Menschen werden dir immer wieder im Alltag begegnen, das passiert auch mir. Versuche diese zu erkennen, ungesundes Verhalten zuzuordnen und ziehe dann deine klaren Grenzen und auch Konsequenzen. Du wirst auch sehen, dass sowohl eine eigene klare Haltung als auch das Handeln andere Menschen in dein Leben zieht und Narzissten eher abschreckt (wie gut).

Wenn du deine klaren Grenzen setzt, dann bist du nicht herzlos, sondern ganz gesund.

Narzissten aus dem eigenen Leben auszusortieren, das kann teilweise dazu führen, dass du nicht viele Menschen im engen Umfeld hast. Deswegen wirst du aber nicht einsam sterben. Solche panikartigen Gedanken können tatsächlich phasenweise auftreten. Denn mistet man sein Leben aus und setzt man Narzissten seine klaren Grenzen, dann kann das auch Angst machen. Es werden viel weniger Menschen im eigenen Leben sein, denn man selbst wendet sich aber, oder sie sind schnell weg. Man hat wesentlich weniger Verabredungen, waren es vorher ganz viele (aber toxische Treffen) sind es nun plötzlich gar keine mehr.

Narzisstisches Umfeld loslassen: Gesunder Reset

Das ist auch gut so, denn eigentlich wie ein gesunder Reset. Trotzdem kann es einen bedrücken und auch traurig machen. Man denkt, man wird vereinsamen, verbleibende Narzissten versuchen das oft dann auch zu triggern. Aber das wirst du nicht. Es wird vielleicht so sein, dass man mehr alleine ist, aber das ist gut so. Man lernt im gesunden Maß alleine zu sein und genießt es. Man wählt plötzlich viel mehr aus wie und mit wem man seine Zeit verbringt, das ist ein längerer, aber gesunder Prozess. Ich kann dich nur aus tiefstem Herzen ermutigen, ihn zu wagen, er lohnt sich. Denn ich bin auch irgendwann lieber alleine durch die Welt gereist als mit narzisstischen Menschen den Urlaub zu verbringen, die mir nicht guttun und mich belasten. Das war großartig und ich habe ganz andere positive Menschen kennengelernt. Die hätte ich sonst niemals getroffen.

Mit Narzissten hat man auch nette Momente oder Phasen. Aber mehr oft leider auch nicht.

„Mit Narzisstinnen und Narzissten hat man durchaus auch angenehme Momente. Aber diese reichen oft nicht aus, um mit ihnen dauerhaft eine gesunde Beziehung zu führen. Denn im Extremfall gibt da auch ihre bösartige, ganz andere Seite. Diese kann sich extrem negativ auf das eigene Leben auswirken. Manchmal zweifelt man in diesen freundlichen Phasen von Narzissten und Narzisstinnen daran loszulassen, Grenzen einzuhalten oder diese ganz aus dem eigenen Leben zu verabschieden. Es ist deshalb wichtig, ihr Verhalten zu erkennen und realistisch für sich einzuordnen.” Das ist ein Zitat aus meinem Video zum Thema, das ich dir, wenn du noch sieben weitere Tipps möchtest, jetzt im Anschluss empfehlen kann:

Das Video zum Blogartikel

Mein Video zum Thema „Narzisstisches Umfeld loslassen“ mit vielen weiteren praktischen Tipps findest du auch auf meinem YouTube-Kanal:

Ökonomische Gewalt und Narzissmus

Geschrieben von Marie am 27. Juni 2025.

Heute möchte ich mit dir über ein sehr sensibles Thema sprechen. Etwas, das Narzissten und Narzisstinnen mit ihrem Umfeld manchmal über Jahrzehnte hinter verschlossenen Türen machen. Wobei wir hier über den extremen und auch bösartigen Bereich reden. Dies kann sowohl die Partnerschaft aber auch Kinder betreffen. Ich finde durchaus, dass es das auch im beruflichen Kontext geben kann. Es geht um das Thema ökonomische Gewalt und Narzissmus. Wir schauen uns auch mit praktischen Beispielen an, was das ist und wie bösartige Narzissten und Narzisstinnen ökonomische Gewalt in der Partnerschaft für sich und ihre Vorteile nutzen wollen.

Gewalt in Partnerschaften

Vier unterschiedlichen Arten von Gewalt

Gewalt in der Partnerschaft wird oft als „körperliche Gewalt, sexuelle Gewalt, Stalking und psychologische Aggression durch einen aktuellen oder ehemaligen engen Partner“ definiert. Es gibt sowohl physische, also körperliche als auch psychische Formen der Misshandlung. In einer sehr guten Übersichtsarbeit aus den USA zum Thema werden vier Arten von nicht-körperlichem Missbrauch erwähnt, darunter emotionaler, psychologischer, sozialer und wirtschaftlicher Missbrauch. Beim wirtschaftlichen Missbrauch geht es darum, eine toxische wirtschaftliche Abhängigkeit zu schaffen. Also einen Partner dazu zu bringen, ihn so wirtschaftlich abhängig zumachen, dass dieser keine freien Entscheidungen mehr trifft oder treffen kann. Das genau schauen wir uns jetzt einmal an.
>(Häusliche) körperliche und psychische Gewalt in Partnerschaften steht oft im engen Zusammenhang zur ökonomischer Gewalt, oft wird sie auch als Teil dieser gesehen. Lass uns deshalb dazu erst einmal kurz schauen, wie oft diese vorkommt (das ist traurig, wie viele Betroffene es gibt):

Physische und psychische Gewalt in Partnerschaften: Zahlen, Daten, Fakten

Laut einer Studie aus dem Jahr 2014 aus den USA erleben jede vierte Frau und jeder siebte Mann im Laufe ihres Lebens schwere Gewalt, die von einem engen Partner ausgeübt wird.
Jede dritte Frau in Deutschland wird in ihrem Leben mindestens einmal Opfer physischer oder sexualisierter Gewalt. Bei jeder vierten Frau ist der Täter der aktuelle oder ein früherer Partner oder Partnerin. So schreibt es die Landeszentrale für politische Bildung Baden-Württemberg. Leider gehen diese Zahlen nicht zurück, sondern steigen in Bezug auf häusliche Gewalt sogar jedes Jahr noch weiter an.
Dabei sind nicht nur Frauen betroffen: Eine Untersuchung „Gewalt gegen Männer in Partnerschaften – von der Scham zur Hilfe“ des Kriminologisches Forschungsinstitut Niedersachsen e. V kam zu dem Ergebnis, dass sogar jeder zweite Mann im Laufe seines Lebens einmal von Partnerschaftsgewalt betroffen war. Rund 39% berichteten von psychischer Gewalt und über 29% von körperlicher. Die Zahlen männlicher Opfer in Partnerschaften sind zwischen 2022 und 2023 um 10,9% angestiegen (siehe Weißer Ring).
Aber laut der Studie des Bundesinnenministeriums zeigt sich geschlechterspezifisch ein etwas anderes Bild: Ganz überwiegend trifft Gewalt im häuslichen Kontext Frauen: 80,1 Prozent der Opfer von Partnerschaftsgewalt und 71,1 Prozent der Opfer Häuslicher Gewalt insgesamt sind weiblich. Von den Tatverdächtigen bei Partnerschaftsgewalt sind 78,3 Prozent Männer, im Gesamtbereich der Häuslichen Gewalt 76,3 Prozent. Ganz egal ob es Frauen oder Männer betrifft, es sind wirklich erschreckende Zahlen finde ich. Oft hängen wie erwähnt leider körperlicher und wirtschaftlicher Missbrauch sehr eng zusammen.

Was ist ökonomische Gewalt

Wirtschaftliche Misshandlung, also ökonomische Gewalt, ist laut der bereits erwähnten Veröffentlichung aus den USA in der Vergangenheit die am wenigsten untersuchte Form der Gewalt. Diese wurde bisher oft unter emotionaler oder psychologischer Misshandlung subsumiert. Wirtschaftliche Gewalt umfasst Verhaltensweisen, die Fähigkeit der Betroffenen, Ressourcen zu erwerben, zu nutzen und zu erhalten, kontrollieren und damit seine wirtschaftliche Sicherheit und sein Potenzial zur Selbstversorgung bedrohen. Es sind Verhaltensweisen, die kontrollieren, was die Betroffenen tun können und was nicht. Was genau das ist, schauen wir uns gleich mit Beispielen an. Der Extremfall wirtschaftlichen Missbrauchs liegt vor, wenn eine Person die vollständige Kontrolle über die finanziellen Ressourcen anderer erlangt.

Ökonomische Gewalt gibt es in allen sozialen Schichten und auch Bildungsschichten: Denn entgegen vielen Vorurteilen hat häusliche Gewalt – die eng mit der ökonomischen Gewalt in Zusammenhang steht, was auch Studien zeigen – gegen Frauen nichts mit Herkunft, Bildung oder Einkommen der Betroffenen zu tun. So schreibt es auch das Bundesministeriums für Bildung, Familie, Senioren, Frauen und Jugend in einer Veröffentlichung und das ist auch meine Erfahrung. Es ist deshalb so wichtig, auch seine eigene Scham abzulegen, wenn man Betroffener ist (ich schreibe immer in männlicher Form, das ist leichter zu lesen) aus einem scheinbar doch so gut gebildeten oder finanziell sehr gut gestellten Background kommt, oder darin lebt.

Weil auch die ökonomische Gewalt in Partnerschaften mit Narzissten nicht selten ist und extrem negative Auswirkungen auf das eigene Leben haben kann, schauen wir uns jetzt zwei Bereiche der ökonomischen Gewalt einmal gemeinsam genauer hier an. Ich möchte das Feld in diesem Artikel nicht weiter aufmachen für weitere Beziehungen, in denen es ökonomische Gewalt auch gibt. Das werde ich in einem anderen Artikel in Kürze einmal machen. Denn auch in (narzisstischen) Elternhäusern kann es diese Form geben, mit fatalen Auswirkungen auf die Kinder. Auch als Erwachsener.

Ökonomische Gewalt und Narzissmus in der Partnerschaft

Welche Taktiken gibt es bei der ökonomischen Gewalt auch in Bezug auf Narzissmus?

Wirtschaftliche Kontrolle als Form der ökonomischen Gewalt

Diese liegt dann vor, wenn jemand einen anderen daran hindert, Zugang zu oder Kenntnis von den Finanzen zu erhalten: So wird vom Partner im Extremfall der Zugang zu finanziellen Ressourcen wie auch Vermögen kontrolliert und einschränkt, zum Beispiel auf ein gemeinsames Bankkonto, Wertpapiere oder Kryptobestände. Jegliche Verwendung gemeinsamer Gelder wird im Extremfall genau verfolgt, gemeinsam oder auch selbst verdientes Geld zurückhalten oder sogar versteckt. Im bösartigen Bereich kann es dazu kommen, dass Gelder heimlich auf andere Konten transferiert werden. Aber nicht nur Geld und ähnliche Zahlungsmittel können davon betroffen sein: Im Extremfall wird sogar Zugang zu lebensnotwendigen Dingen wie Nahrung, Kleidung, und/oder Medikamenten vom toxischen Partner verweigert, aber das ist dann sehr extrem. Aber auch wenn man als Partner selbst nichts Finanzielles eigenständig entscheiden darf und alles diesbezüglich kontrolliert wird, liegt ökonomische Gewalt vor.

Ökonomische Gewalt Partnerschaften mit Narzissten

Narzissten nutzen diese Form der wirtschaftlichen Kontrolle leider häufig. Denn Narzissten sind oft geldbesessen (deswegen hat das Thema Geld auch sogar einen eigenen Abschnitt in meinem Buch). Oft startet es zu Beginn einer Beziehung mit ökonomischer Gewalt scheinbar im scheinbar Kleinen: Man soll als Partner möglichst alles, was man hat und besitzt (und auch gerne auch die eigene Familie) schnell transparent machen. Dann geht es zügig weiter mit den ersten finanziellen Verstrickungen, dem Zusammenziehen, einem gemeinsamen Konto, auf das sie (zu) schnell drängen. Oder auch eine größere gemeinsame Investition, bei der sie versuchen, bereits ihre Vorteile zu erschleichen. Im weiteren Verlauf der Beziehung setzt sich das Verhalten dann fort. Es kann zu extremen Kontrollverhalten gegenüber dem Partner kommen, wenn dieser jegliches Vermögen mit dem Narzissten teilen soll, eigene Konten auflösen und Vermögenswerte (wie eine Eigentumswohnung) auf sie mit übertragen soll. Ganz typische Argumente von Narzissten und Narzisstinnen des zu erreichen sind dann oft: „Also wirkliche Paare haben alles zusammen, das ist wahre Liebe“ oder „Im Notfall muss jeder Zugriff auf alles haben“. Gerde führen sie sich auch als „Geldexperten“ auf. Man soll aus Sicht von Narzissten (ich schreibe in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen) doch – laut ihrer Ansichten – keine (finanziellen) Geheimnisse vor dem Partner haben und alles teilen. Was oft skurril ist, sind sie doch auch in Beziehungen extreme Lügner und legen selbst diesbezüglich nicht alles offen oder bringen ausschließlich Schulden mit.

Dann geht es plötzlich los

Haben sie aus ihrer Sicht ausreichend Vertrauen, Zugriff und Kontrolle verschafft und beginnen erste Konflikte, dann fangen Narzissten an, diese ökonomischen Verstrickungen (phasenweise) zu ihrem Vorteil und gegen den Partner zu nutzen. Beispielsweise durch das Sperren von Konten, Drohungen des finanziellen Totalverlusts oder der Verweigerung von Auskünften. Mit dem Ziel, das Gegenüber zu kontrollieren und einzuschüchtern. Im Extremfall ist der Partner emotional bereits tief verstrickt und in ungesunden Dynamiken gefangen und hat dann Ängste, hier klare Grenzen zu setzen und Konsequenzen zu ziehen. Das alles kann sich zu einem Teufelskreis entwickeln, den man dann nur schwer verlassen kann. Aber es unbedingt beginnen sollte.

Beispiel Isi wird von Elia unter Druck gesetzt

Isi war völlig fertig, im Auto kamen ihr die Tränen. Sie wollte bei Kaufland des Wocheneinkauf wie immer vom gemeinsamen Konto bezahlen und plötzlich funktionierte das nicht mehr. Mehrmals versuchte sie die EC-Karte, aber sie war gesperrt. Die kleine Tochter Lilly schaute sie an. Isi fing an zu zittern. Sie nahm ihre andere Karte, die von ihrem eigenen Konto, aber da war nicht viel drauf. Elia hatte das gemeinsame Konto einfach gesperrt. Er hatte es schon wieder getan. Dabei hatte er ihr versprochen, es nicht mehr zu tun. Sie hatten sich am Abend zuvor gestritten, es gefiel ihm nicht, dass sie sich beworben hatte. Jetzt sperrte er ihr Konto. Was sollte sie nur tun? Sie hatte fast ihr gesamtes Geld auf das gemeinsame Konto überwiesen. Isi hatte kaum Einkommen. Jetzt, wo sie seit der Geburt zu Hause war mit der kleinen Tochter. Sie war finanziell aktuell abhängig von ihm, hatte im letzten Jahr die gesamte finanzielle Kontrolle an ihn übergeben, weil er als Betriebswirt angeblich doch der Finanzexperte war und sie so starke gesundheitliche Probleme in der Schwangerschaft hatte. Sie war einfach zu vertrauensselig gewesen. Das alles nutzte er nun schamlos aus, um sie zu erpressen und unter Druck zu setzen. So hatte er schon einmal getan, aber sie hatte ihn dann doch nicht verlassen, weil er es nicht mehr tun wollte.

Mein Tipp: Sei skeptisch, wenn alles zu schnell geht und ein „wir“ auch finanziell (schnell) zu extrem wird. Werde vorsichtig, wenn dein Partner verlangt, alles an ihn mit zu überschreiben oder ihm alleinige finanzielle Gewalt über die Finanzen gibst. Auch wenn dir Zugang verweigert wird, ist das eine Red Flag. Du solltest dir immer ein gewisses Maß an finanzieller Unabhängigkeit bewahren. Gesunde Partner möchten dies auch. Bist du bereits verstrickt so beginne schrittweise, dir deine Eigenständigkeit wieder aufzubauen.

Ökonomische Gewalt und Narzissmus: Beschäftigungssabotage

Diese Form der Gewalt betrifft das Organisatorische, auch um wirtschaftlich unabhängig zu werden oder um es zu bleiben. Das sind Verhaltensweisen, die Betroffene dieser Form der ökonomischen Gewalt daran hindern, einen Arbeitsplatz zu finden oder zu behalten. Ich finde, dass es diese Form der Gewalt bei Narzissten im Extremfall durchaus häufig gibt. Es findet, wie auch die wirtschaftliche Kontrolle aber hinter verschlossenen Türen statt, zudem wird der Partner durch Gaslighting in seiner Wahrnehmung hier lange verunsichert. Denn Narzissten mögen es, die Kontrolle zu haben und den Partner in einer Abhängigkeit zu halten. Gerade auch, wenn der Partner gebildet ist und sie selbst nicht (und das ist oft der Fall, auch wenn sie ein abgeschlossenes Studium haben oder eine besondere berufliche Position).

Jobsuche und Wiedereinstieg

So tun Narzissten oft alles, um eine gute und erfüllende Beschäftigung oder Karriere des Partners zu verhindern. Sie reden manchmal gerade in der Öffentlichkeit ganz anders, zeigen sich aufgeschlossen und auch emanzipiert (wenn man sich männliche Narzissten anschaut). Hinter verschlossenen Türen werden sie aber ihre Partner und deren Kenntnisse und Karriere ab. Sie verhindern nach einer Babypause oder Carezeit den Einstieg, weil sie immer wieder unterschwellig oder offensichtlich ein schlechtes Gewissen machen. Oder auch indem sie eine gemeinsame Planung verhindern oder torpedieren. Sie unterstützen nicht, dass man externen Support bekommt. Das auch, obwohl es ganz anders besprochen war. Oder sie geben Karrieretipps, die nicht förderlich sind. „Bewirb Dich doch lieber in der kleinen Firma, das passt besser zu Dir!“. Oder „Ich würde das jetzt nehmen. Auch wenn es finanziell wesentlich weniger ist als vorher, aber besser den Spatz in der Hand..!“. Bei guten Angeboten oder einem beruflichen Neueinstieg nach einer längeren Pause wird offensichtlich oder auch unterschwellig von Narzissten schlechtes Gewissen über Familie oder Partnerschaft gemacht. Typische Aussagen wie „Dann hast Du weniger Zeit für uns und die Familie“, was in Wirklichkeit aber bei Narzissten heißt: „Dann kann ich nicht mehr so Faul sein und du wirst unabhängig. Zudem muss ich dann etwas für Dich tun, das alles passt mir nicht“. Nicht selten werden dann andere Familienmitglieder toxisch mit von den Narzissten ins Boot geholt, wie die narzisstische Mutter. Das macht es dann noch schwerer, hier klar zu sehen.

Beispiel Cleo nach der Babypause

Cleo wollte so gerne wieder in den Job einsteigen. Eigentlich war das mit Jonas auch so abgesprochen. Sie wurde schnell schwanger, nachdem sie sich kennenlernten. Aber Jonas tat gleich so, als wenn das alles kein Problem war. Jetzt aber, wo sie sich bewerben wollte und sie die Kinderbetreuung organisieren mussten, wurde das zum Problem. Es fand sich kein Zeitpunkt, das zu besprechen. Er machte nur ständig Bemerkungen: „Ich fand es gut, dass meine Mutter damals lange zu Hause war.“ Cleo wollte aber schnell wieder arbeiten. Sie war Juristin und wollte doch wieder zurück in den Job. Aber Jonas, der als Sachbearbeiter bei der Stadt arbeite und dem das Haus gehörte, in dem sie nun wohnte, tat scheinbar alles, um das zu verhindern.

Im Job

Zudem versuchen Narzissten, wenn sie ökonomische Gewalt anwenden, den Job und das Performen im Job ihres Partners selbst negativ zu beeinflussen. Wie machen sie das oft? Ich habe hier einmal in Bezug auf ökonomische Gewalt und Narzissmus drei Beispiele für dich:

Die narzisstische Paula entwendet heimlich am Abend aus der Laptoptasche den Autoschlüssel von Luca. Sie hatte sich über ihn geärgert und das war ihre Rache. Am Morgen sucht er ihn lange, wird dann nach zahlreichen Vorwürfen von Paula gefahren und kommt deshalb fast zu spät zu einem wichtigen Meeting. Wie von Geisterhand taucht der Schlüssel nach einem Tag im Bad wieder auf (wo er aber gesucht hatte).
Der narzisstische Roger provoziert immer plötzlich nächtliche Auseinandersetzungen vor wichtigen Terminen im Job. Es kommt zu Streitigkeiten, die er wie aus dem nichts vom Zaun bricht. Dean hat deshalb schlaflose Nächte und kann regelmäßig nicht wie erwartet performen und bekommt keine Beförderung.
Arndt kommt nicht zur versprochenen Kinderbetreuung und verbreitet Chaos vor einem wichtigen Meeting von Elli. Er leugnet die Absprache dazu, obwohl man sie diese per WhatsApp hatte.

Mein Tipp: Gibt es immer wieder Vorfälle, die sich negativ auf dich und deinen Job, Karriere und finanzielle Situation auswirken? Passieren immer wieder merkwürdige Dinge, obwohl du bei klarem Verstand bist.? Aber das alles immer nur mit einem narzisstischen Partner? Dann solltest du dir und deiner Wahrnehmung mehr vertrauen, denn das kann Gaslighting sein. Du kannst durchaus von ökonomische Gewalt und Narzissmus betroffen sein. Traue Narzissten im bösartigen Bereich durchaus dieses Verhalten zu. Lass dich dadurch nicht verunsichern. Setze deine klaren Grenzen.
>Kleiner Hinweis: Mehr zu dem Thema Partnerschaft mit Narzissten gibt es auch in meinem aktuellen Buch mit vielen praktischen Tipps auch zur eigenen Stärkung.

Das Video

Welche Auswirkungen hat ökonomische Gewalt für die Betroffenen, warum üben Narzissten und auch Narzisstinnen im bösartigen Bereich oft ökonomische Gewalt aus? Das alles zeige ich dir in meinem Video zum Thema mit vielen praktischen Tipps für dich in meinem Video zur ökonomischen Gewalt und Narzissmus: