Ein Kontaktabbruch oder auch wenig Kontakt zu den eigenen narzisstischen Eltern zu haben ist in manchen Situationen emotional nicht leicht. Deshalb habe ich für diese Situationen mit praktischen Tipps in meinem aktuellen Kurzvideo mit den drei Tipps auf YouTube;
In diesem Blogartikel geht es heute um Narzissmus im Alter : Narzissten und Narzisstinnen (du kannst die Geschlechter immer ganz beliebig tauschen, das weißt du ja.), die noch fit sind, aber bereits im Rentenalter befinden. Sie sind vielleicht Oma und Opa, nehmen am sozialen Leben teil, aber sind nicht auf Pflege angewiesen. Denn zu dem Thema pflegebedürftige Narzissten habe ich kürzlich einen anderen Artikel veröffentlicht.
Ältere Narzissten sind oft in vielen unterschiedlichen Beziehungen extrem anstrengend. Im Job, wenn sie einfach nicht loslassen wollen. Oder im Verein, wenn sie jüngere, engagierte Menschen ständig bremsen und blockieren. Aber auch innerhalb der Familie werden ältere Narzissten oft zur Belastung für ihre Töchter und Söhne. Im Alltag und in der Öffentlichkeit nerven sie extrem, weil sie ständig nach Aufmerksamkeit lechzen.
Narzissten verwenden extrem alte Redewendungen, reden geschwollen und vor allem viel. Sie brauchen oft nur ein kleines Stichwort, um stundenlang über ihr Leben und ihre Lebensgeschichte zu referieren, immer davon ausgehend, dass alle das hören wollen und von ihren Erfahrungen lernen können. Ältere Narzissten sind kaum zu bremsen und geben ungefragt fast überall ihren Senf dazu. Sie unterbrechen ihr Umfeld und lassen andere Meinungen jüngerer kaum gelten. Im Gegenzug interessieren sie sich aber kaum für andere, tun modere Entwicklungen als “Modeerscheinung” und “brauch ich alles nicht” ab. Dabei sind ältere Narzissten überzeugt davon, selbst älter aber dadurch – ihrer Ansicht nach – eben auch wesentlich wissend(er) und weiser zu sein als alle anderen. Der Dunning-Kruger-Effekt zeigt sich hier meiner Meinung nach oft noch einmal deutlicher.
Da ist der Sohn Linus, dem der Vater Klaus immer wieder stundenlang erklärt, was er wie auf der Hausbaustelle anders machen soll, weil er die Erfahrung hat (Klaus hat vor 40 Jahren ein Haus bauen lassen, ist handwerklich aber vollkommen ungeschickt). Oder Oma Jutta, die der Enkeltochter jedes mal stundenlang erklärt, wie sie was im Haushalt zu tun hat und holt dabei immer wieder weit in die Vergangenheit aus.
Das ist ein schwieriger aber wichtiger Punkt aus meiner Sicht: “Mich behandeln alle schlecht” oder “Ich habe ja niemanden mehr”, sind ganz typische Sätze, wenn ältere Narzissten mal wieder in ihre Opferrolle fallen. Dabei muss man aber aufpassen sich durch diese emotionale Erpressung nicht permanent ausnutzen und schlecht behandeln zu lassen. Einsamkeit ist in der Gesellschaft ein Problem, bei Narzissten ist es aber ein Ergebnis ihres eigenen Handelns. Denn bei genauem Hinschauen behandeln sie Menschen nicht gut, sie nutzen das Umfeld aus, reden schlecht über die eigene Familie und alles andere als dankbar, wenn man ihnen hilft. Somit ist diese Einsamkeit selbst verschuldet. Das sehen sie im Extremfall aber, durch die fehlende eigene Reflektion (die im Alter eher zu- als abnimmt) nicht.
Sie sehen sich als Opfer des Umfelds und brauchen Menschen, die sich am liebsten rund um die Uhr kümmern, ganz egal wie schlecht sie diese behandeln. Das ist insbesondere für die Familienmitglieder schwer, sich da klar abzugrenzen, will man doch die eigenen Eltern, die Tante oder Oma nicht im Stich lassen. Narzissten nutzen das, und nutzen das Umfeld schamlos aus.
Da ist „der alte Chef“. Er hat zwar das Familienunternehmen übergeben, aber lässt nicht los. Ständig taucht er im Bauunternehmen auf, führt sich auf wie der Chef und richtet Chaos an. Er lässt sich aber auch nichts sagen und keine Grenzen setzen. Denn sein Sohn, der das Unternehmen vor Jahren übernommen hat, hat dadurch intern immer wieder Probleme, weil er von seinen Mitarbeiten einfach als Chef nicht ernst genommen wird. Papa ist eben immer noch der heimliche Chef.
Gerade verdeckte Narzissten sind oft muffelig und mies gelaunt, verbreiten so ständig schlechte Stimmung. Diese Negativität älterer erwachsener Narzissten steigt im Alter an. In einer anderen Studie fanden Zhang et al. (2022) heraus, dass sich die verbalen Äußerungen älterer Narzissten deutlich von denen ihrer Altersgenossen unterscheiden. Sie reden nicht nur mehr, sondern fluchen auch mehr und verwenden eine aggressivere und weniger angenehme Sprache. (siehe Suzanne Degges-White Ph.D., “What Happens When Narcissists Age”, Psychologytoday.com, 14.08.24).
Hier kommen verschiedene Aspekte zum Tragen. In narzisstischen Elternhäusern wird ein extremer „Respekt vor dem Alter“ über die Maßen hinaus und auch “Weisheit im Alter” gepredigt. Denn in diesen Familien heißt es oft: nach oben buckeln und nach unten treten und das setzt sich häufig in den Generationen fort. Entsprechend verteidigt eine narzisstische Mutter das unmögliche Verhalten ihrer Mutter, während die eigene Mutter ihre Töchter und Söhne schlecht behandelt. Das alles unter dem Label “Wenn man älter ist, dann darf man das und macht das so.” Als Kind (auch als Erwachsener) denkt man oft “So ist das eben.” Obwohl man mitunter schon merkt, dass sich das irgendwie nicht gut anfühlt.
Hinzu kommt das bereits beschriebene extreme Mitleid mit älteren Narzissten im engen Umfeld. Sowie auch die eigenen Probleme damit, seine ganz klaren Grenzen zu setzen.
Es ist oft ein Prozess und nicht leicht, wenn man sich lange in ungesunden Dynamiken mit Narzissten befunden hat. Deshalb sollte man sich Zeit geben, den Weg für sich zu gehen. In meinem Buch habe ich dazu auch noch ganz viele Informationen und praktische Tipps, auch was das enge Umfeld betrifft. Möchte dir aber selbstverständlich auch hier abschließend ein paar Gedankengänge bz.w Ideen von mir mitgeben:
Es ist hier wichtig, die eigene Abgrenzung fokussieren und nicht auf das “Happy End” und ein “gesehen werden” oder Anerkennung und Dankbarkeit sowie “Altersmilde” bei älteren Narzissten zu hoffen. Auch Suzanne Degges-White Ph.D. schreibt zum Thema Narzissmus im Alter hierzu: “Wir möchten glauben, dass mit dem Alter die Weisheit, die Freundlichkeit und das Interesse, anderen etwas zurückzugeben, zunehmen. Dies trifft zwar auf viele ältere Erwachsene zu, doch bei Personen, bei denen in ihrem früheren Leben Persönlichkeitsstörungen diagnostiziert wurden, ist es wahrscheinlich, dass sie diese Eigenschaften auch im späteren Erwachsenenalter beibehalten.” (siehe Suzanne Degges-White Ph.D., “What Happens When Narcissists Age”, Psychologytoday.com, 14.08.24). Das ist bei ihr zwar die Persönlichkeitsstörung aber ich finde durchaus, dass dies auch auf die extremen Züge beim Narzissmus zutrifft.
Extrem narzisstische Verhaltensweisen werden sich kaum im Alter verändern,
Du solltest dich im Bezug auf Narzissmus im Alter bei narzisstischen Eltern, Geschwistern oder Freunden vielleicht von dem Wunschgedanken verabschieden bzw. es selbst realistischer einschätzen, dass Narzissmus sich im Alter legt und es eben keine Wunderheilung gibt. Viel wichtiger ist es, dies mitunter auch schmerzhaft zusehen und sich dann mehr auf sich zu konzentrieren. Zulernen, seine klaren Grenzen zu setzen und sich da auch nicht von einigen Maschen von älteren Narzissten blenden oder triggern lassen. Zudem solltest du dich auch von viel Rederei oder dem Alter von Menschen per se nicht zu sehr beeindrucken lassen. Alt heißt zwar lebenserfahrend aber weder weise, noch ganz besonders wissend zu sein. Leichtgläubigkeit solltest du hier ablegen lernen. Noch mehr Informationen und Tipps zum Thema “Narzissmus im Alter und wie man klare Grenzen setzt” gibt es in meinem YouTube-Video zum Artikel:
Narzisstinnen und auch Narzissten haben manchmal ganz merkwürdige Regeln für ihr Umfeld im Umgang mit ihnen. Welche das sind, schauen wir uns in meinem heutigen Kurzvideo an. Zum Kurzvideo “Merkwürdige Regeln von Narzissten und Narzisstinnen
Der Weg selbst zu erkennen, stark narzisstische Eltern zu haben ist oft ein langer Prozess. Auch emotional geht man als betroffene Tochter oder Sohn durch einige emotionale Täler. In dieser Zeit kommt man als (erwachsenes) Kind häufig aber irgendwann an den Punkt über die Erkenntnisse und auch Erinnerungen mit den narzisstischen Eltern reden zu wollen. Das kostet häufig viel emotionale Kraft und auch Überwindung. Denn nicht selten befindet man sich tief in emotionalen Verstrickungen und mitunter auch emotionalen Abhängigkeiten mit den eigenen, narzisstischen Eltern. Man möchte sie nicht verletzen und hat möglicherweise sogar Angst vor ihren Reaktionen. Deswegen schauen wir uns heute mögliche Reaktionen und Ausreden an, denn ich möchte dir da deine Angst nehmen. So kannst du dich besser auf diese mögliche Situation vorbereiten und weniger Sorge davor haben.
Hier sind drei Ausreden und Reaktionen narzisstischer Eltern auf die Konfrontation ihrer Söhne und Töchter mit ihrem Verhalten. Weitere sieben Punkte findest du auch in dem YouTube-Video zu dem Thema “10 Typische Ausreden narzisstischer Eltern”
Narzisstische Eltern schüchtern ihre Kinder bei einer Konfrontation mit ihrem Verhalten sofort mit diesem Totschlagargument ein. Es wird sofort das Verhalten von damals relativiert. Als Tochter oder Sohn bekommt man dann automatisch ein schlechtes Gewissen. Hat man bereits eigene Kinder, hinterfragt man sich, ob man es wirklich besser macht als die eigene, narzisstische Mutter, obwohl das außer Frage steht.
Mein Tipp: Lass dich von so einem Satz nicht verunsichern, denn es geht darum nicht das eigene Verhalten zu hinterfragen, sondern darum, das der narzisstischen Eltern zu besprechen. Solche Sätze sind Ablenkungsversuche der narzisstischen Eltern.
Wenn man mit stark narzisstischen Eltern aufgewachsen ist, hat man gelernt, für ein ganz normales Essen total dankbar zu sein. Man sollte sich über ganz normale Alltäglichkeiten freuen und das ist häufig tief verwurzelt. Kritisiert man die narzisstischen Eltern und konfrontiert sie bspw. mit ihrer extremen Geiz den Kindern gegenüber oder der emotionalen Kälte, führen sie diese Selbstverständlichkeiten in der materiellen Versorgung eigener Kinder wieder auf. Das Fatale bei den Kindern ist, dass sofort ist wieder das schlechte Gewissen da ist, selbst zu undankbar, schließlich gibt – Zitat der narzisstischen Mutter aus der Kindheit “Teile der Erde, wo die Kinder hungern, denen es wirklich schlecht geht”. Das dieser Vergleich hinkt, erkennt man oft nicht oder spät.
Mein Tipp: Mach den Reality Check und vertraue Deiner Wahrnehmung, was in der Kindheit aus Deiner Sicht – emotional und auch materiell – gefehlt hat. Viele Tipps und Hilfe zum Thema Realitätscheck findest du auch in meinem aktuellen Buch.
Narzisstische Eltern glauben, dass sie die allerbesten Eltern der Welt waren, sogar der 6er im Lotto der Elternlotterie. Das genau das Gegenteil für die Kinder die Realität war, sehen eine narzisstische Mutter oder ein narzisstischer Vater nicht. Narzisstische Eltern sehen somit keinen Grund und wollen auch keine Kritik ihres Erziehungsstils und auch nicht ihrer Person. So stellen sie bei Kritik das Urteilsvermögen der Kinder infrage. Oft vergleichen sie es mit dem was sie früher nicht hatten und schließen dann mit dem Satz “Du weißt gar nicht, wie gut Du es hattest”
Mein Tipp: Vertraue auch hier deiner Wahrnehmung. Auch wenn die eigenen Eltern nicht viel hatten oder eine schreckliche eigene Kindheit, entschuldigt das nicht abwertendes Verhalten der eigenen Kinder gegenüber. Das gegenteilige Verhalten – viel Liebe, Wärme und Umsorgen – müsste doch eigentlich die Regel bei ihnen sein, um zu verhindern, dass die eigenen Kinder ebenso Schlimmes mitmachen müssen. Wenn sie da Probleme haben, hätten auch sie sich Hilfe suchen können, auch diese Ausrede hinkt oft.
Noch mehr Informationen und praktische Tipps gibt es in meinem Video zum Blogartikel:
Nach dem Urlaub mit Narzissten ist man of nicht wirklich erholt. Woran liegt das oft? Dazu gibt es den dritten Teil meiner Reihe zum Thema Urlaub mit Narzissten: “Nach dem Urlaub mit Narzissten”:
Urlaub mit Narzissten und Narzisstinnen ist echt anstrengend. Heute gibt es den zweiten Teil meiner Reihe zum Thema Urlaub mit Narzissten: “am Urlaubsort mit Narzissten”: zum Kurzvideo am Urlaubsort mit Narzissten:
Als Tochter einer verdeckt narzisstischen Mutter hat man es – auch im Laufe seines Lebens als Erwachsener – mal mehr oder mal weniger häufig, mit einigen (emotionale) Herausforderungen zu tun. Welche können das sein? Das schauen wir uns in meinem Blogbeitrag einmal genauer an. Ich habe hier drei Punkte für dich zusammengestellt, die einem als Tochter einer verdeckt narzisstischen Mutter das Leben schwer machen können.
Das kostetet nicht wertvolle eigene Lebenszeit, sondern hemmt oft auch die eigene Entwicklung. Im schlimmsten Fall ist die narzisstische Mutter sogar der Partnerersatz. Gemeinsame Urlaubsreisen, tägliche Telefonate und jeden Sonntag das gewohnte gemeinsame Mittagessen. Eine narzisstische Mutter lässt ihre Kinder auch als Erwachsener häufig einfach nicht los. So verbringt man den Großteil seiner Lebenszeit nicht mit Freunden, einem Partner oder einer Partnerin – sondern mit der Narzisstischen Mutter. Nicht selten ist sie also auch der Grund, dass man deshalb keine anderen Menschen kennenlernt. Denn eine narzisstische Mutter ist im wahrsten Sinne des Wortes ein “Zeitfresser”: Man lernt bspw. keine Männer kennen und ist nicht mit Freundinnen unterwegs. Sondern man ist total fokussiert auf die verdeckt narzisstische Mutter, ihre Bedürfnisse und dass es ihr gut geht. So gerät man immer tiefer in (emotionale) Abhängigkeit, aus der es – da die Mutter älter und auch betreuungsbedürftiger wird – immer schwerer wird, sich abzugrenzen.
Auch materiell kann man stark abhängig sein. Nach dem Motto “Mutti zahlt das schon” erkauft sich diese Zeit und Aufmerksamkeit. Als Tochter einer solchen Mutter schafft man es nur schwer, dieses ungesunde, zu enge Verhältnis zu erkennen und sich aus den “Fängen” – also den ungesunden Dynamiken – abzugrenzen und nachhaltig zu befreien.
Das ist furchtbar anstrengend. Denn ständig müssen Kinder verdeckt narzisstischer Mütter zur Verfügung stehen für die vielen Sorgen und Nöte. Die haben narzisstische Mütter oft. Denn nicht selten haben sie unausgesprochene und ungeklärte Konflikte im Umfeld mit Nachbarn. Oder sie brauchen einen Verbündeten für ihre bösartigen Lästereien, um andere abzuwerten und sich dann besser zu fühlen. Nicht selten sind Töchter solcher Mütter nicht nur die Abladestelle der Sorgen der narzisstischen Mutter, sondern oft auch für den Vater, deren Eheprobleme oder sogar die Nöte der ganzen Familie. Es ist alles andere als positiv für die (psychische) Gesundheit der Töchter, als “Schuttabladestelle” für alle zu dienen (denn wohin auch mit dem ganzen Schutt dann….). So werden diese nicht selten depressiv bei der ganzem Last, die sie tragen sollen.
Das war heute schon das dritte Mal, dass sie anrief. Dabei war Alex so im Stress, weil sie Paula noch vom Kindergeburtstag holen musste. Leicht genervt ging sie ans Handy “Mama, was ist los?” “Ach Alexandra” sagte die Mutter, “ich würde ja nicht anrufen, wenn es nicht wichtig wäre, glaub es mir. Aber ich muss jetzt mit jemandem reden, ich bin auch nur ein Mensch.”
Und schon wieder redete Christiane 30 Minuten auf ihre Tochter Alexandra ein. Es ging um das Gartenbauunternehmen, das ihre eine Rechnung gesendet hatte. Ein Schreiben, mit dem die Mutter wieder einmal nicht einverstanden war. Erst regte sie sich über die Firma auf. Danach kamen die anderen aus ihrem Bekanntenkreis dran, die ihr wieder einmal angeblich ganz böse mithielten.
Sie saß auf heißen Kohlen im Auto, ihre Mutter wusste das aber kotze sich trotzdem stundenlang aus. Alex konnte sie aber wieder nicht unterbrechen. Sie brachte es einfach nicht übers Herz. Schließlich hatte Christiane ja niemanden mehr, mit dem sie so vertraut war wie mit Alex. Denn sie der Scheidung von Norbert vor ein paar Jahren lebte sie sehr zurückgezogen und sich auch mit vielen überworfen. Aber für Alex war es einfach nur noch belastend und Stress, denn es koststete sie nicht nur Zeit, sondern auch viele Nerven. Es war so belastend, sich ständig diese negativen Geschichten der Mutter anzuhören. Denn es war nicht nur ihre Mutter, die seit Jahren allen Stress auf sie ablud. Auch ihre kranke, narzisstische Schwester nutzte Alex’ Gutmütigkeit regelmäßig aus. Aber die schaffte es auch einfach nicht, sich da abzugrenzen.
Aber es fühlt sich leider trotzdem so verdammt vertraut für sie an, sich mit ihnen im engen Umfeld zu umgeben: Ein Teufelskreis. Töchter narzisstischer Mütter sind manchmal fasziniert und fühlen sich fast “magisch hingezogen” von Menschen mit extremer Schwarz-weiß-Sicht. Aber auch Menschen, die sich – bei genauem Hinschauen eigentlich ähnlich ausnutzend und abwertend wie die verdeckt narzisstische Mutter verhalten. Dahinter gibt es eine psychologisch erklärbare Dynamik, der man aber erst einmal auf die Schliche kommen muss, was nicht leicht ist. In anderen Artikeln wie auch in meinem aktuellen Buch gehe ich darauf u.a. auch ausführlich ein.
Dabei geraten sie in ungesunde Freundschaften, Partnerschaften, Kollegenkreise, Gruppen oder auch Gemeinschaften: So sind sie als Erwachsener vielleicht die verdeckt narzisstische Mutter los, aber
…bedienen den Partner zu Hause, der sie abwertend behandelt
…haben 24 Stunden ein offenes Ohr für die ständig gestresste beste narzisstische Freundin
…helfen im Unternehmen ständig bei allen aus und das unbezahlt
und lassen sich so von ihrem Umfeld als Erwachsener ebenfalls ständig ausnutzen, so wie es die verdeckt narzisstische Mutter getan hat. Es ist für sie eine leider gewohnte Welt, in der sie sich weiterhin mit diesen Menschen befinden aber eben eine ähnlich ungesunde, in der sie aufgewachsen sind. Mehr zu dem Thema mit vielen praktischen Tipps gibt es – wie gewohnt als Ergänzung zu diesem Artikel – auch in meinem ausführlichen, aktuellen YouTube-Video zum Thema: “Tochter einer verdeckt narzisstischen Mutter – Spätfolgen und Tipps”
🫶Marie
Urlaub mit Narzissten und Narzisstinnen ist echt anstrengend. Heute gibt es den ersten Teil meiner Reihe zum Thema Urlaub mit Narzissten: “Die Urlaubsplanung mit Narzissten”: zum Kurzvideo Urlaubsplanung mit Narzissten:
Wie kann eine Kindheit mit narzisstischen Eltern einen als Erwachsener beeinflussen? Ich habe einige Merkmale für dich in meinem neuen Kurzvideo zu den Auswirkungen eines narzisstischen Elternhauses für dich:
Verdeckter Narzissmus zeigt sich wesentlich subtiler als offener Narzissmus. Oft werden narzisstische Frauen mit dieser Art Narzissmus in Verbindung gebracht. Es gibt diesen sowohl bei Männern als auch bei Frauen.
Mir kam die Idee zum Video und Blogartikel, weil mir immer wieder ganz typische Sätze – die verdeckte Narzissten nutzen und die sie regelmäßig immer wieder sagen – begegnet sind. Denn mit ihrer Hilfe, versuchen sie, die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen und ihre Ziele, beispielsweise im Mittelpunkt zu stehen, zu erreichen. Denn sie suchen nach narzisstischer Zufuhr, um den eigenen, geringen Selbstwert zu stabilisieren. Zudem nutzen sie diese auch oft um ihren Ärger bei Kränkungen Luft zu machen: Und das in jeder Art Beziehung.
Was sind aber ganz typische Aussage verdeckter Narzissten und Sprüche, mit denen sie das erreichen wollen. Ich habe hier jetzt einmal drei für dich zusammengestellt. Ganz viele mehr, sowie viele praktische Beispiele und ganz viele Tipps gibt es auch in meinem korrespondierenden Video auf YouTube: Video typische Aussagen von Narzissten
Verbissen zischen verdeckte Narzissten ihre bitterbösen Spitzen und schießen ihre Giftpfeile ab. Oft, um andere abzuwerten und dann, wenn sie neidisch sind. Häufig erkennt man dieses Verhalten auch, wenn ihnen “jemand die Show stiehlt” – also ein Gespräch sich nicht um sie dreht und andere besser dastehen als sie selbst.
Es sind typische Aussagen, um andere abzuwerten in dem was sie tun, oder wie sie aussehen.
Mein Tipp: Überhöre zischende Randbemerkungen nicht. Wenn Menschen immer wieder kleine, abwerten Spitzen über das Verhalten anderer im Umfeld machen und das sowohl in deren Anwesenheit aber auch, wenn diese “es so halb hören”, dann solltest du da mal genauer hinschauen.
Unfassbaren Ärger und eine starke Kränkung gibt es bei verdeckten Narzissten, wenn sie – wie schon erwähnt – keine Aufmerksamkeit bekommen. Dabei sind sie nicht laut und stellen sich in den Mittelpunkt. Sie nutzen da oft ganz andere Wege. Einen davon geht in die Richtung der emotionalen Erpressung: Sie labeln es als Schmerz. Gerne dann, wenn sie eine gesunde Grenze bei ihrer Übergriffigkeit gesetzt bekommen. Vielleicht auch dann, wenn sei nicht die Aufmerksamkeit vom Umfeld bekommen, nicht im Mittelpunkt stehen kommt die Aussage “es hat mich so unglaublich getroffen..” oft mit einer alten Geschichte, die sie dann als Opfer dastehen lassen.
Eine alte Story, wie sehr sie damals doch vom Gegenüber getroffen worden sind. So stehen sie dann im Mittelpunkt (erstes Ziel also erreicht) und bekommen vielleicht sogar noch das, was sie sonst noch wollen.
Es war jedes Mal das gleich mit ihrer Schwiegermutter. Jana verzweifelte langsam. Es war so schön, man saß im Garten und die Stimmung war gut. Dann ging es um den Urlaub und Marc erzählte über ihre Pläne. Schwiegermutter Ingrid verzog das Gesicht: “Urlaub, das hatte ich lange nicht”, seufzte sie. Damals, es hat mich so getroffen, als ihr dann nach der Hochzeit doch entschieden hattet, alleine zu reisen ohne Vati und mich damals. Naja, Vati ist nun nicht mehr, ist alles so nicht leicht. Es hätte ihm damals bestimmt auch gefallen.
So war es so oft. Jana bekam sofort wieder dieses schlechte Gewissen. Dabei war es schon längst geklärt mit dem Urlaub damals, aber immer dann, wenn es gerade harmonisch war, Inge nicht im Mittelpunkt stand oder es um schöne Ideen und Pläne Jana und ihrem Mann ging, holte sie wieder diese alten Geschichten hervor. Jana musste aufpassen, nicht schon wieder Mitleid zu bekommen und sich dazu hinreißen zu lassen, Inge in den Urlaub mitzunehmen, denn das hieß Stress und das wollte sie nicht. Aber sie spürte, dass Inge merkte, wie sie Jana mit der alten Geschichte immer wieder triggerte.
Mein Tipp: Lass dich von diesen emotional erpressenden Aussagen nicht triggern und dir ständig alte Geschichten auftischen, die längst abgeschlossen sind. Erkenne diese Masche und Dynamik, setze klare Grenzen.
Verdeckte Narzissten wollen Aufmerksamkeit um jeden Preis. Wir haben eben über den angeblichen Schmerz, den sie fühlen, wenn sie es nicht bekommen was sie wollen, der aber eigentlich eine narzisstische Kränkung ist.
Sie versuchen oft, dem Umfeld ihre – ungesunde – Hilfe aufzudrängen. Grenzen akzeptieren sie hier nur selten aber richten mit ihrer Hilfe oft mehr Schaden an oder wollen sich das dann 100-fach zurückholen. Setzt man klare Grenzen, dann wird schnell wieder die emotionale Keule ausgepackt. Sie zwängen den Kindern mitunter ihre toxische Hilfe, Geld etc. auf. Bei einem “Nein” sind Narzissten ganz schnell gekränkt und fühlt sich als die herzlose Tochter oder der kalte Sohn, dabei ist es eine gesunde Grenze oft mehr als berechtigt und sogar äußerst wichtig. (unter andrem auch zu dieser Dynamik mit Narzissten und auch Gründe warum es oft so schwer ist, sie zu verlassen, habe ich unter anderem auch in meinem Buch viele Infos und Tipps.)
Fabi verdrehte innerlich die Augen. Schon wieder stand sein (verdeckt narzisstischer) Vater in der Tür, mit vollem Bau-Outfit. “Dad, wir wollten doch heute alleine was machen auf der Baustelle, Fliesen aussuchen fahren etc.” sagte er. “Ach aber Opa macht das doch gerne.” “Dad, das ist lieb”, sagte Fabi, aber heute ist es echt schlecht, Manu und ich wollen mit der Kleinen mal in Ruhe in den Baumarkt und uns das mal anschauen.” “Klar aber ich kann Euch da noch einiges an Erfahrung mitgeben, nicht wahr meine kleine Mia, Opa soll doch bestimmt mit” redete er auf seine Enkelin, die daneben stand, ein.
Plötzlich verzog sein Vater das Gesicht, es wird eiskalt. “Dann werde ich hier wohl nicht mehr gebraucht”. Er drehte sich um, knallte die Tür und dampfte davon. Fabi stand verdattert da, die kleine Tochter schaute ihn an. Er fühlte sich plötzlich so schlecht, sollte er ihn doch anrufen und mitnehmen. Aber sein Vater war doch ständig da und Manu und er wollten doch auch mal Familienzeit nur zusammen haben. Aber diese Aussage machte ihn schon wieder betroffen, dabei kannte er das schon seitdem er Kind war. Er wusste auch, dass er sich nun wieder ewig bei seinem Dad entschuldigen musste.
Mein Tipp: Sei dir bewusst, dass Narzissten anderen oft ihre Hilfe aufdrängen und Grenzen generell nur schwer akzeptieren wollen. Sie sind aber erwachsen und können deshalb ein “Nein” durchaus akzeptieren, bzw. auch damit umgehen. Setze deshalb deine Grenzen und lass dich mit so einem Satz nicht erpressen. Erkenne die Dynamik dahinter.
Hier mein Video zum Blogartikel mit weiteren Infos und ganz vielen praktischen Tipps direkt zum Anschauen für dich:
