Wenn man viel mit extremen Narzissten zu tun hatte, kann man sich in einigen Situationen extrem stressen lassen. In meinem heutigen Kurzvideo gibt es deshalb vier Tipps, um bei Stress Ruhe zu bewahren: Kurzvideo
Denn als Kind tatsächlich in vielerlei Hinsicht abhängig von den eigenen Eltern, ihren Entscheidungen, ihrem Wohlwollen oder auch Missgunst. Eltern treffen erst einmal Entscheidungen für ihre Kinder, helfen ihnen dann eigenständige Abwägung zu treffen und eigene Entscheidungen unabhängig zu treffen zu können. Ein Kind in einem gesunden Elternhaus löst sich so im Laufe des Lebens immer mehr von seinen Eltern. Es lernt mit Frust umzugehen und sich selbst etwas zu trauen, ganz unabhängig von den Sichtweisen und Wünschen der Eltern.
an diesem Punkt gibt es für Kinder stark narzisstischer Eltern oft große Probleme. Diesen Kindern fehlt oft Eigenständigkeit, sie orientieren sich bei Entscheidungen auch als Jugendliche und mitunter als Erwachsene stark an ihren Eltern. Sie fühlen sich so tief mit ihnen verbunden, dass es ihnen im Extremfall sogar schwerfällt, eine Partnerschaft einzugehen. Die narzisstischen Eltern verstärken und fokussieren mitunter sogar diese Abhängigkeit, indem sie ihren Kindern nicht das Werkzeug zur Eigenständigkeit mit auf den Weg geben, indem ihnen bspw. einfachste Dinge wie Haushaltsführung nicht beigebracht werden. Zudem mischen narzisstische Eltern sich immer wieder in ihre Entscheidungen ihrer Kinder auch arm Laufe ihres Lebens ein, zweifeln diese an und verunsichern so ihre Kinder. Durch den eigenen geringen Selbstwert und häufige Unselbstständigkeit lassen diese sich schnell verunsichern. Nicht selten zeigen narzisstische Eltern zudem über Stimmungen und Bemerkungen, was sie von dem Kind erwarten. Diese versuchen es ständig, es dem Vater oder der Mutter (auch im Laufe des Lebens) Recht zu machen und die Wünsche zu erspüren, ein gutes Kind zu sein, dass die Eltern glücklich macht, um geliebt zu werden.
In meinem neuen YouTube Video schauen wir uns deshalb erst einmal an, wie emotionale Abhängigkeiten in unterschiedlichen Beziehungen aussehen können. Wir schauen uns an, warum Narzissten diese Abhängigkeiten im Umfeld sogar fokussieren, bzw. man immer wieder an diese gerät. Dann gibt es viele Tipps diese früher zu erkennen und erfolgreich zu verlassen: Zum Video bei YouTube
Wenn Du Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video-Call unterhalten…solltest Du zu dem Thema noch mehr wissen wollen, dann empfehle ich Dir als Ergänzung auch mein Buch & E-Book “Die Maschen der Narzissten”
Es gibt typische Maschen, die Narzissten immer wieder an den Tag legen. Sie sind manchmal subtil und daher nicht immer auf den ersten Blick erkennbar. Zeigen kann sich dies in bestimmten Stimmungen, Aktionen und Aussagen. Die Auswirkungen können für das Umfeld und die Narzissten selbst sehr verstörend sein und zerstörerische Wirkungen haben. Ich erkläre Dir, wie man typisches Verhalten von Narzissten erkennt. Ob in der Liebe, im Job, der Familie oder in Freundschaften, jeder kann lernen, durch eine klare eigene Haltung, innerer Gelassenheit und Stärke Narzissten souverän entgegenzutreten. Warum es einem schwer fallen kann, was auch die eigene Vergangenheit damit zu tun hat, aber wie das trotzdem gelingt, darum geht es in meinem neuen Buch.
…denn leider kann ich dich nicht einladen, persönlich nach Berlin zu einer Lesung zu kommen, da das die aktuelle Situation das leider nicht zulässt. Trotzdem lade ich dich herzlich ein, zu meiner Online-Lesung zu kommen: Ich stelle dir das Buch inhaltlich vor, erkläre dir auch, wie es überhaupt dazu kam und ganz viel mehr. Die Lesung “Die Maschen der Narzissten” habe ich bei YouTube auf meinem Kanal “Narzissmus verstehen” online gestellt > zur Online-Buchvorstellung und Lesung. Infos zum Buch findest du hier: Infos zum Buch & E-Book
Wenn Du Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video-Call unterhalten…
Das Bild der Königin ist ein sehr passendes, wie ich finde. Warum? Eine narzisstische Mutter will umsorgt werden. Sie mag es, wenn andere sich um sie kümmern und sie im Gegenzug nichts oder wenig tun muss: Ob im Haushalt, der Versorgung ihrer Kinder oder organisatorischen Dingen. Denn Narzissten und eben auch narzisstische Mütter sind oft faul (auch dann, wenn sie sich gerne sehr fleißig darstellen).
Mit Drohungen soll das “Gefolge”, also der Partner, die Partnerin oder die Kids sich bloß nicht zu wohl und entspannt fühlen. Sie mag es, diese unter Druck zu setzen: Droht mit Trennung, mit dem Abschieben und Heim, wenn diese noch kleiner sind, dem Kontaktabbruch für immer oder sich selbst etwas anzutun. So erreicht sie es dann oft, dass der gewünschte Effekt eintritt: Die Kinder trauen sich nicht, etwas nicht erledigen, der Partner oder die Partnerin vermeidet Streit um jeden Preis und übernimmt fast alle was es im Alltag an nervigen Dingen zu tun gibt.
Sie ist streng und laut, nimmt sich im Alltag auch sonst viel heraus und setzt sich (auch auf Kosten der Familie) in Szene. Sie wertet die Familienmitglieder in der Öffentlichkeit ab oder macht sich über sie lustig.
…oder sie ist eher ruhig und übt den Druck im Hintergrund aus. Über Stimmungen zeigt sie, wenn ihr wieder etwas nicht passt. Sie schweigt oder rastet dann grundlos aus. Sie ist vielleicht auch im Alter launisch und lässt diese Stimmungen an ihrer Familie aus, denn aus ihrer Sicht darf sie das als Mutter natürlich.
Kinder narzisstischer Mütter haben bestimmte Rollen innerhalb der Familie, die sie zu erfüllen haben, so wie Katja:
Katja, das ist „unsere Fleißige, schon immer” und die konnte diesen Satz schon nicht mehr hören. Ihre Mutter sagte es ständig zu Nachbarn und zu Kollegen gerne, auch wenn Katja daneben stand und lächelte wie ein “Vorzeige-Püppchen”.
“Sie fährt auch immer zu unserer Oma einmal die Woche, bei uns schaut sie auch immer vorbei, wir wohnen ja über der Oma.” Dabei wollte Katja das alles schon lange nicht mehr. Die anderen aus dem Studium trafen sich am Abend und Katja fuhr zur Schwester auf die Kinder aufpassen, auch sie wohnte bei der Mutter und nutzte das auch. Auch ihr half sie immer wieder viel. Meist wurde sie kurzfristig informiert, es wurde wie selbstverständlich davon ausgegangen, dass sie Zeit hatte. Widerworte traute sie sich nicht zu geben (so, nannte die Mutter es immer, wenn Katja versuchte, Nein zu sagen”, dabei war sie so frustriert und traurig.
Kinder narzisstischer Mütter sind oft unsicher, sowohl als Kind oft auch im weiteren Verlauf ihres Lebens. Ein Grund dafür ist, dass sie selbst nicht lernen, sich eine eigene Meinung zu bilden und diese dann auch zu vertreten. Denn bei narzisstischen Eltern sind Meinungen ihrer Kinder, die nicht ihren entsprechen “Widerworte”, wie eben schon erwähnt. So entwickeln diese Kindern nicht ihre eigenen Perspektiven, sondern lernen zu erspüren, was die Meinung und der Wunsch des Gegenübers sein könnte. Das ist Gift für den Selbstwert dieser Kinder und so kann diese Kompetenz häufig nicht gut entwickelt werden. Verhängnisvoll ist dies dann im Erwachsenenleben, denn hier traut man sich nicht Positionen für sich zu beziehen und sich mit der eigenen Meinung bspw. in Diskussionen einzubringen.
Kinder machen sowie nichts richtig
Als Kind narzisstischer Mütter macht man immer alles falsch. Das sagen narzisstische Mütter ihren Kindern oft “gib her, das kannst Du eh nicht” oder sie kommentieren und korrigieren alles, was die Kinder sagen und tun. Ob die wieder zu schief gelegte Gabel, die nicht gute Position beim Sitzen zum Essen, die falsche Partnerwahl oder die geschmacklose Wohnungseinrichtung. Ein Grund: Kinder sind aus Sicht dieser Mütter eben nicht vollkommen, wie die Mütter es aus ihrer eigenen Sicht selbst sind. Zudem mögen sie es, die eigenen Kinder zu verunsichern. Gleichzeitig stabileren sie sich, da sie es richtig wissen – während die Kinder es nicht können. Diese Kinder neigen zum Perfektionismus, auch im Laufe ihres Lebens, getrieben von dem Gefühl, “nicht richtig” und “genug” zu sein.
Eine narzisstische Mutter hat eine hohe Empfindlichkeit gegenüber Kritik. Sie selbst bezeichnet sich aber nicht selten als “hochsensibel”. Wenn man genau hinschaut, mag sie es nicht, wenn Kinder oder auch der Partner eine andere Meinung hat, nimmt diese persönlich und ist schnell beleidigt. Als Kind kennt man es schon, dass die Mutter es nicht mag, wenn man ihr etwas was sagt, was ihr nicht gefällt, dann schweigt sie oft und lange.
Narzisstische Mütter stellen sich sogar in Konkurrenz zu ihren (Klein-)Kindern. Hat das Kind Kopfschmerzen, wendet sich an die Mutter «Ich hab Kopfschmerzen, Mama» kann die narzisstische Mutter antworten « Mich fragt auch niemand, wie es mir geht.» In diesen Familien herrscht im im Extremfall sogar Konkurrenz um Krankheiten, bzw. die dadurch entstehende Aufmerksamkeit.
Das Selbstbild und Selbstverständnis “ich darf das bzw. alles” entsteht oft schon in der eigenen Kindheit dieser Mütter. Oft sind sie selbst bei narzisstischen Eltern aufgewachsen (entschuldigt nicht aber erklärt vieles). Diesen Müttern fehlt Empathie, sie können/wollen sich nicht in ihre Kinder hinein fühlen. Zu den Kindern besteht oft kaum eine Bindung, diese haben einen Zweck zu erfüllen und wenn es die Versorgung der narzisstischen Mutter ist (auch alles Thema in meinem neuen Buch).
Die psychische Gesundheit der Kinder leidet. Denn im Extremfall pathologische Züge der Eltern können die psychische Anfälligkeit der Kinder beeinträchtigen. Depressionen und Angstzustände sind nur zwei mögliche Auswirkungen. Elterlicher Narzissmus mit einem extremen Erziehungsstil hängt oft mit Depressionen und Ängsten der Kinder zusammen.
Wächst man mit einer solchen Mutter, die das eben beschriebene Selbstbild hat, auf, glaubt man mitunter selbst, man braucht einen Partner oder Partnerin, der oder die eine/-n wie eine “Königin oder König” behandelt. War man so lange dieser herrschenden “Königin-Mutter” untergeordnet und kommt dann der Narzisst, der zu Beginn genau das macht – einen auf einen Podest stellt – glaubt man, dass das der Weg aus dem Unglück ist.
So ist man dann kurzzeitig “König oder Königin”, um dann wieder als “Gefolge” vom narzisstischen Partner oder der Partnerin abgewertet zu werden. Wieder hat man dann keine Partnerschaft auf Augenhöhe und kann es sich lange Zeit einfach nicht erklären.
Es ist aber möglich, diese ungesunden “Königreiche” und Denkmuster für immer zu verlassen und ganz gesunde Beziehungen zu führen. Ein Baustein ist es, diese Dynamiken zu erkennen und selbst etwas zu ändern. In meinem Video zu diesem Artikel habe ich deshalb noch ganz viele Tipps für dich: Zum Video auf YouTube
Wenn Du Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video-Call unterhalten…solltest Du zu dem Thema noch mehr wissen wollen, dann empfehle ich Dir als Ergänzung auch mein Buch & E-Book “Die Maschen der Narzissten”
Grenzen setzen: Das müsste doch für erwachsene Menschen kein Problem sein. Ist es leider in vielen Fällen doch. Wieso fällt es einigen von uns so schwer?
Gesunde Grenzen zu setzen kann nicht nur bei extremen Narzissten eine alltägliche Herausforderung sein, der man sich ungern stellt und gerne entzieht. Manchmal sind es nur einzelne Lebensbereiche wie in privaten Beziehungen oder im Job, bei denen es uns schwerfällt, klare Grenzen zu ziehen. Bei anderen Menschen ist das Grenzensetzen ein generelles Problem, das ihnen das Leben schwer macht.
Denn werden im Alltag und Beziehungen keine klaren Grenzen gesetzt, so überschreiten einige Menschen diese immer wieder. Das hat dann negative Auswirkungen auf den eigenen Selbstwert, aber auch das allgemeine Wohlbefinden. Die Gefahr, von anderen ausgenutzt zu werden, ist dadurch ebenso groß, wie die, unfreundlich behandelt zu werden. Um nur zwei mögliche Nachteile zu nennen.
Die Ursachen, schlecht Grenzen setzen zu können, sind vielfältig: Wenn man nicht weiß, wo eine Grenze beginnt, weil in der Vergangenheit eigene Grenzen in einem narzisstischen Elternhaus ständig überschritten wurden, ist das ein möglicher Grund. Die Angst vor negativen Konsequenzen und Ablehnung können weitere sein. Aber Grenzen setzen kann man lernen.
Ich habe in meinem neuen kurzen YouTube-Video ganz praktische Tipps für dich: Grenzen setzen lernen. Wenn du noch mehr Tipps möchtest und auf Ursachenforschung gehen möchtest, warum es dir schwerfällt, empfehle ich dir mein brandneues Buch, das bei GU erschienen ist.
Wenn an Taktiken denkt, dann glaubt man oft, dass extreme Narzissten genau planen, wie sie andere im Umfeld ärgern können. Ist das so? Ich denke nicht, denn dann würde man Narzisstinnen und Narzissten meiner Ansicht nach doch sehr überschätzen. Narzissten selbst stellen sich gerne nach außen so dar. Narzissten lieben es, selbst das Bild des gewitzten Manipuliertes zu erzeugen, um das Umfeld so einzuschüchtern und sich selbst als schlau(er) darzustellen als sie wirklich sind. Extreme Narzissten stehen morgens nicht auf und schmieden genaue Pläne, wie sie das Umfeld stressen können. Für sie funktioniert die Welt einfach so: Sie sehen sich im Mittelpunkt, haben oft einen Mangel an Empathie und möchten bzw. müssen im Alltag ihren geringen Selbstwert stabilisieren. Das erfolgt dann durch ihre “Taktiken”.
Heute schauen wir einmal genau hin, wie genau das aussieht, warum das so ist und auch, wie sie das überhaupt schaffen können …oder eben auch nicht.
Narzissten mangelt es an Empathie, aber eines können sie gut: Zum Beginn einer Beziehung zuhören, was der andere so über sich selbst und seine “Schwächen” erzählt. Sie schaffen es zusätzlich, durch grenzüberschreitende Fragen intimes Wissen aus dem Gegenüber “herauszukitzeln”. Ist man da schnell zu vertrauensvoll und offen, erzählt selbst viel von sich, dann merken sie sich genau, wo wunde Punkte liegen. Anstatt diese dann als wertvolle, vertrauensvolle Information zu schützen, nutzen sie diese bei passender Gelegenheit, um es bspw. durch Bloßstellen oder Abwertungen gegen einen zu verwenden.
Plötzlich fing sie an, mit ihnen über deinen Vorgesetzten zu reden. Wie er dich immer vor anderen runterputzt in der Firma und deine Fehler sucht. Sie ging immer tiefer ins Detail und reagierte nicht auf Deine Versuche, das Gespräch in eine andere Richtung zu lenken. “Na ja Milli, so schlimm war es ja auch nicht” versuchtest Du das Gespräch zu beeinflussen. Aber sie hörte nicht auf. Dann passierte das Unfassbare: Sie fing sogar an etwas das dir sehr unangenehm war auszubreiten: Du hattest dir psychologischen Rat gesucht und das breite sie nun vor ihren Eltern aus. Dabei wusste sie, wie auch du, dass ihr Vater so ein “Psychozeugs” wie er es nannte ablehnte. Überhaupt fand er Männlichkeit wichtig: Ein Mann hat das Geld zu verdienen, er hat ein besseres Einkommen und strebt nach einer Karriere. Du sahst seinen hämischen Blick Dir gegenüber, wusstest nicht, was du sagen solltest und konntest es einfach nicht fassen, warum führte sie dich so vor. Sie wusste doch, dass du es niemanden erzählen wolltest, und nun wussten es ausgerechnet deine Schwiegereltern, die seitdem noch weniger Respekt vor Dir hatten. Milli sah das nicht, als Du sie darauf ansprachst “Ich habe keine Geheimnisse vor meinen Eltern, was denkst Du denn von denen, warum bist Du so empfindlich” wehrte sie Deine Kritik ab und schwieg beleidigt einige Tage. Da tat es Dir schon wieder leid, wie so oft.
Narzissten nutzen (emotionale) Notsituationen aus, um sich dann
Denn die Hilfe von Narzisstinnen und Narzissten ist leider vergiftet und nicht so fürsorglich, wie sie scheint. Das ist sowohl im Kleinen so, wenn eine Freundin dir in einer Notsituation plötzlich anbietet, nach deiner Trennung ein paar Wochen in ihrer Ferienwohnung verbringen zu können. Sondern auch im Großen. In ungesunden Gruppen und Gemeinschaften werden scheinbar selbstlose Hilfe und ein sicherer Hafen angeboten. Hat man diese angenommen, wandelt sich nach einiger Zeit das Blatt, denn diese Hilfe wird direkt oder indirekt mehr zurückgefordert. Du sollst dich reagieren, fühlst Druck, etwas zurückgeben zu müssen.
Bei der guten Freundin, indem du ihr, seitdem sie dir diesen Gefallen getan hast, ständig telefonisch ein offenes Ohr von dir erwartet. In ungesunden Gruppen, die zurückfordern, sollst du dich einordnen. Im Verlauf dann vielleicht sogar engagieren oder an Kursen teilnehmen. Diese sind scheinbar “nur zu deinem Besten” für dich, ziehen dich aber immer tiefer in ungesunde Strukturen.
Extreme Narzissten haben einen geringen Selbstwert. Sie wollen durch dieses Verhalten die eigene Unsicherheit überspielen. Ihnen mangelt es an Empathie: So können sie auch vertrauensvolle Informationen an andere weitergeben, ihnen fehlt der “emotionale Tiefgang”. Narzissten leben in ihrer Schwarz-Weiß-Welt aus Gewinnern und Verlierern. Sie möchten Gewinnen und ihren Vorteil haben, deswegen nutzen sie Taktiken ein mögliches Missverhältnis – bspw. durch Schweigen oder aus dem Einfordern von Aufmerksamkeit und Hilfe – für sich wieder auszugleichen. Narzissten mögen es, andere zu ärgern und übertragen bzw. projizieren ihre Unsicherheiten oft auf das Gegenüber.
Ist man mit extrem narzisstischen Eltern aufgewachsen, kennt man diese Taktiken, bereist von klein auf. Man ist trotzdem lange nicht in der läge diese als solche zu erkennen, da diese “normal” sind. Man hat selbst nicht den Selbstwert, um zu erkennen, dass man sich so nicht behandeln lassen sollte. Hinzu kommt das Problem, selbst keine klaren Grenzen setzen zu können.
Wo liegen noch mehr Ursachen aber wie kannst du dich, wenn du betroffen bist selbst stärken und nicht mehr auf diese Taktiken herein fallen? Ich verrate es dir in meinem neuen YouTube Video und habe viele Tipps
Wenn Du Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video-Call unterhalten…solltest Du zu dem Thema noch mehr wissen wollen, dann empfehle ich Dir als Ergänzung auch mein Buch & E-Book “Die Maschen der Narzissten”
Extremer Narzissmus beim Vater ist für viele Kinder häufig erst auf den zweiten Blick erkennbar. Nicht selten sind extrem narzisstische Väter in Familien abwesend oder leben ihre “konservative Rolle”, wie sie ihr Verhalten oft Labeln alltäglich und als absolute Normalität und Erklärung für ständige Abwertungen ihrer Kinder aus. Aber dazu kommen wir gleich. Erst einmal schauen wir uns jetzt einmal gemeinsam typische Anzeichen eines narzisstischen Vaters an. Eines noch vorab: Solltest du noch mehr zum Thema narzisstischer Vater wissen wollen oder auch Narzissmus innerhalb der Familie, kann ich dir mein neues Buch, was kürzlich bei GU erschienen ist, ans Herz legen: Die Maschen der Narzissten
“Anzeichen narzisstischer Vater”: Für Dich zusammen gestellt – kennst Du sie?
Narzissten haben oft komische Stimmungen, was u.a. auch Thema meines neuen Buchs ist. Narzisstische Väter wechseln ihre Stimmung wie ein “Chamäleon”.
Vielleicht erinnerst du dich da an deine Kindheit: Ist dein Vater beim Verlassen des Hauses am Morgen noch richtig gut drauf und macht überschwängliche Pläne für Umbauten ist am Nachmittag davon nichts mehr zu spüren. Er knallt die Tür, schreit herum, weil wieder einmal die Schuhe der Kinder im Weg standen. Der Vater motzt und beschwert sich in einer Tour: Das Essen zu fade, die Kinder zu laut und generell hat er sich sein Leben doch anders vorgestellt. Dabei schaukelt er sich hoch, wie so oft und keiner weiß, was wieder einmal passiert war als er auf der Arbeit gewesen ist.
So war es bereits früher, aber sogar noch heute kann er sich maßlos aufregen, wenn etwas nicht nach seinen Vorstellungen verläuft. Da reicht es bereits, wenn man ihn eine von ihm wieder einmal abstruse, von ihm aufgestellte Behauptung beim Geburtstagsessen widerlegt. Er schimpft, flucht und droht mit Konsequenzen, weil er sich wieder einmal gekränkt fühlt.
Für seine Witzchen und seinen Humor war der Vater bekannt und das nicht nur innerhalb der Familie. Seine Scherze gingen früher – und gehen auch noch heute – ausschließlich auf Kosten anderer. Schon als Kind nutzte er jede Gelegenheit, dich als ungeliebte Tochter lächerlich zu machen. Ob ein Spruch über dein Gewicht “na iss mal was richtiges” oder dein Aussehen, er fand immer einen vermeidlichen Fehler bei dir. Gerne kommentieren extrem narzisstische Väter das Verhalten ihre Kinder auch und machen diese so vor anderen lächerlich. So lernst du leider schon früh, was du scheinbar nicht kannst und glaubst, das du und dein Verhalten ständig fehlerhaft und lächerlich ist. Das schmerzt immer wieder sehr.
Narzisstische Väter haben oft kein wirkliches Interesse an den Kindern. Sie sind in wichtigen Momenten nicht da, sie wissen nicht viel aus dem Leben der Kinder. Das Interesse bezieht sich, wenn dann ausschließlich auf die errungenen Leistungen, mit denen sie in der Öffentlichkeit prahlen, die sie aber nicht selten hinter verschlossenen Türen abwerten. Manchmal erstarken sie bei Misserfolgen ihrer Kinder, wenn sie sich im fortgeschrittenen Alter bspw. in Konkurrenz mit ihren Söhnen befinden. Es fehlt in der Beziehung narzisstischer Väter zu ihren Kindern an Zuwendung und Nähe.
Kinder narzisstischer Väter haben kaum oder sogar keinen Rückhalt von ihrem Vater. Alles andere im Leben mit einem narzisstischen Vater ist ihm oft wichtiger als das eigene Kind: Berufliche Belange werden allem anderen übergeordnet, die Hobbys sind bedeutender als sich um das Kind zu kümmern. Besonders schlimm ist ein fehlender Rückhalt, wenn man ihn emotional braucht. Bei der schmerzhaften Trennung muss ein “ach Prinzesschen, Herzschmerz vergeht schon wieder” reichen. Er besorgt dann vielleicht noch etwas zu essen, hört ein paar Minuten zu und erzählt nach dann aber wieder von seinen Frauengeschichten. Er hat wenig Verständnis, wenn man in solchen Phasen nicht wie geplant funktioniert. “Jetzt muss aber auch mal wieder gut sein, deine Trennung ist doch schon ein paar Wochen her, belaste nicht immer deine Mutter hier so, die ist doch schon ganz durcheinander”. Emotionen zeigt er kaum, er weint immer nur dann, wenn er sch bspw. vor der Familie gekommt in Szene setzen kann.
Narzisstische Väter haben – auch wenn es erstmal nicht so scheinen kann – einen geringen Selbstwert. Es gibt oft keine Nähe und keine enge Bindung zu anderen Menschen, so leider nicht einmal zu den eigenen Kindern. Kinder sind für sie oft eine “Altersvorsorge” sind da, “weil man Kinder eben in einer richtigen Ehe hat”. Nicht selten haben sie auch besonders viele Kinder, auch um die kaputte Ehe besonders nach Außen am Laufen zu halten und als besonders intakt dastehen zu lassen.
Kinder sollen ihre narzisstischen Väter als Vorbild sehen, diese anhimmeln und auf keinen Fall kritisieren.
Das gibt narzisstischen Vätern ihre narzisstische Zufuhr. Sie lieben es das Image des liebevollen und modernen Vaters zu imitieren, denn sie wollen ein perfektes Bild nach außen kreieren, um nicht angreifbar zu sein. Sie kümmern sich immer dann gerne und die Kinder, wenn es vom Umfeld gesehen wird und ihr Image aufpolieren könnte. Gerne geben sie dann auch Tipps zum Thema Familienleben oder engagieren sich in der Schule oder (ehrenamtlich) in diesem Bereich, was es Kindern dieser Väter schwer macht den extremen Narzissmus zu erkennen.
Kinder dieser Väter spüren oft, dass etwas nicht stimmt. Besonders die Diskrepanz zwischen dem Image nach außen dem “fürsorglichen Vater” und dem Tyrann zu Hause macht Kindern zu schaffen. Diese Kinder neigen dazu, sich nicht genug zu fühlen. Nicht selten haben sie im Laufe ihres Lebens starke Probleme in Beziehungen mit Männern.
Was weitere Auswirkungen und wie mit dem Wissen umgehen, eventuell einen extrem Narzissten Vater zu haben. Ich erkläre es Dir habe viele Tipps in meinem neuen YouTube Video
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Was hat die Gruppe, vor der ich eben den Vortrag gehalten habe wirklich über mich gedacht? Ist die Nachbarin so schnell an mir vorbei gelaufen, weil ich neulich keine Zeit für ein langes Gespräch hatte? Bin ich doch zu dick für dieses Kleid und haben deshalb scheinbar alle heute auf der Arbeit so komisch geschaut?
Sehen so oder so ähnlich deine Gedanken oft aus? Fragst du dich oft, was andere über dich denken? Dann schau dir dazu mein Kurzvideo mit praktischen Tipps an zum Thema “Was denken andere über mich?” an: Hör auf, dich zu sorgen, was andere über dich denken
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Ob Wahrsager, Ersteller von Horoskopen, (Wunder-)Heiler aber auch im Marketing oder in Persönlichkeitstests – nicht selten nutzen Menschen den Barnum-Effekt für sich aus. Was genau ist er und warum nutzen viele extreme Narzissten unter ihnen und Menschen, die andere hinters Licht und übers Ohr hauen wollen den Barnum-Effekt?
Das Thema heute liegt mir sehr am Herzen, denn leider gibt es nicht nur Menschen in der Welt, die es gut mit ihrem Umfeld meinen. Gerade extreme Narzissten nutzen, um andere abzuziehen ganz perfide Möglichkeiten. Sie nutzen auch Schwachstellen, die Notsituation oder auch Gutgläubigkeit und emotionale Abhängigkeiten aus. Ich mag das nicht. Deswegen habe ich auch kürzlich mein Buch geschrieben, das dich unterstützen soll, typische Maschen schneller zu erkennen und sich selbst zu stärken. Heute möchte ich dir einen Effekt erklären der dich auch stärken soll und dir hilft, schneller ausnutzendes möglicherweise schädigendes Verhalten zu erkennen und klare Grenzen zu ziehen.
Du hast eine Menge ungenutzter Fähigkeiten, die Di nicht zu Deinem Vorteil genutzt hast. Du hast zwar einige persönliche Schwächen, bist aber im Allgemeinen in der Lage, sie zu kompensieren. Manchmal hast Du ernsthafte Zweifel daran, ob Sie die richtige Entscheidung getroffen oder das Richtige getan haben. Einige deiner Ziele sind ziemlich unrealistisch.
Das ist der Barnum Effekt. Der Barnum-Effekt, welcher von Meehl (1956) das erste Mal so bezeichnet wurde, beschreibt das Phänomen, dass Menschen allgemein gehaltene, vage Persönlichkeitsbeschreibungen für persönlich zutreffend halten.
Die sog. „Barnum-Aussagen“ also solche, wie ich sie eben in meiner Persönlichkeitsbeschreibung von dir beschrieben habe…
Erste Untersuchungen dazu gab es schon 1949 von Forer, er untersuchte erstmals den Barnum-Effekt in Bezug auf Astrologie, indem er 39 StudentInnen eines Einführungskurses in Psychologie einen Persönlichkeitstest vorgab. Statt ihren eigenen richtigen Ergebnissen legte er jeder Testperson eine Woche später 13 idente Aussagen aus einem astrologischen Buch vor.
Jede Beschreibung bestand aus folgenden 13 Aussagen (Forer1949, S. 120), einige habe ich dir eben vorgestellt. Und so wie ich dich eben gefragt habe, ob du dich wieder findest, hast das aber Forer gemacht. Danach mussten die StudentInnen bewerten, wie genau und zutreffend die Aussagen ihrer Meinung nach waren.
Das zeigten, dass der Großteil der Testpersonen recht leichtgläubig war und das Gesamtergebnis als zutreffend einschätzte bzw. diesem zustimmte. Durchschnittlich bewerteten die Testpersonen in dieser Studie zwischen 8 und 13 Aussagen als wahr. Alle StudentInnen empfanden den Persönlichkeitsfragebogen als ein gutes Instrument der Persönlichkeitsdiagnostik. (“Persönlichkeitsdiagnostik unter dem Aspekt des Barnum-Effekts”, Katharina Freistetter, Wien 2012)
Studien ergaben, das bspw. astrologiegläubige Menschen anfälliger für den Barnum-Effekt, ebenso Menschen mit einem hohen Neurotizismuswert. Der Barnum-Effekt wird zudem u.a. auch durch eine vorherige Überzeugung von der Glaubwürdigkeit einer Quelle beeinflusst und auch durch eine Kombination u.a. auch von kognitiven Faktoren und Motivationsfaktoren.
Meiner Meinung nach ist der Barnum-Effekt besonders für extreme Narzissten ein großer Vorteil. Die ihn bewusst oder unbewusst zu ihrem Vorteil nutzen. Narzissten wollen schnell das Vertrauen des Gegenübers gewinnen, das geht mit pauschalen Aussagen schnell. Sie neigen zu Monologen und zur “Schwurblerei”. Barnum-Aussagen sind bei genauen Hinschauen genau das: Leere und nichts sagende Sätze. Besonders verdeckte Narzissten mögen es, schwammig zu sein, wie ein Aal (sage ich Euch ja sehr oft) und winden sich um klare, greifbare Aussagen. Zudem haben extreme Narzissten oft keine Moral, wenn es ihnen einen Vorteil bringt seinem Gegenüber irgendwas zu erzählen um bspw. Aufmerksamkeit oder Geld zu bekommen, dann nuten sie das bspw. nach Hilfe suchende Umfeld schamlos aus. Auch Lügen und Menschen bspw. anstatt ihnen zu sagen, dass sie etwas nicht wissen, fällt extremen Narzissten häufig nicht schwer.
Warum ist man anfällig auf den Barnum-Effekt den Narzissten nutzen reinzufallen?
Sie liefern nicht selten schöne Zitate und finden so passende Formulierungen, sie sind so schön dargestellt und sie treffen – wie wir eben schon gelernt haben – ja auch auf jeden zu. So fühlt man sich angesprochen und “abgeholt”. Man sucht als Komplementärnarzisst (mehr dazu auch in meinem neuen Buch) nach Antworten und da wird es dann mitunter gefährlich. Man sucht nach diesen für eine schlimme Kindheit mit narzisstischen Eltern. Gründe für ein schlimmes Schicksal oder schlechte Erlebnisse. Man braucht Hoffnung und dann kommt einer der gibt einfache und scheinbar so passende Antworten. Vielleicht bist du wenig kritisch, auch das oft ein Resultat narzisstischer Mütter und Väter.
Was kannst du tun und worauf kannst du achten, um nicht darauf rein zu fallen und sich verunsichern zu lassen? Ich erkläre es Dir habe viele Tipps in meinem neuen YouTube Video
Wenn Du Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video-Call unterhalten…solltest Du zu dem Thema noch mehr wissen wollen, dann empfehle ich Dir als Ergänzung auch mein Buch & E-Book “Die Maschen der Narzissten”
Narzissten behaupten von sich oft, sie sind unglaublich fleißig, aber sind beim genauen Hinschauen nicht selten faul, sehr bequem und alles andere als selbst aktiv. Ihre Art ist es regelmäßig, mit möglichst wenig Aufwand viel für sich selbst heraus zu holen: Ob finanziell oder auch wenn es darum geht, dass andere sich um sie kümmern und sie umsorgen. Die Bilanz sollte möglichst ausschließlich in einem großen Maß zu ihren Gunsten ausgehen.
Wie genau zeigt sich das auch auf den zweiten Blick und warum sind Narzissten manchmal sogar richtig stolz auf ihr Verhalten? Wie können sie so faul sein, ohne scheinbar ein schlechtes Gewissen zu haben? Darum geht es unter anderem im heutigen Blogartikel. Wenn Du nach dem Lesen noch mehr zum Thema erfahren möchtest und selbst auch ganz praktische Tipps möchtest, um auch im Alltag souveräner mit schwierigen Menschen und Narzissten umgehen zu können, dann empfehle ich Dir mein neues Buch schau gerne mal, ob es Dir gefällt.
Narzissten wollen sich bedienen lassen
Geben und nehmen ist nicht nach den Vorstellungen von Narzissten, denn Narzissten lassen sich am Liebsten von ihrem Umfeld bedienen. Ganz offensichtlich lieben sie es, wenn das Umfeld sich um sie dreht und sie ständig umsorgt. Das ist ein für dich als Kind narzisstischer Eltern ein leider schon tief verinnerlichtes System:
Schon dein Großvater war dafür bekannt, der “Boss” zu sein. Das war sogar sein Spitzname, er war Automechaniker, ein rauer Ton war nach Meinung der Familie doch “normal”. Der Opa war halt so und dass Opa die eigene Mutter immer wieder – auch als sie schon eigene Kinder hatte – in der Familie vor allen runterputzte normal. Das die Mutter ihn trotzdem bis zum tot pflegte auch das, obwohl es sie immer abwertender behandelte. Die eigene Mutter war dir gegenüber aber auch nicht immer lieb. “Sie kann es nicht anders” hieß es immer, dabei bist du es jetzt, der sie umsorgt um sich um sie kümmert. Der große Garten, das Geschäft- anstatt dich um deine Familie zu kümmern umsorgst du sie. Dabei ist sie auch wenig belastbar und lässt sich gerne von ihren eigenen Kindern bedienen so wie ihr narzisstischer Vater es schon von ihr verlangt hat. Dabei macht sie es eher verdeckt, indem sie sich als erschöpft und hilflos zeigt (was sie bei genauen hinschauen nicht ist) und fordert es nicht so offensichtlich wie der Großvater ein. Das eigene schlechte Gewissen macht es dir aber schwer da klare Grenzen zu ziehen.
Narzissten wollen am Liebsten motiviert und animiert werden, bei Sport, Unternehmungen etc.. Besonders verdeckten, vulnerablen Narzissten fehlt die intrinsische Motivation. Sie haben kaum eigene Ideen und Motivation, aus ihrer Sicht können andere sich kümmern und sollen sie motivieren und animieren. Das ist die gute Freundin, die mit ins Fitnessstudio gekommen ist, aber ständig von außen motiviert und gebeten werden möchte, mit zu kommen. Da ist der neue Mitläufer in der Laufgruppe, der die anderen immer warten lässt, bei dem man nachfragen muss, ob er nun kommt und der beim Lauf immer wieder neue Gründe hat langsamer zu laufen, eine Pause zu brauchen, um von außen wieder motiviert zu werden.
Bist Du mal so lieb, nimmst Du das dann mit zu Mutti sagst du deiner narzisstischen Schwester „och man nee, dann liegt das hier die ganz Zeit in der Wohnung rum…” Es ist so anstrengend, immer wieder sollst Du etwas für deine Schwester erledigen. Bittest du sie einmal um etwas, dann ist das zu viel für sie. Du kannst das gar nicht verstehen, für andere macht sie immer so viel. Wenn es aber um deine Belange geht, dann ist ihr das zu viel und es zeigt sich ihre extrem faule Seite.
..aber lieben es, dann das Ergebnis der anderen als das Eigene zu präsentieren. Dabei gibt es bei Narzissten in Bezug auf Gruppen einen interessanten Effekt: Sie haben viele Ideen (die sie nicht selten einfach an anderer Stelle geklaut haben), reden denn viel über die Umsetzung dieser Ideen, versprechen dem Umfeld viel wenn diese sie unterstützen und versuchen dann die fleißigen Menschen im Umfeld dafür zu begeistern. Funktioniert dies zeigen sich oft schon kurz nach dem Projektstart ihre faule und passive Seite. Sie haben unendlich viele Ausreden, warum sie nicht unterstützen können und sie sich nicht voll einbringen. Geht es aber darum etwas zu präsentieren, tauchen sie umso schneller wieder auf, ebenso dann, wenn da Projekt beendet ist und es darum geht die Lorbeeren zu ernten. Dabei kann man bei extremen Narzissten auch keine Moral erwarten.
Dann ist es oft kurzfristig zu viel und aufmerksamkeitswirksam. Alle sollen sehen und wissen, wie sie etwas gemacht haben. Dann erzählen sie überall davon, schreiben es in Gruppen oder verfassen einen Newsletter. Aber davon sollte man sich nicht blenden lassen, denn sie nuten es, um ihre Faulheit und Passivität noch stärker auszuleben. Zum einen versuchen sie, den eigenen Einsatz dann doppelt und dreifach vom Umfeld wieder zu holen. Oder sie erwähnen es immer wieder und nutzen es über einen unangemessen langen Zeitraum, um sich immer wieder aus der Affäre zu ziehen.
Narzissten haben kein wirklich tiefes Interesse an vielen Dingen. Wenn andere sie bedienen, haben sie die Aufmerksamkeit, die sie sich permanent wünschen. Das stabilisiert zumindest kurzfristig ihren geringen Selbstwert. Wenn andere mehr machen und sie sich auf die faule Haut legen, dann gehören sie ihrer Meinung nach zu den Gewinnern. Denn ihre Welt ist “Schwarz-Weiß”. Narzissten haben keine Moral, sich ausschließlich von anderen bedienen zu lassen und nichts zurückzugeben.
Viele Menschen wenden sich von Narzissten die sich so extrem Verhalten ab. Sie haben oft ein recht langweiliges und eintöniges Leben. Der Selbstwert wird durch ihr Verhalten und dem Ausnutzen andrer nur kurzfristig gestärkt. Sie sind manchmal sogar noch stolz drauf und prahlen mit ihrer Faulheit und Trägheit, das macht Narzissten häufig dann auch unsympathisch.
Aus welchem Grund empfindet man es als normal aber ärgert man sich trotzdem? Was kann man tun um sich nicht mehr ausnutzen zu lassen ich habe Tipps und am Ende meines YouTube Videos drei Fragen für Dich.
Wenn Du Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich gerne bei mir. Wir können uns über Telefon oder Video-Call unterhalten…solltest Du zu dem Thema noch mehr wissen wollen, dann empfehle ich Dir als Ergänzung auch mein Buch & E-Book “Die Maschen der Narzissten”