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Autor: Marie

Hi, ich bin Marie, eine sport- und reisebegeisterte Expertin für das Thema Narzissmus. Mit langjähriger Erfahrung als Bloggerin und mittlerweile über insgesamt 400 Artikeln schreibe ich hier seit 2016 jeden Samstag zu den Themen Narzissmus, psychische Gesundheit, Psychologie und gesunder Selbstwert. Seit 2016 betreibe ich zudem mit viel Herzblut und Leidenschaft meinen YouTube-Kanal »Narzissmus verstehen«, der mittlerweile über 60.000 organisch gewachsene Follower hat. Darüber hinaus bin ich Autorin des Ratgebers „Die Maschen der Narzissten“, der in der vierten Auflage beim Gräfe und Unzer (GU) Verlag erschienen ist. Zudem biete ich professionelle Beratung und auch Coaching an. Alle Inhalte meines Blogs und meiner weiteren Plattformen sind urheberrechtlich geschützt. 🫶 Marie
Tipps Grenzen setzen narzisstische Mutter und Vater

Tipps Grenzen setzen narzisstische Mutter und Vater

Geschrieben von Marie am .

Heute drei praktische Tipps, wenn du deinen narzisstischen Eltern Grenzen setzt oder es zukünftig möchtest.

1. Es ist ein längerer Weg, einem narzisstischen Mutter und Vater Grenzen zu setzen

Sich von den eigenen narzisstischen Eltern abzugrenzen und aus ungesunden Dynamiken heraus zu entwickeln, dieser Schritt erfordert vor allem eines: Sehr viel Mut!  Manchmal lese ich von diesen Stories und Heilsversprechen von Scharlatanen und Glücksrittern, dass das in 6 Wochen gelingen soll. Das ist leider ein Märchen, denn Feen, die so etwas vollbringen könnten,  die gibt es in der Realität leider nicht. Es ist notwendig selbst aktiv zu werden und Veränderungen anzustoßen. Grenzen setzen das dauert. Denn es ist ein Ausprobieren:

  • Nein zu sagen, wenn man nicht zu Besuch kommen möchte, obwohl man theoretisch Zeit hätte aber keine Lust.
  • Den telefonischen Kontakt von täglich auf wöchentlich oder monatlich zu reduzieren.
  • Nicht ständig für die kranke Mutter da zu sein. 

Man fühlt sich oft schlecht und herzlos, bevor es besser wird und man die positiven Effekte für sich durch die eigenen Grenzen spürt. Es braucht Zeit, bis man plötzlich merkt, dass die Grenzen weitaus weniger Schaden bei einer narzisstischen Mutter oder einem narzisstischen Vater anrichten als man es befürchtet (und Narzissten es einem erst einmal suggerieren wollen).

Tipps Grenzen setzen narzisstische Mutter und Vater, mein 2. Tipp für dich: Nicht auf Einsicht der narzisstischen Eltern hoffen 

Auch das wird mit großer Sicherheit oft nicht passieren: Die tiefe Einsicht der Eltern Fehler gemacht zu haben, übergriffig zu sein und Grenzen akzeptieren zu müssen. Narzissten haben im Extremfall keine eigene Reflexion ihres Verhaltens. Sie sehend das Problem nicht bei sich sondern bei ihren Kindern, sie verstehen nicht, warum der Kontakt der Kinder weniger wird. Im Extremfall sind sie dann sogar das Opfer. Die narzisstische Mutter, die allen in der Verwandtschaft sagt „Mein Kind meldet sich nicht mehr, ich weiß nicht was ich falsch gemacht habe, es ist so undankbar.“ Das kann einen stark verunsichern, selbst dann so dargestellt zu werden. Au das Thema Narzissmus in der Familie gehe ich u.a. auch in meinen aktuellen Buch ein, mit ganz vielen Tipps. 

3. Erkenne: Deine Vorteile 

Vorteile zu sehen, wenn man seine klaren Grenzen setzt und das ohne ein schlechtes Gewissen: Auch das ist ein Weg. Versuch es Dir bewusst zu machen, dass Du durch Deine klaren Grenzen schaffst, mehr Zeit für dich, Deine Wünsche und Deine Bedürfnisse hast. Zudem auch viel weniger toxischen, alltäglichen Einfluss. Das ist sowohl gut für Deine psychische als auch körperliche Gesundheit, sie wird es dir danken. Noch mehr Tipps gibt es auch in meinem aktuellen Video zum Artikel:

 

Narzissten machen andere schlecht

Narzissten machen andere schlecht

Geschrieben von Marie am .

Narzissten uns Narzisstinnen wollen dem Umfeld oft suggerieren, dass diese nichts oder weniger als sie wert sein. Das machen sie oft, indem sie andere schlecht machen wollen. Wo setzen Narzissten und toxische Menschen da oft an? Was sind da ganz typische Verhaltensweisen? Ich habe heute drei interessante Punkte für dich zusammengestellt:

Intelligenz und Wissen ihres Gegenübers sollen infrage gestellt werden 

Narzissten und Narzisstinnen führen verwirrende Gespräche und Monologe, das habe ich dir schon oft in meinen Blogartikeln beschrieben. Ein weiteres Verhalten von Narzissten ist es, neben dem “viel Reden” und ihrem Geschwafel das Gegenüber bei Gesprächen in die Ecke drängen. Oft versuchen sie es dann, wenn sie merken, dass sie intellektuell dem Gegenüber unterlegen sind. Das ist für sie kaum erträglich, denn Wissen hat doch für sie eine so enorme Bedeutung. Um ihr Ansehen nicht zu gefährden wenden Sie deshalb eine für sie logische Masche an: Sie werten ihr gegenüber hinsichtlich der Kenntnisse und des Wissens ab, um selbst dann besser dazustehen.

Ganz typisch sind da Situationen , wie:

  • Narzissten greifen einen Halbsatz aus einer Diskussion heraus, sodass dieser so einen ganz anderen Sinn bekommt. Sagt man darauf:  „Nein, das stimmt so nicht, das habe ich so nicht gesagt“. Dann kommen von Narzissten Sätze wie “Du bist wohl so verwirrt, dass Du nicht mal selbst weißt, was Du sagst!”
  • Gerne drängen Narzissten ihr gegenüber auch in die Ecke. Das machen sie, indem man alles was man zuvor gesagt hat, einfach in einem bis zwei Sätzen zusammenfassen soll: “Wenn Du so schlau bist, dann fass mir das jetzt zusammen”. So drängen Narzissten ihr Umfeld in Gesprächen dann oft. Wenn man das aber nicht kann, weil ein Thema viel komplex ist (was oft der Fall im Leben ist, gerade bei kontroverseren Themen) und sagt man das dann auch, wird das von einem von Narzissten dann als “dumm und inkompetent” zusammenfassend ausgelegt.

Dass so ein Verhalten oft gar nicht gut im Umfeld ankommt, mehr über sie als über ihr Umfeld aussagen und sie sich selbst so oft auch lächerlich machen, merken Sie selbst nicht. Wird es ganz extrem und die Bedrohung für sie unerträglich, greifen sie nach dem letzten Strohhalm den geringen Selbstwert wieder zu stabilisieren: Sie werfen dem Gegenüber vor psychisch krank zu sein. Da sind wir dann aber schon im bösartigen Bereich.

Narzissten machen andere schlecht, denn sie sind ständige Fehlersucher im Alltag 

Um sich selbst besser dazustellen, werden Narzissten gerne auch zum Fehlersucher. Irgendein Haar in der Suppe muss aus ihrer Sicht doch zu finden sein, um das Gegenüber schlecht dastehen zu lassen, sodass sie besser glänzen können. Nicht selten sind es oft ähnliche Maschen und Themen: Sie sind fast zwanghafte Tippfehlersucher. Gerne belächeln sie ihr Gegenüber hinsichtlich des schlechten Geschmacks und machen da ihre abfälligen Bemerkungen, die sie dem Umfeld gerne als Scherze verkaufen wollen.

Narzissten sabotieren absichtlich, so extrem, dass dem Gegenüber etwas negatives passiert 

Das ist das sogenannte “Gaslighting” im extremen, auf das ich unter anderem auch in meinem aktuellen Buch genauer eingehe.  Sie verstecken Dinge absichtlich und sagen dann „Man, bist Du wieder schusselig“, wenn sie es wieder hervorzaubern. Oder sie geben Infos absichtlich nicht oder nur teilweise  weiter und sagen „das hatte ich Dir aber gesagt“. Denn Narzissten lügen schamlos andere an. Ist der eigene Selbstwert da gering und lässt man sich selbst schnell verunsichern, dann kann so ein Verhakten von Narzissten im engen Umfeld starke negative Effekte haben.

Wie machen Narzissten andere oft schlecht, was sind weitere Punkte und wieso schaffen sie das oft? Wie setzt man da seine klaren Grenzen und lässt sich weniger verunsichern? Ich habe in meinem neuen Video dazu ganz viele Infos und auch praktische Tipps:

 

Weihnachten mit Narzissten

Weihnachten mit Narzissten

Geschrieben von Marie am .

Weihnachten mit Narzissten und Narzisstinnen  ist oft einfach nur anstrengend. Vor, während und auch nach dem Fest ist leider es alles andere als entspannt. Wie verhalten Narzissten (ich verwende die männliche Form, weil es leichter zu lesen ist) vor, während und nach Weihnachten oft? Ich habe ein paar Punkte für dich zusammengestellt: 

Vor dem Weihnachtsfest mit Narzissten 

Schon Monate vorher wird besonders betont, dass es wieder “so sein wird wie immer”. Denn Weihnachten ist bei Narzissten  „wie immer”: Der Ablauf ist immer gleich, Jahre und Jahrzehnte, das „Kind“ kommt nach Hause“, das baut Druck auf. Das machen Narzissten oft, darauf gehe ich auch in meinem Buch oft ein. Neue Ideen und Wünsche werden sofort abgeschmettert.  Auch dann, wenn sich die Lebensumstände geändert haben, man eine Partnerschaft oder auch eigene Kinder. Aus Sicht von Narzissten soll sich wenig an dem für sie bequemen Ablauf ändern.  Es herrscht da wenig Flexibilität aber dafür ein hoher Erwartungsdruck. Sie suggerieren dem Umfeld: Es bricht uns das Herz, wenn ihr das macht, ich oder wir schaffen das nicht alle. Es gibt aber auch eine andere Seite der Medaille: Das sind die narzisstischen Eltern, die sich an Weihnachten komplett versorgen und bedienen lassen. Alle nach dem Motto

“Jetzt seid ihr Kinder mal dran. Papa und Mama lassen uns jetzt auch mal verwöhnen.”

Dabei hat man als Kind Jahrzehnte unter den Eltern gelitten, hat sie immer bedient und versorgt und gar keine Lust darauf, dass sie nun wieder für mehrere Tage zu Besuch kommen und Stress verbreiten. Eine andere Facette ist, dass sie jetzt alleine sind, durch Scheidung oder Tod des Partners und dann ist für die Narzissten ganz klar, dass die Kinder nun für immer einspringen werden. 

Beispiel: Lisa verplant wieder die gesamte Familie

Bereits August fing Schwiegermutter Lisa auf Marcos Geburtstag vor den Gästen und Jennys Eltern  wieder an „Ja, ach Weihnachten. Das machen wir wie immer – damals noch mit Phillip und nun eben ohne ihn. Marco und Jenny haben ja auch das Haus und mit der Kleinen jetzt. Da sind sie bestimmt froh, wenn die Oma da mal 12 Tage kommt. Wir werden dann ja an Heiligabend wieder zu Euch kommen, Jenny, ich wahr es ist ja schon Tradition“ Jenny wurde es wieder zu viel, sie ging kurz raus in die Küche und musste sich die Tränen wegdrücken, eine Mischung aus Wut und auch Traurigkeit stieg in ihr auf. Es war so selbstverständlich, dass Lisa an Weihnachten zu ihnen kam und so lange blieb. Dann mussten sie mit ihr zusammen auch noch zu ihren Eltern und ihrer stark narzisstischen Mutter, die so auch anstrengend war. Es war – wie Lisa betonte – aber bereits ab dem zweiten Jahr, an dem sie dieses so machten eine feste Tradition und neue Regel es so zu tun.

Dabei wollte Lisa doch so gerne Zeit mit Marco und er Kleinen alleine verbringen.  

Sie wollten so gerne mal über die Feiertage nach Asien, Marco arbeitete doch auch so viel, sie hatten sowieso wenig Urlaubstage und auch kaum Zeit alleine. Aber es ging scheinbar nicht. Bereits im August baute Lisa diesen Druck auf. Sie wollte doch auch niemanden enttäuschen. Sie spürte aber auch, dass sie das einfach alles so nicht mehr wollte. Aber wie sollte sie das nur schaffen? (Darauf gehe ich untern anderem in meinem aktuellen Video zum Artikel ein, das findest du unten) 

Narzissten an Weihnachten 

Weihnachten mit Narzissten ist vor allem eines: total stressig. Am Fest ist es selbst erst schön. Aber bei genauem Hinschauen ist alles übertrieben und viel Fake. Es gibt unausgesprochene Konflikte und ständige Sticheleien innerhalb der Familie. Trotzdem wird immer wieder extrem betont „Ach, ist das nicht schön“.
Geschenke nutzen Narzissten oft, um andere abzuwerten. Sie kaufen etwas, was man ablehnt – was sie auch genau wissen. Sandra bekommt von ihrem Bruder Elias einen Gutschein fürs Floating, obwohl er genau weiß, dass sie Wasser jeglicher Art nicht mag. Zudem provozieren Narzissten gerade in gemütlichen Momenten absolutes Drama. Häufig durch emotional belastende Themen, die sie aus dem Nichts aus dem Hut zaubern. Ruckzuck ist die Stimmung im Eimer oder es bricht ein Konflikt aus.

Beispiel: Die stichelnde Birgitta unter dem Tannenbaum

“Sag mal Luzia, bist Du mit der Kleinen jetzt mal diese Creme bei der Kleine ausprobiert, die ich dir gegeben habe”? So fing Birgitta an, als es gerade so gemütlich war am Weihnachtsbaum. Sie wusste genau, dass das bei Luzia ein Reizthema war. Denn sie hatte schon so oft gesagt, dass Birgitta nicht ständig irgendeine Creme für die Kleine kaufen sollte und sie auch nicht einfach damit eincremen. Denn ihre Tochter hatte viele Allergien. Sie hatte es schon oft gehabt, dass die Tochter einen Tag nach dem Besuch bei Oma Birgitta Allergien bekam. Nur, weil die Oma sie wieder mit ihren komischen Cremes eingeschmiert hatte, obwohl sie das nicht sollte. Jetzt fing Oma Birgitta unter dem Tannenbaum wieder mit diesem Thema an, wollte Luzia damit nur wieder reizen und eine Diskussion provozieren.

Nach Weihnachten mit Narzissten 

Oft ist man danach total kaputt: Durch wenig Schlaf an den Feiertagen, immer wiederkehrende Gedankenschleifen und Grübeln über das, wie es an Weihnachten war. Aber auch die ständigen Bemerkungen der Eltern oder Schwiegereltern hören oft nicht auf. Weihnachten war alles, nur keine Erholung. Vielleicht ist man auch zerstritten, es gab Diskussionen und fluchtartige Abreisen.  Trotzdem spielt man vor bzw. mit, wie schön es doch war, um alle in der Familie bei Laune zu halten. Dabei war es einfach nur anstrengend und überhaupt nicht schön.

Wieso läuft das alles so ab und wie schafft man es zukünftig sich da klar abzugrenzen und aus diesen ungesunden Dynamiken und unsichtbaren Fesseln auch an Weihnachten besser zu befreien? Darum geht es in meinem aktuellen Video “Tipps für Weihnachten mit Narzissten”:

Narzisstische Freunde aussortieren

Narzisstische Freunde aussortieren

Geschrieben von Marie am .

Wenn man Freundschafts- und Partnerschaftseinflüsse auf die Persönlichkeit gegenüberstellt, erscheint der Einfluss partnerschaftlicher Erfahrungen weitaus stärker und nachhaltiger. Denn die wichtigen Beziehungsqualitäten emotionale Nähe und Reziprozität (Gegen-, Wechselseitigkeit, Wechselbezüglichkeit) in Partnerschaften sehr viel stärker ausgeprägt sind als in Freundschaften (vgl. Übersicht von Wrzus, Neyer, “Psychologie der Freundschaft”, 2016).
Trotzdem haben meiner Erfahrung nach auch Freundschaften einen sehr starken – vorrangig negativen – Einfluss auf das eigene Lebensglück. Dann, wenn sie stark narzisstisch geprägt sind. Denn ungesunde Dynamiken mit Narzissten führen in Freundschaftsbeziehungen zu starken Nachteilen. So beispielsweise emotional durch permanente Abwertungen zum Aussahen oder Verhalten, die ein schlechtes Gefühl in Freundschaften auslösen. Auch finanziell können diese Friendships schädigend wirken. Denn Narzissten suchen ihre Finanziellen Vorteile gerne auf Kosten ihrer guten Freunde, die sie schamlos ausnutzen.

Deshalb finde ich es wichtig, seine engen Freunde genau anzuschauen und auch bei Freunden sehr gut auszuwählen. Kommt man aus einem narzisstischen Umfeld mit narzisstischen Eltern oder Elternteilen ist die Chance leider sehr groß, schon seit Kindheitstagen an eine falsche Wahl zu treffen und dann ganz viele dieser toxischen Freunde auch im späteren Leben zu haben. Nicht selten nimmt man diese ungesunden Freunde traurigerweise  jahre- und auch jahrzehntelang mit durch das eigene Leben. Mit teils fatalen, negativen Auswirkungen. Dann ist es aus meiner Sicht erst einmal ratsam, sich einmal genauer anzuschauen, was diese Freundschaften ausmacht. Denn dann kann man beginnen, ungesund, narzisstische Freunde aussortieren zu lernen.

Wie zeigen sich toxische, narzisstische Freundschaften oft?

Narzisstische Freunde hat man total schnell und dann ist da diese scheinbar so krasse Connection

Narzissten hat man schnell als „Freunde“. Denn sie hängen sich schnell an Menschen, die ihnen vermeintlich nützlich sein können. Auch wenn sie häufig gar nicht besonders smart sind Narzissten: Narzissten merken diesbezüglich sehr schnell, wer viel gibt und nicht oder kaum etwas nimmt, beziehungsweise einfordert. Das passt in ihre Vorstellung, Menschen zu ihrem Vorteil auszunutzen. Dabei legen sie oft die immer gleiche Masche an den Tag:  Gerade zu Beginn überschütten sie ihr Gegenüber und feiern schnell diese unglaubliche Connection. Zudem überschütten sie das Gegenüber mir ständigen Komplimenten und viel Aufmerksamkeit und auch kleinen Geschenken. Ist man selbst vielleicht einsam oder erkennt aufgrund seiner eigenen Vergangenheit nicht, dass das alles zu viel ist und auch grenzüberschreitend kann man sich davon beeindrucken lassen. Denn die eigene Kindheit kann da leider noch lange negativ nachwirken, dazu gehe ich ja auch unter anderem in meinem aktuellen Buch ein. 

Jahrelange Freundschaft- seit der Kindheit das verbindet doch scheinbar…

Narzissten haben oft ewig lange Freundschaften. Narzisstische Freundschaften zu beenden ist deshalb erste einmal aufgrund dieses Fakts scheinbar nicht leicht. Aber schaut man genau hin, dann bestehen diese eben auch nur weil, sie für diese einfach bequem ist. Sie diese Freunde permanent ausnutzen können. Zudem sind Narzissten extrem unflexibel, sie mögen gerade oft im engen Kreis das gewohnte Umfeld. Denn dort wird ihr Ausnutzen oder auch schamloses Verhalten akzeptiert. Immer einer betonen sie auch, wie viele Jahre man sich doch kennt. Das löst bei Menschen, die sich oft schon seit ihrer Kindheit in diesen Freundschaften befinden, eine ungesunde Verpflichtung aus, immer weiter in diesen Freundschaften zu bleiben. Selbst dann, wenn sie merken, dass ihnen diese nicht guttun. Dazu passt auch mein nächster Punkt:

“Du bist meine so lange Freundin, keiner kennt mich so gut wie Du“

In Nostalgie schwelgen Narzissten gerne und – bei genauem Hinschauen – im Kontakt mit alten Freunden eigentlich auch ständig. Man redet als Freund von Narzissten eigentlich oft einfach nur von früher. Das ist oft auch die einzige Connection. Denn so viel Tiefgang haben diese Freundschaften nicht. Die freundschaftliche Verbindung  entwickelt sich einfach nicht weiter, das ist von Narzissten auch nicht gewollt. Wie schon erwähnt sind sich nicht offen Neuem gegenüber. Am Liebsten soll immer alles so bleiben, wie es (zu ihrem Vorteil) ist.

So ist es auch bei Maxi:
“Maxi war es so satt. Immer musste sie zu ihrer guten Freundin zu Angie nach Frankfurt fahren. Dabei hatte Maxi den stressigeren Job, reiste ständig durch die Welt. Angie arbeitete in einer Behörde, arbeitete nur 30 Stunden und auch viel im Homeoffice. Zudem ging es ihr finanziell viel besser. Maxi nahm immer wieder den Weg und die Kosten auf sich. Dabei hatte Angie noch nie die neue Wohnung,  die sie jetzt in Hamburg hatte gesehen. Obwohl das der größte Wunsch von Maxi war. Es gab schon einige Anläufe. Immer wieder, wenn Angie zu ihr kommen sollte, dann kam was dazwischen. Sie sagte dann doch ab. Aber Maxi hatte Hemmungen etwas zu sagen und ihr Grenzen zu setzen . „Du kennst mich ja Sweetie, ich würde nicht absagen, wenn es nicht sein müsste“, sagte Angie wenn sie Maxi wieder einmal enttäuschte. Dann holte sie direkt wieder die alten Geschichten raus, die diese Connection so besonders machte und Maxi konnte einfach keine Grenze setzen.”

Narzisstische Freunde aussortieren? Alte, narzisstische Freunde aus vergangener Zeit tauchen leider immer wieder auf

Auch nach Jahren und Jahrzehnten melden sich ehemalige, narzisstische Freunde sich wieder, sogar über komische „Umwege”. Narzissten haben keine Hemmungen und Scham sich auch nach Jahren zu melden. Ganz egal wie ätzend ihr Abgang war. Es werden dann die guten alten Zeiten getriggert. Wenn man will, kann man als ehemaliger Freundin oder Freund ganz schnell kann man da wieder anfangen wo man aufgehört hat. Aber will oder sollte man das wirklich?

Was lösen narzisstische Freunde in ihrem Umfeld aus? 

Das eben beschriebene Verhalten führt nicht selten zu extremen  Stress innerhalb dieser jahrelangen, toxischen Verbindungen. Durch menschliche Enttäuschungen, die sich immer wiederholen. Beispielsweise aber auch durch ständige, kurzfristige Absagen von Narzissten gemeinsamen Unternehmungen auf die man sich gefreut hat. Finanzielle Verluste durch Narzissten, die sich gerne selbst einladen oder Gelder nicht zurückzahlen haben ebenfalls negative Effekte auf das eigene Leben. Man trifft durch narzisstische Freunde und ihre toxischen Ratschläge nicht selten krasse Fehlentscheidungen. Zudem hält man leider an alten, ungesunden Freunden aufgrund der alten Erinnerungen fest und hat dadurch aber auch gar keine Gelegenheit andere, positive neue Freunde zu treffen.

Meine Tipps: Was sollt man im Hinblick auf Narzissmus und Freunde beachten? Wie kann man narzisstische Freunde aussortieren? 

Wichtig ist aus meiner Sicht zu erkennen, dass man anfällig sein kann, wenn man aus einem narzisstischen Elternhaus kommt ebenfalls in ungesunde, narzisstische Freundschaften zu geraten. Es ist dann auch sehr ratsam, sich einzelne Freundschaften – ganz egal wie lange man sie hat – einmal ganz gezielt anschauen. Besonders in Hinblick auf die folgenden Punkte. Hier sollet man auch nicht automatisch das Verhalten entschuldigen (kann man so gewohnt sein):

    • Einem ungesunden Verhältnis von Geben und Nehmen 
    • Dem Umgang miteinander im Hinblick auf abwertende Scherze u. a. 
    • Dem unguten Gefühl nach einem Kontakt mit Freunden (ausgelaugt, verwirrt etc.)
    • Starke Probleme, diesen Freunden eigene, klare Grenzen zu setzen, bspw. was Zeit und auch Ort betrifft  
    • Gewisse Zuverlässigkeit, wird man oft versetzt und auch bei Terminen, die einem selbst wichtig sind?

Es kann durchaus schmerzhaft sein, das zu tun. Gerade auch bei langjährigen Freundschaften mit Narzissten ist das nicht selten sehr ernüchternd. Trotzdem ein wichtiger Schritt im eigenen Leben. Wichtig wird es dann, seine Grenzen und auch Konsequenzen zu zeihen, um diese Enegrievampiere nicht mehr im engen Umfeld zu haben. Dazu empfehle ich dir mein YouTube-Video zum Thema “Narzisstische Freunde aussortieren”:

 

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