Autor: Marie

Narzisstinnen und Narzissten zeigen oft ein stark kontrollierendes Verhalten. Offensichtlich aber auch unterschwellig versuchen sie darüber andere unter Druck zu setzen, zu verängstigen oder auch zu verunsichern. Für das Umfeld kann dieses Verhalten deshalb belastend und mitunter sogar schädlich sein. Wir schauen uns einmal sechs Bereiche an, wie sich das Verhalten in ganz unterschiedlichen Beziehungen zeigen. Zudem habe ich praktische Tipps, wie man da seine klaren Grenzen setzen kann.

Kontrolle durch Narzissten und Narzisstinnen

So zeigt sich Kontrollverhalten von Narzissten in unterschiedlichen Beziehungen oft: 

Narzissten überwachen ständig alles, was man tut 

Dieses Verhalten von Narzissten (ich schreibe wie immer in der männlichen Form, das ist leichter zu lesen) zeigt sich entweder offensichtlich oder ist erst bei genauer Betrachtung erkennbar. Narzissten Fragen beispielsweise ständig nach, wo man selbst gewesen ist. Zu Beginn einer Beziehung – und das kann in allen Beziehungen der Fall sein – unter dem Deckmantel sich zu kümmern oder eben Interesse am Gegenüber zu haben. Ist man da vielleicht noch beeindruckt oder schmeichelt es einem, dass sich jemand sorgt, so kippt das irgendwann. Denn das ganze Verhalten ist gerade zu Beginn erst noch freiwillig, so kommt da vom Narzissten hier zunehmend ein Druck auf. So wird man unterschwellig immer mehr dazu gebracht, sich automatisch zu rechtfertigen und alles, was man tut, denkt und wo man sich befindet zu erklären. Denn Narzissten bringen einen mit ihren Nachfragen und oft auch über Stimmungen in einen ständigen Erklärungszwang und üben auch einen Rechtfertigungsdruck aus.

Oder sie brechen Dramen vom Zaun. Hinzu kommt oft ein weiterer Aspekt der Kontrolle in Liebesbeziehungen, die im Hintergrund entstehen kann. Narzissten erschleichen sie sich Kontrolle auch unter dem Deckmantel sich Sorgen zu machen “Gib mal deine Handyposition frei, aus Sicherheit, wenn Du joggen gehst.”  Narzisstische Partner nutzen das dann aber, um ständig zu schauen, wo der andere ist.  Zudem üben sie permanent Druck auf den Partner aus. Ein „Wo warst Du”, das zu Beginn einer Partnerschaft noch liebevoll klang gewinnt an Schärfe und ist von Narzissten ist dann auch eher als ein Vorwurf und nicht als ein fürsorgliches Verhalten einzuordnen.

Die ungesunde Sicht von Narzissten auf Beziehungen

Zudem sind Narzissten ständig misstrauisch und extrem eifersüchtig. Selbst wenn man immer ehrlich ist unterstellen sie ihrem Gegenüber oft, nicht die Wahrheit zu sagen. Dabei sind sie oft die Partner, die lügen und ihre Partner auch oft betrügen. Narzissten haben zudem eine toxische Sicht auf Beziehungen. Diese sind aus ihrer Sicht nicht auf Augenhöhe. Sie bewerten sich und die eigenen Rechte wesentlich höher.  So ist es aus ihrer Meinung nach auch vollkommen normal, ständig Kontrolle über den anderen zu haben, denn sie haben die vermeintliche “Macht” in Beziehungen (ein typisches Schwarz-weiß denken) und sehen sich als vermeintlich stärker.

Das Nähe- und Distanzproblem von Narzissten

Hinzu kommt ein generelles Nähe- und Distanzproblem von Narzissten. Sie erkennen selbst nicht, wie ungesund das alles ist und verurteilen oft andere Beziehungen, bei denen Partner in gesunden Freiheiten miteinander leben. Nach dem Motto “Hast Du gehört, Susi ist ohne ihren Mann mit ihrer Freundin am Wochenende zum Wandern gefahren, unfassbar, die Ehe ist wohl am Ende denke ich!” Als Partner kann man das aber leider selbst oft lange nicht erkennen. Oft auch, weil man dieses ungesunde, kontrollierende Verhalten seit der Kindheit mit narzisstischen Eltern gewohnt ist.

Beispiel Lia und der narzisstische Paul

Lia kam von der Abendveranstaltung nach Hause. Sie erschrak sich im Dunkeln. Da saß Paul im Dunkeln und schaute sie böse an. “Alles OK?” Frage sie ihn. “ALLES OK?!”, erwiderte er, “das fragst Du wirklich, mal auf die Uhr geschaut?” “Ja, meinte Lia, das ging heute länger aber dafür tadaaa neuen Kunden.” Paul schaute noch böser “Glückwunsch und was hast Du alles dafür getan so spät?” Lia durchzuckte es und wieder einmal kam es zum Streit mit Paul. Er glaubte ihr nicht, dass der Termin so lange war, unterstellte ihr sich mit ihrem Ex zu treffen. Dabei schrieb sie ihm doch schon ständig wo sie war. Aber ihr Akku war leer und sie hatte ihre Powerbank vergessen, konnte ihm deshalb nicht schreiben. Nun unterstellte er ihr wieder, dass sie heimlich ihren Ex getroffen hatte. Dabei hatten die beiden ewig nicht voneinander gehört.

Lisa kannte das Verhalten Leier schon von früher 

Sie war so eine Powerfrau, selbstständige Anwältin aber Paul behandeltet sie wie ein kleines Kind und wie sein Eigentum. Er kontrollierte alles, was sie machte, es wurde immer schlimmer, je besser es auch beruflich bei ihr lief.  Jetzt saß er da, machte ihr die ganze Nacht Vorwürfe, bis sie verzweifelt weinte. Es  war wie früher bei ihren Eltern, wo ihre narzisstische Mutter auch immer kontrollierte wo sie war. Dabei liebte Lia sie ihre Freiheit doch so sehr und würde Paul niemals belügen oder betrügen. 

Mein Tipp: Erkenne, dass Narzissten im Extremfall ein sehr kontrolliertes Verhalten haben, setze hier Deine klaren Grenzen. Merke auch, wenn Du sehr stark in deinem Verhalten eingeschränkt wirst. Gesunde Beziehungen finden auf Augenhöhe statt, jeder hat seine Freiheiten. Wenn du kontrollierendes Verhalten gewohnt bist und Probleme hast ein gesundes Maß zu erkennen, dann kann das an der eigenen Vergangenheit liegen. Es lohnt sich dann auch, hier einmal auf Spurensuche zu gehen und ein gesundes Maß zu lernen. Wenn du dazu individuelle Fragen hast und Tipps brauchst, dann melde dich auch immer gerne bei mir.

Kontrollieren und Korrigieren alles

Narzissten einen das Gefühl, dass man überhaupt nichts richtig macht. So versuchen sie auch immer Verunsicherungen beim Gegenüber zu schaffen „Hast Du schon wieder (…)“ ist da ein ganz typischer Satz. Es werden die Augen verdreht bei allem, was man (angeblich) wieder einmal nicht richtig sagt oder tut.
Das Verhalten kann man selbst schon seit Kindertagen kennen und gewohnt sein. Denn in narzisstischen Familien ist man bereits als kleines Kind der Sündenbock, der nichts kann und der immer korrigiert werden muss. Das setzt sich dann bis ins Erwachsenenalter fort. Denn oft sucht man sich zusätzlich noch (unbewusst) ein narzisstisches Umfeld, welches sich ähnlich verhält.

Beispiel Michelle und ihre narzisstische Mutter

“Komm her Fräulein, was ist das hier?!” Michelles narzisstische Mutter hielt das Weinglas Richtung Fenster. “Ist das sauber? Alles nochmal machen, und zwar ALLE Gläser!”. Dabei hatte Michelle wirklich alles versucht die Gläser gut zu polieren für die Feier, aber die Mutter fand immer etwas, was bei dem, was sie machte nicht richtig war. So wie damals. Noch heute machte sie immer wieder ihre zischenden Bemerkungen und korrigierte Michelle bei dem, was sie tat.

In einer narzisstischen Beziehung passiert dieses Verhalten oft schrittweise und steigert sich zunehmend: Beim Dating beginnt es mit zynischen Bemerkung und Scherzen, die aber bei genauer Betrachtung nicht scherzhafte Bemerkungen. Es sind absichtliche Abwertungen. Diese werden immer mehr und besonders in den Bereichen, wo man eigentlich viel Talent, Freude und Leidenschaft hat. Aber auch in Gebieten, in denen man einige Unsicherheiten hat. Im Extremfall verhalten Narzissten auch vor anderen so, dass sie einen abwerten. Sie betonen auch da noch einmal die angebliche Unfähigkeit „Ohne mich bekommt er oder sie das nicht hin!“ Es sind beschämende Situationen, in die sie einen so absichtlich auch in Gesellschaft bringen wollen. Ein toxisches Umfeld, das lacht, dann nichts sagt oder das Verhalten bestätigt kann hier noch verstärkend schädlich wirken. 

Beispiel Amelie und der narzisstische Partner Benny

“Nein wir waren in Potsdam, man Benny”, verdrehte Amelie die Augen. “Neulich hat er schon die Gravelstrecke total verpeilt, wenn er plant, dann enden wir irgendwann im Nirvana und keiner findet uns. Dass DU promovierter Ingenieur bist, das glaubt einem auch keiner.” Alle lachten, aber Benny war so beschämt. Er war immer ihr Streckenplaner für die Touren, anstatt ihn zu loben meckerte Paula aber immer nur herum, korrigierte ständig, was er sagte. Zudem kontrollierte sie auch alles, was er tat, so auch seine Streckenplanung. Dabei war wie oft der Grund, wenn es dann Probleme gab, weil sie spontan anders fuhr, aber das erzählte sie nicht, sondern stellte ihn als Idioten dar.

Mein Tipp: Andere Menschen ständig und auch vor anderen zu korrigieren ist kein gesundes Verhalten. Denn es hat nichts damit zu tun den anderen zu unterstützen (wie Narzissten einem es anderen oft suggerieren wollen), sondern wertet diesen ab. Erkenne dieses Verhalten, beginne Deine klaren Grenzen zu setzen. Beispielsweise mit den Worten “Ich möchte nicht mehr, dass Du ständig das, was ich mache schlecht redest.” oder  “Ich finde es auch nicht lustig, wenn Du ständig diese Kommentare über mein Essen machst. Ich denke, dass ich sogar sehr gut kochen kann.” Lasse ich dann nicht auf längere Diskussionen ein.

Narzissten geben einem das Gefühl selbst und ohne sie nichts wert zu sein

Offene oder verdeckte Abwertungen sind bei Narzissten im Extremfall leider an der Tagesordnung. Man selbst ist als Partner, Freund, Kind oder Angestellter scheinbar absolut nichts wert. Deshalb soll man in ihren Augen doch froh sein, sich mit ihnen umgeben zu dürfen. Diese Sichtweise auf sich und den Partner gibt ihnen dann auch mehr Rechte in der Beziehung (also aus ihrer Sicht). Dabei suchen sie sich paradoxerweise sogar oft Partner, die sogar wesentlich erfolgreicher, gebildeter oder auch attraktiver als sie selbst sind (und die sie dann aber genau in den Bereichen extrem niedermachen).

Mein Tipp: Menschen sind auch in Beziehungen gleich wert. Narzissten wollen das infrage stellen, setze hier deine Grenze. Beachte mal, dass meiner Beobachtung nach Narzissten einen anderen Menschen genau in den Bereichen abwertet, in denen er richtig gut ist. Das kann man auch für sich nutzen. Indem man dort einmal nach seinen eigene Talenten schaut, wo man von Narzissten immer abgewertet wurde.

Kontrolle über Stimmungen

Andere über Stimmungen und Launen zu kontrollieren, das machen gerade verdeckte Narzissten sehr oft. Sie versuchen diese über Stimmungen einzuschüchtern und auch eigene Ziele zu erreichen. Häufig ist es schon ein Muster aus Kindertagen, dass man sich über Stimmungen sehr stark kontrollieren lässt. Danach auch in weiteren Beziehungen wie Partnerschaften. Man fühlt sich schnell getriggert, wenn andere im Umfeld schlecht gelaunt sind. Es wirkt dann wie ein stiller Befehl sich dafür verantwortlich zu fühlen und für einen Stimmungswechel beim Gegenüber zu sorgen. Man wird ein Stimmungsfänger und somit leider auch oft sehr kontrollierbar besonders für narzisstische Beziehungen welcher Art auch immer. Auf das Thema Stimmungen gehe ich auch ausführlich in meinem aktuellen Buch ein. 

Mein Tipp: Sich ständig automatisch für die (schlechte) Laune und auch Stimmungen für andere im Umfeld verantwortlich zu sein kann ein altes Muster sein. Dies ist  aber sehr belastend und kann leider auch wie ein Narzisstenmagnet wirken. Erkenne dieses Verhalten bei dir, beginne Schrittweise hier emotionale Grenzen zu setzen. Frage beim Gegenüber beispielsweise einmal nach bei schlechter Stimmung. Wenn Du dann keine Erklärung bekommst, dann fragt nicht weiter nach und halte eine längere schlechte Stimmung beim Gegenüber dann auch aus. Denn du bist nicht für die Aufhellung schlechter Stimmungen anderer verantwortlich.

Kontrolle von Narzissten über Geld

Für Narzissten hat Geld eine ganz besondere Bedeutung. Sie nutzen es häufig auch, um andere zu kontrollieren und unter Druck zu setzen. Im Extremfall üben sie ökonomische Gewalt aus. Das kann man auch bereits als Kind bei narzisstischen Eltern miterlebt haben. Taschengeld gab nur, wenn man aus ihrer Sicht brav war oder sie gut gelaunt waren. Später im Studium zahlten sie einfach nicht oder nur manchmal, obwohl sie es rechtlich müssten. In toxischen Partnerschaften mit Narzissten gibt es das Verhalten leider auch. Das ist besonders belastend, wenn man Kinder hat und sich dann ganz anders verhalten als man es abgesprochen hatte. 

Beispiel Edda und der narzisstische Luca

“Wofür hast Du die 30 Franken ausgegeben?” Da saß Luca wieder vor seiner Excelliste und wertete genau aus, was Edda eingekauft hatte. Sie hasste es so sehr. Sie war zu ihm in die Schweiz gezogen, hatte gerade ein Kind mit Luca bekommen. Die kannten sich nicht lange, da wird sie schwanger, er war erst so großzügig und meinte, dass sie erstmal zu Hause bleiben sollte. Sie war Unternehmensberaterin. Nun aber zeigte er nachdem sie bei ihm war und von ihm teilweise abhängig ein ganz anderes Gesicht. Er kontrollierte genau alle Ausgaben und sie sollte sich für alles rechtfertigen. Seine neueste Idee war, dass sie, sobald sie wieder arbeiten würde eine angemessene Miete für die Lage an ihn für seine Eigentumswohnung zahlen sollte. Er hatte völlig überzogene Vorstellungen und wollte sie zudem ausnutzen. Denn er hatte er diese selbst geerbt, sie war längst abbezahlt. Zudem zahlte Edda bereits einen großen Teil der Einkäufe und weitere Anschaffungen.  

Mein Tipp: Geld ist oft ein Machtmittel von Narzissten. Sie versuchen ihr Umfeld so zu kontrollieren. Dabei  versuchen sie ihr Umfeld in eine finanzielle Abhängigkeit zu bringen oder sich an diesen zu bereichern. Auch, indem sie dieses unter Druck setzen oder falsche Fakten präsentieren. Erkenne das, setze hier Grenzen und lass dich nicht finanziell ausnutzen. Versuche schrittweise deine finanzielle Unabhängigkeit zu erlangen, wenn du sie verloren hast. Grenzen zu setzen und bei Trennungen und auch innerhalb der Beziehung das einzufordern, was dir zusteht, ist ebenfalls wichtig. Suche dir auch juristischen Rat, wenn das notwendig ist.

Kontrolle von Narzissten: Das Video

Als Ergänzung kann ich dir auch mein Video mit noch weiteren Infos und praktischen Tipps ans Herz legen: